el baile, la danza como manifestaciòn espuria y de curso forzoso, me parece algo primitivo, primigenio, un atavismo encastrado en las màs primitivas cadenas de adn, aquellas que prvalecen aùn antes del caminar erguido.
Me resulta molesto, fastidioso, primitivo. Yo entre la gente me siento como cuando uno estaba en el colegio en primero de bachilllerato y entraba al salon de kinder. O como cuando uno esta entre mongolicos y etrasados mentales, uno, definitivamente no se conecta con esas manifestaciones pueriles y atavicas, tan engorrosas para el hombre civilizado, para aquel noble caballero que no comprende la dinamica de un mundo entre celebraciones grotescas y bizarras, para mi tal suceso como la danza es una nueva invocaciòn del infortunio colectivo, como si las tragedias no basaran para hacernos sentir inferiores ante la naturaleza burda y desprolija.
Diganle a mi pueblo que no baile. Serìa como sustraerles de su dieta el arroz, la panela o el agua. Todo termina allì, semejante esperpento, semejante instituciòn de lo diabòlico es irrenunciable para las chusmas que se convocan como animales para celebrar su crapulencia. Es no solo deleznable, es amoral y antiestètico, es pornografìa infantil pero puesta en la escena social. Yo, conservador de viejo cuño, noble caballero, con aguda prescripciòn y observancia de mis màs minìsuclas actividades, jamàs oigase bien: jamàs tuve la indignidd de participar en semejante oprobio. No, nunca fui parte de esa vulgar y grosera condiciòn para acceder a una dama. Hsta hace unos dìas en los que le afortunado infortunio me llevò a como lo he dicho0 anteriormenmte, devolver el reloj evoluivo un par de millones de años y azotar baldosa como lo hacìa en la casa d emis tias que habilmente iontrodujeron en un cuerpo bastante poco tropical las habilidades para el contoneo coqueto y vulgar cuando es debido.
Y me llevo esta preciosa mujer cuya conquista me ha costado sudor y làgrimas, yo, hombre del pueblo, poeta de la vulgaridad, me atrevì como recurso desesperado, invocando la naturaleza y ascendencia de baja altitud geogràfica de esta doncella a invitarla a lo màs contrario a mi humildisima y calida persona: "vamos a bailar?". Y aceptò con jùbilo, quien yo supuse como ser de cualidades y calidades menos vulgares, resultò poseer dentro de sus poses refinadas un gusto oculto y morboso, como comerse los mocos, como comerse la grasa del churrasco, como adorar masturbarse o comer morcilla, que consiste en azotar baldosa como cualquier copera del mas oscuro lupanar. Yo, con naturaleza voluble y lasciva, uve que recurrir a èste ùltimisimo recurso para poder acceder a su bella persona.
Y allà fuimos a dar, sucede que eran las horas previas a un pequeño sojourn que mis labores prescribieron, yo, que he mantenido tales habilidades ocultas bajo mi virulenta y ferrea voluntad de dominio sobre el genero opuesto, tuve que como decìan mis tìas "dejarme llevar" por los movimientos acartonados y culos. Pero oh! placer que nunca abandona mis pasos concupiscentes cuanta oleada de gracias derramaste sobre mi inmaculada inmundicia carnal al tener cerca y disfrutar de un recorrrido tàctil por las caderas de esta careverga preciosa durante una noche realmente estupida. Yo, que rara vez experimentè la excitaciòn sexual del baile, pude recordar por què el pueblo, la chusma palurda disfruta estas libaciones corporales: son el preludio perfecto del sexo bizarro, de ese que se hace con odio, como si uno en lugar de pretender un bien quiere hacer y hacerse daño, de ese sexo cochino, grrr! que tan bien calza a mis jovenes ambiciones.
No hubo tal, pero fue suficiente para servir como preàmbulo para lo venidero. Pude acceder a esta prsona con la suficiencia necesaria para oncretar y perfilar mis pequeñas ilusiones venideras ya veremos. Y ya que jhoden con lo de la musica, he aquì parte del repertorio, canciones que le subieron la temperatura al encuentro y que sin duda, recordarè...por un tiempo màs ja ja:
http://www.youtube.com/watch?v=r9pc9y__N2E
un clasico de las busetas de ayer, pero efetivo para esta clase de maniobras. Y que tal esto:
http://www.youtube.com/watch?v=2Imk55hSKwY&feature=related
Con ello ratifico que mi existencia flemàtica y banal se la debo al placer y goce mundano, de diferntes clases de crapulencias, como esta guevonada de andar tirando... paso. Y no aprendì con las coperas, cosa que me enorgullece Ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:61fHIDMceBgJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/para-mi.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=9&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
***Blog creado donde se recogen todas las entradas de la caché de google del blog de las putas de Sam, para facilitar la lectura de todos. Se han mantenido fechas y horas de las publicaciones originales, así como el apartado de los comentarios de cbox (código sacado también de la caché de google). Los comentarios de las entradas no están activos. Este blog sólo es de caracter informativo y no existe, ni guarda ninguna relación con el autor del original.
lunes, 20 de diciembre de 2010
domingo, 12 de diciembre de 2010
El atardecer de un sábado, no puede ser mejor
que desde dentro un buen reservado. Desde hace rato tengo escogido uno que por circunstancias diversas se me ha hecho favorito. No sé, cosa de gustos, me parace como rico, como chévere, me cae muy, pero muy bien jairito, su administrador, un bacan, uno de esos manes con los que es imposible no hacerse uno amigo. El man, como dije en otra ocasión, la tiene clara: buen sitio, buena inversión, viejas entrenadas, rico, ambiente propicio para el "encuentro" ja ja. Ahhh, para que hablamos, el sitiecito es muy agradable. Podría ser mejor, pero esta muy bien.
Y, a la hora acostumbrada, deshaciéndome de compromisos pequeños e insignificantes durante el curso de la tarde, cae la noche, fría, ese momento en el que los matices del día entran en una gama de colores variopintos para anunciar la entrada de la noche helada. Y como es natural, con la amplitud del tiempo nocturno enfrente de mis cisrcunstancias lascivas, tomé rumbo directo hacia aquel sitio. Lo jarto es el parqueadero, apenas sobre la 72, hay uno pero es de esos de piso de tierra, me ensucian los tapetes del "Bocho", circunstancia que se me antoja harto desagradable. Lo curioso es que le man, un careverga cuatrojos con cara de enano arrecho sabe, intuye que uno va para la vuelta, para la 71 con 18, a donde las señoritas putierrez. Y el man entrega el recibo con cara de "aja-ja" cuestión nimia, sin duda.
Llega uno y timbra. Hay un letrerote el hijueputa que dice " ABIERTO! POR FAVOR TIMBRE" y uno dice "uy, si ya voy!" ja ja. Efectivamente, uno timbra y no pasa nada. Luego, al fondo se oyen pasos presurosos, y abre jairito. sube uno y se sienta en una sala, bien, le pregunté al man por una china con la que la había pasado como sabroso en una ocasión hace ya un par de semanas. No estaba la careverga. "ala, entonces traeme a las otras niñas" y se vino la frase triunfante del buen putero, el mantra de los culeadores: "chiicas: presentaciooooon!" ja ja ja ja, "bloody marvelous". Entraron tres fulanas, se presentaron y se quedaron paradas frente a mi. les dije pero qué? y las viejas: "no esperemos que suba el gerente". Oigan a mi tía! el "gerente" ja ja, pero bueno. Yo me quedé ahí, fresco. Fue un momento curioso. las viejas estaban incómodas pero frescas, a mi la verdad me valió una verga porque es una situación tan obvia que no hay espacio para las vergüenzas.
Finalmente una se atrevió: "No, pues dinos con cual quieres hablar" yo le recordé que ellas fueron las que sugirieron quedarse ahi con cara de estúpidas "venga mami, como es que se llama usted?" le dije a una china...mmmm...más o menos, como lo "menos pior" como cuando uno está en tierra caliente y pide una gaseosa y le dicen: "ayy pero recién prendí la nevera...esta medio fría" y uno dice "ah! bueno, tráigala así". El problema de esa vieja es que era demasiado "profesional", en consecuencia hay que gastarle mucha energía para prepararla adecuadamente. Muy amablemente me dijo: "cuanto tiempo quieres"? sencillo: una hora. Lo que me gusta de allá es que independientemente de lo que sea, allá tiene muy claro que hay que respetar el tiempo, así, una hora, es 1 hora, sesenta minutos, como debe ser. A las viejas les dicen: Una hora es una hijueputa hora, no apure la "regada de la materia".
Fuimos de una a lo que íbamos: la puse en cuatro, condoncito puesto con el método Rothstein, bien "sssssshúpaloooo" y para dentro. Como una hora es una hora, duré exactamente 52 minutos penetrando a esa bataclana. Encima, en cuatro, le di la "vuelta al mundo" dos veces, cambiamos de condón: "sssshhhhhhúpalooooo" ja ja, otra vez, para dentro! y hágale otra vez. Hoy amanecí con dolor de caderas, ahi si olió a "caucho quemado" cuando me di cuenta, tenia sudor en toda la jeta y escasamente me limpié con una toalla que había ahí. Me la tiré a la (ese es un estilo único, de mi autoría, queda registrada para el mundo del sexo) "Tirofijo" en honor a un verdadero viejo hijueputa, malo como chocolate transochado, pésimo como Tigo, perverso como alimentador de transmilenio, pero un verdadero verraco el malparido, a todo el que muere en su ley, sea el careverga que sea, se respeta. Permitanme explicar dicho estilo: primero, bordecama en cuatro. Luego piernitas cerradas, luego uno monta la pierna derecha si es diestro o izquierda si es un hijueputa "zurdo" ja ja. Luego la pierna inversa y queda uno acurrucado encima, como si estuviera cagando, pero de lejos más placentero.
Y el toque estéico, que hace honor al nombre de dicho estilo (hasta ahí nada nuevo)un toque de fina coquetería: la toalla en el hombro pa limpiarse el sudor de la jeta! ja ja, asi me comí esa pendeja como por 20 minutos, casi me voy de espalda, pero luego me acomodé y la toalla fue en ese caso, muy necesaria. Y la verdad estaba mamado. severo ejercicio no crean, estaba lavado en sudor, sobretodo porque estando con una puta, logicamente es más mecánico, mas material, con una civil uno puede sacar sus mañas para alargara el chico y tomar airecito. Yo ya no veia que hacer: de lado, de medio lado por todo lado, yo llegué a un punto que le dije: póngase en cuatro y esperemos a ver cuando me vengo. Estuvo como bien, pero la china era más bien omo insípida, como esos aguacates grandes bonitos, baratos pero dulces que venden en el exito. Tenía eso sí un ano que en medio de la confusión producida por mi ritmo frenético, la canción de Schumacher: "Fünfundzwanzig sekunden Michael! waa-wa-wa-wa-waaaaaaa" y yo con mi toalla limpiandome la jeta (a la próxima me llevo una gorra camuflada), me pareció que me hablaba: "penétrame, dale, sin mente (como me dijo la enajulada)" pero las de reservado no tienen dentro de su plan de negocios alquilar el culo por un ratico, para ellas, como lo demostraron los soldados americanos que hiceron porno en Tolemaida, el sexo anal es motivo de dolor extremo, yo dejé de masturbarme para romper en carcajadas estridentes cuando llega un man de esos y clava a la vieja por el culo, era una escena de dos viejas con un man y la vieja en vez de decir "ay si, más rico" o cualquier guevonada agarra a la otra del brazo y empieza "ay china, ay china ayyyy-chiiiiiimmmmmm--naaaaaaa, no eso duele mucho china!" ja ja ja ja que "china" tan pendeja.
No, desistí de la propuesta, entre otras porque andaba mamado. yo se que ese tema de la duración es medida para un poco de cosas. eso lo advertirá para mente inexperta, pero la verdad es que una hora con una puta, no es una hora con una civil. Con una civil el promedio son, porque usted sea muy mal polvo, al menos, de sexo, de coito, dos horas, en el resto de la noche uno se manosea y habla guevonadas, si no es un polvo así como de motelazo, pero aun en ese caso, antes de hora y media, uno no sale. Son tiempos aproximados, claro. pero me quedé provocado de culo. Lo que pasa es que me da jartera ir donde las enjauladas, pero va a tocar, mucho me parece que mi hasta viril me reclama su pedcito de culo, ja ja, mi pene me pide su aguinaldo, claro que le tenía reservado, por estos años de leal servicio un plato de primera clase, claro esta que para eso se requiere una clase particular de solemnidades y ello implica tiempo que he cultivado con paciencia, por cierto que lo e anoche también tenía el propósito de evaluar mi desempeño en función de medidas y aptitudes, solo para verificar, no sobra tomar precaucione sleves por si los sucesos venideros se anticipan, por motivos coyunturales, ya volveré sobre el tema.
Una vez más, recomiendo el sitio aquel, es sin duda, un lugar notable, especialmente para los caballeros de recursos y liquidez comprometida, pues resulta no ser caro a pesar de la factura del lugar, cosas buenas entre las que resalto el respeto por el tiempo.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uzoj0KVSvbAJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/el-atardecer-de-un-sabado-no-puede-ser.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=65&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Y, a la hora acostumbrada, deshaciéndome de compromisos pequeños e insignificantes durante el curso de la tarde, cae la noche, fría, ese momento en el que los matices del día entran en una gama de colores variopintos para anunciar la entrada de la noche helada. Y como es natural, con la amplitud del tiempo nocturno enfrente de mis cisrcunstancias lascivas, tomé rumbo directo hacia aquel sitio. Lo jarto es el parqueadero, apenas sobre la 72, hay uno pero es de esos de piso de tierra, me ensucian los tapetes del "Bocho", circunstancia que se me antoja harto desagradable. Lo curioso es que le man, un careverga cuatrojos con cara de enano arrecho sabe, intuye que uno va para la vuelta, para la 71 con 18, a donde las señoritas putierrez. Y el man entrega el recibo con cara de "aja-ja" cuestión nimia, sin duda.
Llega uno y timbra. Hay un letrerote el hijueputa que dice " ABIERTO! POR FAVOR TIMBRE" y uno dice "uy, si ya voy!" ja ja. Efectivamente, uno timbra y no pasa nada. Luego, al fondo se oyen pasos presurosos, y abre jairito. sube uno y se sienta en una sala, bien, le pregunté al man por una china con la que la había pasado como sabroso en una ocasión hace ya un par de semanas. No estaba la careverga. "ala, entonces traeme a las otras niñas" y se vino la frase triunfante del buen putero, el mantra de los culeadores: "chiicas: presentaciooooon!" ja ja ja ja, "bloody marvelous". Entraron tres fulanas, se presentaron y se quedaron paradas frente a mi. les dije pero qué? y las viejas: "no esperemos que suba el gerente". Oigan a mi tía! el "gerente" ja ja, pero bueno. Yo me quedé ahí, fresco. Fue un momento curioso. las viejas estaban incómodas pero frescas, a mi la verdad me valió una verga porque es una situación tan obvia que no hay espacio para las vergüenzas.
Finalmente una se atrevió: "No, pues dinos con cual quieres hablar" yo le recordé que ellas fueron las que sugirieron quedarse ahi con cara de estúpidas "venga mami, como es que se llama usted?" le dije a una china...mmmm...más o menos, como lo "menos pior" como cuando uno está en tierra caliente y pide una gaseosa y le dicen: "ayy pero recién prendí la nevera...esta medio fría" y uno dice "ah! bueno, tráigala así". El problema de esa vieja es que era demasiado "profesional", en consecuencia hay que gastarle mucha energía para prepararla adecuadamente. Muy amablemente me dijo: "cuanto tiempo quieres"? sencillo: una hora. Lo que me gusta de allá es que independientemente de lo que sea, allá tiene muy claro que hay que respetar el tiempo, así, una hora, es 1 hora, sesenta minutos, como debe ser. A las viejas les dicen: Una hora es una hijueputa hora, no apure la "regada de la materia".
Fuimos de una a lo que íbamos: la puse en cuatro, condoncito puesto con el método Rothstein, bien "sssssshúpaloooo" y para dentro. Como una hora es una hora, duré exactamente 52 minutos penetrando a esa bataclana. Encima, en cuatro, le di la "vuelta al mundo" dos veces, cambiamos de condón: "sssshhhhhhúpalooooo" ja ja, otra vez, para dentro! y hágale otra vez. Hoy amanecí con dolor de caderas, ahi si olió a "caucho quemado" cuando me di cuenta, tenia sudor en toda la jeta y escasamente me limpié con una toalla que había ahí. Me la tiré a la (ese es un estilo único, de mi autoría, queda registrada para el mundo del sexo) "Tirofijo" en honor a un verdadero viejo hijueputa, malo como chocolate transochado, pésimo como Tigo, perverso como alimentador de transmilenio, pero un verdadero verraco el malparido, a todo el que muere en su ley, sea el careverga que sea, se respeta. Permitanme explicar dicho estilo: primero, bordecama en cuatro. Luego piernitas cerradas, luego uno monta la pierna derecha si es diestro o izquierda si es un hijueputa "zurdo" ja ja. Luego la pierna inversa y queda uno acurrucado encima, como si estuviera cagando, pero de lejos más placentero.
Y el toque estéico, que hace honor al nombre de dicho estilo (hasta ahí nada nuevo)un toque de fina coquetería: la toalla en el hombro pa limpiarse el sudor de la jeta! ja ja, asi me comí esa pendeja como por 20 minutos, casi me voy de espalda, pero luego me acomodé y la toalla fue en ese caso, muy necesaria. Y la verdad estaba mamado. severo ejercicio no crean, estaba lavado en sudor, sobretodo porque estando con una puta, logicamente es más mecánico, mas material, con una civil uno puede sacar sus mañas para alargara el chico y tomar airecito. Yo ya no veia que hacer: de lado, de medio lado por todo lado, yo llegué a un punto que le dije: póngase en cuatro y esperemos a ver cuando me vengo. Estuvo como bien, pero la china era más bien omo insípida, como esos aguacates grandes bonitos, baratos pero dulces que venden en el exito. Tenía eso sí un ano que en medio de la confusión producida por mi ritmo frenético, la canción de Schumacher: "Fünfundzwanzig sekunden Michael! waa-wa-wa-wa-waaaaaaa" y yo con mi toalla limpiandome la jeta (a la próxima me llevo una gorra camuflada), me pareció que me hablaba: "penétrame, dale, sin mente (como me dijo la enajulada)" pero las de reservado no tienen dentro de su plan de negocios alquilar el culo por un ratico, para ellas, como lo demostraron los soldados americanos que hiceron porno en Tolemaida, el sexo anal es motivo de dolor extremo, yo dejé de masturbarme para romper en carcajadas estridentes cuando llega un man de esos y clava a la vieja por el culo, era una escena de dos viejas con un man y la vieja en vez de decir "ay si, más rico" o cualquier guevonada agarra a la otra del brazo y empieza "ay china, ay china ayyyy-chiiiiiimmmmmm--naaaaaaa, no eso duele mucho china!" ja ja ja ja que "china" tan pendeja.
No, desistí de la propuesta, entre otras porque andaba mamado. yo se que ese tema de la duración es medida para un poco de cosas. eso lo advertirá para mente inexperta, pero la verdad es que una hora con una puta, no es una hora con una civil. Con una civil el promedio son, porque usted sea muy mal polvo, al menos, de sexo, de coito, dos horas, en el resto de la noche uno se manosea y habla guevonadas, si no es un polvo así como de motelazo, pero aun en ese caso, antes de hora y media, uno no sale. Son tiempos aproximados, claro. pero me quedé provocado de culo. Lo que pasa es que me da jartera ir donde las enjauladas, pero va a tocar, mucho me parece que mi hasta viril me reclama su pedcito de culo, ja ja, mi pene me pide su aguinaldo, claro que le tenía reservado, por estos años de leal servicio un plato de primera clase, claro esta que para eso se requiere una clase particular de solemnidades y ello implica tiempo que he cultivado con paciencia, por cierto que lo e anoche también tenía el propósito de evaluar mi desempeño en función de medidas y aptitudes, solo para verificar, no sobra tomar precaucione sleves por si los sucesos venideros se anticipan, por motivos coyunturales, ya volveré sobre el tema.
Una vez más, recomiendo el sitio aquel, es sin duda, un lugar notable, especialmente para los caballeros de recursos y liquidez comprometida, pues resulta no ser caro a pesar de la factura del lugar, cosas buenas entre las que resalto el respeto por el tiempo.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uzoj0KVSvbAJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/el-atardecer-de-un-sabado-no-puede-ser.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=65&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
jueves, 9 de diciembre de 2010
Que curioso!
cuando hablo de putas, de sexo anal con las enjauladas, de copulaciones de ensueño con una muuuy bien formada mulata, me preguntan el celular, el nombre, me convierto en el "apostol paladin martir" de los juerguistas capitalinos y/o algun que otro colado de regiones distintas. pero si se atraviesa una civil, una excepcional civil, se torna todo lejano, como ajeno, como disperso y fútil. Y ello representa un error, un pequeño y minúsculo error de concepción de la temática alrededor de la cual gira este espacio. Pero más que eso, representa una pequeña estrechez mental.
Sucede que mi historia no es la de un oscuro y taciturno jovenzuelo extraviado en los andenes putridos del santafé. Yo soy un auténtico sibarita, nacido y criado con la suficiencia de quien nada merece, satisfecho, cuidado, consentido, rapaz y lascivo como los grandes; azote de los mediocres, envidia de las almas angustiadas. Mi dedicación exclusiva, se remite al placer puro y duro de la carne. nada más me interesa, nada más me importa. y esa es la temática detrás de todas estas letras, (por si no lo habían notado), ahora, como viene ese placer y satisfacción, en una enjaulada, en una "ejecutiva" como alguien anota por ahí, lastimosamente ni mi glande ni los cuerpos cavernosos de mi pene o las secreciones de las glandulas adyacentes a mi prostata pueden diferenciarlos. porque, entre otras cosas, siempre me he quedado corto procurando escribir el significado que me representa el género opuesto.
Vivo sin restricciones carnales, sin fijaciones de conciencia, la vida me recompensa con placer y solamente placer. Venga como venga, si me da por tirar con una monja (nunca he conocido a una buena), "venganos tu reino" sería la prescripción segura. las putas y su mundo son para los niños, a los hombres nos queda el placer irrestricto. Solo los hombres conocen el placer, los niños buscan pequeños placebos entre las piernas de desconocidas, como un párvulo perdido buscando afectos que jamás tuvo o que derrotado, castigado por la naturaleza y la vida, se refunde entre lupanares para ubicar la minima significación a su miserable y paupérrima existencia.
Yo en cambio disfruto de cada milimetro de voluptuosidad barata del santafé ja ja. No hay nada más rico que el placer. Y así pasan los calendarios, así es la vida de la gente, no hay nada contrario a ello en mi existencia adorada. parafraseando a un dirigente liberal del siglo pasado, diría: "Notifico a ustedes que no tengo intimidad. En mi vida no hay campo para esa grosera circunstancia. Yo soy en todo un hombre publico, nunca nadie ha ha sorprendido en mi una actitud que no sea cuidadosamente preparada, arreglada y perfilada. Soy un caballero arrogante, aún en las circunstancias de abrocharme los pantalones" ja ja, excelente.
Que se acaba esto que no, igual a quien le importa? si un dia lo ven y lo leen, diga lo que diga, bien. Si no también. Si no ha entendido la mecánica d ela vaina ja ja, devuélvase a la pagina de hanna montana o de HI5 ja ja ja ja. Yo tiro y escribo para mi, por si no lo habían visualizado, el que quiera echar una ojeada puede hacerlo. Y al que no le guste, puede irse a wikileaks, a facebook, a seguir buscando fotos de prepagos para chorrear el compu de la casa o puede meterse la cabeza entre el culo y matarse a punta de pedos, a mi me vale lo mismo ja ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:m-RFba2Tsy8J:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/que-curioso.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=8&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Sucede que mi historia no es la de un oscuro y taciturno jovenzuelo extraviado en los andenes putridos del santafé. Yo soy un auténtico sibarita, nacido y criado con la suficiencia de quien nada merece, satisfecho, cuidado, consentido, rapaz y lascivo como los grandes; azote de los mediocres, envidia de las almas angustiadas. Mi dedicación exclusiva, se remite al placer puro y duro de la carne. nada más me interesa, nada más me importa. y esa es la temática detrás de todas estas letras, (por si no lo habían notado), ahora, como viene ese placer y satisfacción, en una enjaulada, en una "ejecutiva" como alguien anota por ahí, lastimosamente ni mi glande ni los cuerpos cavernosos de mi pene o las secreciones de las glandulas adyacentes a mi prostata pueden diferenciarlos. porque, entre otras cosas, siempre me he quedado corto procurando escribir el significado que me representa el género opuesto.
Vivo sin restricciones carnales, sin fijaciones de conciencia, la vida me recompensa con placer y solamente placer. Venga como venga, si me da por tirar con una monja (nunca he conocido a una buena), "venganos tu reino" sería la prescripción segura. las putas y su mundo son para los niños, a los hombres nos queda el placer irrestricto. Solo los hombres conocen el placer, los niños buscan pequeños placebos entre las piernas de desconocidas, como un párvulo perdido buscando afectos que jamás tuvo o que derrotado, castigado por la naturaleza y la vida, se refunde entre lupanares para ubicar la minima significación a su miserable y paupérrima existencia.
Yo en cambio disfruto de cada milimetro de voluptuosidad barata del santafé ja ja. No hay nada más rico que el placer. Y así pasan los calendarios, así es la vida de la gente, no hay nada contrario a ello en mi existencia adorada. parafraseando a un dirigente liberal del siglo pasado, diría: "Notifico a ustedes que no tengo intimidad. En mi vida no hay campo para esa grosera circunstancia. Yo soy en todo un hombre publico, nunca nadie ha ha sorprendido en mi una actitud que no sea cuidadosamente preparada, arreglada y perfilada. Soy un caballero arrogante, aún en las circunstancias de abrocharme los pantalones" ja ja, excelente.
Que se acaba esto que no, igual a quien le importa? si un dia lo ven y lo leen, diga lo que diga, bien. Si no también. Si no ha entendido la mecánica d ela vaina ja ja, devuélvase a la pagina de hanna montana o de HI5 ja ja ja ja. Yo tiro y escribo para mi, por si no lo habían visualizado, el que quiera echar una ojeada puede hacerlo. Y al que no le guste, puede irse a wikileaks, a facebook, a seguir buscando fotos de prepagos para chorrear el compu de la casa o puede meterse la cabeza entre el culo y matarse a punta de pedos, a mi me vale lo mismo ja ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:m-RFba2Tsy8J:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/que-curioso.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=8&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
lunes, 6 de diciembre de 2010
Ayer pasé el domingo
soleado pensando en mi hobby, mi placer máximo, la sputas. Con el sol, me fui a caminar plácidamente por el centro de la ciudad, aprovechando el clima para una caminata grata. por supuesto, pasé por el santafé para verlo desde otra óptica, una optica no putil, iba tranquilo, escuchando esta hermosa melodía que con grata sorpresa alguien sugirió en el cajocinto que tienen a su derecha. Dicha canción es el resumen de mis pensamientos, concentración de mis ideas generales.
Viendo al santafé así, desde otra óptica, no había notado muchas cosas, por ejemplo, es un lugar bastante, bastante feo, sucio, es un sitio claramente que no es de nadie. Hay muchisimos transeuntes pero poca gente vive de manera desafortunada ahí, viven, entre otras, muchas familias, salen los papás con sus chinitos a jugar en el bodrio de calles, entre la mierda y el barro, pinceladas típicas de nuestro paisaje urbano capitalino. Todo allí es sucio, la calle es sucia, los andenes son sucios, los moteles desocupados el domingo por la mañana, las puertas vacías, alguien haciendo aseo, horrendo, en una palabra. Uno de noche, excitado, caminando es una cosa, pero así no más, con ojo crítico lo es totalmente diferente. Aún así, insisto en la gracia y valor urbano del pobre y destartalado santafé, creador de historias imbatible.
Y al sol capitalino, abandonando el santafé y ascendiendo a lugares menos pauperrimos, me dirigía a degustar los famosos embutidos españoles ahi en la 24 con 9, cuya famosa salsa roja secreta, diseñada por un amigo mío que harto inconveniente sería nombrar en este espacio, resulta sencillamente irresistible, me comenzó a invadir una inquietud terrible, una especie de emoción profunda indescriptiblemente embriagante, esa mezcla perfecta de nervios, de nervios profundos con expectativa, con emoción, potenciada por una adrenalina intoxicante. Si, iba a llamar a aquella mujer que había conocido con cierta antelación, iba a indagar primero, si el numero era de verdad, ja ja, uno siempre tiene ese temorcito, pero sobretod, iba a ver de qué yo estaba hecho. Porque, creanlo o no, esta es de este tipo de mujeres que normalmente está por encima de uno: sabe más, hace más, es más joven, tiene más, gana más, etc. Y por eso, precisamente por eso, me encanta, porque es más, representa las ambiciones primitivos de un jovenzuelo abyecto y lascivo como yo ja ja. La honesta verdad es que como lo habia anotado, esta no es una mujer de libreto, no es una don nadie a la que uno le tira el libreto y a los dias se esta bajando los calzones, no, estas son las grandes ligas. Con esto, trasciendo, elevo mi existencia a un plano superior, sin duda.
Y bueno, comencé a marcar, llegué, me senté, pedí un te, y terminé de marcar. En luhgar de mariposas en el estomago, tenía era gavilanes peleando con panteras, tenía un motín en el patio 4 de bellavista, tenía dos busetas guerriando pasajeros en la 7 con 85 un viernes de quincena a las 10 pm lloviendo, de esas que van para lijacá, para usaquén. "Marcando...321xxxxxxx" apareció en la pantalla, timbró una vez, timbró dos, se me iban las esperanzas, dije "ay jueputa me van a contestar de unas cabinas" y de repente se escuchó un ruido ambiente, unas risas y una voz que se aisla que dice "aaaa-ló" Yo siempre me he preguntado, pero quién se inventó eso de "aló?" que significa "aló?" un amigo respondía --cuando teniamos 12 años-- "aló con pollo?" y yo contestaba rutinariamente "ja, que man tan guevón, quihubo, conmigo". Yo no se si es del francés "Alert" que por deformación se convertiría en "aló" o del Alemán "Hallo", pero siempre me ha parecido curioso, al menos eso me pasó en millonésimas de segundo mientras articulaba algo para decir, era ella! era su telefono! ahhh, que alivio.
Le disparé de una, a la cara, por el ruido ambiente estaba ocupada, eso se nota a la legua, yo pensé que era mejor así, sin rodeos. Le dije "Hola xxxx hablas con xxxxxx". Hacía exactamente 4 años, 7 meses, 25 días y 8 hioras que no le decía mi nombre verdadero a una mujer con la que potencialmente quisiera acostarme ja ja, precisamente porque la cama con esta mujer no es otra cosa que un sueño hecho realidad, no el intercambio logico por un contrato putil, o el resultado de libretear a cualquier careverga. Y me esperé a ver que decía. Un segundo después, muy, pero muy a mi honda sorpresa, me respondió con mucha naturalidad, es claro que esta mujer le caen manes como atracadores, es claro que no sería raro pensar que en los días que se avecinan, me toque introducirme en una guerra de melenas con cualquier otro que quisiera apoderarse de algo, que, gracias a mi chauvinismo decimonónico, de por sí, por anticipado considero tan mio como mi nalga izquierda.
"Como te acabó de ir la otra noche?" --la verdad? mucho mejor de lo que esperaba, contesté a manera de coqueteo barato, ramplón, guiso, cual celador levantando manteca, como el ñerito de Protagonistas de Nuestra Tele, el "rapero" que sacaron anoche con la vieja a la que le caia, que luego se tiró a chillar en una reacción más falsa que mis buenas intenciones ja ja. Ella en una actitud que tanto la válvula pulmonar, bicúspide, tricúspide y aórtica, de mi desvalido y a merced de las notas perfectas de su voz angelical corazón, estuvieron a punto mismo de colapsar, invadiendome un profundo dolor en el pecho, una repentina caida d ela presión arterial y una cardiopatía que pudo resultar en fatalidad, cuando de sus cuerdas vocales brotaron estas palabras, insignificantes, pero entonadas de manera letal para mis funciones cardíacas: "ah, así es la cosa...jm, cuentame por qué." "oh my fucking god!" En efecto, yo en shock, mi cerebro colapsó totalmente, mi vejiga se desocupó sobre mis pantalones y yo quedé reducido a una simple entidad en estado vegetativo. Fue tal la carga eléctrica del tono de dichas palabras, que las antenas de comcel sufrieron una sobrecarga ese día, el teléfono se me descargo al tono que vibraba su voz y yo solo pude soltar de mi, en una reacción instintiva de las funciones cerebrales remanentes, una risa vaga mientras mi cara sangraba por sus poros.
Traté de observar compostura, traté de no recordarla, traté de no ver sus manos, traté de no entrar en un infarto. Y cual niño, cual puber enredado en sus primeras sensaciones amorosas, le dije, desde la absoluta disminución de mi ser: "jaaaaj, no pues porque conocí gente muy agradable esa noche". Ella inmediatamente se percató de que estaba trabajando sobre mis capacidades máximas, que estaba haciendo un esfuerzo superior a mi. Y en un gesto que acabó de sellar mis sensaciones más profundas, quiso hacerlo todo más fácil y simple. Y en acto de gentil compasión con mi humanidad preinfartada, me contó que estaba en el gimnasio, lo cual disparó, detonó desde lo profundo de mi ser una excitación desbordada, fué una erupción de sensaciones, ello explicaba, no solo unos hombros y brazos perfectos, sino una entidad superior en su cuerpo perfecto, yo pienso que esta dama debe ser una de esos "hibridos", o extraterrestres revueltos con humanos, apenas pueda le pregunto.
me contó que habia estado haciendo pilates, luego spinning, no es por ser vulgar pero casi necesito encerrarme en un baño, tuve que interrumpirla, le dije "ah! uyyy que rico, que relajante debe ser", ante lo cual asintió vehementemente. Acercándose al final de la conversación, con la pregunta en el aire de qué quería yo, cual era la finalidad de mi llamada, solamente pude confesarle que si me aceptaba una invitación a almorzar, así de simple. La respuesta fue muy comoda, muy tranquila y sobretodo, muy natural: "uy no, imposible, es que mirá, hoy tengo otras cosas". Gracias a Dios, yo no me refería a ayer, de lo contrario, hubiera terminado llorando como una adolescente en la cama. Y se lo comuniqué, le dije "no, por supuesto que no, yo hablo de entre semana, por ejemplo el martes, ya que voy a estar cerca a tu oficina" y ella sentenció mi enamoramiento con solo tres palabras: "Me parece excelente". Ok, entonces te marco el martes a medio dia y nos vemos, ok para allá y ok para aca.
Corre peligro la existencia del blog, corren peligro mis actividades putiles, yo con esta dama quedo absolutamente realizado. Vamos es con toda para mañana.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:JGYEN42JCKAJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/ayer-pase-el-domingo.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=36&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Viendo al santafé así, desde otra óptica, no había notado muchas cosas, por ejemplo, es un lugar bastante, bastante feo, sucio, es un sitio claramente que no es de nadie. Hay muchisimos transeuntes pero poca gente vive de manera desafortunada ahí, viven, entre otras, muchas familias, salen los papás con sus chinitos a jugar en el bodrio de calles, entre la mierda y el barro, pinceladas típicas de nuestro paisaje urbano capitalino. Todo allí es sucio, la calle es sucia, los andenes son sucios, los moteles desocupados el domingo por la mañana, las puertas vacías, alguien haciendo aseo, horrendo, en una palabra. Uno de noche, excitado, caminando es una cosa, pero así no más, con ojo crítico lo es totalmente diferente. Aún así, insisto en la gracia y valor urbano del pobre y destartalado santafé, creador de historias imbatible.
Y al sol capitalino, abandonando el santafé y ascendiendo a lugares menos pauperrimos, me dirigía a degustar los famosos embutidos españoles ahi en la 24 con 9, cuya famosa salsa roja secreta, diseñada por un amigo mío que harto inconveniente sería nombrar en este espacio, resulta sencillamente irresistible, me comenzó a invadir una inquietud terrible, una especie de emoción profunda indescriptiblemente embriagante, esa mezcla perfecta de nervios, de nervios profundos con expectativa, con emoción, potenciada por una adrenalina intoxicante. Si, iba a llamar a aquella mujer que había conocido con cierta antelación, iba a indagar primero, si el numero era de verdad, ja ja, uno siempre tiene ese temorcito, pero sobretod, iba a ver de qué yo estaba hecho. Porque, creanlo o no, esta es de este tipo de mujeres que normalmente está por encima de uno: sabe más, hace más, es más joven, tiene más, gana más, etc. Y por eso, precisamente por eso, me encanta, porque es más, representa las ambiciones primitivos de un jovenzuelo abyecto y lascivo como yo ja ja. La honesta verdad es que como lo habia anotado, esta no es una mujer de libreto, no es una don nadie a la que uno le tira el libreto y a los dias se esta bajando los calzones, no, estas son las grandes ligas. Con esto, trasciendo, elevo mi existencia a un plano superior, sin duda.
Y bueno, comencé a marcar, llegué, me senté, pedí un te, y terminé de marcar. En luhgar de mariposas en el estomago, tenía era gavilanes peleando con panteras, tenía un motín en el patio 4 de bellavista, tenía dos busetas guerriando pasajeros en la 7 con 85 un viernes de quincena a las 10 pm lloviendo, de esas que van para lijacá, para usaquén. "Marcando...321xxxxxxx" apareció en la pantalla, timbró una vez, timbró dos, se me iban las esperanzas, dije "ay jueputa me van a contestar de unas cabinas" y de repente se escuchó un ruido ambiente, unas risas y una voz que se aisla que dice "aaaa-ló" Yo siempre me he preguntado, pero quién se inventó eso de "aló?" que significa "aló?" un amigo respondía --cuando teniamos 12 años-- "aló con pollo?" y yo contestaba rutinariamente "ja, que man tan guevón, quihubo, conmigo". Yo no se si es del francés "Alert" que por deformación se convertiría en "aló" o del Alemán "Hallo", pero siempre me ha parecido curioso, al menos eso me pasó en millonésimas de segundo mientras articulaba algo para decir, era ella! era su telefono! ahhh, que alivio.
Le disparé de una, a la cara, por el ruido ambiente estaba ocupada, eso se nota a la legua, yo pensé que era mejor así, sin rodeos. Le dije "Hola xxxx hablas con xxxxxx". Hacía exactamente 4 años, 7 meses, 25 días y 8 hioras que no le decía mi nombre verdadero a una mujer con la que potencialmente quisiera acostarme ja ja, precisamente porque la cama con esta mujer no es otra cosa que un sueño hecho realidad, no el intercambio logico por un contrato putil, o el resultado de libretear a cualquier careverga. Y me esperé a ver que decía. Un segundo después, muy, pero muy a mi honda sorpresa, me respondió con mucha naturalidad, es claro que esta mujer le caen manes como atracadores, es claro que no sería raro pensar que en los días que se avecinan, me toque introducirme en una guerra de melenas con cualquier otro que quisiera apoderarse de algo, que, gracias a mi chauvinismo decimonónico, de por sí, por anticipado considero tan mio como mi nalga izquierda.
"Como te acabó de ir la otra noche?" --la verdad? mucho mejor de lo que esperaba, contesté a manera de coqueteo barato, ramplón, guiso, cual celador levantando manteca, como el ñerito de Protagonistas de Nuestra Tele, el "rapero" que sacaron anoche con la vieja a la que le caia, que luego se tiró a chillar en una reacción más falsa que mis buenas intenciones ja ja. Ella en una actitud que tanto la válvula pulmonar, bicúspide, tricúspide y aórtica, de mi desvalido y a merced de las notas perfectas de su voz angelical corazón, estuvieron a punto mismo de colapsar, invadiendome un profundo dolor en el pecho, una repentina caida d ela presión arterial y una cardiopatía que pudo resultar en fatalidad, cuando de sus cuerdas vocales brotaron estas palabras, insignificantes, pero entonadas de manera letal para mis funciones cardíacas: "ah, así es la cosa...jm, cuentame por qué." "oh my fucking god!" En efecto, yo en shock, mi cerebro colapsó totalmente, mi vejiga se desocupó sobre mis pantalones y yo quedé reducido a una simple entidad en estado vegetativo. Fue tal la carga eléctrica del tono de dichas palabras, que las antenas de comcel sufrieron una sobrecarga ese día, el teléfono se me descargo al tono que vibraba su voz y yo solo pude soltar de mi, en una reacción instintiva de las funciones cerebrales remanentes, una risa vaga mientras mi cara sangraba por sus poros.
Traté de observar compostura, traté de no recordarla, traté de no ver sus manos, traté de no entrar en un infarto. Y cual niño, cual puber enredado en sus primeras sensaciones amorosas, le dije, desde la absoluta disminución de mi ser: "jaaaaj, no pues porque conocí gente muy agradable esa noche". Ella inmediatamente se percató de que estaba trabajando sobre mis capacidades máximas, que estaba haciendo un esfuerzo superior a mi. Y en un gesto que acabó de sellar mis sensaciones más profundas, quiso hacerlo todo más fácil y simple. Y en acto de gentil compasión con mi humanidad preinfartada, me contó que estaba en el gimnasio, lo cual disparó, detonó desde lo profundo de mi ser una excitación desbordada, fué una erupción de sensaciones, ello explicaba, no solo unos hombros y brazos perfectos, sino una entidad superior en su cuerpo perfecto, yo pienso que esta dama debe ser una de esos "hibridos", o extraterrestres revueltos con humanos, apenas pueda le pregunto.
me contó que habia estado haciendo pilates, luego spinning, no es por ser vulgar pero casi necesito encerrarme en un baño, tuve que interrumpirla, le dije "ah! uyyy que rico, que relajante debe ser", ante lo cual asintió vehementemente. Acercándose al final de la conversación, con la pregunta en el aire de qué quería yo, cual era la finalidad de mi llamada, solamente pude confesarle que si me aceptaba una invitación a almorzar, así de simple. La respuesta fue muy comoda, muy tranquila y sobretodo, muy natural: "uy no, imposible, es que mirá, hoy tengo otras cosas". Gracias a Dios, yo no me refería a ayer, de lo contrario, hubiera terminado llorando como una adolescente en la cama. Y se lo comuniqué, le dije "no, por supuesto que no, yo hablo de entre semana, por ejemplo el martes, ya que voy a estar cerca a tu oficina" y ella sentenció mi enamoramiento con solo tres palabras: "Me parece excelente". Ok, entonces te marco el martes a medio dia y nos vemos, ok para allá y ok para aca.
Corre peligro la existencia del blog, corren peligro mis actividades putiles, yo con esta dama quedo absolutamente realizado. Vamos es con toda para mañana.
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sábado, 4 de diciembre de 2010
Existe cierto tipo de mujeres que
me resulta particularmente atractivo. Como es natural, complacer mis exigencias requiere una excepcional persona. No es usual que me tope con alguien que pudiera llenar tales expectativas, lo usual es en una encontrar algo, en otro otro tanto y en otras varias un poco de algo, y en otras, absolutamente nada. Y sucede que aquella noche en los albores de diciembre, hallandome en gratas compañías y en medio de pequeñas disertaciones, algo, como destinado por alguna razón me llamaba la atención hacia un costado de mi ser.
Por supuesto, una mujer, una persona excepcional, sin duda. Apariencia impecable, no podía yo fijarme en muchas cosas a la vez, pero poco a poco pude detallarla. Se encontraba en una de esas celebraciones de empresas que cuando pagan la prima navideña salen todos los compañero a almorzar, sin embargo esta mujer tenía algo muchisimo más especial que me llamó la atención. Todos los manes presentes, todos y cada uno, no podían evitar las ganas de tragársela si pudieran, entre ellos se miraban, se decían y referían a la dama en cuestión. Ella, terriblemente incómoda, procuraba mantener cierta compostura, mientras una amiga cercana a ella le aconsejaba con diplomacia suma, evitar molestarse por cuestiones de tan baja categoría. La típica amiga que o le ayuda a uno, o se la echa encima. De todas esas cositas se da uno cuenta en un segundo, con un par de miradas.
A las 9 y 52 minutos exacto y por primera vez, pude hurtarle una pequeñisima, brevísima mirada ante mi insistencia suma, fue breve, fue fria, fue indiferente, fue suficiente para mis expectativas humildes. No podía conjurar una maniobra que me permitiera acercarme, como llegarle a semejante presencia, yo no puedo abstraerme de pequeños miedos infantiles y masculinos porque en realidad, uno sabe que no está enfrente de cualquier pendeja, uno sabe que sin duda se trata de una mujer que perfectamente conoce muchos tipos de carretazos, uno sabe que esto es un tema de cierta altura. le comentaba a un amigo cerca a mi "marica, mire eso" y el man la mira y me voltea a ver y me dice "nooooo guevón, está loco". En efecto, pero es un defecto, es una debilidad sentirse atraído por seres de semejante factura? si, lo es, pero me resulta totalmente irresistible, es un cosa muy superior a uno.
Pongale cuidado a la voltereta: yo se que corro el riesgo de boletearla si le llego de frente, así, a lo áspero, además, no soy bueno con esa clase de técnicas, porque entre otras razones, no son tácticas envolventes, mi estratgeia básica es envolver, atraer, poco a poco, es lo que más me funciona. Estaba acompañada de mucha gente sensible, uno con la gente con la que trabaja guarda muchas apariencias, ella, a leguas se notaba además por sus compañeros, que no eran cualquier montón de operararios o empleados, así que el acercamiento debía proceder de manera cautelosa, básicamente imposible!. "22:12 36 llamadas perdidas" decía el celular cuando decidí ver la hora en la que me había rendido, no había podido encontrar un ángulo, un pequeño roto por el cual metermele a semejante divinidad encarnada. Ya me valía nada, había capitulado. Suspiré profundo, me bajé la segunda corona helada y bueno, "no problem" otro día será. Y así seguí mi pequeño soliloquio puteril, cuando de repente, (todo picaro tiene suerte) ella se paró.
No, no iba para el baño, tampoco la iba a interceptar, yo creí que iba precisamente para el baño, pero detrás de ella, se pararon otras dos mujeres, grupo dentro del cual ella sobresalía con notoriedad excesiva y rumbo al baño, de repente desviaron y se dirigieron a una terracita, iban a fumar. Era la primera, unica, ultima y gran oportunidad, mis oraciones habían surtido efecto, "tomelo o dejelo" uf, tres viejas, bueno, de tres a 17 era una rebaja considerable, uno necesita un par de bolas para abordar una desconocida delante de dos amigas, un para para cada vieja. Yo no fumo, me marea, lo intenté un tiempo, me parece que uno siempre anda como puerco, pero un amigo si, así que comencé a asaltarlo "preste preste!!" los cigarrillos y un zippo todo marica en forma de teticas. Y me fui para la terraza, prendido, eso si para que, yo en sano juicio me hubiera quedado quietico en primera. Salí y ahí estaba las tres hablando de nada. Irrumpir ahí, hubiera sido un gran error, hubiera sido una metida d epata, porque la conversación era muy íntima, muy específica, evidentemente yo necesitaba un interlocutor.
Le mandé un mensaje de texto a otro amigo: "vengase paca pero yaaaaaaa", el man entendió la voltereta y llegó como un rayo, me pidió un cigarrillo, yo lo saqué, saqué uno para mi, uno de esos Kool con botoncito que uno espicha para activar el filtro, y de inmediato: tiene candela?, me pregunta, evidentemente: NOOO!, que casualidad, igual no iba a sacar un encendedor con forma de tetas. Disuclpen, dije duro, muy duro, porque las tres voltearona mirar al tiempo, pensaron que les iba a decir "va a explotar una bomba", yo me di cuenta y les dije: " señoritas: buenas noches, me averguenza interrumpirlas, sinembargo quisiera saber si me podrían prestar, por favor, un encendedor?" ehh! que lo cortés no quita lo valiente, pensarían que vendo biblias o suscripciones al putitiempo por teléfono, pero algo si les digo, uno cuando habla de una manera elaborada, inmediatamente produce dos efectos totalmente opuestos. Mucha gente piensa que uno es retrasado, pero muchas veces llama la atención, sobretodo de las mujeres. Igual tomé el riesgo, porque siendo la unica oportunidad y unica, tenía que hacer algo sutil pero radical como ese saludo sacado de un libreto de julio jiménez (es que por la noche me veo en telepacífico Los Cuervos 11 pm, para los nostálgicos ochenteros).
Si, surtió el efecto deseado: llamar la atención, pero con sutileza, con aparente cotidianidad. Ese momento es importante para evaluar el terreno. Si uno irrumpe en un grupo con la reaccion inmediata uno se da cuenta de la importancia de lo que estan hablando, si pueden conceder el hecho de que relegar la conversación o si, de plano, ignorarlo a uno. Y eso dura un milisegundo, no le van a dar la bienvenida por siempre. Y en efecto, la interrupción mía fue terriblemente inoportuna, por lo que desconectó totalmente a las interlocutoras, me tiré la charla, tensa, por lo que pude deducir, fue horrendamente inoportuna!. ya estando ahí, yo pensé que ya era demasiado tarde para echar para atrás. En lugar de esperar que me fuera se quedaron como "ah! después hablamos", lo cual me hizo sentir, naturalmente como un insecto, pero que favorecía mis intenciones.
No, no iba "a por ella", a esa mujer no. Yo hubiera quedado absolutamente feliz, como un cura bajando childporn si solamente me hubiera dicho "ah quihubo que mas parecerito, bien o que?". tenso el ambiente, yo en la mitad como una gueva, esperando, con ganas de salir corriendo, pero con la bola en mi terreno. Me inspiré, de nuevo, viene la imagen a mi cabeza: el detective Harry Callahan, en Rambo: "..because killing is as easy as breathing..." ja ja, infantil pero efectivo y esto fue lo que mis neuronas agobiadas por el placer de los langostinos el Kool, mis pulmones aguntando una tos terrible a causa de esos picapulmon, dije: " Jmm. Esas...esas (moviendo la cabeza de lado a lado, mirando hacia abajo, postura firme, espalda recta)..reuniones con los compañeros...son son eh una auténtica pesadilla, no les parece?". Como dicen los americvanos cuando no s epuede hacer nada ante una situación, lo unico que uno puede hacer es "put your pants down and hope it to be quick and not to hurt", algo así como bajarse los pantalones y esperar que sea rapido y no duela.
Violé una regla de oro: jamás decir cosas negativas, acerca o respecto de cualquier cosa. pero no supe que mas decir, además, de alguna manera fue al grano, la miré a ella, procurando no derretirme en mis zapatos, aguantando un infarto, mientras una vocecilla en mi cabeza me decía "pero que hacés queridooo? como vás a salir de esta carnal?", era un auténtico bombazo, o iba a salir rechazado. Con eso, lo que quise representar es que yo, sentado cerca, me había pillado toda la situación y que era solidario, además le hice una cara como la del gatico de shreck cuando lo van a pelar y se coge del sombrerito ja ja como quien dice: "se benevolente conmigo, rechazame con el minimo de decencia, mira hasta donde he llagado arrastrándome". Es que, no crean, es una de esas mujeres que intimidan de verdad, una prosti ahh, eso no cuenta, una mujer comun por ahi, naaa, no pasa nada, pero esto es simplemente el nivel más alto del juego, no es cualquier pendeja de las que uno ya les aplica libreto. No era yo, ahí, a merced de lo que quisiera hacer conmigo.
Lo peor fue que las coronas desaparecieron y me vi en una de esas situaciones en las que uno solo quiere salir corriendo. Luego, sobrevino la respuesta, yo esperaba un trato benevolente o una respuesta fria, luego de la cual hubiera desaparecido despues de dos o tres preguntas pendejas más. Pero no hubo tales. Hubo un silencio total, solo se miraron entre ellas, con algo de desconcierto. Yo estaba de una sola pieza, con la emoción encontrada de estar cerca de esta aparición angelical y de no tener la más ligera minima o insignificante idea de qué hacer, sin embargo, como dicen los segundones de reality, "llegar hasta ahí era d epor si un triunfo". Mi hábil amigo fue quien tiró el salvavidas, para arrastrarme a la costa. Dijo "si, son jartísimas, pero nos toca volver". Dicen que la riqueza de los miserables reside en los amigos. En ese sentido yo soy un hp multimillonario, porque ese man hizo lo que un buen amigo hace: sacarme del entuerto, hacerlo de manera oportuna justo cuando lo necestitaba. la miré a los ojos, aspiré su perfume, como despedida, como anticipando que nunca la volvería a ver, dejandole mi alma a su servicio, con la nostalgia del fracaso, senti por un segundo estaba accediendo al cielo, pero se me esfumaba.
Y de la nada, de repente ella me mira, se lleva su cigarrillo a los labios, no hay que explicar el simil que confeccioné en mi cabeza pútrida, volteó su mirada, miró a la ciudad y entre labios, brotó con magnifico acento, una voz angelical que exclamó: "dímelo a mi". Dímelo a mi, dimelo a mi! eso era musica para mis oídos, a pesar de ser una frase plana, estéril. Sus amigas la apoyaron. Le siguieron la idea: ella era la líder, además de ser la jefa, eso explicaba muchas cosas, estaba lidiando con la dueña del circo. Yo prposeguía ante la mirada atónita de mi amigo: "perdon, ustedes son de xxxx" "No no, de xxxxx", contestaron. De nuevo, mi amigo, mi gran amigo, entró al rescate más cuando vió el rumbo de las cosas: "ay de casualidad no conocen a xxxxx que es xxxx en xxxxx?", ese hp, es capaz de vender una loca preñada, ja ja, es un mentiroso excepcional, se les tiró en plancha de una, trabando la conversación. "Ya era hora", le dije con la mirada. Lo que sucede es que el tipo no solo es un genio, un auténtico genio, en términos cognitivos, sino que posee un conocimiento preciso de muchos campos, conoce muchos detalles cosas y personas, de ahi que su seguridad no es infundada y las viejas se miraron nuevamente porque el man sabe d elo que habla y sabe por qué lo dice.
"no, no era el xxxx de xxxx en xxxxx?" contestaron al unísono, hey, cuidado, no me le atraiga la atención a esta mujer que me había embriagado, le grité con los ojos. "Si si, exacto, pero ah! entonces ustedes bla bla bla", claro, teniamos una conversación, una autopista a la felicidad. Y la conversación fluyó un poco fría, un poco convencional, hasta que ubo el espacio en que le ofrecí una bebida. Luego a sus amigas, que aceptaron sin reparos oh! estaba en el cielo, estaba feliz, entré de nuevo al salón principal absolutamente feliz de la vida, hice el pedido y pude ver de reojo a sus compañeros balbuceando, chismoseando. le llevé su bebida personalmente, se la entregué: manos perfectas, absolutamente perfetas, dos anillos de excelente gusto y confección, uñas perfeccionadas con tiempo. "Muchas gracias". le pregunté el nombre, de una, necesitaba saberlo, necesitaba darle nombre a su santidad, necesitaba con urgencia saberlo todo de ella. Y me lo dijo: "xxxxx", mucho gusto, añadió. No, el gusto es totalmente mio, contesté. Y lo siguiente fue hablar de todo y de nada, de lugares comunes, de cosas triviales y banales, es una mujer que pone limites a todo, que conoce la profundidad de las palabras, que no suelta nada, me encanta.
Ya se agotaba la noche. la angustia del primer contacto se convertía en una peor: seguir en contacto. Era claro que a esta mujer no s ele pide un teléfono asi como así. Era claro que yo estaba absolutamente derretido con ella, estaba encantado, conmovido, entusiasmado. Y de repente se fué, la llamron al grupo original, que ya se despedía. me pidió un momento, pero simplemnte se esfumó, se me salió entre las manos. Y de repente la vi a lo lejos,. se estaba alistando para salir, y yo me percaté que en efecto, no era prudente acercarme. Hp! me salí para la calle, al parqueadero. me metí al carro a pensar, a esperarla "por aquí tiene que salir". Cuando lo hizo, no podía ser más espectacular, no podía ser más perfecta, tenía la atención del mundo sobre ella. Y yo me ubiqué estratégicamente, fingí una llamada por celular y ella pasó a mi lado, le dije: "a descansar?" ella asintió con la cabeza mientras se alejaba del grupo. Iba sola a su carro. Yo obvio, le ofrecí mi compañía, se me psaron toda clase d epensamientos absurdos como que se le robaran el carro, como que no le prendiera, como que no estuviera ahí, quería irme con ella, quería morirme con ella.
Desde casi dos metros "tip-tip" desaseguró las puertas de su Citroën flamante, desordenado por dentro, con una sombrilla, dos folders repletos de papeles desbarajustados, un paquete de Tosh y un manos libres sobre la silla de cuero blanco del copiloto, entre las boronas. Con la iluminación se pudo ver que su vida es azarosa, apretada, con tiempos precisos, que estaba por el fisico compromiso allá. casi me voy de culo cuando me tiré como un salvaje a abrirle la puerta. Me ofreció llevarme, pero yo, en un acto de soberana estupidez, en uno d elos actos más lamentables en los que he recaído me negué. pero por una buena razón: al ver yo que e suna persona ocupada, que estaba mamada, que estaba allí por pura jartera, como la iba a poner a manejar?. Y se lo hice saber: "mil y mil gracias, creo que nada desplaza compartir con una excelente compañía, sinembargo me parece que ha sido un dia largo y me averguenza terriblemente incomodarte, pero te lo agradezco profundamente". Y captó el mensaje: "seguro?" "si si", contesté, además yo tengo mi carro allí, señalando al "bocho", mi amado Volkswagen. No e sun escarabajo, esa porquería la usan solamente hippies, comunistas y carevergas, esa guadaña con llantas de zorra no anda una nalga, sube más un alka zeltzer en un kumis, es un bodrio de carro, con el respeto del Fhürer, su creador.
Nada de eso, ella simplemnte se alistó a irse. Ah! una vez el ojo afuera, no hay santalucía que valga. Untado el dedo, untada la mano. Que caray! here we go: "te digo algo xxxx: ha sido un gusto concoerte. me encataría que el ratico haya sido tan agradable para ti como para mi, pero más aun, me encantaría poder repetirlo alguna vez...". De una, a la yugular. Y me contesta esta perla: "ah? claro, encantada, emm mira, me ubicas en el 321xxxxxxx, ahi nos popnermos de acuerdo ok?" OK? me preguntas a mi que OK???= ja ja OKKKK!!!
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Por supuesto, una mujer, una persona excepcional, sin duda. Apariencia impecable, no podía yo fijarme en muchas cosas a la vez, pero poco a poco pude detallarla. Se encontraba en una de esas celebraciones de empresas que cuando pagan la prima navideña salen todos los compañero a almorzar, sin embargo esta mujer tenía algo muchisimo más especial que me llamó la atención. Todos los manes presentes, todos y cada uno, no podían evitar las ganas de tragársela si pudieran, entre ellos se miraban, se decían y referían a la dama en cuestión. Ella, terriblemente incómoda, procuraba mantener cierta compostura, mientras una amiga cercana a ella le aconsejaba con diplomacia suma, evitar molestarse por cuestiones de tan baja categoría. La típica amiga que o le ayuda a uno, o se la echa encima. De todas esas cositas se da uno cuenta en un segundo, con un par de miradas.
A las 9 y 52 minutos exacto y por primera vez, pude hurtarle una pequeñisima, brevísima mirada ante mi insistencia suma, fue breve, fue fria, fue indiferente, fue suficiente para mis expectativas humildes. No podía conjurar una maniobra que me permitiera acercarme, como llegarle a semejante presencia, yo no puedo abstraerme de pequeños miedos infantiles y masculinos porque en realidad, uno sabe que no está enfrente de cualquier pendeja, uno sabe que sin duda se trata de una mujer que perfectamente conoce muchos tipos de carretazos, uno sabe que esto es un tema de cierta altura. le comentaba a un amigo cerca a mi "marica, mire eso" y el man la mira y me voltea a ver y me dice "nooooo guevón, está loco". En efecto, pero es un defecto, es una debilidad sentirse atraído por seres de semejante factura? si, lo es, pero me resulta totalmente irresistible, es un cosa muy superior a uno.
Pongale cuidado a la voltereta: yo se que corro el riesgo de boletearla si le llego de frente, así, a lo áspero, además, no soy bueno con esa clase de técnicas, porque entre otras razones, no son tácticas envolventes, mi estratgeia básica es envolver, atraer, poco a poco, es lo que más me funciona. Estaba acompañada de mucha gente sensible, uno con la gente con la que trabaja guarda muchas apariencias, ella, a leguas se notaba además por sus compañeros, que no eran cualquier montón de operararios o empleados, así que el acercamiento debía proceder de manera cautelosa, básicamente imposible!. "22:12 36 llamadas perdidas" decía el celular cuando decidí ver la hora en la que me había rendido, no había podido encontrar un ángulo, un pequeño roto por el cual metermele a semejante divinidad encarnada. Ya me valía nada, había capitulado. Suspiré profundo, me bajé la segunda corona helada y bueno, "no problem" otro día será. Y así seguí mi pequeño soliloquio puteril, cuando de repente, (todo picaro tiene suerte) ella se paró.
No, no iba para el baño, tampoco la iba a interceptar, yo creí que iba precisamente para el baño, pero detrás de ella, se pararon otras dos mujeres, grupo dentro del cual ella sobresalía con notoriedad excesiva y rumbo al baño, de repente desviaron y se dirigieron a una terracita, iban a fumar. Era la primera, unica, ultima y gran oportunidad, mis oraciones habían surtido efecto, "tomelo o dejelo" uf, tres viejas, bueno, de tres a 17 era una rebaja considerable, uno necesita un par de bolas para abordar una desconocida delante de dos amigas, un para para cada vieja. Yo no fumo, me marea, lo intenté un tiempo, me parece que uno siempre anda como puerco, pero un amigo si, así que comencé a asaltarlo "preste preste!!" los cigarrillos y un zippo todo marica en forma de teticas. Y me fui para la terraza, prendido, eso si para que, yo en sano juicio me hubiera quedado quietico en primera. Salí y ahí estaba las tres hablando de nada. Irrumpir ahí, hubiera sido un gran error, hubiera sido una metida d epata, porque la conversación era muy íntima, muy específica, evidentemente yo necesitaba un interlocutor.
Le mandé un mensaje de texto a otro amigo: "vengase paca pero yaaaaaaa", el man entendió la voltereta y llegó como un rayo, me pidió un cigarrillo, yo lo saqué, saqué uno para mi, uno de esos Kool con botoncito que uno espicha para activar el filtro, y de inmediato: tiene candela?, me pregunta, evidentemente: NOOO!, que casualidad, igual no iba a sacar un encendedor con forma de tetas. Disuclpen, dije duro, muy duro, porque las tres voltearona mirar al tiempo, pensaron que les iba a decir "va a explotar una bomba", yo me di cuenta y les dije: " señoritas: buenas noches, me averguenza interrumpirlas, sinembargo quisiera saber si me podrían prestar, por favor, un encendedor?" ehh! que lo cortés no quita lo valiente, pensarían que vendo biblias o suscripciones al putitiempo por teléfono, pero algo si les digo, uno cuando habla de una manera elaborada, inmediatamente produce dos efectos totalmente opuestos. Mucha gente piensa que uno es retrasado, pero muchas veces llama la atención, sobretodo de las mujeres. Igual tomé el riesgo, porque siendo la unica oportunidad y unica, tenía que hacer algo sutil pero radical como ese saludo sacado de un libreto de julio jiménez (es que por la noche me veo en telepacífico Los Cuervos 11 pm, para los nostálgicos ochenteros).
Si, surtió el efecto deseado: llamar la atención, pero con sutileza, con aparente cotidianidad. Ese momento es importante para evaluar el terreno. Si uno irrumpe en un grupo con la reaccion inmediata uno se da cuenta de la importancia de lo que estan hablando, si pueden conceder el hecho de que relegar la conversación o si, de plano, ignorarlo a uno. Y eso dura un milisegundo, no le van a dar la bienvenida por siempre. Y en efecto, la interrupción mía fue terriblemente inoportuna, por lo que desconectó totalmente a las interlocutoras, me tiré la charla, tensa, por lo que pude deducir, fue horrendamente inoportuna!. ya estando ahí, yo pensé que ya era demasiado tarde para echar para atrás. En lugar de esperar que me fuera se quedaron como "ah! después hablamos", lo cual me hizo sentir, naturalmente como un insecto, pero que favorecía mis intenciones.
No, no iba "a por ella", a esa mujer no. Yo hubiera quedado absolutamente feliz, como un cura bajando childporn si solamente me hubiera dicho "ah quihubo que mas parecerito, bien o que?". tenso el ambiente, yo en la mitad como una gueva, esperando, con ganas de salir corriendo, pero con la bola en mi terreno. Me inspiré, de nuevo, viene la imagen a mi cabeza: el detective Harry Callahan, en Rambo: "..because killing is as easy as breathing..." ja ja, infantil pero efectivo y esto fue lo que mis neuronas agobiadas por el placer de los langostinos el Kool, mis pulmones aguntando una tos terrible a causa de esos picapulmon, dije: " Jmm. Esas...esas (moviendo la cabeza de lado a lado, mirando hacia abajo, postura firme, espalda recta)..reuniones con los compañeros...son son eh una auténtica pesadilla, no les parece?". Como dicen los americvanos cuando no s epuede hacer nada ante una situación, lo unico que uno puede hacer es "put your pants down and hope it to be quick and not to hurt", algo así como bajarse los pantalones y esperar que sea rapido y no duela.
Violé una regla de oro: jamás decir cosas negativas, acerca o respecto de cualquier cosa. pero no supe que mas decir, además, de alguna manera fue al grano, la miré a ella, procurando no derretirme en mis zapatos, aguantando un infarto, mientras una vocecilla en mi cabeza me decía "pero que hacés queridooo? como vás a salir de esta carnal?", era un auténtico bombazo, o iba a salir rechazado. Con eso, lo que quise representar es que yo, sentado cerca, me había pillado toda la situación y que era solidario, además le hice una cara como la del gatico de shreck cuando lo van a pelar y se coge del sombrerito ja ja como quien dice: "se benevolente conmigo, rechazame con el minimo de decencia, mira hasta donde he llagado arrastrándome". Es que, no crean, es una de esas mujeres que intimidan de verdad, una prosti ahh, eso no cuenta, una mujer comun por ahi, naaa, no pasa nada, pero esto es simplemente el nivel más alto del juego, no es cualquier pendeja de las que uno ya les aplica libreto. No era yo, ahí, a merced de lo que quisiera hacer conmigo.
Lo peor fue que las coronas desaparecieron y me vi en una de esas situaciones en las que uno solo quiere salir corriendo. Luego, sobrevino la respuesta, yo esperaba un trato benevolente o una respuesta fria, luego de la cual hubiera desaparecido despues de dos o tres preguntas pendejas más. Pero no hubo tales. Hubo un silencio total, solo se miraron entre ellas, con algo de desconcierto. Yo estaba de una sola pieza, con la emoción encontrada de estar cerca de esta aparición angelical y de no tener la más ligera minima o insignificante idea de qué hacer, sin embargo, como dicen los segundones de reality, "llegar hasta ahí era d epor si un triunfo". Mi hábil amigo fue quien tiró el salvavidas, para arrastrarme a la costa. Dijo "si, son jartísimas, pero nos toca volver". Dicen que la riqueza de los miserables reside en los amigos. En ese sentido yo soy un hp multimillonario, porque ese man hizo lo que un buen amigo hace: sacarme del entuerto, hacerlo de manera oportuna justo cuando lo necestitaba. la miré a los ojos, aspiré su perfume, como despedida, como anticipando que nunca la volvería a ver, dejandole mi alma a su servicio, con la nostalgia del fracaso, senti por un segundo estaba accediendo al cielo, pero se me esfumaba.
Y de la nada, de repente ella me mira, se lleva su cigarrillo a los labios, no hay que explicar el simil que confeccioné en mi cabeza pútrida, volteó su mirada, miró a la ciudad y entre labios, brotó con magnifico acento, una voz angelical que exclamó: "dímelo a mi". Dímelo a mi, dimelo a mi! eso era musica para mis oídos, a pesar de ser una frase plana, estéril. Sus amigas la apoyaron. Le siguieron la idea: ella era la líder, además de ser la jefa, eso explicaba muchas cosas, estaba lidiando con la dueña del circo. Yo prposeguía ante la mirada atónita de mi amigo: "perdon, ustedes son de xxxx" "No no, de xxxxx", contestaron. De nuevo, mi amigo, mi gran amigo, entró al rescate más cuando vió el rumbo de las cosas: "ay de casualidad no conocen a xxxxx que es xxxx en xxxxx?", ese hp, es capaz de vender una loca preñada, ja ja, es un mentiroso excepcional, se les tiró en plancha de una, trabando la conversación. "Ya era hora", le dije con la mirada. Lo que sucede es que el tipo no solo es un genio, un auténtico genio, en términos cognitivos, sino que posee un conocimiento preciso de muchos campos, conoce muchos detalles cosas y personas, de ahi que su seguridad no es infundada y las viejas se miraron nuevamente porque el man sabe d elo que habla y sabe por qué lo dice.
"no, no era el xxxx de xxxx en xxxxx?" contestaron al unísono, hey, cuidado, no me le atraiga la atención a esta mujer que me había embriagado, le grité con los ojos. "Si si, exacto, pero ah! entonces ustedes bla bla bla", claro, teniamos una conversación, una autopista a la felicidad. Y la conversación fluyó un poco fría, un poco convencional, hasta que ubo el espacio en que le ofrecí una bebida. Luego a sus amigas, que aceptaron sin reparos oh! estaba en el cielo, estaba feliz, entré de nuevo al salón principal absolutamente feliz de la vida, hice el pedido y pude ver de reojo a sus compañeros balbuceando, chismoseando. le llevé su bebida personalmente, se la entregué: manos perfectas, absolutamente perfetas, dos anillos de excelente gusto y confección, uñas perfeccionadas con tiempo. "Muchas gracias". le pregunté el nombre, de una, necesitaba saberlo, necesitaba darle nombre a su santidad, necesitaba con urgencia saberlo todo de ella. Y me lo dijo: "xxxxx", mucho gusto, añadió. No, el gusto es totalmente mio, contesté. Y lo siguiente fue hablar de todo y de nada, de lugares comunes, de cosas triviales y banales, es una mujer que pone limites a todo, que conoce la profundidad de las palabras, que no suelta nada, me encanta.
Ya se agotaba la noche. la angustia del primer contacto se convertía en una peor: seguir en contacto. Era claro que a esta mujer no s ele pide un teléfono asi como así. Era claro que yo estaba absolutamente derretido con ella, estaba encantado, conmovido, entusiasmado. Y de repente se fué, la llamron al grupo original, que ya se despedía. me pidió un momento, pero simplemnte se esfumó, se me salió entre las manos. Y de repente la vi a lo lejos,. se estaba alistando para salir, y yo me percaté que en efecto, no era prudente acercarme. Hp! me salí para la calle, al parqueadero. me metí al carro a pensar, a esperarla "por aquí tiene que salir". Cuando lo hizo, no podía ser más espectacular, no podía ser más perfecta, tenía la atención del mundo sobre ella. Y yo me ubiqué estratégicamente, fingí una llamada por celular y ella pasó a mi lado, le dije: "a descansar?" ella asintió con la cabeza mientras se alejaba del grupo. Iba sola a su carro. Yo obvio, le ofrecí mi compañía, se me psaron toda clase d epensamientos absurdos como que se le robaran el carro, como que no le prendiera, como que no estuviera ahí, quería irme con ella, quería morirme con ella.
Desde casi dos metros "tip-tip" desaseguró las puertas de su Citroën flamante, desordenado por dentro, con una sombrilla, dos folders repletos de papeles desbarajustados, un paquete de Tosh y un manos libres sobre la silla de cuero blanco del copiloto, entre las boronas. Con la iluminación se pudo ver que su vida es azarosa, apretada, con tiempos precisos, que estaba por el fisico compromiso allá. casi me voy de culo cuando me tiré como un salvaje a abrirle la puerta. Me ofreció llevarme, pero yo, en un acto de soberana estupidez, en uno d elos actos más lamentables en los que he recaído me negué. pero por una buena razón: al ver yo que e suna persona ocupada, que estaba mamada, que estaba allí por pura jartera, como la iba a poner a manejar?. Y se lo hice saber: "mil y mil gracias, creo que nada desplaza compartir con una excelente compañía, sinembargo me parece que ha sido un dia largo y me averguenza terriblemente incomodarte, pero te lo agradezco profundamente". Y captó el mensaje: "seguro?" "si si", contesté, además yo tengo mi carro allí, señalando al "bocho", mi amado Volkswagen. No e sun escarabajo, esa porquería la usan solamente hippies, comunistas y carevergas, esa guadaña con llantas de zorra no anda una nalga, sube más un alka zeltzer en un kumis, es un bodrio de carro, con el respeto del Fhürer, su creador.
Nada de eso, ella simplemnte se alistó a irse. Ah! una vez el ojo afuera, no hay santalucía que valga. Untado el dedo, untada la mano. Que caray! here we go: "te digo algo xxxx: ha sido un gusto concoerte. me encataría que el ratico haya sido tan agradable para ti como para mi, pero más aun, me encantaría poder repetirlo alguna vez...". De una, a la yugular. Y me contesta esta perla: "ah? claro, encantada, emm mira, me ubicas en el 321xxxxxxx, ahi nos popnermos de acuerdo ok?" OK? me preguntas a mi que OK???= ja ja OKKKK!!!
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miércoles, 1 de diciembre de 2010
Hacía rato no estaba en un sitiecito como
bacano, como bien, yo entregado al placer exclusivamente carnal, casi que me ha distraído de otros placeres menos dolosos, como disfrutar de una buena compañía, joder un rato y pasarla como sabrosito. Y andando entre tantas vainas como que uno se olvida de las cosas buenas que tiene a la mano, ayer precisamente, nos dimos cita algunos amigos y mi persona atribulada para compartir ideas de harto interés, como por ejemplo, el invierno, que no cede, las políticas del nuevo ministro de agricultura, que por cierto, fué el último candidato presidencial por el que yo voté por allá en el 98, cuando el doctor Juan Camilo Restrepo era candidato por el partido Conservador, el partido de nosotros, la gente decente, la gente de bien, la gente bonita. Pero sobretodo, para lograr consenso acerca de un ítem que roza la aureola del máximo saber, el zenith del logro personal: cómo abordar una chica de a pie. Cómo, desenredar el entuerto ideológico, cultural y material que supone semejante transgresión. Porque, es claramente "la patada" salir de un puteadero, pero, lo es más, salir de un motelucho y detrás una puta acomodándose los cucos, la falda y peor aún: limpiandose los labios, como quien se ha comido una empanada.
Al calor de la noche, buena musiquita y toda la cosa, trajeron unas entraditas que son completamente irresistibles: langostinos salteados en vino de soya oh! que delicia, la sal marina, la salsa de pescado y el vino, con un poquitín de chili dulce, especialidad asiática. Y al lado con verduras apanadas perfectas para acompañar, y como en colombia uno jarta algo con lo que come, para "resbalar", nada como algo sencillo, clean and simple: corona helada. No se que tienen los langostinos, pero son una absoluta exquisitez, son deliciosos, más aun dispuestos en una simpatica brocheta de bambú. Como le decía al mesero: "ala, memataste carajo!" Y lo anoto para desvirtuar una percepción de un amigo lector: No, allá donde le digo, la comida no es tan mala, bueno, al menos la que me dieron a mi en esta ocasión.
Y ya pasando a lo sustantivo, resulta que comenzamos la disertación acerca del reino putil, entre lo que se destaca el género de a pie, y concluímos que entre todos los sectores de bogotá que ofrecen dichos servicios, el único funcional, el único aceptado por unanimidad fue, evidentemente el santafé, por la cuadra de atrás de la piscina. Dicho esto, viene el como llegar, sin pasar por un viacrucis. La cuestión es simple, no, no se puede, no hay manera de llegar al centro sin sufrir un oprobio. Si uno comete el pecado capital de irse en carro, no hay como llegar. Por abajo, por arriba, por la 19 es imposible, si uno viene de la 30 o peor, si viene de la 8 o la 9, porque la 19 es imposible subiendo, pero bajando peor, ya que la 10 es un pantano d elodo sobre el que floreció una serie de cajones de lata atestados de miserbales, otrora llamados busetas. Desde el sur es imposible la caracas, igual no hay por donde ir desde el sur a coger al occidente, de repente por la enjauladas, pero entonces el problema es llagar a ese punto.
Los parqueaderos por ahi funcionan a lo sumo hasta las 7 u 8 de la noche. Y eso, porque los del santafe hasta mas tarde, pero son unos atracaderos, como el de la calle 25, al frente de la Posada El Paso. Queda la opción del transmilenio. Es, virtualmente imposible, bajarse o subirse de esa guevonada. Si uno se sube, mire a ver como se baja, el otro dia me tocó tirarme de la salida del bus directo a la calle, porque el chusmero no daba paso, ala, de donde sale tanta plaga? que hijueputa pueblo tan prolífico, una mano de gente vaya uno a saber de donde, pero es que parecen ratas, verdaderamente y no se supone que los universitarios estan en vacaciones? que hacen entonces toda esa plaga con maletas repletas vaya uno a saber de que aplastandose en el acordeón y estorbando, será que estudian mucho esos guevones, si como no. Asi que transmi, imposible tambien.
Quedaría caminar, pero uno puede sufrir el hacerse parte forzosa de un ritual de atraco bastante bien orquestado. Pero, por amor al arte, llegando uno al sitio y lugar señalado, sea como sea que uno llegué, estando ahí, pues que rico, que bien se han sorteado las puñaladas traperas de cualquier mariguanero intentando quitarle a uno sus precarias posesiones. Un dia ja ja, ibamos con un man caminando por la 94 con 15 y salen tres jhonatanes "a bajarse de todo gomelos" y claro, la mama de uno que no crio tarados, yo, no llevaba celular, ni plata ni nada y este man llevaba un celular viejo, una porquería de nokia famoso por la linternita, y cuando se lo pela al atracador, el man apenas dizque: "uyyy no, que gonorrea" ja ja ja, cosas de esta bella ciudad.
Ya entrando en materia, hay una cosa que a muchos manes les intimida y es el acercamiento como tal, la petición del servicio. Eso es algo muy intimidante para el neófito en estas volteretas, entre otras porque realmente lo es, no crean, uno puede resultar intimidado por una circunstancia de dicho talante.Y el hecho que hace que sea intimidante, es porque uno queda expuesto, queda verdaderamente expuesto ante el público, ante los manes en moto que se hacen los guevones y miran de reojo a las prostis, amparados en el anonimato de su casco, más cuando uno va a lo que va, cuando uno entra a matar, porque se recoge, procura por todo lado hacerse el guevon, mira para otro lado, quisiera que la tierra se lo tragara por un segundo. Ni que hablar d ela cara de la vieja que atiende el motelito y lo ve entrando a uno con cara de "ja, que tal este hijueputa" pero todo eso añade cierto morbo, cierta sustancia a la situación.
Ante eso, ex´ponía yo, que se puede hacer? nada. Yo, por ejemplo con la cancha, luego de los años y años de estas andanzas, resulta que uno aprende que pues paila, primero que todo, uno esta en una zona de tolerancia, segundo, uno pues va a lo que va y todo el mundo lo sabe, no hay que guardar apariencias de nada, uno va y ya, toooda la gente lo sabe: policias, chaceros, vendedores, transeuntes y las putas también, es tan obvio para un man estar ahí, que no hace falta disimular nada. Claro, hay manes que pasan por ahi porque toca, porque van de un lado a otro, pero ja ja, francamente son 1 de 10 millones. Allá, todo el mundo esta sintonizado en el mismo canal, todos sabemos a que vamos, todos estamos allí por una razón, desde el que se hace el guevon desde el carro hasta le transeunte "desubicado". Así que francamente sentir penas o verguenzas por ese concepto, es totalmente absurdo, es decir.
El otro ítem es el saludo. ya lo habia dicho antes, como uno llegue, lo tratan, por ejemplo, si uno llega sosteniendose la mierda con una mano del terror, como si fuera a matar al prsidente de estados unidos, o estuviera recién volado de la modelo, pues la hembra se timbra, claro, y va a pensar que usted es una pobre gueva, porque pues obvio que si usted no es capaz de manejar algo como tirarse un polvete con una prosti, pues que man tan falto de caracter. Por eso yo he insistido en que uno debe llegar fresco, no sobrado ni nada, pero fresco. Y el saludo, pues normal, como uno normalmente saludaría a una persona cpon la que no tiene mucha confianza, pero que la distingue: "hola, que hubo, como estas" cualquier maricada. El saludo es fundamental. No saludar sino preguntar de una: "y a como el rato/vamos o que/camine pues paentro" es no solo ofensivo, sino que predispone, hay putas que manejan asi a sus clientes, pero esos son casos aisalados, asi que uno llega, saluda, hey que tal y qué?.
Lo segundo es que uno debe esperar a ser invitado a seguir. Si, así como se oye, uno debe esperar a ser invitado, es muuuy importante, puesto que eso marca como va a ser lo subsiguiente, eso denota como es el caracter de la vieja, y es un anticipo de comos erán las cosas. por ejemplo. Uno se acerca a una prosti y la vieja apenas ve que uno va para alla, se va dando media vuelta y entrando, lo conduce a uno a la habitación escasamente mediando palabra. Mm-mm, mala cosa, esa es la introducción de una vaca muerta segura. No recomendado. hay mujeres que lo asumen con suma naturalidad, uno llega y ellas saludan "hola, como te ha ido". hay porstis que lo charlan a uno en la entrada, lo hacen para distensionarse, para tomar un poco de control d euna situación que sea comos ea es dificil para ellas y también porque entre las chicas de a pie, que un man se vuelva amigo de ellas, en el sentido de ser cliente recurrente genera estatus, por lo tanto, muchas de ellas quisieran aparentar que lo conocen a uno de hace rato.
Y hay otras que lo reciben a uno con frases de cajón, con cosas inesperadas, ante eso solo cabe una mente hábil. Un ejemplo: "hola, me estabas buscando?" Y uno solo contesta "si, claro que si", no hay que ponerle mucho sentido a lo que uno dice. Y si uno e smuy lento, pues medio sonríe y ya. Hya otras que son afanadas, medio saludan y d euna "vamos? vamos?", porque hay una subclase de chicas de a pie que prefieren no llamar la atención, les da pena lo que hacen, pero como es una profesión, digamos en lugar de pena, que es puro "panico escénico" ja ja ja. Y ya estando dentro del motel, pues lo siguiente es ya más que obvio. Lo curioso es que le problema lo encuentran muchos manes es pero a la llegada, a la entrada, hay otros que se intimidan con tener que salir por entre un montón, un racimo de putas. Como dije, el misterio se lo pone uno, porque la gente que esta allá, si desarrolla alguna virtud, es la de ser profundamente analíticos con todo tipo de gente que pasa por ahí.
Otro factor de suma importancia es la seguridad. Como lo describía en la etapas tempranas del blog, uno debe antes d eir donde una de a pie, estar seguro de que no solo e sputa, sino que trabaja ahí, meterse con una vieja de esas, que uno ve d eprimerazo, es un error que puede terminar en una fatalidad. hay que ir al menos dos veces antes y verla ahí, en la puerta en la que trabaja, de hecho si uno puede pasar muchas mas veces y verla siempre ahi, es una señal positiva, porque quiere decir que es puta de profesión, ya que en esto no hay reglas, obviamente alguien puede hacer algo en contra de uno, es apenas natural. Así que, a manera de manual, he aquí una pequeña prescripción de normas simples que pueden orientar a los confundidos, calentar los tibios y animar a los timoratos en los asuntos de a pie:
1. Abordar con buena actitud.
2. saludar con sencillez.
3. Esperar a ser invitado.
4. Asegurarse de que el objetivo es puta de profesión (ubicandola).
5. Entrar/ salir del lugar con naturalidad.
Son cosas básicas, son orientaciones elementales, pero con suerte pueden constituirse en un manual basico a la hora de abordar a una de estas profesionales de la carne.
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Al calor de la noche, buena musiquita y toda la cosa, trajeron unas entraditas que son completamente irresistibles: langostinos salteados en vino de soya oh! que delicia, la sal marina, la salsa de pescado y el vino, con un poquitín de chili dulce, especialidad asiática. Y al lado con verduras apanadas perfectas para acompañar, y como en colombia uno jarta algo con lo que come, para "resbalar", nada como algo sencillo, clean and simple: corona helada. No se que tienen los langostinos, pero son una absoluta exquisitez, son deliciosos, más aun dispuestos en una simpatica brocheta de bambú. Como le decía al mesero: "ala, memataste carajo!" Y lo anoto para desvirtuar una percepción de un amigo lector: No, allá donde le digo, la comida no es tan mala, bueno, al menos la que me dieron a mi en esta ocasión.
Y ya pasando a lo sustantivo, resulta que comenzamos la disertación acerca del reino putil, entre lo que se destaca el género de a pie, y concluímos que entre todos los sectores de bogotá que ofrecen dichos servicios, el único funcional, el único aceptado por unanimidad fue, evidentemente el santafé, por la cuadra de atrás de la piscina. Dicho esto, viene el como llegar, sin pasar por un viacrucis. La cuestión es simple, no, no se puede, no hay manera de llegar al centro sin sufrir un oprobio. Si uno comete el pecado capital de irse en carro, no hay como llegar. Por abajo, por arriba, por la 19 es imposible, si uno viene de la 30 o peor, si viene de la 8 o la 9, porque la 19 es imposible subiendo, pero bajando peor, ya que la 10 es un pantano d elodo sobre el que floreció una serie de cajones de lata atestados de miserbales, otrora llamados busetas. Desde el sur es imposible la caracas, igual no hay por donde ir desde el sur a coger al occidente, de repente por la enjauladas, pero entonces el problema es llagar a ese punto.
Los parqueaderos por ahi funcionan a lo sumo hasta las 7 u 8 de la noche. Y eso, porque los del santafe hasta mas tarde, pero son unos atracaderos, como el de la calle 25, al frente de la Posada El Paso. Queda la opción del transmilenio. Es, virtualmente imposible, bajarse o subirse de esa guevonada. Si uno se sube, mire a ver como se baja, el otro dia me tocó tirarme de la salida del bus directo a la calle, porque el chusmero no daba paso, ala, de donde sale tanta plaga? que hijueputa pueblo tan prolífico, una mano de gente vaya uno a saber de donde, pero es que parecen ratas, verdaderamente y no se supone que los universitarios estan en vacaciones? que hacen entonces toda esa plaga con maletas repletas vaya uno a saber de que aplastandose en el acordeón y estorbando, será que estudian mucho esos guevones, si como no. Asi que transmi, imposible tambien.
Quedaría caminar, pero uno puede sufrir el hacerse parte forzosa de un ritual de atraco bastante bien orquestado. Pero, por amor al arte, llegando uno al sitio y lugar señalado, sea como sea que uno llegué, estando ahí, pues que rico, que bien se han sorteado las puñaladas traperas de cualquier mariguanero intentando quitarle a uno sus precarias posesiones. Un dia ja ja, ibamos con un man caminando por la 94 con 15 y salen tres jhonatanes "a bajarse de todo gomelos" y claro, la mama de uno que no crio tarados, yo, no llevaba celular, ni plata ni nada y este man llevaba un celular viejo, una porquería de nokia famoso por la linternita, y cuando se lo pela al atracador, el man apenas dizque: "uyyy no, que gonorrea" ja ja ja, cosas de esta bella ciudad.
Ya entrando en materia, hay una cosa que a muchos manes les intimida y es el acercamiento como tal, la petición del servicio. Eso es algo muy intimidante para el neófito en estas volteretas, entre otras porque realmente lo es, no crean, uno puede resultar intimidado por una circunstancia de dicho talante.Y el hecho que hace que sea intimidante, es porque uno queda expuesto, queda verdaderamente expuesto ante el público, ante los manes en moto que se hacen los guevones y miran de reojo a las prostis, amparados en el anonimato de su casco, más cuando uno va a lo que va, cuando uno entra a matar, porque se recoge, procura por todo lado hacerse el guevon, mira para otro lado, quisiera que la tierra se lo tragara por un segundo. Ni que hablar d ela cara de la vieja que atiende el motelito y lo ve entrando a uno con cara de "ja, que tal este hijueputa" pero todo eso añade cierto morbo, cierta sustancia a la situación.
Ante eso, ex´ponía yo, que se puede hacer? nada. Yo, por ejemplo con la cancha, luego de los años y años de estas andanzas, resulta que uno aprende que pues paila, primero que todo, uno esta en una zona de tolerancia, segundo, uno pues va a lo que va y todo el mundo lo sabe, no hay que guardar apariencias de nada, uno va y ya, toooda la gente lo sabe: policias, chaceros, vendedores, transeuntes y las putas también, es tan obvio para un man estar ahí, que no hace falta disimular nada. Claro, hay manes que pasan por ahi porque toca, porque van de un lado a otro, pero ja ja, francamente son 1 de 10 millones. Allá, todo el mundo esta sintonizado en el mismo canal, todos sabemos a que vamos, todos estamos allí por una razón, desde el que se hace el guevon desde el carro hasta le transeunte "desubicado". Así que francamente sentir penas o verguenzas por ese concepto, es totalmente absurdo, es decir.
El otro ítem es el saludo. ya lo habia dicho antes, como uno llegue, lo tratan, por ejemplo, si uno llega sosteniendose la mierda con una mano del terror, como si fuera a matar al prsidente de estados unidos, o estuviera recién volado de la modelo, pues la hembra se timbra, claro, y va a pensar que usted es una pobre gueva, porque pues obvio que si usted no es capaz de manejar algo como tirarse un polvete con una prosti, pues que man tan falto de caracter. Por eso yo he insistido en que uno debe llegar fresco, no sobrado ni nada, pero fresco. Y el saludo, pues normal, como uno normalmente saludaría a una persona cpon la que no tiene mucha confianza, pero que la distingue: "hola, que hubo, como estas" cualquier maricada. El saludo es fundamental. No saludar sino preguntar de una: "y a como el rato/vamos o que/camine pues paentro" es no solo ofensivo, sino que predispone, hay putas que manejan asi a sus clientes, pero esos son casos aisalados, asi que uno llega, saluda, hey que tal y qué?.
Lo segundo es que uno debe esperar a ser invitado a seguir. Si, así como se oye, uno debe esperar a ser invitado, es muuuy importante, puesto que eso marca como va a ser lo subsiguiente, eso denota como es el caracter de la vieja, y es un anticipo de comos erán las cosas. por ejemplo. Uno se acerca a una prosti y la vieja apenas ve que uno va para alla, se va dando media vuelta y entrando, lo conduce a uno a la habitación escasamente mediando palabra. Mm-mm, mala cosa, esa es la introducción de una vaca muerta segura. No recomendado. hay mujeres que lo asumen con suma naturalidad, uno llega y ellas saludan "hola, como te ha ido". hay porstis que lo charlan a uno en la entrada, lo hacen para distensionarse, para tomar un poco de control d euna situación que sea comos ea es dificil para ellas y también porque entre las chicas de a pie, que un man se vuelva amigo de ellas, en el sentido de ser cliente recurrente genera estatus, por lo tanto, muchas de ellas quisieran aparentar que lo conocen a uno de hace rato.
Y hay otras que lo reciben a uno con frases de cajón, con cosas inesperadas, ante eso solo cabe una mente hábil. Un ejemplo: "hola, me estabas buscando?" Y uno solo contesta "si, claro que si", no hay que ponerle mucho sentido a lo que uno dice. Y si uno e smuy lento, pues medio sonríe y ya. Hya otras que son afanadas, medio saludan y d euna "vamos? vamos?", porque hay una subclase de chicas de a pie que prefieren no llamar la atención, les da pena lo que hacen, pero como es una profesión, digamos en lugar de pena, que es puro "panico escénico" ja ja ja. Y ya estando dentro del motel, pues lo siguiente es ya más que obvio. Lo curioso es que le problema lo encuentran muchos manes es pero a la llegada, a la entrada, hay otros que se intimidan con tener que salir por entre un montón, un racimo de putas. Como dije, el misterio se lo pone uno, porque la gente que esta allá, si desarrolla alguna virtud, es la de ser profundamente analíticos con todo tipo de gente que pasa por ahí.
Otro factor de suma importancia es la seguridad. Como lo describía en la etapas tempranas del blog, uno debe antes d eir donde una de a pie, estar seguro de que no solo e sputa, sino que trabaja ahí, meterse con una vieja de esas, que uno ve d eprimerazo, es un error que puede terminar en una fatalidad. hay que ir al menos dos veces antes y verla ahí, en la puerta en la que trabaja, de hecho si uno puede pasar muchas mas veces y verla siempre ahi, es una señal positiva, porque quiere decir que es puta de profesión, ya que en esto no hay reglas, obviamente alguien puede hacer algo en contra de uno, es apenas natural. Así que, a manera de manual, he aquí una pequeña prescripción de normas simples que pueden orientar a los confundidos, calentar los tibios y animar a los timoratos en los asuntos de a pie:
1. Abordar con buena actitud.
2. saludar con sencillez.
3. Esperar a ser invitado.
4. Asegurarse de que el objetivo es puta de profesión (ubicandola).
5. Entrar/ salir del lugar con naturalidad.
Son cosas básicas, son orientaciones elementales, pero con suerte pueden constituirse en un manual basico a la hora de abordar a una de estas profesionales de la carne.
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