miércoles, 29 de septiembre de 2010

hablando de citas

cursis no hay tal que se le equipare como ir a cine. Es, para mi humanidad agobiada y doliente, la guevonada mas grande que hay en la tierra. Pero lo que la hace peor, si se puede peor es ir a un centro comercial a cine, pero la tapa, el exceso, el colmo rebosado, lo intolerable, es ir al salitre plaza a cine, el feudo, el imperio de la clase media, después de galerias. pero, como para toda regla hay excepciones, yo tenía una lista de razones por las cuales quebrantar mis inflexibles preferencias de destinos y actividades no sexuales a realizar con una dama. Y todas ellas, son físicas, elementalmente ja ja. después del sabado negro, ya en forma y posición para los efectos secundarios que producen estar cerca a esta belleza de mujer, se dio la feliz ocasión de encontrarnos nuevamente en el aeropuerto, por motivos laborales.

apenas la saludé noté que ya iba yo "planillao" para finiquitar el asunto que mis masajes incipientes no habían satisfecho con suficiencia. Oh si, iba ser ese dia sin duda alguna, que delicia. Lo macabro es que estabamos en el occidente de bogotá, otrora sitio desolado, de rastrojos y violadores o rusos cagando en ellos, hoy en dia es un campo repleto de panales que semejan edificios para embutir guevones 15 años a pagar cuotas culas. Y el eje de la actividad de esta clase horrenda d epersonas, a esa que recuerdo yo en los ochenta les decían "..si ve, Escobar no estudió y mire todo lo que tiene..." con el fin de acrecentar el odio en la sociedad y rechazar el unico negocio que podría reivindicar cada una de las denuncias de Eduardo Galeano y que asesinó la ambición de toda una clase social, resignandose a pagar y pasar 5 años de universidad para salir a ganarse escasamente ochocientos mil cagados pesos, alargando la paternidad al punto que ahora las pensiones se heredan a los nietos ja ja ja, todo por el honor difunto de que le digan a uno "doctor" ja ja. Primero señor y después doctor me decía mi bisabuela, ja ja, que chiste. pero tenía razón: lo mas importante de la vida no lo enseñan en la universidad, eeen fin.

Y bueno, llegamos al salitre plaza, a eso de las 7 de la noche. Yo la verdad, pensé que ibamos a los moteles de álamos, pero no fue tan rápido. "ay entremos a cine, entremos a cine". Algo feo tenia que tener esta boba. Nos sentamos a la salida de los teatros, en esos sofás cafés grandes que hay, a hablar damier mientras echabamos heladito. y así, s efue desocupando el sitio, poco a pòco, hasta que iban a ser las 9:45 y era la ultima función. Y cuando fuimos a comprar las boletas, resulta que lo unico digamos "para ver" era una película, esa del "ultimo maestro del aire". Yo la había escuchado nombrar, por eso bauticé a un man que trabaja en la misma empresa pero que es chofer como "el ultimo maestro del freno de aire" por lo que maneja un camión --antes le decía fercho o ferchito como inversión de la palabra chofer--. AAAyyyyy que mamera, yo dije: "paila, a bregar a no foquearse", porque eso era dormida, coma escala glasgow 20 seguro, porque estaba mamado y con ese bodrio, yo fijo me quedó difunto ahí.

me senté en la silla y preciso: un hp chicle, se me cagó un pantalón más caro que la silla. "Gracias malparido hijueputa que se aplastó ahí", oré al cielo. la verdad esta vieja me tenía muy ofendido con ese detalle tan jarto de cursilería pero yo quería era simple y llanamente empelotar ese cuerpito perfumado, nada mas. Y empezó a pelicula. A ver, permitanme referirme al asunto. A mi nome gustan la spelículas de heroecitos, como ficción, como históricas, de mundos raros, de espaditas, hechiceros y maricadas de esas. Yo vi, fui a cine a ver "el señor de los anillos" el epítome de ese genero de guevonadas y me salí a los 40 minutos, porque estaba mamado de ver un montón de mamones boliando chancla por sus hijueputas mundos perdidos. Y lo mas chistoso fue una vez que estaba comprando porno y vi una pelicula de gays: "el señor de los anillos" ja ja ja ja, que risa. Cuando empezó esa vaina yo dije "ah otra mierda de espaditas, brujitos y mundos perdidos" que jartera. Y preciso, claro que esta no e stan mala, pme propuse a ponerle un trisito de cuidado a ver que.

Resulta que e sun peladito, un calvo con cara de hemofilico o anémico homosexual, la fantasía por lo calvo de garavito ja ja, "que se lo lleven a valledupar" pensé cuando salió, que resulta que con monerías y guevonadas mueve el agua, arma ventiscas, prende candela y mueve la tierra. Ese chino marica es el que se necesita para la via al llano, cuando hay derrumbe, se para el chino ahí en Puente Quetame y con tres cabriolas dos puños, salio! que invias ni que hp! chao derrumbe! debería ser ministro de obras ese chino. Que se inundó fontibon y bosa, noo, llamen a ang, que el chino saca toda esa agua y la manda para los Rosales Y Santa Ana Oriental, para que los ricos vena como se sufre. Ja ja y quedan mamando porque los ricos están en miami ja ja ja. Son cosas de la imaginacion, pero me servían para adormecer el dolor de estar en cine viendo peliculas de hechiceritos, espadas y mierdas así.

pa que, la pelicula no es tan mala, es mas bien soportable. me volteo y le pregunto "sabes cual es el apellido de ang?" y me dice "cual??", le respondo en seguida: "..ustia...no no, mentiras: ostico!..ja ja ja ja" y ella con su silencio resalta la flojera del hueso. En resumen: un chino marica resulta ser la verga de la historia, el duro el teso,el putas boy de la pradera, el mas buscado, tira pata puño mordisco rodillazo cabezazo y crea tornados, maremotos y toda esa bobería para que los niños al otro dia quieran raparse y meterse a clases de capoeira o alguna majadería de ese corte. Y cuando el reino de fuego va a invadir a tomar por asalto a un montón de maricones del reino del agua, de repente siento que se desliza una mano sobre mi abultada para el momento, entrepierna, buscando un órgano que la recibió estupefacto y aprovechando que estabamos en la fila I de la sala 2, entre besos, la cremallera abajo, movimientos torpes desabrocharon mi cinturón, a todas estas, había una creencia popular, no se si todavía exista que un hombre tiene cierta valía, no se, si sabe desabrochar sostenes. eso en teoría, delata su experiencia en materia sexual, no se, es como una creencia estupida o algo, lo cierto es que el análogo en el mundo femenino debería ser el cinturón. No soy yo, eso es seguro, he estado con tal cantidad de mujeres que ya se me olvidó la cuenta --para el año 1999 contaba 14 mujeres, despues de ahi se me refundió el cuaderno--, pero lo interesante es que nunca he estado con una, sea puta o no que haya podido soltar una correa o cinturón. cosas de la vida.

Obviamente no me había puesto los mismos cucos, se estan secando de hecho, a este paso y con esta lluvia, todavía se demora lo de la secada....se me olvidó entrarlos esta mañana ah! se me van a mojar, en fin, la cosa es que los bajó como se pudo y comenzó a chupar en medio de un casi infarto que me dio no se si de la emoción o de la excitación, apenas pude balbucear: "ahora si se puso buena esta guevonada". No duró mucho, no fue como decir "que bruto, que maquina oral", fue torpe e indecente, pero sin dudas, de lejos una experiencia unica. Se levantó, me sonrió, saco un kleenex, se limpio, se arregló el brillo, se paró, salio y nos perdimos el final. Ni se ni me importa que paso con el calvo prototransexual, gerente embrionario del teathron, maricon chapineruno, de esos que clavan en las esquinas, ahí por la 59 despues de las 11 de la noche, ese chinito calvongo del ang. Lo que si sé es que eso fue un pequeñisimo anticipo de una noche venidera, repleta de cosas de l talente de las que un caballero no se acuerda porque "no tiene memoria" pero que, la verdad, me da una jartera ni la hp ponerme a detallarlas, además porque tengo que hacer ahorita mismo.

Solo se que una gran amiga mia me ha estado contactando de manera muy sutil en estos dias. de eso si puedo hablar ya que eso si ha sido publico, recuerden que yo solo escribo lo que es publico, o sea encuentros con putas y trans, no vainas privadas aunque a veces tengo uno que otro desliz. Antes de ayer hablamos, y acordamos una cita, para hoy, esta noche nuevamente oh dios! me excita solo pensarlo, voy a estar de nuevo con mi adorada trans. cada dia me informa sutilmente la ropa que va a utilizar para trabajar en la noche. Así, no solo cumplo mis exigencias fetichistas sino que sirve como un abrebocas para la faena. ya veremos que pasa, como digo cuando hablo con ella y me pregunta que si voy: "dejemos que la tarde nos traiga sus sorpresas".

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sábado, 25 de septiembre de 2010

Sabado.

El sabado es un dia bastante especial, soleado, rico. El despertar no le envidió nada en absoluto al sueño. por una ventana dispuesta al sur, se iba la bruma d elas montañas ya entrada la mañana. A mi lado, entre sueños, dormía una figura de blanca porcelana con una expresión apacible, como contrastando el absoluto blanco uniforme unas perfectisimas sejas debajo de las cuales reposaban unos ojos representados en una línea perfecta, de un lado a otro. cabello negro y largo, confundido entre sabanas rosaditas, cobertores repletos de plumas.

retiré su cabello negro del cuello. La luz entrando, las notas heladas del frío del cerro de Guadalupe, el silencio a veces interrumpido y ella en su apacible silencio, su respiración lenta, suave, rítmica y perfectamente silenciosa parecía un cuadro de Alma -Tadema. Pude estar unos 40 minutos contamplando, solo mirando, sentado en una silla fumandome un kool azulito que ella traía consigo. Al fondo, un televisor estrenando directv en uno de esos canales 948 o algo así de blues, no se que banda, pero sonando, como una fogata cuyas cenizas y humo tenue brotan al amanecer.

No quería que pasara un minuto más. Ella, reposando su rostro sobre su mano derecha, mientras la otra en un ángulo recto contenía sus senos color almendra dentro de su camiseta blanca. Y me acordaba de la noche anterior, en la que no aconteció absolutamente nada. Por puros azares del destino yo terminé en su curiosisimo apartamento de una casona vieja, en la que uno entra y hay un solo ambiente, la habitación o su cama mejor, estan en un segundo piso, sobre maderas muy bonitas, como en un lugar superior al resto. Toda la casa es perfectamente fria y silenciosa, tiene una chimenea grande, huele a cera y madera fina, con ollitas que decoran mas que servir para cocinar, en bronce no se, colgadas en una cocina muy a la antigua.

No quise moverme, no quería que los crujidos de la madera delataran mis merodeos curiosos por ahí. me acorde que por la noche terminé allí por el puro azar. No iba en busca de alguna situación comprometedora ni nada, iba a pedir un taxi a la suba agreste donde casi me atracaron ayer. Y de hecho lo hice. llamé a los unos y a los tres, a proturismo: 2232111, me tuvieron allñi dos minutos antes de dcirme que no habian taxis en esa zona. Yo me iba a ir, en serio. ella no me detuvo. Ofreció acompañarme cerca y d ehecho así lo hizo, solo que nos topamos con un café abierto a esa hora y nos tomamos un tintico pal frio. y nos quedamos hablando carreta. una hora después, no que taxi! nos devolvimos al cuarto.

Es muy clara la situación. Es muy evidente. entramos, pusimos el canal de blues, seguimos hablando, jugamos un jueguito de mesa hasta entradas las 4 o 5 d ela mañana y le pedi algo para cubrirme en su sofá. Se me acercó, me dijo que me dejara en camiseta y calzoncillos, bromeé diciendo que no tenía, que las medias estaban rotas, pero ella insistió, haciendo exactamente lo que me dijo. Y quedó en camiseta y en ropa interior. Se me acercó aún más, bajó las luces al máximo, me tomó de las manos y me hizo rodearla, incitándome a lo que yo, de manera natural, realizo como rambo se refiere a matar: "as easy as breathing" ja ja, pero que yo, por razones diremos que técnicas, no podía llevar a cabo en ese momento. Si existe un momento en mi vida en la que no podría tener una relación sexual con una mujer, no solo coincidió con una mujer absolutamente preciosa y perfecta, sino en el peor momento. sencillamente no podía, como ya dije por razones tècnicas, nimiedades que no vale la pena exponer acá.

yo estaba helado del terror. En primer lugar, esta mujer es una de esas mujeres que lo reducen a uno a pequeño pelafustán de barriada en todo sentido, solo estar con ella, precisamente allí, significa una ocasión tan especial como recibir a la Santisima Virgen en la sala de la casa, si esta pendeja le escupe al piso, el ladrillo se tiene que honrar. Y en segundo lugar estaba haciendo el oso mas berraco, tenía que sencillamente decir que no a algo que es antinatural en mi negarme. "ala tragáme tierra, por que a esta pendeja le da por estas guevonadas preciso ahora mi rey, hacé algo carachas, mandáte un terremoto o alguna carajada de esas tuyas ala, pero sacame de este bochorno tan horrible!!!" le imploraba a dios. "Si ves mi chato querido, por eso es que le estaba sacando el cuerpo hace rato..pa evitarme este verguenzononón, por que no me mandaste un taxi!" le seguía imprecando al creador. Casi casi que le digo "ay! me esta sonando el celular", pero no me lo hubiera creido, era demasiado estúpido.

Bueno, me acordé de imágenes del dectective Harry Callahan, uno de mis hèroes, me acordé de esa película "El Bueno, El malo y El Feo", donde sale Clint Eastwood con un poncho como peruano y anda en un burrito ja ja, y hay una escena en la que unos malandros le prenden el hp burro a plomo y el man se encabrona y se va a armarle la de maíz pira a los manes y se encuentra con un man que hace ataúdes y le dice "alisteme 3 cajones" y se van donde los manes, les dice que se disculpen con el burro y cuando los manes se cagan de la risa pum, pum, pum, pum. Y se devuelve y le dice al de los cajones: "perdon, hagame más bien cuatro" ja ja ja ja, se echó a todos los patanes del pueblo ja ja. Si, en eso pensé, me acordé del gran José Alfredo, me lo imagine diciéndome: "dile que no! se un macho!" y cosas por el estilo. Yo en ultimas pensé "aaahh! pues que hago yo? no se puede --por razones técnicas-- que haga lo que quiera, es que es increíble pero a las mujeres les encabrona terriblemente, para ellas es el fin del mundo cuando uno no quiere/puede o lo que sea.

La miré, la detuve, le tomé las manos. La miré a unos ojos gitanos negros, divinos, blanquitos a la perfección, y le dije, con Clint y José Alfredo en mente: " hummm. sabes? emmmm podríamos dormir como hermanitos?" yo estaba preparado para lo peor: "Eres gay? tienes sida/gonorrea/sifilis/herpes/piojos/? eres impotente? No tienes condón? me vas a pedir algo raro? no te gusto? no te excito?. No nada de eso. Se quedó en silencio unos segundos, bajé la cabeza tomé un segundo aire, la levanté y le dije: "no es cuestión de querer, es una cuestion de sencillamente no poder. No poder no por incapacidad manifiesta,negligencia,medica, crónica o sicológica, solo, digamos, temporal. Ahora no, solamente regálame un poquito de tiempo y si la ocasión se da, bueno, si no,también, igual yo siento que hay todo el tiempo del mundo para cualquier cosa". Fué lo único que se me ocurrió, eso, de donde vengo equivale a un: "haga lo que quiera, empútese si quiere pendeja".

Sonrió con amplitud. Como dice la canción de Otto Serge --no pregunten cual porque eso sería en ustedes, una absoluta falta de cultura etìlica--, "..y su actitud me dio la aceptación...", yo crecí queriendo ser un puma, un leon, o cualquier clase de felino, asi fuera un gato callejero. Quería lamerme las bolas y el cuerpo el 15% de toda mi vida, como se estima, subirme a un tejado y seguirme lamiendo de manera ritual, delicioso, esculcar canequitas, recibir una dosis de uña apasionada de cuando en cuando, y volverme a lamer. Que envidia la que le tengo a esos animales: vivir en casa viejas y lamerme todo el dia, que puede ser mejor que eso?. en fin, lo bueno de ser humano, es que hay cosas que no necesitan sino simplemente una mirada para descifrar su significado, mirada que ella me regaló. Sentada frente a mi, me retiré para atrás y comencé a masajear sus pies, primero el izquierdo, luego el derecho, mientras ella se recostó, luego proseguí con sus pantorrilas delgadas suaves y blancas. Alcancé una cremita St. Ives del baño y se la eché en las piernas, que masajee como nunca lo había hecho. es que aprendí a hacerlo con una familiar que sufría d euna parálisis en los músculos y yo s elos hacía, no e spor ofender sensibilidades pero yo ofrecí sobar a la tarada precisamente para aprender la cuestión. y vean que a la china le sirvió harto. No es que camiiiiiine pues como para decir "uy este guevón me sobó y ahora correteo raponeros" pero se mejoró bastante.

"Ay que rico" me decía, mientras yo disimulaba mi calzoncillo hinchado, como olla de presión de caspete de frijolada de una obra. menos mal me puse unos de esos bóxer sueltos de la canasta del ofertón del carrefour --cada par a 5.000 Basic Days-- de los que yo compré 14 pares. Muy buenos, pero cuando me iba a parar era un verdadero acto circense. proseguí, al no poder ascender más de sus piernas divinas, por las manos, por los dedos de las manos, primero con sus yemas, sus uñas perfectas, sus manos suaves, cada dedo, la palma --le leí la mano "vas a tener una piscina" ja ja, no mentiras--, la muñeca, el brazo, cada brazo, una partecita de su torso, de su chocolatina trabajada en el "bodytech", donde aun no se si la gente va a hacer ejercicio o a que la miren entrando/saliendo, porque adentro hacen el oso con la lengua afuera al lado de un marica de 50 años con mejor cuerpo que un modelo.

la tomé de su reposo, la di la vuelta, tomé su cabellera amplia y sedosa, la envolví hacia un lado, y la puse sobre sus senos. Sus hombros son rectos, finalizan en un par de brazos delgados y firmes, asi que deslicé mis manos por cada poro de sus hombros y brazos, luego tomé su cuello, cediendo completamente a semejante carga emocional que habia rebozado las capacidades de mi tacto desde el primer contacto, no pude evitar la sensacion de abrazarla por detrás para sencillamente besar sus hombros y cuello perfectos. No vaciló, se volteó y nos dimos uno, uno solo, el primero, de pronto el último, pero eso si, el unico --en todo sentido-- beso. El Beso. Luego, simplemente, nos acostamos a dormir. Fue en una posición fetal, a lo "cucharita", mientras reposé mi mano en su vientre, debajo del ombligo, no tan abajo, solo "lo suficiente". quería que mi mano recogiera toda su femeneidad (si se dice así?)transportada por su energía envolvente para llevarla luego a mi corazón para quedar conectados, para que hiciera parte de mi. Luego, nos quedamos dormidos, entre caricias.

de eso me acordaba mientras la miraba. Su despertar fue lento e igualmente apacible a su sueño. Me sonrió y me indagó acerca del tiempo que llevaba ahi sentado. y ya. No sucedió absolutamente nada más. Me bañe me fui y me despedí con un besito "esquiniao". No se, hay cosas que sencillamente pasan, sin explicación. No se que pensaría ella, un dia de repente me propongo averiguarlo, para una mujer es claro que un hombre siempre esta como la defensa civil: "listos en paz o emergencia" para actividades sexuales. le deberá parecer raro que sin mediar una razón poderosa uno diga sencillamente "no", como dije, a muchas mujeres les resulta un terrible agravio que uno no proceda como se "debe". Y es que en últimas esa es una idea equivocada: no siempre uno está "listo". Como la defensa civil: pura imagen. Sucede que se cae un avión. llega la defensa civil: tres gordos en un toyotica "orejaeperro", un 2f del 82, anaranjado, con un poco de palas y cuerdas. A mi me da pena cada que esos maricas salen a algo. Para que sirven si no para pararse al lado de un volcan con un megáfono a convencer a tres montañeros que si se quedan pa la gran puta mierda salen todos a volar.

Alguien sabe el numero de emergencias de la defensa civil? No. Cuantos secuestrados hay que pertenezcan a la defensa civil? ninguno. La guerrilla ni siquiera sabe quienes son esos guevones, si unos recreadores o que. pero eso pasa, que ellos como muchas creencias, son falsas. Uno no siempre está dispuesto/listo o lo que sea. Por qué será que uno tiene sobre si esa imagen? creanlo o no, yo solo pienso en sexo, pero cosa muy diferente es que viva para ejercerlo. En fin.


y ahora un nuevo ítem en mi lista de odio: la policia civica.

Un dia se estrello al frente de Iserra un bus con un man en un mazda 323. Yo estaba parado viendo la escena: los manes se orillaron y se bajaron a discutir, no a pelear, solo a hablar mientras los del bus se paraban a ver si seguía o que. Y de repente se oye una sirena pero no se veían luces y un motor acelerado y se aparece ay dios mio1 que man tan ridiculo: un guevon en un carrito, con una sirena de esas que se enchufan al encendedor y se ponen en el tablero o en el techo del carro, que se sacan por la ventana. Y se baja un man a lo Bruce Willis: pantalon negro, camiseta esqueleto negra y una..ja ja...una...ja ja ja ja..una placa, de policía, en una cosa como de cuero colgada al cuello por una cadenita, tal cual "Duro de Matar" ja ja ja ja ja!!! y se baja este man y deja el carro atravesado y la gente cagada de la risa, otros ni entendían si ese mamarracho era por joder: yo pensé que era "Varela", porque el esqueleto no revelaba musculos, ni marcas d ebalazos ni nada, sino grasa, de la sedentaria, de la de grasa animal, de la buena, pura y dura, y se le acerca a los estrellados y los manes perplejos, como diciendo "pero este man que" ja ja ja, que boleta eso manes. Permitanme explicar qué es la policía civica: Si uno vive en un barrio bien, es rico, tiene camioneta nueva, ha visto muchas películas de acción y en especial conoce los secretos de hacer estorbo y bulla, es bienvenido a la policía civica, personas "prestantes" de la sociedad que salen por la noche en sus lindas camionetas a hacerle el favor a los pobres a prestar su presencia cuando los miserables no saben portarse como la gente civilizada y se estrellan o se jinchan o hacen cosas así.

No es por ser arribista, pero cuando estaba en la universidad, fueron dela policía a reclutar gente para esa guevonada. Yo le pregunté a la señora que fue de la policía: "y a uno le dan armas?" y me respondio "puesssssss...ssssssi, sssssssi, peroooooo...mmmmmmmm...jmmm! p`pppppsssssssiii". o sea: "NO". que tal! si yo voy a mediar entre borrachines y carevergas, a mi me montan en mi guayo y una buena caja de bolitas por "siacas", que va a ser uno tan pendejo de templar con ratas será a punta de escupas y groserías, mientras le caen a uno a puñal limpio. Pero mi odio contra esa vaina es que esa plaga se cree ufff! de la Waffen SS, del Secret Service, del KSK del Bundeswher o al menos el Swat, los Spetnaz sovièticos o que se yo, je je, hay quienes se la toman tan en serio que van al gimnasio, para preparase a hacer rondas en sus carros bonitos a sorprender cabronzuelos de poca monta. para coger tres ñeros, tres jhonatanes a la salida del estadio boliando patecabra, se necesitan dos maricas del esmad entrandoles a casco. No mas pero esa es una organización compuesta de algo que yo llamo el clasismo patético. Este clasismo es el que es atemporal e irreal, incongruente con su entorno. Como por ejemplo, ese club que se reune en la 13 con 3, de dueños de carros clásicos. Carros de colección en Bogotá? ja ja, salir a coger huecos y trancones en carros marcados con seriales limitadas?? por favor! hay ricos que no s ela creen y hacen vainas que chocan de manera ruda con su entorno. Como comprar un Porsche o un Ferrari --los hay-- y bajan la capota en el trancon de la autopista para ir a chia a comerse cualquier pedazo de cualquier cosa asada. eso es clasismo patetico, creer que las montañas de chia con beverly hills, aca no hay espacios para ricos, porque los ricos son muy pocos.

y creer que hay gente que le hace un favor a otra posando de policía, es sencillamente la manera mas ridicula de ser patético. Y le hace el favor, porque tienen tanto, son tan bellos y ricos, que son los mejores miembros de la sociedad para eso. Para mi no son mas que un monton de mamones sin un culo que hacer. Ricos, pero bien guevones, un poco de majaderos con cara de verga pidiendo a gritos que una rata descontrolada les llene sus cuerpos inmaculados de gimnasio de plomo.

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jueves, 23 de septiembre de 2010

Uyy que horror!

No es por nada pero en lugar de estar con mis queridos contertulios, tuve que ir a un sitio de gran significación, pero horrendo, que respeto y odio por igual: el centro de bogotá. Me metí allá por motivos diversos. No me fui en transmi porque he desarrollado desde algún tiempo una fobia sistemática a los pésimos servicios de transporte. Tuve que ir a una hora, imposible para acceder a eso. Quienes lo hacen imposible son los universitarios, una especie de masa, de gleva, de chusma palurda que se mueve en cardumenes nutridos, que repletan esa porquería de buses. Y como consecuencia, tuve que embutirme en una buseta, horror de los horrores.

hacía rato no lo hacía, por puro desprecio, por rechazo visceral a tan crudos y rudimentarios métodos de transporte. Me subí en esa porquería procurando tocar lo menos posible todo, me senté como horacio a propósito, no vaya y sea que una infección se jartara una de mis nalgas. No se por qué la gente tiene un hábito por demás curioso, que consiste en reirse o subirse sonriendo a una buseta. De que se rien? que le sparece chistoso? que les alegra? subirse a esa guevonada? noo! yo me rio pero subiéndome a una zorra, o encima de una ja ja, de resto, es un verdadero suplicio. Y se sube un man, buen carreto eso si, a vender pulseritas. Oh dios, como odio esa maricada, no por el man, porque pues el man esta en lo suyo, sino en la tontería d ela gente. hay quienes se comen el carreto del man y o le dan una moneda o le compran cualquier maricada. Para que creen que va a usar esa plata? ja ja, pues para trabarse, lo que pasa es que la gente cree que una monedita no les alcanza para nada. Ah no? un man de esos solamente necesita 400 pesos diarios para trabarse un dia entero.

esta es una ciudad de farsas e idiotas, juntelos y el hijo es el bronx. Yo no regalo es pero ni mierda. Pónganle cuidado a esta perla: un día me hallaba, hace años, en una plaza d ela ciudad. Se me acercó un man, un viejito en cicla y me dijo, que no necesitaba plata, que el vendía tintos por la noche, que si le regalaba el "plante", o sea, una panela y una libra de café. Yo, inconmensurablemente guevón --el peor de los guevones es el que se las da de abeja--, le dije: listo, pero yo se lo compro. Y el man claaaro, listo, fui a un almacén con el man y en el camino le señalé el edificio donde tenía una oficina hace años. Y listo, una panela y una libra de café después despaché al viejito malparido. Pero, yo, no se por que se me ocurrió decirle al man que se pasara un dia porque en esa epoca necesitabamos algún guevón que se fuera a repartir una propaganda por ahí. Y el man quedó de ir uno o dos dias después. Nunca apareció.

Un dia llegó el viejo hijueputa a mi oficina. Yo estaba leyendo el periódico, en la sala de recibo y el man se asomó a la puerta, yo ni me inmuté. No saludé ni nada, seguí en lo mío. Resulta que el marico viejo careverga ese, iba a pedirme limosna. Sin siquiera mirarlo, con el viejo desde la puerta le repetí mi advertencia: "le dije que aquí no viniera a pedir limosna, si va a pedir, pida pa los dos hijueputa porque yo no tengo, o pidale a alguien que tenga, a mi no me joda". y se largó, así facilito. una mala experiencia, podría decirse, pero no me había logrado zafar al viejo carepipi. Dias después llegó una cucha, una vieja así medio gamina manoteando. Yo abrí la puerta, perplejo, pues resulta que la malparida era muda y yo esa mierda no la entiendo. Entre manoteos, le dije a un colaborador: "ala, alcanzále a este esperpento un lapicito, un ñoquito pa botarlo despues, y un papel a ver si sabe escribir que putas es lo que quiere".

Bingo! sabía escribir, no diremos que era una caligrafía digna de un virrey, pero algo se podía descifrar. me alcanzó el papl garabateado donde, ja ja, entre trazos confusos y repizados, la vieja me decía que ella era la esposa del viejito hijueputa ese, que era muda de nacimiento, que el viejo le daba muy mala vida y que la limosna que recogía oigase bien: se la gastaba en putas..ja ja ja, lo horrendo de esa parte es que no la escribió: cual Marceau improvisado, me la actuó de manera soberbia, con sus caderas y dedos ilustrando el acto de la penetración, con cadencia, ritmo y todo. la gente con la que trabajaba se quedó boquiabierta antes de romper en carcajadas estridentes, como corresponde, a mi, acostumbrado a lo bizarro me pareció algo normal. Y que quería la cucha? saber si el marido había pasado por allá, si yo le había dado plata y pedir limosna. Yo la mande para la gran puta mierda, pasé una nota a la administración diciendo que una hijueputa muda había engañado a los celadores (!!!) ah! desde ahí, eso fue como en el 2000, decidí que la caridad la iba a ejercer primeramente conmigo.

Y estando en el centro, esto que sigue si es para aquellos valerosos hombres de mi amada patria, a aquellos excelsos caballeros a quienes el escarnio no acobarda, pequeños hèroes cuya imagen no se cuestiona, aquellos motines unipersonales amantes de las chicas de "a pie", yo se que somos pocos, pero un grupo muy influyente. Andaba yo merodeando los andenes de la calle 18 entre carreras 11 y 13, precisamente cuando la noche brillaba en su oscuridad. Yo esa zona la había descartado desde que acudía a los servicios de una dama exquisita, que solía sodomizar en pacientes sesiones de ardorosos avances. se había vuelto un lugar de encuentro de hamponcetes, eso por allá es inmundo, como dije, solo estaba allí por casualidad.

De repente, la noche trajo sus sorpresas. Estaba yo en toda la esquina d ela 13 con 18, ordenando una dotación d eoveroles y guantes de carnaza para alta temperatura, cuando veo de reojo este pequeño pero exquisito ramillete de putas, absolutamente deliciosas. "pero que esto mi chino querido" pensé para mis adentros. me hice el guevón y mientras llenaban unas formas en el almacen, me hice el que hablaba por celular para evadir propuestas a las que hubiera cedido sin vacilación, pasé el andén y penetré en las sombras del placer. Ohh! ooohhh! "pero que es esto tan bueno dios mioooo"! aaahhh! que rico! me encanta saber que el santafé se está reorganizando, los andenes los estan retomando los hábitos carnales. Ya no me cae tan mal Ungenio, el amigo de Condorito que no s eporqué, terminó siendo nieto del "general" rojas, miembro del polo y alcalde de bogotá. y hermano de un hijueputa borrachín. pero lo bueno es su absoluto abandono de cuestiones como la seguridad, por lo que mis queridas putierrez que como hoy, decoran los andenes sórdidos con su presencia.

Lástima. Estaba bastante ocupado. Si no, me hubiera refundido derechito, allá en el motel de enchape blanco que queda en la cuadra norte d ela calle 18, unos metros arriba de la carrera 13. No se. yo creo que es el destino, el que hoy me quitó un encuentro que hubiera sido delicioso, en gran compañía. Pero me enrutó mañana a mis preciados andenes. Que rico.

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martes, 21 de septiembre de 2010

Bueeeno,

Yo no se que otras opiniones tengan respecto de este tema del chucito aquel de la setenta y pico. Lo cierto es que me he reencontrado con gente de la vieja guardia y cual reuniòn de los sabios de siòn, estuvimos divagando, escuchando tangos, hablando de filosofìa allà en el viejo cafè San Moritz, no vale la pena citar su ubicaciòn, pùes el que no lo sepa, sencillamente deberìa saberlo! y punto.

La conversaciòn discurriò entre los pensamientos màs elaboprados que le pobre intelecciòn de un eterno divagante como yo podìa emanar, hablàbamos de filosofìa, del curso actual d elas cosas y del discurrir de la vida nacional, cierto es que la polìtica no es ajena a inmiscuirse entre las conversaciones d eun pequeño pero eso si selecto grupo de contertulios. No valdrìa la pena y ni màs faltaba que ahogàramos este putil espacio con temas livianos y fùtiles como el amanecer y atardecer de los sucesos nacionales. Mucha tristeza, eso si, causò ver que el querido cafè, otrora reconocido tertuliadero de las grandes figuras de la vida pùblica, se ha convertido en un expendio de exquisito cafè con leche y punto de encuentro de homosexuales cuarentones.

Me encanta divagar con seres semejantes, devolverse uno en el tiempo a sucesos pasados, significativos, la histoiria fue en este caso nuestra gran invitada, que recorrimos, desnudamos y procuramos enderezar hacia un presente lògico. Que delicia. Yo, acosumbrado a andar entre gamines, entre ignorantes y bastardos, me encontraba por fin con gente decente, bonita, ante la cual nombrar un tema con cierto declive hacia lo no mundano, con cierta inclinaciòn a lo trascendente no les parece ajeno, no les genera extrañeza ni mucho menos les solicita un esfuerzo màximo en sus capacidades analìticas siquiera en reemplazo de sus cualidades cognitivas. Por el contrario, uno aprende, son personas d elas cuales uno aprende porque inquiere y sus respuestas no divagan,, ah tarde hermosa bogotana, la luz se encendiò en medio de los vendedores de la 16, acallando su estruendo, alejando su soez vulgaridad, sus amorfas figuras. Ah que bonita tarde.
En cierto punto, uno de los prsentes sugiriò como corresponde a los caballeros, dirigirnos a un sitiecito màs bien "tranquilito" como con poquita luz, mas bien iluminado por sonrisas còmplices y pìcaras. Otro respondiò "Regio mi chino, mirà, yo conozco un sitiecito allì por la avenida suba donde hay unas culibajitas divinas" prosiguió: "ala, es que a mi me espanta la vulgaridad allà en el santafé--el santafé era d elo más exclusivo hace años-- y ese ruido, ala como se nos dañò el santafè" ja ja, en este tema me era completamente inevitable intervenir.

"Ala, carajo, pero que falta de confianza la tuya!, yo conozco un sitiecito, donde uno se da un golpe de estrato pero bien pegao! ja ja" añadí con soltura. Yo, que conozco a mis amigos, se sus gustos culi-narios en materia femenina. Yo se que más d euno de estos bandidos se ha pasado por las armas a la sirvienta, que miran de reojo a la china de los mandados. Y proseguí: "eso si les comento mis niños, no queda por allá en ese horror de los horrores del santafé. Nada de ruido, total reserva como corresponde a nosotros". Inmediatamente replicaron: "carachas! este chino si que sabe sus cositas!, pero dime una cosa sinvergüenza, tu como es que te conoces esos lugares? solo porque lo dices tu te lo creo bandido!" "aahh bueno, uno que conoce sus cosas", contesté. Enseguida les comenté del sitio aquel de la setenta y pico. Yo francamente no es que me emociones de promocionarlo, pero fuimos hasta allá, total, yo no podía llevar a mis ilustres amistades a cualquier puteadero chichipato. tengan en cuenta que estamos hablando de manes que han comido de todo en esta vida, sorprenderlos es imposible y yo no me iba a arriesgar a quedar mal.

Salimos del San Moritz, volteamos por la octava al parqueadero que divide en dos el lote una caseta muy mal puesta, salimos, cogimos por la octava a la 12, por el palacio de justicia, subimos a la circunvalar y cogimos para el lugar indicado. Cuando llegamos les advertí: "señores aqui es la vaina. eso si les advierto, esto es muy sencillito pero limpio, entremos y miramos a ver su opinión. Y habiendo sido clara semejante advertencia, entramos, eramos 6, pero solamente entramos 3 en representación del grupo. Dimos una vuelta y nos salimos, sin mediar palabra. Era claro y elocuente el silencio sepulcral. El veredicto lo dio un amigo de gran estima: “ah carajo señores, este sitiecito es un verdadero tesoro!” j aja, con eso lo resumo todo. Hay algo malo, no hay ni medio parqueadero cerca, toco caminar un poquito, pero al final nos metimos en el antro mencionado.
Andar con estos manes no es algo común, esta gente normalmente se pone de ruana este tipo de circunstancias. Y entramos, recohcamos un rato,pero no pasó nada, porque hablando con el dueño, le pedimos quie nos diera un indicio acerca de cómo cual seria la mejor hora o dia para ir de caza. Y el man nos dio un dato preponderante, nos dio la clave del asunto: Jueves 6:00 pm. Ya veremos, ya organizamos la escapadita y en efecto, vamos a escrutar la seriedad del chiflamicas este. Según el man, el personal varía de acuerdo a su asistencia, como es de esperarse, las indias trabajan en varios sitios si ese es su antojo y entre ellas saben donde y que días las cosas se ponen bueno, allá las reciben desde lleven sus respectivos permisos y papeles. Pero claro, el man, sabe como contactarlas y le pisamos una tarde de juerga desenfrenada, le dimos 50 mil pesos para pisar el trato, el man dijo que iba a llevar a su personal más distinguido, que de todos modos si no nos gustaba, pues nos daba la plata en trago. Que negocio tan chimbo y tan marica, pero se le ocurrió al mas guevon de los contertulios, no se por que hay gente inteligente pero estúpida en otros aspectos.
Vamos a ver que pasa, mientras tanto harto me temo que me he quedado corto con la descripción taxativa y ordenada de mis odios. Pues bien, en aras del avance y el progreso, debo decir que odio profundamente a La piscina. Ja ja, no mentiras, a veces quisiera perdonarla, a veces quisiera volver, a ver si ha cambiado, pero cuando estoy caminando en el Santafé y miro sobre la caracas el garaje, digo “nuuah! Yo a este cagadero no entro sino a escupir”. Yo no se si ustedes han visto una página de porno, evidentemente, que producen exitosamente la serie: “drunksexorgy”, oh! Horror de los horrores! Que cosa tan deliciosa: así pensaba yo que era la piscina, rumbita, tal, electrónica, uuuu! Súbale hijueputa! De repente se ilumina una tarima, se sube una mujer –buena—y un man con buen cuerpo,claro, le corresponde en sus intenciones sexuales para animar a los presentes a armar una orgía bien deliciosa: todos contra todos. Esperaba yo hallarme en pelota como una abeja en un invernadero, extrayendo el zumo, las mieles d ela femeneidad a diestra siniestra, con mujeres bisexuales de 20 a 22 años, descaradas, lascivas, preciosas, así como se ven en la serie que he referenciado.
No, no fue así. Por el contrario, entré y había un montón de fulanas no se si buenas o no, porque entre culos de travesti –rellenados con silicones en una pieza de habitación y/o centro de estética del Restrepo-- cacheteros, levanta colas y jeans diseñados por Vanesa Navarro, emperatriz de la baratija televisada, que últimamente ha puesto a la venta perfumes con feromonas (!!!) por favor!! Si no hay nada comoe l olor natural de un cuerpo, la última vez que sostuve una relación “normal” en términos de no mediar dinero alguno, hace ya casi un mes, se trató de una preciosidad cuya piel absolutamente perfecta –la revisé exhaustivamente—entre menos se bañaba desde adentro brotaba el efecto de sui excesivo consumo de frutas, por lo que su piel, al más salvaje natural emanaba una aroma de pura maracuyá, oh! Dios! Que sensación, pero centrémonos en la piscina. Puros culos d etravesti, mujeres pasaaaadas de los veintitodos, culonas, bastantonas, una vieja así le gusta a un mediocre, a un empleado protomafioso quincenal, convirtiendo la platica del ensure del peladito en trago supersobrefacturado, quebrado y reportado en datacrédito, que radica su estimulación erótica en poseer, rellenando sus manos de esclavo de carnes más falsas que el sexo de Manuel Teodoro. No hay tal clase como cierta gracia, cierto estilo, no sé, yo no le pido mucho a la vida, menos a un puteadero, solo mujeres muy normalitas. Sin acento paisa falso, como la recua de bestias de una ganadería famosa por sus animales de tiro: Tigo. Alguien ha llamdo al *300? Hay gente peor entrenada y más bruta para dar una respuesta que los animales de Tigo? Pero aún: con acento falso paisa? Ja ja, un dia me sacó la piedra una cagona de esas y le dije: “mami, no te entiendo una verga. Ni lo que dice ni como lo dice”. Pero sigamos con lo que se ve en la piscina: mujeres feas, sobrecargadas, a las que por lo demás se les corrió Honda, perdón: La Dorada: con ropitas escasas…de tierra caliente!! Yo no supe si estab entrando a un puteadero o a un billar en melgar. Ay no! Que jartera!
A decir verdad, me excitó más el peliquieto de “seguridad” un man sabrá dios salido de cuantas cárceles con cara de malandro y ademanes de absoluto guevón, un matarife de quibdo, devorador de tintos, no crean en serio que me estaba detallando al man, no más que estuve mirando a la salida todo el tiempo. Pero a los manes les gusta esa mierda, vaya uno a saber por que, pero les fascina, yo debo tener mis bolitas y mi gladiador sintonizados en una frecuencia distinta a la de los demás, porque ni mi pene ni yo captamos que le gusta a la gente de ese cagadero, menos aún de los circundantes. “Siga doctor sin compromiso…” ah? Como yo? El dia que un jalador me tenga que conseguir mis rameras, será porque estaré agonizando.
Entrar a un sitio de esos escomo un amigo que me ofrecía un apartamento…sobre planos. “Noo guevon, tas loco hijueputa” a mi las fiducias me valen una verga, bien es que ando buscando un pequeño refugio donde irme a vivir en santa paz con mi señora perversión o llegar cuando necesite, pero yo papel no compro, como decía Teddy Roosvelt: el papel es higiénico o moneda. En fin, si: mea culpa, para mi la piscina es de lo peorcito. Y los que van allá son unos guevones, pa que, pero tampoco lo tomen como que estoy recomendando sitios, o haciendo propaganda. Si alguien tiene un negocio y me paga por la publicidad, ah, ahí si les digo: bueno puercas, váyanse a tal parte. Pero yo viendo, todo esto, quiero en sociedad con unas personas, montar un putiadero, un reservadito bien bacano, nada grande, pero si un sitio interesnte.
Aproveché que estaba acá, me reuní con mis socios y fuimos a buscar posibles locaciones para el chochal. Con tan mala suerte que una, quedaba al lado de un colegio, el otro en un sitio difícil de encontrar y otros varios no los arriendan pa eso. Un viejito me pegunta “vea y pa que quiere el localcito” le digo “noo, pues vea, es pa un reservado me entiende?” el man sonríe y dice: “uuy quieto, no mijo yo pa eso no se lo puedo soltar, no ve que ya había uno acá y todavía estoy saliendo del mierdero?” Yo insistí: “vea hermano, vamos a hablar de negocios. Yo te pago un año de arriendo, por adelantado. Si se te forma peo, nada, pierdo yo, me abro, chao mijo, no nos conocemos y hasta nunca, te parece muy maluco o que?” Ah viejo malparido, no quiso. Pero la perversión, el placer habían orientado mi senda. Y al fin encontré un lugarcito perfecto, está tan bien ubicado que hasta me excita ver la sola casa. Es inmensa: tiene un patiecito para guardar a las putierrez, ponerles una cafeterita que me regaló una amiga, tenerlas bien, sentadas, les pongo su televisor jueguitos de mesa, bien, con su uniforme bien lindas, escogidas por cada una de mis fantasías, y las paso por un corredor a una sala grande, ando en lo de los muebles y en arreglar ciertos asuntos sanitarios y policivos y al ataque!.
Es que en realidad, estoy mamao de ser solo cliente. Alguien tiene que hacer algo, montar un sitio decente, una vaina bien rica y bien chévre. Tenemos la idea de cambiar de ambiente cada semana, j aja, eso lo vi en España, una seman gira la temática alrededor d elas colegiales, luego son salvajes y el decorado de selva, luego secretarias, enfermeras, universitarias, así. El “soviet supremo, el poliburó” como he designado a tres malparidos rusos para que acoplen el dry wall de tal manera que quede el ambientico creado me están sacando cuentas pa ver cuanto se va en la adecuada del sitio. Si se dan garra, los mando pa la mierda y lo hago asi sea yo, pero como vamos vamos bien. Pensando entre los socios y yo, queremos que la inauguración tengan las chicas una temática bien interesante. Estamos pensando entre chicas emo y goticas..ja ja, hay que estar a la moda, pero yo no quiero nada de infantilismo porque para mi eso es plata maldita. Luego nos vamos con unos uniformes que van a ser el estándar, son muy parecidos a los que lucen las chicas que ustedes pueden ver un poco más arriba en sus pantallas. Y el personal, ah! El personal, eso camina muy bien, pero no puedo adelantar mucho porque me tiro la sorpresa.
Ese será el sitio, el único que promueva, fruto de mi esfuerzo, de mi incesante búsqueda de placeres carnales. Mientras está listo, recibo sugerencia, ideas, feedback, opiniones, lo que sea menos preguntas culas, ni me pidan que les fie..ja ja j aja, eso sería el colmo pero lo advierto, no vaya y sea que aparezca algún abeja. Ni vayan a ser tan cafres de sugerir valeras…j aja j aja ja. En fin, me voy a meter al negocio, me importa un culo lo que diga la gente que me conoce, últimamente me importa un culo todo. Y cáguense de la risa: uno de los socios es una mujer. No tiene nada que ver con el medio, pero ha sido de gran utilidad, sobretodo sus opiniones. Cuando esté listo les cuento, mientras, me voy a echar porque estoy que me cago del sueño, ando en una somnolencia tenaz a causa de una preciosa mujer, inspiración y materialización de tales sueños. Yo creía que a las mujeres les gustaban los manes mas bien serios, pero mi moral insurrecta parece tener encanto. Y eso es bueno, aparentar ser normal de vez en cuando, ir a cine el fin de semana, retozar en la casa tooodo un domingo, interrumpiendo sesiones de sexo para llamar a pedir alguna vianda ligera, en medio de películas..esas cosas son relajantes. Cursis pero relajantes, fìjense la curiosidad: me ha parecido de lo más extraño el hecho de que después de hacer el amor, no solamente sexo, sino toda la bobería consecuente, a mi me daban unas ganas d eirme las hijueputas, acabábamos y yo bueeeno, chao pues..pero por la pura costumbre..ja ja, ella dice apenas: “y te vas para donde?” , yo apenas pienso para mis adentros: “ ay cierto que esta no es puta”…j aja ayy la costumbre hace estragos. El otro dia me desperté, me acordé de 3 polvos deliciosos y exquisitos que sostuve con esta belleza y pensé “ah! Jueputa, debi quedar sin un peso” j aja, cieeerto que esta no cobra! Ja j aja j aja ja, horrendo pero divertido.

Claro que eso también aburre porque eso se vuelve algo absorbente, además me toca actuar mucho, porque s etrata de una mujer no solo preciosa, sino de buenos sentimientos, y eo, en términos de mis estándares personales, es lo que se conoce en el mundo del romance callejero de alquiler en: un encarte. Pero, mientras dura, es rico, yo hago como la plaga, cuando me aburra, el chico decente se va y quedo yo, el lobo guarda en su bolsa de trucos el disfraz de oveja y pa la mierda sale a volar la niña. Solo que de pronto esta vez me demore más..no se.

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jueves, 9 de septiembre de 2010

oh vida triste!

America es una máquina, devora hombres y voluntades. Devora personas, lo que es peor. Y escupe, defeca seres deshechos y desdichados a su baño trasero, a su vecina pobre y pedigüeña. Que aún tratan de entrar en sus dominios reservados para un mundo de ensueño, por el desierto, con visas chimbas, como sea hijueputa, todos quieren entrar a este rumbiadero del infierno como sea, como se pueda, a lavar baños, a peinar sapos, alo que sea, donde un restaurantero filipino, un malparido cualquiera, el que sea, como sea, aca todo es como sea, al precio que sea, acá el rebusque adquiere dimensiones épicas, acá el que piense pierde, esto lo que es es un mierdero.Y todo vale. Un hijupeuta celular cobra hasta por entrar llamadas. Más de uno dirá "ahh guevon, compró el más barato, el prepobre más barato". Si, en efecto, cáguense de la risa: compré uno por twenty bucks...que no tiene sim-card, es de los antiguos. Con esa platica me voy a la 13 con caracas y me compro una flechita...pero con sim.

Llego a mi casa, lo voy a activar y me dicen que no sirve, que en esa área no se trabaja con esa tecnología, que me mandan uno nuevo, con sim card, totalmente gratis. pero se demora...listos? 10 dias!!!!!!! Ja ja, eso es el primer mundo? a la verga, yo me devuelvo pa mi selva, allá siquiera un hp celular sirve.Este pais es pa bobos. La primera vez que vine fue todo muy diferente, ahora que vengo a camellar, como don nadie, uff! que heavy es esta mierda. Pura cabina toca echar. Veo más putas colombianas acá que en el santafé. Donde estará mi mona de 1.80? donde estará mi Amber Michaels? mi Ryan Conner?. Negras hay de lo lindo, pero acá me da culillo, porque es que acá una callejera es una callejera, eso es un asunto ni el hp, porque esas viejas de lejitos, desde donde he procurado mantener mis habitos de acecho, se ven muy paila, acá una callejera es lo más bajo que hay, es intocable. Ni yo le meto mano a eso. Las frecuentan manes cuchos, severos pervertidos parece, pero no he podido detallar la cosa. la otra es que acá la ley no se anda con huevonadas. Policías se disfrazan de perras y cuando uno les canta la vuelta, paila, pierde, lo guardan y le arman peo y estos tombos se toman su mierda en serio, acá no es jodiendo.

Hice un tour por el valle, un tour especial para conocer locaciones de peliculas famosas, casa de actrices porno, puticas, una delicia, pero de aquello nada. El problema es que acá no conozco quien me pueda guiar en este asunto, antiguo para mi, pero en el que aun soy un neófito, no me atrevo a traer una puta a la casa, porque uff! eso sale literalmente por un ojo de la cara y boleteo el cambuche. Lo más salvaje es una reunión de fetichistas que van a hacer en una ciudad cerca de acá, pero no se si pueda ir. Pero eso si, si voy.. sería mi graduación de pervertido oficial, me la gozo de pies a cabeza.La verdad si, extraño el santafé. Ya sabia a donde ir, a donde llegar, me recibían joya, pero acá si repaila. Perdonen la comparación pero es lo unico que extraño de colombia. Lo demás se puede quedar en el saco del olvido donde lo metí ja ja.

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viernes, 3 de septiembre de 2010

Poco a poco

me voy dando cuenta como uno vive prisionero del lugar donde vive. El entramado social lo hace a uno de una manera determinada, yo viví en un a cabeza de alfiler y ese era mi mundano mundo. El santafé era para mí, el epítome del placer. Era para mí la significación suprema del placer. Mi errabunda y taciturna figura era el obstáculo perfecto de las luces de neón que dibujaban la sombra de mi existencia mustia y cicatera, que medía los centímetros de las cinturas al ojo limpio para buscar placer alquilando anos y vaginas. llegué a apropiarme de mi espacio vital, mi oikos era el santafé, mi techo, mi sustento, mi alma y me trasegar estan impresos por esas calles. Mi presencia es objeto constante, la ennergía de cada milimetro de sus calles está impregnada con el ectoplasma de mis placeres y pecados, elevados a la categoría épica por su fina calidad, su energía y vibración eterna.

Mi rubrica personal está tatuada la carne elusiva de mujeres preciosas y excepcionales, de putas de todos los ámbitos y exhuberancias. Yo, pecador impío, desligado de restricción e intención valerosa de contener mis apetitos carnales, he hecho un festín de mis bondades carnales. he extraido el producto espirituoso de cada sensación pasional que la naturaleza me ha ofrecido a bien resguardo en mi cuerpo repleto de insatisfacción, hambriento devorador de libaciónes femeninas. Jamás me he restringido el menor gramo de pasion por una mujer, que descifro en cada ocasión, que jamás me sacia, que se renueva cada día. No existe un placer más exquisito que una mujer. No hay pecado más dulcemente mortal que desvanecer la persona ante una alabanza eterna a los encantos femeninos. No hay cosa más deliciosa, invención más perversa que una mujer.

Y desde una óptica global, el santafé apenas un microcosmos, apenas una célula de un cuerpo enorme de posibilidades todas exquisitamente pecaminosas, se aparece ante mi como una epifanía el zenith de las posibilidades para alcanzar el nirvana del placer. Tiemblo ante la grandeza del paraíso de la perdición. me sudan las manos, se me corta el aliento, la adrenalina corre por mis celulas, impetuosa, grosera e invasiva. Mi cuerpo apenas soporta la carga emocional de la felicidad, de la revelación que me enmudece y me reduce a un microorganismo unicelular ad portas del paraíso. Jamás mi imaginación febril y virulenta había podido si quiera construir una fantasía cercana a la decandencia que se desnuda ante mi.

El gozo es total. Por fin, me elevo en espíritu, abrazo la felicidad trascendente, miro mi reloj y en el reflejo dela cubierta veo mi rostro, desdibujado por el placer, veo a mi persona, carente de coenciencia, apenas me reconozco, apenas puedo creer que esta encarnación es mia, que la suerte me ha bendito con el regalo máximo, con la libertad absoluta, en gozo máximo de la concupiscencia desvergonzada, absoluta y plena. Y la confusión abre paso a la realidad. Si, estoy en el paraíso. Estoy en la meca de mis adoraciones carnales. Yo siempre pensé que la entrada al paraíso se daba en forma espiritual. Y de hecho es así, con el regalo supremo de poder llevar el cuerpo para extraer el zumo del placer a través de él. Yo, Maestro Jhonatan, un sátiro pueril, capitalino carente de ambiciones, insignificante para el ser, odiador de lo terreno, del globo azulado y su contenido, enemigo enjundioso de cupido, sembrador de odio y cosechador de penas, amoral figura del abyecto camino, dios bestia, faro de los decadentes, estrella de la noche eterna, guía en la noche a la perdición, rey de los caidos, anfitrión del teatro del soliloquio maldito, tramoyista de la escena pérfida, yo, pequeño e insignificante, me presento ante tí oh! paraíso esquivo, presento mis credenciales de putologo tercermundista ante tu magnánima comarca, espernado mi pobre aliento sea suficiente para alimentar to maquinaria de placeres. Me rindo ante tí, postrado y en actitud de alabanza oh mi amado Valle de San Fernando!.

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