Ultimamente he tenido

mas trabajo que un marica con dos culos. Casi no he pensado en putas, he estado como un robot de aqui para allá, en una vida completamente esteril en el campo de los placeres. estaba leyendo las ultimas guevonadas que he escrito y no se que pasa, pero esta verga de blogspot recorta severamente, un amigo ingeniero me decía que es porque hay que activar no se que culo de funciones de cookies para que esta mierda vaya guardando mientras uno escribe, no se, no me importa, solo se que esta todo mas cortado que una pelicula de caracol un domingo, para hacer tiempo para las propagandas d elo unico que hace propaganda en este mosquero lleno de guevones de pais: banco, jabon, aceite, arroz y descargas por mensajes de texto. Ponganle cuidado si no me creen: el orden de las propagandas es así: banco, jabon, papel higienico, toallas higienicas, champu, aceite arroz y banco otra vez. Y avisos de desmovilizados de las AUC: " si lo conoce vaya a la fiscalia de medellin" ja ja, que porquería. Por la noche gracias a cristo, puedo disfrutar de televisión extranjera. pero no siempre es buena: los simpson a media noche, en el History channel me encabrona mucho esos programas de nerds de el espacio, que si la nebulosa, que si la estrella. pero nada peor como los programas de dinosaurios. El national geographic, con sus obras de rascacielos en la puta mierda, construcciónes y construcciones, ni que uno fuera un malparido ruso para ver eso. En el discovery oh! esa mierda otrora un buen canal, ahora es una superculada de programas de supervivencia, donde un hippie pirobo y un mercenarito se ponen a templar en el monte viviendo de pasto, haciendo fuego con las bolas y durmiendo entre rastrojos. Gran cosa. Peor que sobrevivir a una selva, es sobrevivir en una ciudad. No me creen? vayan y metan a esos dos carevergas a ciudad bolivar, a ver como "sobreviven" ja ja, uno se vuelve calibrador de buses en la 13 y el otro cosquillero.

Y en el animal planet, ahora se la pasan con el tema del mancito ese que le enseña a la gente a lidiar con su estupidez al tener un perro en la casa. A mi me cae bien el encantador de perros, porque es el mejor ejemplo de lo que en los Simpson caricaturizan como el doctor Nick Riviera: un latino estafador de gringos. Ja ja, el man montó un carreto a partir de ver cómo la gente se le salia de la mano un chandoso, un animal estupido y primitivo, como el perro, precisamente por su ausencia de caracter y se hizo una celebridad. No hace caso su chandoso? jueputa: cásquele! se jarta los zapatos de la señora: pata, coge uno y le dice: "venga para aca marico perro hijueputa", le afloja un puntazo en la jeta y nunca lo vuelve a hacer. A los animales hay que cascarles, someterlos, infundirles terror. Digo a los perros: porque si usted le casca a un gato, el marica se desquita, si se la monta a un caballo, le mete su patadón, hasta un puto burro tiene voluntad. Un perro es un animal de inferior calidad que acompaña a las personas de inferior calidad. Por eso, entre seres debiles, inferiores, se complementan. Es la ley de la naturaleza. Menos mal ya no hay programas de australianos en overoles caqui manoseando reptiles y culebras. Eso si me parece lo más patetico: ir a manosear animalejos y sobarlos para la camara! naa! a la mierda con eso.

Tan mal esta la television que anoche me vi en fox la historia de los dos maricones como decía Cantinflas "Caboyes". Sip!, dos rednecks se van a camellar a una montaña a cuidar unas ovejas y van bien, todo bien, los manes camellando y tal. Un dia, un man duerme en una tienda y el otro afuera, pero una noche hace frio y el man se mete a la tienda con el otro. Y nada, estan los manes ahí, uno coge al otro y de repente se empiezan a cascar y uno coge ja ja, se baja los calzones, el otro hace lo propio y el actor que se murio, clava al otro, al mas loca de los dos, ja ja ja, se unta babita en la cotopla y segun muestran le mete la mundial de clavada, sin tocar pared, mas arrechos que un enano de pueblo. Y ahí se cuadran, pasan los siguientes 20 años perdiendose en la manigua para jugar a las espaditas, para darse gaver al piso. Claro, se casan y tiene chinos, cada a uno, pero se siguen perdiendo en la manigua para darse pipí, sugiriendo que es normal ser marica, que uno tiene mujer como fachada, que la homosexualidad es la libertad para un hombre toda vez que retratan a la mujer como una perra manipuladora generadora de compromisos forzosos y ridiculizando a los manes en sus roles de paternidad, es mas, ridiculizando a la representación de los roles masculinos. Que guevonada de pelicula. Eso es de/para maricas, yo, que estuve en uno de los espectáculos de Rodeo más grandes de USA, viendo a esos manes, les puedo decir con certeza casi ciega y fanática, que sacar de ahí un marica es ja ja ja, seriamente difícil. A mi lo que me emputa es que se hayan metido con los caboyes, porque no compré unas botas de piel de crótalo y el sombrero Stetson de cuero de becerro y una calcomanía del sello presidencial que dice: "Confederated States of America" en vano. Oh no, a mi no me van a meter semejante burla de dos vaqueros maricones.

En fin, esa noche viendo eso, debería tener más bien a una jovencita ardiente, empelotica, juguetona, clamando por sexo descarnado en lugar de tener que ver semejante tontería. Cabello mas o menos rizado, muy buen cuerpo, trasnochadoa, querendona y morena, curiosamente la conocí por este medio hace ya tiempo, se había ido y había vuelto. Pactamos encontrarnos para poner nuestros genitales al dia, pero oh! naturaleza cruel, mis andanzas pasan su factura, el diablo me pone cascaritas. Estaba en un banco haciendo una consignación en un horario extendido. Logicamente estaba tetiado, yo estaba como una gueva parado haciendo cola. Y me dio una hambre la hijueputa. Que había a la mano? un pinche macdonalds. Pude observar la rutina de trabajo de ese macdonalds, les ponen a los chinos unos severos audífonos para escuchar será el mantra del restauranteur: "apúrele hijueputa"!. Atrás, un montón de carajitos, el mas viejo tendra 14, "boliando" comida en la plancha, tirando, arrojando frituras frenéticamente. Y en eso, yo distraído, me llama esta dulzura. me llamó d ela calle, yo contesté y me dijo "hola bizcocho, que haces?". La verdad, se me cruzaron los cables, yo no tenía ni idea de quien era, o mejor, tenía claro que podían ser o 3 putas u otras dos civiles. Yo, jurando que era una puta, le dije: "hola, como te va? que haces? mucho trabajo?" y me dice: "emmm como?" ja ja, ella esta de vacaciones, obvio que yo no tenia ni idea de con quien o mejor de con cual estaba hablando. Y ella, con sus sexto sentido femenino, se percató del detalle. Conclusión: le encabronó el detalle, y yo terminé viendo peliculas de cucarrones puercas y vaqueras.

Escogí cuidadosa y pacientemente el disfraz que quiero que ella emplee para nuestro encuentro sexual del 31. Quiero celebrar un año exacto de uno de los polvazos mas puercos y superarrechos que me he metido en la vida, que me ha reportado una serie de pajazos continuos. Ya tengo sindrome del tunel carpiano de acordarme de una mujersota que me devoré hace un año exacto. Y el disfraz que le compré a esta pendeja, es idéntico al que la otra usó ese dia. Ahora parece que se dañó la vuelta, porque no contesta, no está, se hace la estupida.

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Ja ja ja ja ja!!!

por mas que traté de contestarle en el cbox, no pude evitar cagarme de la risa con el infortunio de mi querido Shinigami y se me crispan los dedos si no le contesto acá. ja ja, por eso una vez yo decía que uno tiene que ser muy analítico a la hora de escoger prosti, porque se lleva la sorpresita. En este caso la india estaba lactando, ja ja, se le salió a la mitad del polvo, pero qué hacemos? los pañales y el ensure no se pagan solos mi querido shinigami, la perrosca tiene que morder almohada para que su crío muerda calao, "sad but true". Pero la verdad es que cosas de ese talante son normales. Yo, por ejemplo, he visto toda clase de cicatrices de cesáreas. Las he visto en todo tipo de formas, verticales y horizontales, unas más torcidas que otras, para mi es raro no ver un abdomen sin marcas de guerra. Lo más feo, fue la vez que la vieja, en un reservado de esos, tenía la herida viva, rojita, como hacia afuera, tenaz. No había dejado reposar el parto y ya estaba en lo suyo. A mi me dio mucha impresión y de una le fui diciendo: sabe que mami? dejemos la vuelta así y la vieja claro, brincó: "que, pero como así" y yo si le fui diciendo sin asco: "mami, usted debería estar reposando esa herida, fresca, yo no peleo por billete, dejemos así", de una y me fui. Entre otras, porque me dio impresión una hemorragia o alguna guevonada y eso ya se sale del contexto sexual. O la pelada, era jovencita, yo digo que apenas tendría sus 18 y yo le estaba dando pero copn todo, la tenía enroscada sobre un sofá y yo le estaba dando desde arriba, apretada deliciosa y suenele el hp celular, dele y dele. Ah! yo le dije: "vea pues, contesta fresca que yo te espero..que tal sea urgente" y al china --ay si! que pena, de verdad y contesta esta joya: "alo? hola abuelia. No, yo acá en la academia en clase. Si, tranquila abuelita, acuestese que yo le llevo su droga, no se preocupe. Bendición..chao abuelita". ja ja, yo dije: "naaa! que golpazo de clase tan jarto me estoy dando" y claro, se me mojo la polvora, eso fue un baldao de agua sobre la hoguera. me quité el condón y le dije: "mmnoo! ya estoy mamao, gracias y chao".

Y de ahí en adelante, mordiscos, marcas de cigarrillo, todas esas pieles son tatuadas por vivencias de sobrevivencia, elusivas de cuchillos, peleas callejeras y cobro de deudas. pero si una puta me echa leche encima, yo salgo y me compro un galón de extra, creolina, acido muriático y paso los siguientes tres dias bañándome...ja ja ja, fue por lana y salió trasquilado mi astuto lector, ja ja ja, se supone que usted se la eche a ella y no ella a usted! ja ja ja ja. Otra vez una se iba a empelotar y me dijo "volteate por favor" ja ja, ey no se supone que es una puta? cual volteate!! yo pago por ver!! y yo le dije "coooomo?" si, es que le daba pena porque tenía puesta una faja de las rodillas al busto, porque estaba perdiendo peso. A mi me ofendió la pendejada, como que me volteara? ah! quitese esa mierda y acabemos con esta guevonada! si yo hablara de polvos malos, jaa! no acabo nunca tanto con putas como con civiles, no falta la que es aterrada, la que no tiene ni la más hijueputa idea de que hacer, la que se las da de creativa y lo amarra a uno a la cama y maricadas de esas. En otra ocasión con una vieja normal, se agarró a chillar. Yo pregunté lo obvio: "que, le duele, o que hijueputas??" --no, es que yo soy muy emotiva! ja ja ja, naaa! ese especimen si lo despaché pero ligerito. Que falta de respeto, yo si hago como me criaron: cuando es a hacer algo, es eso y nada más: como cuando va a comer y se sienta en la mesa, se aplasta y come, lo mismo en la cama: cuando es a culiar, es a culiar, no a chillar, a juguetear con maricadas, a untarse guevonadas en tetas y bolas, no, a lo que vinimos vamos. Esos polvos malos si es mejor olvidarlos, no hay nada más decepocionante que una pendeja que no tenga ni puta idea que hacer, emotiva, frigida, lo que sea, eso es horrendo.

Una vez me fui con un amigo a un reservado que superrecomiendo que NO, lean bien señores: NO, pero NO y NO vayan jamás, nunca!: el del viejo guevon ese que tiene como un anticuario ahi en la calle 52 arribita de la 17. Sucede que ese dia si no fui capaz de subir porque a esas viejas les habían llovido vergas ese dia: fin de mes, lloviendo, carajo! esas viejas estaban "secas" de tanto trabajo. No, yo a eso no le entro, pero mi amigo si se animó. Cuando salio reputo, le pregunte que había pasado y me dijo que la guaricha estaba tan mamada que quiso terminar su labor mucho antes de lo convenido y contratado. Y lo hizo de manera particular: me dijo mi amigo que cuando la tenía en cuatro, la vieja no halló molestia alguna en aflojarse un pedo de esos suaves pero venesoso, según me lo representó onomatopeyicamente mi amigo fue algo tal como: "tssssssssssssssssssszzzzzzzzzzzzzzzzzzz!" de donde pudo inferir olfativamente los garbanzos con arroz de su almuerzo. ja ja, eso es a lo que yo llamo "scat-sex", de repente la india le practica una "Brown Shower" a mi perplejo amigo. me dijo que las emanaciones gaseosas fuertemente fecales que humedecieron tanto como invadieron cada milimetro de la escala barométrica de la habitación hicieron imposible proseguir con el coito en proceso. Punto para la puta! mi amigo retiró su pecaminoso miembro de las cavernas carnosas alquiladas y ahi acabó la voltereta.

Y ahi paró la guevonada. Yo pienso que esos es parte del oficio: periodos, tampones, olores, cicatrices, todo eso hace parte del "Contrato Sexual", lastimosamente y lamentablemente las putas son humanas.

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ja ja, yo siempre he creido que

ir a cazar es para ir y coger a una fiera pero a mano limpia, a pata y puño. Eso de coger una escopeta y meterle su frijolazo al loro mas tembo de la gallada, naaa, eso es fácil, eso no es de varones. Aún así, lo bacano de tener amigos con plata es que lo llevan a uno a la finca, este man me llevó con aplísima generosidad a su finca, ubicada en el Meta. En realidad nos fuimos 5: aguardientico, comidita, cigarros, gaseosa en Alkosto y hágale pues guevon, 11 horas y media después de Villavicencio, entrada la noche, llegamos. La recogida de putas, quedó para el día siguiente. Curiosamente, es una finca que se llama "puerto amor". Uno llega, abre la puerta, y salen 5 hijueputas perros a jartarse lo que se les atrievese.

Yo la verdad, acepté a regañadientes, porque a mi me emputan los moscos. Si deja uno media nalga por fuera, se la beben a mano llenas, al otro día, la humedad hace que rasque hasta el hueso, más aún porque estos maricas prefieren las partes como el empeine de los pies, las muñecas, los dedos de las mano, la cara y cualquier parte donde la piel sea delgada, de modo que las venas esten expuestas. Tampoco la voy con el calor mucho porque me rascan las pelotas y me roza el calzoncillo entre las corvas. En fin, esta finca tiene un lote ni el hp de grande, que es una manigua de llano extensa. Nos metimos camino abajo con un guevón que trabaja en la finca, uno de esos manes indios pero reindios, bacano, lanchita, pasamos el rio al otro lado y cad auno llevaba su arma, fusiles culos, nada espectacular y escopeticas como para espantar mariposas. Ande y ande, que clor tan puerco! yo ya iba prendido a punta de guaro y "preparada" de limón mandarino y aguadepanela helada, cuando llegamos cerca a un pozo y volteo a ver...un caimancito.

Un marica dientón ahí, en un escampadito fuera del agua, con cara de guevón, a medio dormir con la jeta medio abierta. No era grande, no era un cocodrilo de 5 metros ni nada, era un guevoncete con más ojos que dientes, echao como un marica ahí. Yo dije: "prete pa ´ca guevón, que me diste la pata!" alisté la carabina y con el chasquido, el bicho medio abrió los ojos. Yo me cagué del susto y el man mira como pensando "uy paila, estas ratas me van a dar piso" pegué el grito "ay jueputa un caimán! pilas" y cuando todos voltearon cagados de la risa, yo le metí tres bolitas en el culo. Y ahí si se puso arisco, solté la carabina, me eché a correr, me trepé en un árbol y el dueño de la finca, el experto pum! pum! entr elos ojos y dejó al pobre lagarto mirando para arriba. Y feo..hizo una última exhalación como "aaaarrrrrr" como muriéndose puto. Yo si pensé que me iba a morder el culo, que se había encabronado por los frijolazos que le metí, que había sido mala idea ofrecerle piso al bicho, pero eso si de malas, pa que es guevón y da el papayazo. No que risa tan malparida, que goce con semejante espectaculo, plomo, susto, en fin. Y llega este man, el indio y coge su cuchillo y le hizo severos cortes al animal por la panza, lo abrió, le cortó la cola y la peló, hicimos una hoguera y pusimos a cocinar la cola del animal y otras partes.

A la hora de comer, yo pensé "si sabe como se ve ese animal, paila!". Es, en una palabra, la cosa más exquisita que me comido en la vida: la carne es suave, jugosa, tiene su tono terroso, pero sabe espectacular, es carne de primera calidad, muy suave, como un pollo pero sin sabor a remedio, no lo comimos con plátano y requesón que llevaba el indio en una maleta. Que delicia, es el culo más rico que me he comido hasta ahora ja ja ja. Póngale una brida con tocineta, una buena salsa de vino tinto y oh! que delicia. Luego nos fuimos, dimos una vuelta, tratamos de achacarnos un que otro loro, pero no fueron tan guevones como el sonriente. Y nos fuimos a pescar, cogimos una especie de tilapia pero más chiquita, negra y esas si es facil de comer: se destripan y se lavan y a tragar, claro que al otro dia porque el caiman llena.

Terminamos la comilona con 4 excelentes perras venidas de un pueblo cercano. Las sacamos de un billar y nos fuimos ´pa la finquita. Yo me levanté a la menos más. Era una joven morena, cabello negro petróleo tenia una jean que apenas contenía una figura proporcionada mas no esbelta del todo y al aire había dejado una de las partes más sensuales, a mi humilde modo de ver, del cuerpo femenino: la parte baja del torso, el vientre plano, perfecto,sin marcas de guerra. Yo estaba "colinito" como dice un amigo paisa, me la llevé sentada en las piernas cual gamonal de La Palma o de Pacho, por allá en los setenta. Llegamos a la finca, tal, traguito, mame gallo, bien, rico. Yo pude notar que esta dama estaba ligeramente alterada por los nervios. le pregunté varias veces cual era el problema, sin éxito en mi empresa. Ya después de jartar, de besarla hasta la saciedad, nos retiramos cada uno a cada cuerto, esa puta casa tiene al menos 12 cuartos. Y me metí con esta exótica a la pieza. Le conté como le habíamos dado suelo al caimancete ese, y fuimos a lo que llegamos.

No tenía el menor asomo de experiencia en asuntos de índole sexual, eso me había quedado claro. No es que fuera virgen, eso si se nota, creo que no vale decir en que y como, pero experiencia si no tenía. Y eso aburre, aniquila cualquier intención sexual en uno. Una vieja sin experiencia es como entrar a un circo pobre. Es como entrara a un restaurante cuando van a cerrar y empiezan a levantar las mesas. Es como viajar con un peladito al lado entre Bogotá y Cúcuta, como comerse un helado derretido, una cocacola al clima o una sopa fria. Que jartera, no puede ser! le dije que mejor se fuera a dormir, no hay nada más frustrante que el pene de uno en manos de quien no tiene ni la mas gran puta idea de que hacer. No que es puta? pues algo debe haber aprendido, no? es que el solo hecho que uno tenga que hacer todo es lo más jarto del mundo, para eso me hago la paja, no corro riesgos culos y me sale gratis. Yo le dije, "mas bien vaya y espere a sus amigas", pero la india, herida en su orgullo profesional, insistió en quedarse. Comenzó a manosearme el pene. Mami, eso se chupa, se pone entre las tetas, se le escupe, se le orina encima si quiere, pero no se manosea. Al menos que planee introducirselo por algun orificio, es mejor dejarlo quieto.

No, que dolor, el llano me había cobrado su puto animal con otro peor. Si no sabe lo que va a hacer, mejor deje quieto. medio manoseo, medio trató de chupar de manera torpe. No sabía poner condones, que peligro! si una puta no sabe poner condones, se muere al mes. pero lo más ofensivo es la falta de profesionalismo, la inexperiencia, eso me parece la cagada. Le abono el intento, el pretender tratar de echarle ganas, pero no! que aburrimiento, al final, me fui a dormir con otro man, ja ja, severo gordazo con ese calor tan puto, a las 4 me toco parme a echarme un bañito porque ese calor humedo es lo peor.

En fin, son tragedias, no siempre se puede esperar lo bueno, eso es algo malo de las putas, hay ocasiones en que como refería hace tiempo, saltan polvos malucos y desagradables. Pero un polvo malo con una puta nunca será peor que un polvo malo con una "civil", eso si es seguro.

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"...oh shit´s the attack of the five foot ten

the blaxican once again with the cocked hair pin..." Me conmueve el padecimiento con el que mi alma palpa la encarnación envilecida por mis placeres. No puedo, en un aspecto espiritual y físico tener más sexo. Me duele el glande, pongo mi mano a dos centímetros e irradia calor, mis testiculos están drenados, tanto que la última eyaculación que tuve solamente salió liquido transparente, aún mis gónadas no alcanzan a fabricar más semen. Tanto es así, que una amiga con la que he compartido tan dulces momentos se ha extrañado al no ver más que tan lamentable resultado de un pico sexual elevado por su misma causa. Se imaginaba, en contra, un chorro explosivo, como pudo suceder en otros días.

Me siento como si un cocainomano se hubiera aspirado un kilo entero. Necesito un receso, una ducha larga, para lavar los excesos orales de una exquisita damisela. Cuando uno encuentra una pareja sexual distinta de las putas, se ve abocado a sesiones interminables de actividad desmedida, como cuando uno tiene su primera novia y se encierra a copular, cuando uno explora, se mide, visualiza sus alcances. Pero todo, por supuesto alcanza un limite. ya saciado, habiendo exorcizado los demonios que me atan a estas fijaciones deliciosas,puedo medir la profundidad y dimensionar el alcance de mis actos torpes. A esta hora, menos mal esta máquina sexual encontró el sueño, porque mantenerle el paso a esta carajita es como un sprint mano a mano contra Lance Armstrong en los últimos 100 metros por la camiseta dorada del Tour de Francia. Es la primera vez que trato de no excitar mucho a una mujer para que no se me salga de las manos, pero eso es como mostrarle la carne a una fiera. Estoy mamado, tengo los labios resecos, la boca me sabe a piel de mujer, encantadora sensación es preciso anotar, pero honestamente extraño la sensación de tener ropa puesta.

Tengo, por lo demás, que orinar sentado, porque está tan retorcido, hinchado y deformado mi pene que el chorro sale para todos lados, sin control, me oriné en dos pijamas y un bóxer del Only. Uno de mis favoritos. Yo, jactancioso de mis proezas, no puedo seguir este paso. Y solo es viernes (amanecer del sábado). En este punto ya no quiero mas sexo. No puedo. No le veo nada de gracia, prefiero irme a leer filosofía y un libro que jamás he podido finalizar. Lo peor es que el sabado y domingo voy a tener que sacar mis ultimas reservas de fuerza para complacer a esta muchareja. No se por qué pero las mujeres cuando les entra esos estados son insoportables, no se quiere bañar, no se quiere parar, no quiere comer, no quiere ir al baño, no contesta el celular, solo quiere cama. Y yo quiero ir a la biblioteca a leer una revista. Con cada polvo con las putas, se me ha ido la voluntad. tengo voluntad de puta, y en lugar de decirle "ay sabe que? vaya coma mierda, consigase un consolador y a mi dejeme en paz" sencillamente me dejo derretir por sus encantos involuntarios.

Los hombres no siempre pensamos en sexo. No en este punto de saciedad, ahora mis pensamientos vagan tranquilos entre escenas memorables de buen cine setentero..."do you feel lucky...punk?" ja ja, o esta: "...Smith, Wesson and me...", ja ja, clásico. Hace rato que no tengo un pensamiento decente cuando no sensato. Si, hubo una época de inocencia. Corta pero la hubo. Por varios años fui "normal". Hacía cosas normales, pensaba en cosas normales. Me asustaba sentir impulsos como los que hoy gobiernan mis días, el otro día escuché una frase en tv: "ten cuidado con lo que deseas porque puede convertirse en realidad" ja ja, nada más cierto. Por otro lado no puedo evitar lo inevitable, todas las circunstancias apuntan a sexo cuando en ellas está involucrada una mujer. No si si yo me veo ya demasiado fácil ante el género, pero es cosa de tiempo, el lapso entre presentarme y cruzar una o dos palabras con una mujer y terminar entre una cama con ellas. No es una sensación agradable, pero es bastante, ha sido suficiente. Peor mi carencia de voluntad y mi gusto excedido y excesivo por las libaciones femeninas me impiden dedicar un corto lapso de tiempo a mi persona en lugar de enredarme con pecaminosa felicidad entre un par de piernas. Y pongale alcohol a la ecución, este es verdaderamente el combustible del pecado máximo. El aguardiente y el tequila Mariachi, se consuumen para mi como el Gatorade para el deportista: antes/durante y después. Ahora he encontrado que derramarlo es batante estimulante, esta señorita habrá pensado que estaba jincho de la perra, pero más fue un impulso cuando le eché una botella de Néctar encima.

Hoy en un rato de lucidez, mientras esta pendeja entró a cagar (único lapso de tiempo en que no copulamos), porque yo podré ser fetichista y medio vergajo, pero jugar con mierda si naaa! que paila! cuando le compré al man el lote de películas me puse a repasar las de Sperrgebiet, y uff! na! yo a esa "mierda" si no le jalo. Eso y comerme a un viejito uff! no! esa es la tapa, lo digo porque un amigo me confesó hace poco que le atraía vestirse con la ropa de la novia y tenía fantasías con viejos. Yo, perplejo me imaginaba eso y prefiero comerme un bulto de mierda de perro, eso es seguro. Pensaba entonces, en mi rato de lucidez, que quizá soy una simple víctima, un pobre adicto y como han planteado tratamiento para los mariguaneros, bueno, de repente lo mio se solucione con una buena terapia. Y llamé al único centro que incluía entre su lista de tratamientos a las conductas adictivas la palabra "sexo". Llamé y dije: "si buenas?? vea sumercé es que yo creo que soy adicto al sexo, como me pueden ayudar, digo, tiene un programa o algo??". No sé. No sé por qué mezclan el tratamiento a las adicciones con religión. De repente me amaño con la vida "normal" ja ja. No creo, en fin, el caso es que me dijeron que si.

Sin embargo son pensamientos pasajeros, la lucha eterna entre el bien y el mal, el movimiento natural de la conciencia humana, del que no soy ajeno, aquella voz que he ahogado con toneladas de inconsciencia que dice "no mas!", como a las farc, pero en mi cerebro. Y es pasajero porque después de un buen descanso, yo estaré con más ganas que un eunuco. De cualquier modo, ya concilié conmigo mismo el hecho de acudir a la cita que me dieron, una vaina como de evaluación, mi parte sensata dice: "uy si marica, vaya!" y la otra dice: "eso guevon, vaya, de repente resulta una psiquiatra bien rica y le puede hacer una vueltota bien jalada" ja ja. El problema, se supone que todo parte de que uno sea consciente de que necesita ayuda. Yo no estoy convencido de eso, porque a mi me gusta mucho todo lo que hago, lo disfruto como u hijueputa enano, lo que no me gusta es darme cuenta que hay fondo, que uno puede de hecho, dejar de sentir deseo y placer. Porque yo sin esas dos fuerzas cósmicas, naturales, que son el faro de mis rumbos y destinos, veo todo lamentablemente aburrido.

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Llueve en bogotá,

hace frio, todo se inunda, todo se ensucia. Y allá estaba parada ella, aguantando frío como una pendeja, buscando no se qué. Esta vez llega sin llamara antes, es una mamera ir asi no mas porque normalmente esta hablando mierda con sus congéneres y muy buenas colegas y da pereza, a mi me da pereza irrumpir esas charlas de valiosos e importantes temas intelectuales, donde discusiones acerca de arte, diseño, actualidad mundial salen a flote.. Ja ja, en serio me da mamera. Cuando llegué, doblé por cierta calle y allí estaba ella hablando con un man. A mi me han tocado situaciones extrañas pero esa era una absoluta novedad. Era un man ahi, un paisano mundano, un nadie ahí, hablando con ella.

Ella me vio venir, estaba parada, recostada contra la pared, cuando me vio venir se incorporó y retiró el cabello de su cara de manera nerviosa. En un leve pestañeo pude ver lo que pensaba detrás de sus ojos: "..ay que situación tan jarta". Ni ella ni yo sabíamos que hacer, me parecío gracioso por primera y tal vez unica vez ver una expresión de lejana inocencia. El man volteó y me vio y tampoco supo que hacer. Yo permanecí inmutable. me acordé de las primeras veces que iba yo por allá nervioso, temblando, me paraba en la puerta para vver que nadie por casualidad me viera, sudaba frio, la pensaba y la pensaba, esperaba el momento perfecto para entrar. En aquellos dias, si yo me hubiera encontrado con este tamaño despropósito, me hubiera volteado y me hubiera ido pensando "ala, que situación tan jarta".

A cada paso, extrañaba yo el miedo, extrañaba los nervios. me hallé calmo, frio, sin el menor índice de crispación. Al lado, motos, un man en un carrito rojo analizando a ver a que horas metía el carro al garaje mientras intercambiaba señas con una prosti que procuraba con ademanes torpes decirle que allí estaría seguro. Pasé, lo miré, el man me vió y se agachó, pudo ver en mi expresión la dimensión del ridículo que estaba haciendo. Yo calculo que ya estaba a unos dos metros de ella. El agua, el polvo, el brillo de las luces proyectado en esta suerte de espejo callejero que es el andén, salpicándose aún por gotas remanenetes del aguacero aguantaban mi paso firme y despreocupado. Llegué, me aproximé a la pareja. me paré, e ignorando al sujeto le dirigí un pequeño saludo, lo que eliminó inmediatamente la sonrisa del caballero aquel. Inmediatamente volteé a mirarlo. Sencillamente, el mundo, el universo está gobernado por reglas únicas, univocas, naturales. Así como en la Física, la vida de los seres se encuentra regida por leyes y prescripciones naturales.

Los seres, desde esta óptica, se clasifican en dos clases. Parafraseando las discusiones bizantinas acerca de la naturaleza del hombre, quizá malinterpretándolas y extendiendo su significado un poco, hay seres que están arriba y otros abajo. Unos mandan y otros obedecen. "Yo estoy acá y tú estás allá". Uno, si se apoya con firmeza en la obsevacion de la naturaleza, podría pensar con cierta tendencia radical y exponiéndose a un vapuleamiento inmediato por aquellos corazones reaccionarios y pobremente "autoponderados" si me permiten la expresión, que confían en que la igualdad de los seres podría enmascarar el rechazo natural entre unos y otros, podría decir con toda franqueza que hay seres superiores e inferiores. Y en esa logica, me paro al lado del tipo, lo miro e intuitivamente percibe el orden de las cosas. Es como si un leon se tropieza con una presa y hay en la escena una hiena. A la última no le queda otra alternativa diferente a retirarse, porque sencillamente así son las cosas.

Tiempo de irte, lo siento por el caballero, que en el fondo de la lista tiene que complacerse d elo que yo a bien tenga para dejarle, de los despojos de mis placeres. Seguimos, le pregunté si había mi humilde presencia interrumpido algún negocio en curso. Ella me dijo que no importaba, que el dinero no había cambiado de manos. me alegra que ella también entienda la dinámica de la naturaleza. Tal ha sido y es mi obsesión con estas cosas que dificilmente puedo tener sensación o recuerdo de mi persona en el pasado. Me importa un culo ir, salir, me despido de cada una de las colegas de mis amigas, entre falsas promesas de "visitarlas" ja ja, que horror. Primero s epierde la cabeza, luego la consciencia, luego la verguenza. No se si haya alguien más putero que yo, me gustaría saberlo. pero lo que todo esto enmascara es una absoluta adicción al genero femenino. No son solo las putas cuya cuenta perdí hace tiempo, sino de "civiles" también. A veces me despierto con alguien al lado --sensación harto desagradable--, y reviso cuidadosamente mi billetera para ver si no me ha robado algo, ja ja, y me parece que ha sido una eternidad el haber amanecido con una mujer luego de tener relaciones. A veces no distingo con claridad una de otra, ayer precisamente estaba con una muy buena y gran amiga mia, una mujer encantadora como todas, incisiva como pocas, y bueno, llegado el momento de "aquello", sonando una y otra vez los Crash Test Dummies mientras pensaba "here we go again":


se me pasó por la cabeza agarrar mi billetera y pagarle. hasta estaba haciendo cálculos de cuanto iba a ser, pero esas son pequeñeces y nimiedades. Lo que subyace es la perversión de las sensaciones. Antes hubiera podido establecer la diferencia. Ahora no, me embriaga una frialdad absoluta, una necesidad inclemente del sexo femenino que me posee, me transtorna, me place, como una verdadera adicción. Pero lo disfruto con la vehemencia propia de un buen fornicario, me encantan y atraen las mujeres, no solamente el tema sexual. Me encanta verlas, tocarlas, escuchar esa voz suave y sedosa propia del género, escuchar y tratar de sentir lo que quieren comunicar, es una obsesión terrible. menos cuando es una vieja fea, esa subclase traen muy mala espalda: acuestese con una fea y verá, lo "salan" a uno, afean el estilo, lesionan la autoimagen.

Que se puede decir al respecto de el encuentro de hoy? absolutamente nada. Lo de siempre. Es como cuando una droga ya no le hace nada a uno y así uno va escalando, hasta que se muere. No se que siga, me va a tocar volverme asesino serial para ver si le encuentro gracia a algo, acudir a un grupo de 12 pasos o volverme cristiano. Por lo pronto, me he cornado como putero profesional. Destróneme si pueden.

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El que persevera..

alcanza. Se los dije. Estuve examinando taxativamente cada milimetro del santafé. Esculcando hurgando, apreciando, valorando. Casi que me llevo una libretica, analizanmdo caso por caso, culos, nalgas, porte, apariencia, parado, de todo. hasta diseñé un tabla, una especie de guía para los amantes de las chicas "de a pie". Cuando iba para allá, diseñé un recorrido, en forma de cuadrícula, que iba a recorrer dos veces para estar seguro, necesitaba un hallazgo interesante, iba con toda la determinación posible.

Me bajé en la estación del transmi, obvio, de la 24, bajé, mi peliquieta inquieta anda visitando la familia, aun así fui miré, por detrás de la piscina hay cosas interesantes, pero ninguna obtuvo el puntaje necesario para lo que yo estaba buscando. Ni cerca. Bajé por la 23, una calle de bastante actividad, inundada d epolicía y fíjense que aunque he caminado eso bastante, no me había percatado de un pequeño detalle: hay, en el costado norte, entre la carrera 15 y 16, un lugar donde funciona un club, no es el mas conocido, no me acuerdo comos e llama, el caso es que hay dos puertas y en una de ellas, siempre hay parado un excelente personal, ustedes saben que las coperas a veces se salen a las esquinas a llamar y guevonadas así, son putas pero ellas trabajan es dentro del lupanar correspondiente. Estan tan buenas las que estabn ahí, que yo creia que eran coperas que salian a tomar el "fresco" entre polvo y polvo, o que estaba mal la guevonada, no habían marranos pa ponerlos a jartar. Pero luego de un análisis juicioso, pude darme cuenta --es en una pared café--, que hay dos puertas: una es para las putas de a pie, y la otra es para entrar al garito.

Muy lastimosamente, me di cuenta hasta ayer, que no había personal asomandose por la puerta "interesante", pero fue así como me percaté el detalle. Hay que, sin duda, ir allá, es imprescindible, es "impajaritable" recurrir a ese sitio. Normalmente hay un excelente personal, pero ayer estaba vacio, fundamentalmente. El unico problema que yo le veo es que las putas que hay ahí, solo las veo de manera ocasional, lo que viola una de mis reglas sagradas: tener certeza que trabajan ahí de manera recurrente. No he podido ubicar a la misma en el mismo sitio, y eso me plantea una contradicción etica y profesional, puesto que no tener certeza de que la prosti trabaja ahí, equivale a un riesgo potencial de seguridad. En fin, ayer continué mi paciente búsqueda, la zona de veteranas volvió a estar vedada después de las 6 de la tarde como en los viejos tiempos, por allá es en una palabra suicida meterse, yo aunque extraño los tremendos polvazos que me he tirado por allá, no me atrevo a un susto bien áspero. Así que, armado con algunas referencias de otros colegas, me permití explorar pequeños y escurridizos sitios en donde pululan las putas, no en montones, pero si un grupo distinguido.

Y claro, como era de esperarse, allí había un grupo de unas 25 viejas, de las cuales tras un breve análisis pude hacer una pequeña selección de tres. Tres dulces y buenas putas, tan diferentes como exquisitas. Y a la hora de la escogencia final, prevaleció una absoluta exquisitez de puta, preciosa perfecta, delgada, no tan joven como me encantan a mi, vestía un vestido de lana blanco, que dejaba ver y apreciar sus hermosas piernas delgadas pero fuertes, tacones largos, maquillaje balanceado y excesivo, como me gusta y el trato fue inmediato. Entramos a un motel donde me habia quedado una noche, donde me vi toda la historia de Rowan Atkinson y como concibió su célebre personaje mientras me tomaba media botella de aguardiente y me fumaba unos kool, como en los viejos tiempos, antes de viajar a Barranquilla.

Oh! que deliciosa es esta dulce prosti. la verdad, la chupada estuvo bastante por debajo de mis estandares, pero penetrarla fue un auténtico deleite al gusto. Suave, tibia, húmeda, resistió sus gemidos hasta que la pude penetrar con erección resuleta y ahí le pude arrancar un par de gemidos, pude lubricar un poco el frio hielo del primer encuentro. Que absoluta delicia, quería cambiar de posición, de pasar en cuatro a montarme sobre ella, pero su vagina un tanto apretada no permitió la maniobra puesto que una vez me pude acurrucar sobre su trasero, no se producía el exquisito movimiento adentro-afuera porque su estrecha vulva apretaba demasiado imposibilitando tal ejercicio. ES un síntoma del buen culeador, saber manejar el condón de tal modo que el pene entre y salga de la vagina con el condón, no que el pene entre y salga del condón dentro de la vagina, fenómeno de bastante ocurrencia que yo, en lo personal, desprecio mucho, porque es como una falsa penetración. Eso pasa mucho en el sexo anal cuando uno esta con una trans. De repente ellas, por lo por demás estrechas, resulta que uno no está generando fricción entre el pene y el recto, sino entre el pene y el condón, lo que no genera tanto placer. Por eso yo, al principio --tomese como consejo--, siempre aprieto la base del condón con una mano, para entrar y salir del culo, estimularlo a que genere fluídos para distensionarlo y gozar de lo lindo. Lo mismo aplica con mujeres estrechas.

Buen precio, buen material, sexy, lo que yo llamaría un polvo estándar, ese de ir seguido, el de todos los días. para el miercoles tengo planillada a una preciosura en un andencito lo mas de simpático, que era a donde me dirigia realmente,una vieja absoluta y descaradamente putisima, deliciosa super ardiente. Pero cuando me tropecé casi que por accidente con esta vulva de seda, no pude resistirme. El mikercoles les cuento el desarrollo de la operacion. En realidad tengo en mi hoja de ruta tres polvos: la negra, la del sabado y una nueva, vamos a ver que sucede. Lo bacano de los andenes es que uno, lo que se tira en una reservista, allá lo puede hacer rendir, con resultados excelentes. Ya veremos. Por cierto que ahora si planeo comprar el famoso cd de trans, ahora que mi adorado tormento, se convirtió en odiado tormento, pues y ese es un problema con las trans que quisiera que tomaran en cuenta: ellas siempre quieren más. La diferencia entre una mujer y una trans en terminos putiles, es que las mujers por lo general tiene una doble vida, porque tiene familia, esposo, mama, hijos, lo que les obliga a ocultar su identidad. Ellas prefieren manes discretos, tener "amigos" que no hagan bulla que no sean intensos y eso. Una trans vive para lo que hace. Ellas siempre estan gastando plata para verse de una u otra forma. Por eso quieren mas y mas, y esta perrosca ya me estaba saliendo con cuentos muy culos y midiendome el aceite a ver si yo soy tan guevon como para caer de marrano. me ha estado llamando a decirme guevonadas culisimas y eso, a una trans, no s ele puede dar la mano, eso es seguro. Ustedes creen que ella dudaría un segundo en coger y atracarme, o robarme? ja, no ni por el putas. Asi que como el programa del MTV: "Neeext!!" hora de conseguir nueva trans, esta ya esta en la basura debajo de una cascara de platano y un paquete de galletas ja ja.

me da mucha risa que alguien, --en respuesta a algo que mencionaron en el cbox-- crea que existe tal cosa como un "manual de conquista" o algo así. Son cosas que suceden de manera natural y espontánea, lógico, que si uno no tiene una vida social activa, se viste mal, se ve como recién amanecido, no se viste ligeramente bien y siempre tiene una mala actitud, pues es un man que va a estar condenado a conseguir a un esperpento chupacabras que lo adorne de dones inexistentes y tan lamentable, que yo pienso que ningun hombre por ser pobre o feo merece padecer. Un espanto solo trae ruina y meseria, al ser ellas, seres miserables. Una vieja fea es un tema chistoso para discutir, pero es una problemática social, un generador de violencia, son seres que deberían llevarse la guerrila pal monte, ahí si terminan de ser terroristas ja ja.

Así pues, como no hay manuales para levantarse una vieja buena, decente, no quiere decir que no sobren consejos. Lo básico y fundamental, es verse bien. pero eso es imposible sin sentirse bien, comodo, tranquilo. Si uno no aprende a vivir con lo que tiene, pues lo mejor es morirse. Si es muy terrible el caso, lo mejor es trabajar primero en uno mismo, antes de salir a buscar una vieja, porque nadie quiere asociarse con alguien que represente debilidad, falta de voluntad, de caracter, con alguien que solo piense miserias de si mismo, eso es obvio. Lo mismo sucede con lo opuesto_: si uno se cree el resuperputas y no tiene como sustentarlo, es peor. pero una muejr prefiere estar con un man así que no con un lastimero de pacotilla. para recibir hay que dar, es obvio, y si uno es imagen de vainas negativas, de miedo, inseguridad, todo eso, asi mismo lo trata la gente. Si uno saluda bien, habla con voz firme, se hace notar siempre que llega a algun sitio, sin importar si es pobre, lo que sea, si uno usa un vocabulario adecuada para cada situación, pues lo van a tratar en consecuencia. Si uno es un lastimero cariacontecido flemático, timido y susceptible, la gente lo da a uno por descontado, eso es seguro. Una forma de tratar esos terrores y pavores sociales es algo simple, saludar bien, con firmeza y mirar a la gente a los ojos y demandar una respuesta con ese gesto. Es algo muy simple, yo desde pequeño me acostumbre a hacerlo, por ejemplo, uno llega a una tienda y el tendero esta cagado de la risa hablando por celular. Uno que hace? llega, busca contacto visual con el tipo o la vieja y cuando lo miran a uno, simplemente uno saluda: "buenos días". Y no lo deja de mirar hasta que lo saluda de vuelta, le pide excusas para seguir hablando o lo atiende a uno sin colgar, sea como sea, lo atiende. O la tipica: el ascensor. Que hace la gente cuando se sube? evitar a todo el mundo, mirar el celular o ponerse a ver el tablerito donde anuncia los pisos. Que hace uno? entra, mira a cada persona y saluda fuerte en general, al menos eso hago yo y la gente automáticamente responde. Si uno no se da un puesto a donde quiera que va y llega, en el trabajo, en el universidad, donde sea, la gente lo trata de igual manera a comos e trata uno. El saludo le da a uno su lugar en el mundo. hasta con la sputas hago eso: la miro a los ojos y "hola. Vamos a ir o que?" fuerte, duro, natural, que se oiga. Que vea que va a estar con un man, no con un degenerado. Nada le choca mas a una puta que estar con un man inseguro, nervioso, porque eso les significa a ellas que uno es un man mañoso, dañado, pervertido. Hasta las cosas malas las debe hacer uno con clase, digo yo. ja ja.

Lo que muchos manes sufren es un terror gigante a hablarle a una mujer bonita o que les guste. Se enmudecen, se mean los calzoncillos de Toy Story. No saben que decir, como decirlo como hacerlo. Y la verdad, lo que le debe preocupar a uno es que va a seguirle diciendo, que es lo que quiere saber de ella, de que quiere hablar. Uno no tiene que saber nada, ese mito de la "parla" es un puro mito, uno no tiene que serun hablador incansable, saber de todo y conocerlo todo. Solamente basta con saber preguntar dos o tres cosas y saber devolver las respuestas, porque en el manejo que uno le da a la información que le dan, radica la confianza. Lo que pasa es que lógico, una charla no se da porque si, uno no s epone a hablar con el primer guevon que se le pase por la jeta, por eso, lo minimo es lo básico: saludar. Buscarla con la mirada, y sencillamente saludar. El primer contacto: "hola como estas". Si se saben el nombre, que conviene indagarlo, uno lo usa. Saluden con el hijueputa nombre, si se llama digamos "catalina", tooodo el mundo le va a decir:? exacto: "cata". Un pequeño truco que yo uso es, sin importar como le digan: "cata, catica, careverga, perrahijueputa", decirle su nombre tal como es: "Catalina". Sin voz de locutor, sin muecas de actor porno: "hola catalina". "Como sabe mi nombre este petrimete?" podrá preguntarse. Si se los pregunta "ey y tu de donde sabes mi nombre?" excelente: he ahi la primera conversación. Y si no se los pregunta, mejor. Al menos sabe que uno le está "parando bolas".

Y de ahí el hábito: cuando una mujer se da cuenta que uno esta pendiente, una conversación se precipita, tarde o temprano. Si uno la ve por ahí "pagando" sola: tome, lleve, lógico, hay que compartir o uno buscar ciertos espacios, evidentemente y uno le monta la charla. Pero todo tiene su contexto, lo que muchos manes no tienen es un buen uso del sentido comun. Si la unica vez que la ve sola es hablando por celular, llorando, usted mi querido amigo, tendría que sufrir serios desvarios mentales para ir a "entrarle". Y afinar eso,e s pura cuestión de instinto, hay que saber cuando dejarse d esaludos maricas, de hacerse notar y llegarle, pero sobretodo hay que aprender a saber cuando hay posibilidades o no, a buscarlas, a a provechar la soportunidades, todo eso. Muchas veces esas cosas se dan solas. por lo menos a mi me ha pasado, uno no sabe de donde, pero termina habalndo con una vieja superbuena y resulta que uno e smuy parecido a ella o no tienen nada pero nada que ver en comun. Uno debe darse también la oportunidad de escoger y de saber con quien se mete, de seleccionar y de analizar, quien dijo que uno tiene que "hacer lo que sea" por una vieja? ja ja, solo los mas desesperados y guevones. Yo he conocido viejas muy pero muy buenas, viejas inaccesibles ´para el ojo comun, y uno a veces se da cuenta de que no hay nada o mucho en comun y ya. Para uno también es importante acercarse y elegir, si es que busca novia o lo que sea, yo, habiendo superado esas etapas lamentables, no le veo sentido, pero conozco muchos manes con unas targas todas dramáticas, que idealizan a un punto absurdo, todo porque no tienen ni la mas puta idea de como acercarse a una mujer. Y son manes que terminan mal, como un amigo. El man? un hijueputa genio! mejor bachiller de colombia, becado por Los Andes, un genio de aqui a la mierda, humilde, buena gente, amaba estudiar, los profesores encantados con ese man. Se metio a estudiar Ingeniería de sistemas, era un man normal, pero se sentía un esperpento. Yo le decía "pero vea parce, vistase bien, si le apenan las gafas, consigase unas bien del putas u opérese", siempre me decía que como levantaba novia, que yo que me ehcaba, que allá las mujeres eran una vaina "inaccesible", que no sabia que hacer. Y que hizo? pues encontró su propio chupacabras en donde vivía: un mostrete de comparsa, decirle fea a ese cromagnon era una alabanza. Era una langaruta estudiante dizque de Teatro, en la ASAB, (sin ofender porque allá he visto unas desgalamidas como las papas: "supericas" ja ja), una vieja inmunda horrible, guacala! una vez me la presentó y yo, gracias a cristo estaba sentado en el carro y no tuve que acercármele demasiado. Inmediatamente le dije al man, "venga le digo parce" y el man se agachó, sabía lo que le iba a decir: "sabe que llave? le digo tanto como esto: usted tiene huevo andando con ese cavernario y segundo, ese esperpento lo va a llevar a la hijueputa ruina." Le subía a "Andamos Armados" y arranqué.

Creerán ustedes que un amigo de uno, del barrio, con el que uno jugó futbol, que jugó Atari 2600 (el de madera y el otro), con el que ibamos a ciclovía y mamabamos gallo, un dia cruzó por frente mio y no me saludó siquiera? pues si, así fue, resulta que el demonio de tasmania ese, resultó ser caprichosa, celosa, y le prohibió tratar a sus amistades. Lo redujo a un guiñapo, se preñó, (una mujer se embaraza, un cánido se preña), con el objeto de ponerle a escoger su carrera o su pequeño demonio. Y se fue a la verga la beca, el man vive con el monstro en la casa d ela mamá y trabaja por un minimo en un call center mientras horripilina no hace ni media verga. Si ese man no me contara arrepentido y con lágriimas como le pesaba haber renunciado a un futuro seguramente brillante por andar creyendo que ese adefesio le hacía un "favor" al "amarlo" y él se viese obligado, no daría credito al asunto. pero es así. Una vieja fea, proviene de malos genes, son embriones tocados por la maldad y vienen a la tierra a acabar y arrasar con la vida de la gente. Por eso dicen: "cansa mas que novia fea" y ya ven por qué. Pero lo sustantivo es que el man siempre se sintío feo, que no merecía nada. Y he ahí las consecuencias: atrajo la desgracia encarnada de tanto nombrarla. Por eso uno debe aprender que sea como sea, pobre feo, esmueletao, con cara de guevón y miembro del partido verde o fanatico de juanes, puede escoger un ser al menos, con un par de millones de años de evolución. Yo la verdad no puedo creer que alguien le meta el diente a una vieja tan inmunda. Un cocodrilo se guasquea seguro, un chulo pide alka-seltzer. Yo me he acostado con chupacabras, alienígenes y personas carentes de agrado. Pero por la pura ociosidad, por desocupado y por vergajo, pero de ahi a ponerle alas a un vejamen de la naturaleza de esos si olvidese. Y es más facil verle el pipí al papa que quitarse un E.T de encima. Pero hecho es mostro, hecha la maña, ja ja.

Asi pues, en conclusión, no hay tal cosa como manuales para nada, ni para como llevar una relación, como acostarse por primera vez con un vieja, nada es nada. Las cosas se dan solas en la medida y forma que uno desee que pasen, si uno vive con la enfermedad del miedo, obtiene su justo reciproco: un espanto. Si uno piensa que es un error, carga un lastre de penas y dolores, así lo trata a uno la gente: en la casa, en el trabajo, en el estudio, donde uno vaya, lo van a tratar como lo que uno proyecta que es. Si un man no se pone reglas y no tiene habitos, cuando aparece una vieja, seguramente hedionda en su vida, tampoco le va a poder poner limites. Y son los manes que yo les llamo del sindrome de salitre plaza: manes bien, decentes, bien parecidos, detrás de un bagre pero en forma de bolo en la jeta de un desechable muerto y en descomposición, con cara de querer estar echado en la casa viendo la copa mustang y tirandose pedos, mientras el mostrete se le gasta la quincena comprando adornos para navidad. Ese es el man que tuvo miedo. El man que nunca pudo saludar con seguridad. El man enfermo terminal de miedo.

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Au cuando mi

querido Shinigami tenga razóny lo haya advertido, aún cuando el santafé esté en decadencia, yo, como fiel y tradicional fornicario y usuario de las mercancías acarameladas de sus andenes me resisto a creer que algo esté ahuyentando a mis queridas putas! No! No puede ser. No puede ser que la unica salida sea esas citas online, que normalmente terminan en la misma tontería. Yo digo que para que hayan putas, al contrario de crimen, drogas y estos factores, debe haber seguridad, porque, entre otras cosas, las putas buscan seguridad. tan caído está el negocio, que cuentan en los andenes del santafé, que Giovanny, Jhobanny jovany jobani o como quiera que se escriba "yobani" Ayala, que se presentó el Jueves pasado en "El Castillo", un triste parangón de la piscina, no fue lo esperado, no hubo el lleno esperado, estuvo como regular. Para el viernes, había policía en cada hijueputa esquina de ese barrio. Y eso también espanta a la sputas.

Para mi es un desafío a mis capacidades cognitivas y putiles, voy a utilizar, a refinar mis conocimientos. Yo se que por algún lado salta la liebre, que algo debehaber por allí. Ni por el putas vuelvo a citas culas, oh no, prefiero volverme marica y que me claven en cada esquina chapineruna cual vergonzante sodomita los viernes de quincena. Ni salir con compañeras d etrabajo, esa es otra maldición egipcia. Y a propósito que Shinigami ha tocado un tema bastante divertido, que fue en un tiempo un hobby para mi, por distintas circunstancias, hay una forma, mi querido Shinigami, de lograr atraer la atención de una vieja buena en internet. Solo hay que utilizar y concederse ciertas "ligerezas" y libertadas para escurrirse entre los poco y estrechos ángulos que una vieja buena deja para uno llegar a donde quiere. A manera de lección, (un buen mago nunca revela sus secretos) y como premio a tus divertidos y siempre bienvenidos comentarios, toma esto como una lección personal y privada, para que encuentres en internet a la muje de tus sueños.

A ver. primero que todo, inicialmente, antes que cualquier cosa,hay que ponerse en el lugar de una vieja buena. No es que te me vuelvas maricón, ni más faltaba, no vayas a coger el maquillaje de hermanas/novia/tias todavía. Uno sabe que uno de hombre, sería capaz de cualquier cosa para acostarse con una vieja buena y ellas, lo saben. Manes no le faltan, pero el hecho, el simple hecho de que se ponga en internet buscando un man, es de por sí un hecho revelador. Esto conlleva a un punto interesante: algo pasa. Algo no está bien, desea algo, hay algo ausente en su vida cotidiana, hay algo. me refiero claro, al caso de esos perfiles de mujeres en sitios para buscar pareja, como startvg, y toda esa mierda, no aplica para facebook, ese es un caso que merece otro tratamiento.

Hasta aquí, nada nuevo. Eso es algo que cualquiera sabe. Avancemos. La cuestión es que las viejas buenas buscando man en internet lo hacen, en términos generales por dos motivos, cuando sus edades están por encima de los 21 años: ascenso social y búsqueda natural de pareja porque tienen hijos. O sea marido rico y generoso. Las mujeres por debajo de esa edad, 17 18 o 19, normalmente buscan otro tipo de cosas, yo las clasifico igual que las mujeres por encima de los 37 hasta 50, 60, vainas puramente emocionales. Por eso, para mi, el terreno más fertil está entre los 21 y los 35. Sigamos, una vieja buena, que se ponga en internet, que no tenga hijos, puedes tener la absoluta certeza de que es una mujer con expectativas amplias. No son mujeres tontas, porque saben que quieren, saben que desean y quieren satisfacer. Ahí está la clave, son personas analíticas, que lo miden todo, son selectivas y no se van a entregar al primer guevoncete como uno. No son tontas. Buscan y desean estabilidad, una mujer con hijos busca quien las ame a ellas, porque son mujeres que han dedicado muchos dias de juventud a afrontar una maternidad que cuando ha sido a los 17, 16, 18, les ha quitado cosas que quieren recuperar. Sus exparejas normalmente son manes que se evaden, se pierden, por lo que ellas, ante el ideal roto, buscarían un man mas "decente". este es un caso más fácil de trabajar, pero tienes que ser bastante tolerante, cosa que no es facil ya volveremos al tema.

Sigamos con lo dificil: vieja soltera, sin hijos, superbuena, de unos 23 años, sumémosle una nueva variable de dificultad: profesional. Una mujer profesional es una mujer más compleja. La razón de ello, es que sus expectativas van en relación con su profesión, sobretodo en carreras tradicionales, porque si es diseñadora grafica, eso si se le tira al primer peinado "á lá" mangochupao, descalzurriado super sayayin sabanero de 1.80 y 25 kilos de peso. Y a manes más "normalitos" como tu servidor. Son mujeres que te van a hacer preguntas directas: "y en que empresa trabajas", uno puede sentir que lo hacen por desconfianza, por interés, pero en realidad lo hacen por ellas mismas emular sus expectativas y sobreponerlas sobre lo que buscan en una pareja. y créeme, responder con una evasiva NO es fácil, ella lo detectará de inmediato y se rompe la "conexión". Así que, teniendo en cuenta estas breves premisas, analicemos un caso, para ponerlas en práctica.

Que hacer cuando encuentres una vieja buena y quieras contactarla? Primero que todo, debes crar un perfil. Puedes poner tu nombre y tu foto, normal. Primer error. Muchas de ellas, quieren emigrar. Buscan marido extranjero. Uno que las pueda llevar a vivir a Canada, porque creen que un latino en canada va ir a vivir bien, decentemente y todo eso, no sabe que lo que necesitan es plaga para poblar esos "escampaos" helados que el cuerpecillo y mentes tropicales dificlmente asimilarían. Sigamos. debes analizar la foto, ver como s ela tomo, en donde, una foto de esas, ten la seguridad que quiere mostrar algo, que tu lo veas, mejor dicho, que su hombre ideal lo vea. Ella solo va a mostrar lo que ella quiere que vean, y eso es una fuente de información invaluable para el ojo analítico. Muchas veces te vas a encontrar con fotos en grupo, con amigos, como en vida social: en un bar, eso da cuenta de las expectativas de ascenso social que posee, es como si te dijera "hey, quiero mostrarte acá, necesito un man que pueda mostrar acá". Una mujer más relajada se sacaría una foto en una playa, en un sitio abierto. Una mujer que se saca una foto en una casa, es una mujer mucho mas selectiva y cuidadosa,le ha ido mal con los manes, ha aprendido, y no va a ser facil entrar a la casa, pero al mismo tiempo, es una mujer que no tiene control sobre muchas cirncunstancias. Y fotos hay de cualquier tipo, vas a verlas en parques, en casino, en viajes --muy comun-- que significan eso: "quiero vivir en otro pais".

Así que, va a ser complejo: supongamos que tu no hablas otro idioma, que quieres acostarte con ella, que tu apariencia no da como para decir que eres finlandés. Y tu apellido, parafraseando a Los Prisioneros, de hecho es "Gonzales o Tapias...". ten en cuenta una cosa. No puedes decir que eres: mexicano, argentino o español, porque ellas no quieren manes machistas. Lo mismo boliviano, ecuatoriano, guatemalteco, porque ja ja, ahí si no te para bolas ni un cocodrilo hambriento, si animo de ofender nacionalidades. No puedes poner una foto que no sea tuya, porque obvio, cuando te conozca, y en lugar de aparecer el señor Larsson, de 1.90, ojos azules, cabello dorado y largo, aparece un man mas tropicalón, con cara de mamagallista pues ni modo. Pero no te preocupes, para todo hay solución. Subete una foto muy normal, muy seria, sin retoques, natural, donde resaltes lo que creas que puede ser tu mejor ángulo y, ponte un nombre extranjero. Pero hey pilas! esta estrategia ya la usé antes, así que usen su creatividad. me puse un nombre extranjero. Obvio, ella iba a notar que yo evidentemente no correspondo con un nombre noruego. ya volveremos en el tema.

El primer contacto, es el más importante y significativo. Es el que va a empezar lo que yo llamo "el flujo natural", esto es, aquél compuesto por el tránsito fluído de: email/chat/celular. Imagínalo como una bolita de nieve en la cima de la montaña. Abajo está la cama. Siempre, el primer mensaje, de presentación, debe ser como un abrebocas, de él se debe derivar todo lo subsiguiente sin ninguna falla, contradicción, nada. Por eso, debes articular tu carreto desde el principio. Así que, dicho mensaje debe ser absolutamente nítido, cero referencias a su aspecto físico, prohíbete palabras que hagan alusión a su físico, ni respetuosa ni irrespetuosamente. Ella sabe que si tu le escribes es porque ella te gusta. Y eso basta. Déjalo simple, déjalo sencillo: "hola Carolina, mi nombre es Erik, tengo 28 años vivo en bogotá..bueno recién llegue hace unos dias, nací en colombia, pero mi alma y vida estan en Noruega, disculpa mi espanol, pero hasta ahora aprendo. me gustaría conocer un poco mas de ti, si me lo permites, que tengas un gran día". ves? clean and simple. Nota algo, por favor: la palabra "español" está sin "ñ", por qué? sencillo: los computadores extranjeros no tienen "ñ". Esos son los detalles que ellas buscan, no si eres un hijueputa poeta. Lo mismo sucede con las tildes, no las pongas todas, solo unas y obvio, tu español en ese corto texto es normal, pero si pones un español torpe, pues va a pensar que es falso de plano, porque alguien que le escribe a alguien en otro idioma, se esfuerza porque quede bien redactado, además, a ellas no les gusta esforzarse en el tema de los idiomas, evidentemente, la capacidad oral de una mujer es superior a la de un hombre, a que mujer le gustaría hablarle a un hombre que no entiende lo que dice? capice? a una buena NO!.

En ese ejemplo, te dí una clave importante. Cuando quieras hacerle creer algo a una mujer, nunca se lo digas. Dáselo a entender. una mujer en proceso de conocer a alguien esta siempre analizando, deduciendo, tiene afán de concluir con pocas palabras. A menos que sea una vieja fea, que le da lo mismo si eres mariguanero o retrasado. Hasta ahora ella tiene las siguientes piezas de información: Tienes aspecto latino, tropicalon mamagallista, tienes nombre noruego, naciste en colombia, pero "tu alma y vida" esta en noruega. Que crees que quiere decir esto? que pretendes decir? simple: que fuiste adoptado. Y quien adopta un peladito? alguien con mente abierta, buenos sentimientos y sobretodo, B I L L E T E! ja ja. Cualidades hereditarias! podría ser mejor? Como dije, este fue un perfil que usé hace un tiempo, con todo exito. así que son ejemplos sin mayor utilidad práctica, pero si lo intentas, bueno, no te garantizo nada.

Bueno, sigamos, los siguientes mensajes, pueden tener más o menos información, de allí puedes deducir mas o menos que tipo de persona es, y en esa medida contestar. Siempre evitando alabra su fisico, el fisico no importa, dejalo así. Y viene el chat. El chat es más fácil Una vieja buena que llega al chat,es una mujer interesada en ti. El chat es fácil de manejar. Lo que debes hacer siempre es ser muy natural. Sé tu mismo, cuentales tus cosas, di siempre la verdad. Si te pregunta cómo es Noruega, donde vives, simple: "pestaña nueva+maps.google.com+norway small towns+buscar" y listo. Di cosas muy tranquilas y mundanas. pro siempre, siempre dí cosas positivas. por ejemplo, como es noruega? respuesta correcta: precioso, hay unos campos enormes, la vida es muy tranquila" etc. respuesta equivocada: "hace bastante frio, por eso me gusta colombia". Ves la diferencia?. En un chat, debes recordarlo siempre, la vieja buena está analizando, deduciendo, sobretodo los primeros. No te pongas emocional hasta que haya una conexión. En los priemros 3 o 4, de acuerdo al ritmo que ella vaya, dale a entender tu posici+ón social y económica. Un ejemplo, con "erik", estabamos en el segundo chat, y de repente me detuve. Silencio. Ella me preguntó "ey estas ahi?" y yo mantuve silencio. Luego de un minuto, máximo, le contesté que que pena pero era que el celador de mi edificio se había encarnado a golpear. No le dije más. Inmediatamente ella me preguntó que que pasaba. le dije que el celador estaba preocupado y escuchó ruidos. Siguío preguntando, le dije, si, que es que el edifico esta solo, por que? porque soy el unico que vive acá, por qué? --porque recien me trastie, por que? --porque e sun apartamento nuevo y el constructor me tenia mamo inclumpliendome, por que? porque estab incomodo donde vivia, porque los paratamentos d ela multinbacional donde trabajo son muy aburridos.

Lo que le quieras decir, que ella te lo pregunte. Como te lo pregunta? con intriga y curiosidad. genral curiosidad y ella preguntará. El cerebro femenino jamás da crédito a un postulado, cuando un cerebro recibe un mensaje, automáticamente despierta una serie de filtros que debe cruzar el mensaje para darlo como cierto. Pero esos filtros se desactivan durante el proceso de auto aprendizaje, o sea, lo que la gente cree que descubre., lo da por cierto. Otra herramienta para convencer a alguien de algo es el conflicto. Lo negativo, normalmente es dado por cierto. Por ejemplo, si yo un dia digo: "voy a cerrar el blog porque tengo sida", automáticamente me convertiría en una leyenda, cualquiera que lo lea comentaría: "claro, si estuvo con transexuales, obvio, tanto que se jactaba de sus aventuras y vea". Si tu quieres convencer a una vieja de que tienes plata, puedes postular un conflicto. Por ejemplo, eric le dijo a carolina: "disculpame si hoy ando como distraído, pero es que tengo una serie de problemas terribles". Y empezó el interrogatorio: por que? --porque tengo problemas con mi familia adoptiva, por que? --porque mi tio, el dueño de la fabrica murió y dejo a sus nietos un fideicomiso, ajá y? --pues que como soy adoptado, es un trmendo problema legal y ya le he dado mas de 100.000 dolares al abogado y no me saca del problema. ja ja, ves? así ella, en su mente está cocinando: "este hijueputa lo que está es forrado! la chimbita de vacaciones que me voy a meter" ja ja.

De hecho, con eso erik reforzó su condición de adoptado, explicó sus razones de estar en colombia y luego de ello, so es como una llave, no tanto porque las mujeres sean interesadas, sino porque todo tiene logica, encaja, uno es un man ideal, porque representa amabilidad, tiene una historia emocional fuerte, ella asoció el que yo fuera adoptado con una necesidad mia de buscar una mama, lo que representa conflicto, algo con lo que ella se involucra personalmente a pesar de ser algo que las mujeres odian, excepto cuando uno tiene billete. A ella erik le representó estabilidad, entereza de caracter, muchas vainas, según pude deducir después. Y ahi es cuando te pones emocional. Ven, tu que piensas de tener hijos? preguntaba erik, bla bla bla, eres especial, eres esto o aquello, en fin, yo podía ser lo que fuera, ella pudo no ser sincera en muchas cosas, pero lo importante es representar lo que ellas buscan, total nadie es perfecto.

La clave de todo esto, es ser uno mismo, decir lo que uno de verdad piensa, pero claro, sobre las bases adecuadas. No ser ordinario, dejar que ella descubra en lugar de entregar información, con cosas sensibles pedirle discreció, como la empresa en la que uno trabaja y vainas así. Y recuerda, todo parte del tipo de mujer, otra exitosa ocasión fue cuando una vieja me madó una sfotos posando cual modelo, muy decentes, asi que erik fue jack, el cirujano plástico, que esta en colombia en misiones medicas en el chocó. A esa si la corté por intensa. En fin, la verdad es que esas cosas maman. erik terminó con Carolina en rocamar, allá en la septima con 170, la pasé delicioso con una mujer excepcional, era de verdad divina. lastimosamente erik se tuvo que ir y nunca volvió. ja ja.

Cuestionable? tal vez. Arribista? sin duda!. tan mal me siento conmigo mismo que me puse en esas volteretas, pensé un dia, pero la verdad? es la consecuncia de cuando el santafé se pone malo, y yo tengo mucho tiempo sin que hacer ja ja. Asi que, mi querido Shinigami, he ahi las bases de la conquista efectiva por internet de una vieja buena. pero si buscas un amor verdadero y todo ese bullshit, pon tus datos, di quien eres y muerete esperando, yo por mi parte, cuando salí del motel, dejé a esta pendeja, me acrodé de Hannibal Smith: "adoro cuando un plan se realiza". ja ja.

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No se que le pasa

al santafé, pero va de mal en peor. Yo, acostumbrado a caminar por sus calles destruidas y rugosas, me encuentro con cuanto ñero anda atracando universitarios, en manadas de a 5 y 6. Se volvió tierra de nadie, hasta a las putas les da miedo salir a trabajar, ahora tiene horario, ya no se arriesgan. Hay puteaderos al por mayor, pero las calles son otro tema. Muchas de las más dulces putas se han ido, sabrá dios si a reservados u otras zonas, uno pensaría que la falta de ley por allá atraería más putas, pero ahora el barrio de las putas es peligroso hasta para las putas.

Así las opciones se reducen. Yo personalmente, prefiero pagar por sexo. Es más práctico, como tomarse un tinto en un vasito desechable. Los reservados me tienen un poco aburrido, además porque han matado ya tres putas en el ultimo mes y entre ellas hay cierta desconfianza, la cosa no anda muy bien por esos lados. Está tan caído el negocio, que hay muchas putas desocupadas, es curioso, yo antes no había visto eso, pero ese trabajo está muy duro para ellas. Y como decía, mujeres abundan y sobran, especialmente para tirar bien rico, pero a un costo demasiado alto: ganarse a una pendeja jodiendo por ahí, yo ando muy desacostumbrado de eso. Un amigo andaba feliz porque había hecho un cita a ciegas, es un compañero de armás, un putofilo "junior", un pequeño discipulo en quien trato de depositar mis humildes experiencias y vivencias.

Yo he tenido toda clase de citas. Una, que encabeza mi lista de personajes pintorescos, mamarrachos, esperpentos y adefesios, lograba con su web cam un ángulo que la hacía parecer como si tuviera un millón de años más. De evolución, puesto que hubiera preferido comerme un hijueputa gorila que ponerle un dedo encima a ese espanto. Horro de los horrores, cuando después de chatear y (yo tenía un blog de mentiras profesionales para damas, lo cerré por razones obvias, pero muchos me deben unos buenos camazos concluidos con éxito)aplicar juiciosamente mi manual, este "ser" hábilemnte lograba una apariencia más humana con su camarita. Le puse una cita en el centro. A mi algo me decía que había algo que iba a salir mal. me dijo y era cierto que tenía 19 añitos y yo estab loco por un trozo de buena carne fresca, desprevenida. habúia venido desde su ciudad natal, Villavicencio, por lo que me imaginaba una mujer más o menos exótica, ya que la camara no dejaba verla en su totalidad, de repente una piel morena bien bronceada por los soles del llano extenso, inhóspito y salvaje. La voz era normal, yo creo que yo me engañé hasta a mi mismo, e iba con una imagen absolutamente distinta, a pesar de haber logicamente indagado su fisico, el cual siempre describió con evasivas.

hay dos tipos de mujeres que evaden hablar de su fisico: las extremadamente buenas, porque sienten que se ofrecen y sus contrarios prehominidos, espantos, patasolas, madremontes y cualquier subclase de seres espantosos. Lo curioso es que ambas coinciden en lo mismo: que el fisico no es importante que bla bla bla. pero difieren en los motivos, claro, unas no quieren ser boletas, entendible, y otras temen con sobrada razon ser rechazadas. Analizar las mujeres feas es una ciencia. Las más feas de las feas, las horrendas, son aquellas que en efecto, son feas, fisicamente, con asimetrías por donde se les mire: cara, cuerpo, todo eso, pero que creen que son bonitas, así que actúan como tal, se visten como tal, pero no lo son!!! ja ja ja, que asco. Sigamos. hablamos por telefono, yo estaba haciendo mercado, me llamo, me dijo que había "subido" a bogota que si nos veíamos. Yo la verdad, estaba en el carrefour de la 80, y subir al centro donde yo supuestamente trabajaba, me daba mucha jartera.

Aún así, me fui para allá, llegué como a las 4 horas. tenia todo planeado, la iba a llevar a un lugarcito ahi en la 19 con 4, a tomar café, luego la llevaba al dandy en chapinero o a El Paso, ahi en el santafé. Me llamó insistentemente porque iba demorada..jm, mala señal. Una vieja buena espera 15 minutos y se va. Un adefesio se pega a llamar hasta que uno aparezca. Bueno le dije "esperame en la iglesia de Las Aguas" No dio la malparida cual putas es la Iglesia de Nuestra Señora de Las Aguas, ni siquiera estando parada en la esquina nor-oriental del colomboamericano ja ja ja, tras de fea bruta. Ya me olía mal la vuelta. Yo presentía que no iba a haber cama. menos mal ahi en el colombo hay como unas maticas, tuve la luminosa idea de no mandarle fotos mias. Sumados estos factores, me escurrí por un lado, pero la esquina estaba sola, excepto por un man que estaba ahí parado.

Era un man pues si,me pareció raro, yo le pasé por el frente y el man se quedó mirando. Yo pensé "vé y este guevon que". Y me senté en uno de los cubitos de cemento que hay ahí. No llegó, lo cual elevó mis expectativas, porque una mujer fea no deja pasar al primer y unico guevón que "le pare bolas" asi tenga que matar. Y nada,de repente el man que estaba parado en la esquina, se acercó a un minutero, el man marcó y me sonó el celular, casualmente. Yo tenía, gracias a dios, el celular en un bolsillo interior d ela chaqueta, así que me toquépor fuera cuando lo sentí vibrar. Apenás yo hice el ademán, el man que estaba llamando desde la chaza del minutero me clavó la mirada, me corrió un hielo por la espalda y no contesté, como un reflejo instinto. Así que colgó, y el tipo este pasó por frente mío, detallándome, analizandome, yo hice lo mismo con el mayor disimulo posible. Pues no era un man. No era una mujer. Era un tanque de guerra, un Panzer de la clase Tigre. Yo casi llamo a Rica Rondo para decir: "echenle candao a los marranos que se les voló el jefe!" ja ja ja ja. Era una de esas viejas tan gordas, que las piernas tienen como bolsas debajo de las nalgas, fuera de eso, tenía el pelo rapado, con una especie de mechón que le caía sobre la frente pegado con moco de gorila. Uyy que horror! era "eso" yo me descompuse de tal manera que la india como que intuyó que era yo y me le estaba echando de para atrás, eso si, bruta no era, porque se la pilló en el acto, pero yo solo tenía ganas de salir a correr ja ja ja. Yo me decía: "ala mi chino querido: corra hijueputa!!" ja ja, no logré obsevar compostura, estaba esperando que volteara a mirar para yo salir despavorido de ahí, que ceba tan hp de india! no, es que hay derecho a se run feo, pero no a buscar marrano pa que le meta el diente.

Y lo peor vino cuando de quien sabe donde sacó seguridad para acercárseme. Venía desde dos metros y yo no sabía que hacer ja ja, estaba que estallaba de risa y de ganas de correr. Y justo faltando dos centímetros para que habriera su hocico porcino y se dirigiera a mi humilde --y muy de malas pa las citas por internet-- persona, saqué mi celular y haciendo un además de contestar dije la siguiente frase: "...quiiihubo guevón, parce (antes de que juanes se la cagara) llevo media hora aquí parao, apurele guevón a ver si alcanzamos a llegar". Y que se oigan esos aplusos! me salio natural, fuerte, no se notó la intención, y la vieja ja ja, se sorprendió y se hizo la estúpida y cambió el libreto, de manera que entre tartamudeos alcanzó a medio preguntar: "ay disculpe usted sabe donde queda la Iglesia de Los Lagos" ja! Oh! My Fucking GOD! esta bestia estaba ja ja ja ja, estaba preguntando por la Iglesia de Los Lagos..y es la Iglesia de Las Aguas! ja ja ja, la bestia se confundió!. Bueno me parecio extremadamente divertido decirle: "mmmno, de pronto es la de Las Aguas...mira: es allí pasando la tercera". Ayyy pobrecita, pa que. A lo ultimo me dio cagada. Se le iluminaron sus ojitos porcinos como quien dice "ay de repente esto fue error me está esperando!" ja ja, y pegó la carrera, yo le pongo unos 80 kilos sin exagerar corriendo, mientras las ropas gritaban: "heey pilas cuidao! nos vamos a romper"! ja ja, yo si quisiera saber la marca del jean, porque ese botón, con el ojal, son de una calidad enorme, no solo para contener la masa lípida que presiona el pobre botón con la fuerza de una represa, sino que no se como no estalló cuando ese tamal amarrado por la mitad salió a correr. Ja ja, allá se quedó sentadita, yo al fin, pude escurrirme de ese horror.

y así han sido varias, solo que en una ocasión, ja ja, como me odio por eso, cuando algo me desagrada y me sorprende me quedo estupefacto y en esa ocasión no pude salir a correr, porque me vio primero en el centro comercial donde nos citamos --a este especímen si le había dado una foto-- y pensé que ya me había reconocido. En ese caso cometí dos errores: NO VER varias de las fotos que me había mandado, que me hubieran evitado el dolor de cabeza y segundo, haber hecho una serie de preparativos que me hicieron pensar algo así como "ahh ya que, acabemos con esta guevonada ligerito". ja ja, eso fue hace años ya, resulto se ser que este chupacabras era una pesadilla viviente, yo no dejaba de pensar en un amigo que siempre decía "ah pues le pongo una toalla en la cabeza" a la hora de tirar con una novia inmunda que tenía, yo pensé todo el tiempo "pero que le pongo a esto enla jeta? una toalla? noo ni puel putas!" me dio terror encontrarme con la silueta de esa cara tan fea a la media noche dibujada en una toalla. Ya pasaron como 3 años y todavía tengo pesadillas, ja ja, como en las peliculas, cuando terminó el horror, vean que yo con ese horror de vieja sentí algo que no siento ni estando con transexuales: me sentí sucio, bajo. Me eché cresopinol, isodine, jabón en la verga después, me sentí como uff "que hiciste??", me metí al baño a llorar, quemé la ropa, de todo ja ja, no es en serio, me sentí asqueroso. Y para quitarse uno de encima esa vieja! nnua! casi me toca meterle una caución en la policía. Cosas de la vida.

mea culpa. Me pasa y me las vuelvo a creer. Otro de los casos mas pateticos, fue una pelada esa si de medallo, uff! que cara tenía esta guaricha! divina, yo me tiraba sendos pajazos imaginandome esa carita chorreada una vez la coroné con mi cuento. Cuando cayó, yo me dije a mi mismo: "ahh! sos grande querido! ahora si te vas a resarcir por tus malas experiencias online". y claro, me invitó a la casa en medallo. pero no crean que eso es fácil no señor. eso no es como slair y decir: "hola, no tomo no fumo, no voy donde las putas, tengo plata" y ya. Las mujeres tienen siempre una expectativa. Y si uno accede a eso, tome! cae porque cae. Bueno, yo con ganas de sacudirme la mala racha por la que había pasado. habiamos chateado y hablado como 2 meses. Solo me mandó una foto de la cara y otra de medio cuerpo. Estaba muy buena, me llamó la atención que habia salido apoyada en una silla, no se veia sino medio cuerpo. estaba en la altura, por lo que descarté invalidez y eso. para que me invitara a medallo, me toco meterle un carreto pero ni el hijueputa porque esta vieja era super exigente, era una mujer muy sensata y me medía a cada palabra. pero cayó, precisamente porque le encontré la vena por donde inyectar mi veneno.

Flota Magdalena, 10 y cuarto de la noche. Ahí estaba yo. estaba pensando en que iba a tener sexo gratis pero ya había pagado el pasaje a medallo, con eso me hubiera alcanzado para dos reservistas. pero era una época mala, realmente mala, como la de ahorita, pero menos severa, y estaba mamao de caminarnme ese hp santafé y resevados sin encontrar un objetivo mas o menos decente, todas mis amigas estaba perdidas, ellas son las que me dicen: "nno papi, yo en la casa descansando porque eso por allá esta superquieto. de pronto el jueves te timbro y nos vemos". Me monté en el bus, yo que conozco colombia andando en bus, ahh una de mis carrocerías favoritas, buen espacio para las piernas, bien, chévre, rico. Airecito, me tomé una ginger ale y unas papas de pollo. Y arrancó esa caja de bocadillos de latón barato, y allá caí en el medallo de todos los dias, que chimba de ciudad, ah! a mi si que me gusta por allá. me bajé del bus, tal, la cité a ella en un restaurante en un parque, que es..ah no me acuerdo el nombre, pero es como el de moda allá, que hay restaurantes y bares, como el de la 93 en bogotá. Y allá llegué. Yo iba era pero con todo, iba a ser mi segunda antioqueña para el récord. La primera fue una absolutamente preciosa mujer que jamás dejé de adorar, con la que a veces nos escribimos, ella está en Chicago, casada, pero fuimos novios en la transición de primaria a bachillerato como hasta octavo, cuando el papá se la llevó. Recordar es vivir. Menos mal tenía su reemplazo listo, era la segunda niña más bonita de ese hijueputa colegio. Como decía el desaparecido onanista: "yo solo me como viejas buenas" ja ja. Que sabio era ese guevón. Lo feo que se siente andar tirando con espantos.

Y bueno, si, efectivamente estaba sentada tomando jugo de mandarina. Yo llegué, tal y tal. Ella muy pero muy puesta, se paró a saludarme, me reconoció a lo lejos y me había hecho señas, a esta también le había mandado la misma fotico, siempre mando las que han sido publicas, con eso si se arma algun lio, yo digo: ah no, alguien la bajó de tal o cual sitio donde son publicas. Cuando se paró, el mantel se dobló de manera exagerada, ella llevaba una especie de camisa corta, que le quedaba muy bien. La gente volteó a mirar con curiosidad: le miraron el culo y me miraron a mi antes de sonreir.Oh oh, algo anda mal, pensé. Y se paró al baño después de una muy amena conversación. Horor de los horrores! que guama carachas! no me explico el fenómeno, pero hay gente que puede ser mórbidamente obesa solo del ombligo para abajo. Era medio enana, porque hasta el ombligo era normal, de ahí para abajo..era enana! ay no!

"oh mi gran Dios, creador del cielo de la tierra! yo, un humilde fornicario, instrumento del gozo de tus creaciones! por que castigas mi desobediencia de tan amrga manera? por qué me sumes en las mazmorras de la belleza incompleta?" le dije al cielo. Y me parecía escuchar carcajadas estridentes que venían del cielo. Bueno. Era un puente festivo y yo dije: "ah listo, me voy a desquitar de tanta guevonada, de manera ruin, mezquina y baja". No solo me iba a devolver ese mismo día. Como la había invitado a almorzar, le dije que pidiera lo que quisiera. Ella era muy interesada, yo sabía, y no tuvo reparo en pedir lo mas caro. Yole dije al mesero, cual ajedrecista preparando la perrada: "ala, traéme una entradita de langostinmitos" la vieja abrió los ojos como anticipando el festín, "te provoca un vinito?" "ay bueno!" y le digo al mesero: "ala, traeme la carta de vinos", uno bueno, no tan caro que casi todo me lo jarté yo ja ja. Un conejazo se debe meter entre el postre y el pousse café (bebida que se ingiere al final del servicio, con efectos digestivos). Por qué? porque todavía hay expectativa por parte del restauranteur de que uno siga consumiendo, mas cuando se trata de una pareja. Y pilas, que un buen maitre sabe cuando uno va a dejar engrampada una guaricha. Cual 007, pedí el pusse café: un tintico. la vieja se mandó una aromática luego de comer langostinos, punta de anca (se acabó el chimichurri de la tacita)tres jugos de mandarina!, tarte tatin de frutos rojos, granizado de cereza y aromática. Uff! la visto pero no la mantengo. Y me "entró una llamada" es la segunda vez que el celu me salva: la "contesté" ahí en la mesa. Dije duro, hasta para que el maitre escuchara: "ala no te oigo! hablame mas duroooo!" y la "llamada" se "cortó". ja ja, luego, después de 2 minutos, otra "llamada":_ contesté: "alo, si, te oigo! si estoy acá en el restaurante! si! cuantos viene ? 4? ah los 12! claro! vengan que acá estoy...como? que estás afuera? donde? a ver..." ja ja ja ja ja ja y voilá, los que corren! ja ja ja ja ja.Claro! pues el maitre se asusta cuando escucha que viene un grupo grande, el man, en efecto, se timbró y se puso a alistar la vaina, además se distrae porque le viene más trabajo y a quien le gusta trabajar? a nadie. Ese pobre celular casi me lo descarga esta pendeja a punta de llamadas, correos de voz, texto ja ja. Antes de subirme al vomitariano de para acá, pude entender por qué tenía esas piernas de enano regordete: con esa tragadera, pues ni modo.

Cuando llegué al terminal, hice un juramento: en mi vida me vuelvo a meter en citas por internet. Por qué? pues porque las viejas buenas no están en internet, a menos que esten buscando marido europeo o gringo. De resto son personas con evidentes problemas, que no se la llevan bien con la gente, gente depresiva, y por supuesto, viejas feas.

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teusaquillo, se supone que

significa algo así como el sitio de juergas del cacique o una maricada así, el caso es que allá mismo, me dieron una terjetica de un reservado cuya promesa, obviamente falsa es que su personal tiene entre 18 y 23 años. Ja ja ja, el que se crea eso definitivamente tiene un serio caso de retraso mental, o debe leer el espacio.

Y me pareció curioso, otra falsa promesa: parqueadero vigilado. Estaba en un carrito alquilado porque tenía que hacer tal cantidad de vueltas que por 90.000 pesos diarios, resultaba una buena opción. Di varias vueltas, por la carrera 17a con calle 36 y no habia ni parqueadero ni vigilancia, y donde se pierda ese hp carro, pues que pedo el que se forma. Lo dejé en un parqueadero al frente de la Casa del Teatro Nacional. Y me fui a pie, sencillito. Llega uno y timbra, abre un man como un negro,un man joven, es el tipico reservado, peo el tipico tipico. Uno entra a mano izquierda hay una salita con cualquier cantidad de avisos hechos en octavo de cartulina que dan cuenta de los servicios: "32.000 sexo oral, relación+preservativo" y cuestiones por el estilo. Y me senté bien. El man, timido me pregunta "ya había venido" y le contesté en tono jocoso "No,l pero espero venirme ja ja" el man sonrió con desconfianza. "Mm bueno, pues la media hora vale 30 mas el preservativo serían 32..y si quiere pues le llamo las chicas". "Pues vaya y las llama", contesté en tono firme.

Adivinen que....siiii!!! "Chicas: Presentación!" pff! ja ja ja ja ja ja ja, yee-haw! estaba yo de vuelta, ese es mi mantra, el himno de mi imperio de la decadencia y el mal. Y empezaron a pasar, claro, ya sabía yo como es la cosa, que tipod e mujeres son. Pasaron, cuales 18 a 23 ni que mis pelotas, estaban entraditas los 25, pero estaban digamoslo así..bien. Pasó la primera, la segunda tercera cuarta y quinta. La sexta fue la elegida. Vaya uno a saber por qué, pero fue la elegida. Me preguntó una vez hizo su "presentacion": --con cual quieres hablar? y le dije "contigo". me miró como sorprendida, pienso yo y se fue. Su cara era su mejor presentación, su cuerpo estaba muy bien, es lo que los poprneros yanquis llamarían "next door girl", es la vieja que uno la ve pasar y si esta con un amigo le dice: "uyy que rico aguaaanta, ciero marica"?? pero en este caso es una vieja superagauantadora, o sea, aguanta resto.

Cabello superarreglado, cuidado, bonita, muy simpátic ay consentidora, la hembra era toda una profesional, sino que no hubo mucha química porque yo realmente iba más bien como por decirlo así..."frio", iba en actitud distraída mas bien, lo que ella confundió con falta comod e motivación o estimulo, pero lo manejo echandole ganas, entrandole sabroso a la situación, lo que enderezó un tanto la situación. Antes de entrar me insistió que por que entraba con 2 perroscas al tiempo --por 60 mil--, pero yo Ah! no que dos ni que hijueputa, eso sale uno engañao. Y jodió tanto que le dije: "listo, llame a otra, va por 60, pero le digo una d elas cosas: la relacion la tiene ustedes y yo miro no más. Vamos?" ja ja, y me contesta: "nooo papi e sque no s epuede, asi no es la cosa" "ahh, entonces no". ja ja, y listo. Les recomiendo ese truco, para quitarse esa "promocion" de encima, pero eso si, como dicen en los realities culos : "espere lo inesperado", porque si dos viejas acceden a eso, usted puede tener la seguridad de que solos e van a echar aceitico en el culo, nada más.

Y bueno, subimos. la china tenía su gracia, lo que pasa es que como digo yo, era una mujer como a mi me gusta para esas vueltas muy "normalita". Se empelotó, se acostó, me empeloté, me acosté. Y al lado me preguntó si quería acariciarla. Que si quería acariciarla..ja ja, no exactamente, pero como yo digo, ambos veteranos en esos asuntos, yo sabía con precisión a que se refería. la toqué, sus pezopnes firmes, no había pasado nada, pero ya se estaba "calentando", raro en una puta, pero pasa, me encantó su vagina super afeitada y pequeñita, delgadita, conm labios escasos, rosadita y ,oimpia, la toqué y esba empapada, d manera tal que cuando separé sus labios, se desató esa aroma que es como la cerveza águila: "sin igual y siempre igual" ja ja, es unico en cada mujer, pero el principio es el mismo, me encanta ese aroma, me fascina, me impacienta, eso es algo absolutamente animal, digo yo, el de ella en particular es fuerte pero dulce, dan ganas de embotellarlo y venderlo. Así pues empecé a estimular su temprana reacción y vino más aún, mientras me miraba muy fijamente y con su boca entreabierta manifestaba algo de placer, muy tenuemente.

Según mis calculos, esta es la 5 prostituta con la que estoy que se moja profusamente, podría ser más, no sé, pero eso se lo debo a una característica que mas adelante describiré. Luego me preguntó: "te gusta que te lo chupe?" y le dije: "mami, pero a quien no?" y me dijo, ja ja, me dio risa, me lo dijo..yo no se si creyó que yo era un neófito en esos temas pero me dijo de manera muy "sexy" esta perla: "...mmmhh! porque te lo voy a chupar" ja ja ja, yo me aguanté la risa ante la mala actuación y le seguí la corriente: "uy si, que rico". Si a mi me gusta una escena es ver mi propia verga en la boca de una cara bonita, es como el complemento perfecto para un rostro femenino: una buena verga entre los deditos de su mano femenina acercando mi verga a su boca. la chupada, no se, no fue espectacular ni nada muy "average" para mis exigentes estandares en esta materia. No ha habido una mujer puta o no que aun hay superado las super mamadas de mi bella trans. "A ver los deditos" me inquirio para untarme un lubricante que venden por litros!!! y me dijo "ahora me acaricias tu" y se lo embadurne en su diminuta vagina, creando una especie de potaje espeso y viscoso al unir el lubricante con sus emanaciones personales.

Y bueno, la penetracion, nada del otro mundo, ese es ya como el final de la cosa, a mi no me gusta una lubricacion excesiva, aunque uff! se metio tres de sus cuatro dedos en un momento que se lo saque porque se me estaba pelando una rodilla que tenia por fuera de la colchoneta. Buen detalle. En fin, no me gusta la lubricaci{on excesiva porque uno con el condon no diente nada, se siente perdido, se siente como cuando una maneja una camioneta Ford con dirección hidraulica: no se siente el camino, le da a uno la sensacion de que la dirección está rota. Y ya, simple y llano, que yo recomiende ese lugar mmmm, no, ese lugar es para profesionales como yo, manes que han aprendido a reconocer el valor intrinseco de mujeres muy "normalitas", no e sun sitio para universitarios tragados de la majadera que se aplasta al lado, que van a desocupar su frustración ante su indiferencia allá.

Solo dos cosas más: Una siii! cedo a la tentación. Voy a comprar un cd bautizado por su creador como "la guia trans de bogota". Incluye fotos y contactos de las trans que se ofrecen en nuestra querida ciudad, además de las de cali y medallo. esta tarde la compro, voy a experimentar y mas noche les cuento a ver que tal es la vuelta, si vale la pena o no.

Y la otra, pero..como se me habia pasado hablar de modo negativo, obviamente, del petrimete ese del "juanes"?. Desde que descubrió que su balaca de pelos podría afeitarse a la mitad y hacer de ésta dos cejas, habiendo sido un fiasco en su intento fallido con sus "power balads" á lá "Unforgiven",("si no lo pueeedo sssseeeeeeeerrrrr!!!") cuando sus fantasías de banda de comuna lo hicieron suponer que era la tropicalización nefasta de James Hetfield, solo un mediocre oportunista más lamentable que él, podría haber hecho una combinación letal, para ofrecernos un auténtico banquete a los saboteadores, inconformes y desenmascardores de puercos y mediocres falaces como yo: su representante, el cachaco judio oportunista, arribista y malviviente por excelencia, el es el zumo de la vileza que endiosa patanes para el regocijo de chusmas, hordas prehominidas despojados de criterio y/o discernimiento.

Pues resulta que este cachaquito, fernan o hernan, o no se martinez, es que se llama ese guevoncete, le dio al cejas la clave, cual oráculo, del éxito del ascenso histrionico del chusma entre la chusma. me imagino la escena: el cejas, con su esposa carepellizco y el guevoncete, ambos, con una revista Vanity Fair un dia en una sala y de repente los dos, oportunistas y sedientos de fama, de meterle un buen susto a la pobreza, despliegan una página y sale la foto en primer plano de uno, del dios de los mamones, del rey, monarca y cesar de la mercadotecnia vil, pura y dura: una man que no tiene nombre, que odio por eso: por no tener nombre, porque hasta los artistas tienen nombre: bono. Bono es un bono, de descuento, de lo que sea, pero un nombre? naaa, para mi esa vitrina de gafas ridiculas se llama es Bollo. Bueno, el oportunista y el artista lo vieron, se miraron entre si y sonrieron: " aaaa--ja!" suramerica, colombia no tiene un bollo, un maricon figura de postin, un nadie como el cejas, que tomando partido en cualquier cosa que parezca "politica" hace publicidad d ela buena, de esa que llega al corazon, que se fija en el lado de lo que deja de parecer banal, como coca-cola, que vende "salud y felicidad" ja! semejante bolis repicho que e sla manchatripas, pero si uno jarta esa azucar carbonatada, es feliz. No tiene sodio naa! que va ja ja ja ja.

y asi vino el concierto en la frontera, y este pendejete se volvio figurin porque, sin duda alguna, este man no tiene mucho talento musical. seamos honestos, no lo tiene. Su voz aunque trata de trabajarla no le alcanza, siempre suena esforzada. Como en colombia el rock no da, solo el vallenato, y cualquier cosa que se baile y sirva pa emborracharse, le toco irse a algo que el y solo el considera original, enmascarando provocaciones abiertas porque él también quiere tener una pose de "niño malo" que les gusta a las damas hoy en dia. Seamos honestos, a ellas les gustan los chicos malos, por eso él en sus canciones enmascara provocaciones al "sistema", pero realmente lo que dentoa es una hipocresía total. Por ejemplo, eso de la camisa negra, es una provocacion, puesto que se literal y tacitamente supone varias cosas, o como esa asquerosidad creativa del "yerbatero", que de lógica infiere es puro porro! marimba, mota, pastico o sea, marihuana. Lo que éste cejon carverga debio ponerle fue el "culebrero" si quisiera darle un sentido correcto a esa bastardización total, a esa depreciación y vapuleamiento vergonzante de una obra que no es artistica, que no es politicamente correcta pero que tiene un valor cultural inestimable: la obra de Don Octavio Mesa, el compositor verdaderamente antioqueño, un ser que pudo poner cada cosa culturalmente antioqueña y reflejarla en su musica.

Asi las cosas, este majadero no es mas que un pescador en rio revuelto, vende su imagen y vida para que lo amen bajo una figura que combina el pacifismo mamerto y mediocre con sus intenciones de "chico malo", porque la politica desvara, tentandola de lejitos da, rinde, sirve para tomar a un perro mediocre y volverlo "estrella". Lo unico chistoso de ese guevon fue cuando puso en su twitter, --ese man pone hasta cuantos cuadros de sccott se le van en cada pasada cuando se limpia el culo-- la supuesta clave del blackberry de chavez. pero en general, su existencia es un chiste. Y no crean, la payola de ese guevon con caracol debe ser bravera, no me creen? prendan las emisoras de caracol en radio, a ver si no. La peor musica, la mas difundida. El es el chico monoritmico, desde que descubrio que el mismo ritmo de Carlos Vives se le podia meter a cualquier cosa que el tratara de "componer" con sus solos de guitarra electrica: ta--ta-ta-ta---ta. es simple, pagojoso, tropiacalón,por algo a la gente le gusta, no se que será, simple: como un Renault 9.

Este man y su musica son de octava, no solo en la escala musical sino en la estetica y sobretodo en la del buen gusto. pero peor aun, en la de la moral, en la de calar en los sentimientos y pensamientos de manera oportunista, rapaz, al menos coca-cola invierte plata para mejorar la imagen: este paparote la quiere de gratis: tocando en comunas y siendo el parcero de la chusma. Este fue el maricon que hizo que "parce" o "parcero", una expresion coloquial,popular, rica, sonora, llena de significado, se volviera en una muletilla de clase. Desde que este marica hizo de "parce" y "parcero" lo que hizo: significacion de su hipocresía y su mercadotecnia ramplona, yo la eliminé de mi uso particular. Se cagó esa palabra este hijueputa bobo!. Hizo lo que hizo a la inversa Andrés Lopez con el famoso "deje asi". Con esa palabra pasa lo que le pasó a Bart Simpson con el "yo no fui", cansa, pierde chiste y gracia, con la diferencia, que la gente adora usarla aunque no tenga un culo de gracia ya, debido a su desgaste.

Este guevon está en sintonía con una vieja con pinta de lesbiana ex-hippie, que no se de donde salio, esa "historiadora" diana uribe, ja ja, la vieja que se refiere a los Césares, a los faraones como "el man", "el tipo" "o sea, los manes eran los duros" ja ja ja, oigan a mi tía!. Yo nunca podré darle la mininma credibilidad intelectual a alguien je je, que en lugar de un libro saque un cd. Pfff! ja ja ja ja, que boleta esa mierda, ni quisiera imaginarme quien es más mediocre que ella para comprar eso. Llueve en bogota, como me gusta, inclemente e incesantemente. Yo si me imaginé que quien sabe cuantas cosas iba a ver cuando fuera grande, mi abuelo, conservador laureanista y amigo personal del Doctor Laureano Gomez, que el 9 de Abril se trasteo a chapinero, "mas al norte" me decía: "ala mi chinito, como será cuando tengás unos 50 años..las cosas que se van a ver! que maravilla ala!!" y a pesar de ser laureanista veía todo como con cierto optimismo, yo me pregunto cómo sería si el viejo estuviera vivo? estariamos sentados en el Gun Club, concordando conmigo: "ala, que cantidad de mamarrachos los que se ven hoy en dia". Y ni viviendo en chía dejaria uno de ver a la chusma postmoderna, su "musica" y su "cultura". No falta en el que en el mp3 tenga el yerbatero sonando y en la carpeta siguiente a diana uribe hablando de cualquier cosa. ja ja ja ja, ven? el demonio tiene varias caras, si yo tengo dos carajitos enfrente, uno, con cruces al reves, pentagramas y guevonadas y al otro escuchando juanes, voy por el primero, porque definitivamente es menos mediocre que el otro, yo creo que aunque enferma, algo de alma debe tener el satanico. El otro no. Y por ahi que se llame jhonatan y sea jincha del "millos", porque hay gente a la que todas las plagas les caen juntas. Solo lo coronaría una manillita del partido verde. Uf! eutanasia para esa pobre alma atormentada!

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