Por que será que escoger

a donde irse a meter de putas es tan difícil? será por la amplitud de las opciones? es que solamente de imaginarme que me voy para un reservado, se me vienen a la mente al mennos, 6 opciones conocidas, y otras 3 que no conozco pero que no tendría ningún problema en hacerlo. Y si empiezo a guiarme por mis experiencias, me voy es para el santafé, debido al electrizante voltaje de los ultimos sucesos. A mi me gustaría vivir en un pueblito chiquito donde no hay sino unas 3 o 4 coperas y sale, todo el mundo s elas tira, ja ja, pero gracias al cielo no es así.-

A donde me iré a meter hoy? a los lupanares d eluz rosada y neones de la sesenta siete por allá abajo de la estación electrica, por la bomba de texaco? será acaso por la 57 al sexysben? le tengo hasrtas ganas a ese antro, no s epor qué, pero de solo imaginarme subiendo las escaleras encima de la peluquiería es una idea que me gusta mucho, lo jarto, claro está, es que allá las viejas son muy frías aunque logré emanaciones profusas con una pequeña y dulce vagabunda allá una vez. No piso esos terrenos hace días.
También tengo ganas de ir a una casa en teusaquillo a la que fui una vez, abrió una vieja muy, pero muy buena, y me dijo que pasara más tarde porque estaban oigan esta perla "a full" ja ja ja ja, eso que quiere decir? "a full" pero que? será culiando a full? ja ja, que boleta, me dí media vuelta y me largué. Claro que no he consultado el oráculo de los reservados: El Putitiempo. Ahhh clasificados del putitiempo, son como rayos en la noche, que iluminan el camino y el paisaje que debe atravesar un Sátiro citadino como yo. Y espero que sepan que quiere decir "sátiro".

En fin, yo entre las 2 y 3 de la tarde es mi tiempo de escogencia putil. reposo mi ingesta de almuerzop con exquisitos pensamientos de ver a donde iré a meterla hoy. Me tienta llamar a una o dos vagabunditas que tengo por ahí "en remojo" pero es que e sdificil pegarse a una sola puta. Por eso también me da jartera ir donde la peliquieta, porque yo de eso ya comí hartó y es como almorzar lo mismo tres dias seguidos, eso cansa, ya la probé, la chupé, se la metí hasta por las orejas, ya se puede ir al saco del olvido. para eso son las putas no? ja ja, que delicia. Mientras decido, permítanme abonar el siguiente ítem a mi lista de odio: Los perros.

Como ustedes saben, un buen odiador siempre sabe concentrar y foclizar el odio. Yo no odio tanto a los perros, porque me parecen la imbecilidad hecha ser, sino al que se le ocurre usarlos de mascota. Más espcialmente, a los que los embuten consigo mismo en los cada vez más reducidos apartamentos capitalinos. Yo me pregunto, a quien hijueputas se le ocurre meter un perro a un apartamento alfombrado? eso me causa rabia. es que tener que sacar un perro a cagar? a cagar? y peor aún: recogerle la mierda? que es eso por dios santo! deberían poner espejos en los parques y jardines, para que la gente se viera a sí misma recogiendo bollos de mierda en la mano. ace poco conocí una encantadora jovenzuela que tuve la gracia de conocer por motivos diversos. Cómo quería tirarme esa pendeja! ja ja, y de repente se dio la ocasion de una salidita por ahí. pero conociendola se trataba de una pendeja de esas que añoran los manes decentes, que no sueltan es pero nada sin antes haberlo paseado a uno por cada rama de su arbol genealógico y yo, sin haber hallado oportunidad de despojarme de mi disfraz de oveja, me vi envuelto en una invitación a su casa, dios bendito.

Una mamá ligeramente perspicaz, si ve entrar a un ser que tuvo en su vientre por unos meses, en compañía de un sujeto como yo, debería sentir terror. pero tal no fue el caso, entre otras porque yo esta estúpida iba solamente a dejarla en la casa, ya que se llegó "el minuto 45 y de aquello nada", así que chao, por la borda. pero yo, pobre miserable, tuve que entrar a su apartamento donde se aloja con su familia, a la casa de papi y mami, que horror. Es un apartamento mas bien pequeño, porque e snuevo, y, a la sazón de las buenas costumbres y de actual uso entre los estratos 4 y 5 de nuestra querida bogotá, no lo escogieron más en la mierda, porque eso ya sería la costa.

debo anotar que para mi, la ciudad es más pequeña que la ralidad. Por ejemplo, en mis términos, el sur va hasta la avenida primera, desde la carrera cuarta hasta la avenida 27 y de allí, el norte, el rincón noroccidental má slejano para mi, es la 30 con 80. De la 80 parriba, hasta la carrera 3, mas parriba, tiene huevo, y de ahí al sur, hasta la primera nuevamente. Para mi, después de la 80, Bogotá es un pueblo, eso es la mierda misma. El norte de bogotá es para mi, una pesadilla, es horrendo el tráfico, todo es una mierda, calles ciegas, por allá por la 100, no, no,no, ni porque pongan putas a mil voy por allá. Cuando me dicen "si, venga, la dirección es carrera 20, con calle 119" yo digo: "uuuuy, no, pare, yo por allá no conzcomuchasgraciashastaluego!" Y esta pendeja vivía, en un sitio que para mi, mencionarlo es cosa proscrita, agarranse pues, ahí va: "Boyacá con 148" aaaahhhggg! agonía! duele! duele! quemaaaa! no solo resultó ser más aburrida que un hijueputa consejo comunal puesto en el televisor de un bus interdepartamental demorado en un trancón tratando de salir a silvania (me pasó hace 15 dias), sino que yo, a causa del despliegue listo para sodomizar y crucificar a esta idiota y su exquisito culo, pues me tocó ir. Nos subimos en un taxi en la 9 con 72, ahi en el dunkin donuts. Y claro, esta niña soltó el petardo: "Boyacá con 148". Peor aún: era sabado, 11 am. Dios! pero que es esto? se me aceleró el corazón, "ay dios mio, que manera tienes de poner a pagar mis pecados!" eso ha sido lo único, leanlo bien: lo único que me ha hecho arrepentirme de mis acciones. Y claro, con esa compañía "ay, pero cuentame de ti, con quien vives", yo le rogaba a dios que me infartara.

Llegamos, depsués, eso de que uno se baja del taxi y el calor húmedo del ventilador ahi si "a full" que irradia desde el radiador lo golpea a uno, con la camisa pegada a la espalda, enjuagada en sudor, como 12 mil hijueputas pesos después de severa muñequiada que nos pegó el taxímetro. Y llegamos_: conjuntico, celador, jardincito y ahí pude ver un mal sintoma: una vieja en chanclas recogiendo un bollo de mierda. Oh-oh, si analizaba el carácter y el dialogo de esta estupida, no sería un reto colegir que existía la posibilidad de que tuvieran un estupidus ridiculus comebollus lambeculis bogotaniis, o sea, un hijueputa chandoso. Y subo yo, ultimo piso, bieen, se abre una puerta y veo dos cosas: una alfombra ni la hijueputa de gruesa, perfecta, nueva, un poco, un volquetao de gente cagada d ela risa, toda similar entre si. O sea familia. Musica en el equipo, al fondo: un sofá bonito, coronnado por un malparido perro, que se -como decía un famoso tolimense- "esjetó" para salir a lamber a su dueña!!!!! horror de los horrores, que guama carachas! dije para mi, entre dientes.

Y claro, ellos que SI son sabios, me ladró con odio, con veneno, ja ja, hijueputa perro tan sabio. Pero después se calmó la porquería y, como buen canino, me repasó el hocico por las bolas, casi me toca sacarme el hocico "dentre" el culo, como buen lambeculos, casi me enchufa, casi le digo: "hagame el favor y saqueme el calzoncillo" Yo me sentía como el presidente de estados unidos en visita oficial: le pasé la mano a todo ese volquetao de parientes como no se la he pasado a mis peloticas en un año. Entrené todas las conjunciones posibles de la palabra "gusto": "mucho gusto, tanto gusto, que gusto, el gusto es mio" Y tuve que sortear las miradas complices entre y de esta pendeja con sus hermanas, primas y tias. Mientras el chandoso me olía las pelotas, no crean, el hijueputa estaba como asombrado pienso yo, yo creo que estaba pasando por su media neurona "pero esta mierda que es,ala?" ja ja ja.

A que huele un apartamento donde vive un perro??? pues a perro. A mierda de perro, a miaos de perro, a culo de perro, a comida de perro, a agua de perro revuelta con comida de perro. Esta estupida duerme de hecho, con su perro, por lo tanto, su cama huele a perro, es la unica cama de una mujer después d ela de mi abuela a la que no he pretendido meterme, porque a la de mi mamá metí una bataclana espléndida. Gajes del oficio. Y pelos, por todo lado, aquí allá, yo creo que sacando ese costal de pulgas, fabrica de mierda de ahí, pasaran unos 5 años sacando pelo del puto perro. es que, un perro es un animal que necesita algo escencial: espacio. Si un canario necesita espacio abierto, que es del tamaño y peso de un bollo de perro, cómo será el que necesita el perro! sea grande, chiquito, además, esos hijueputas estan manipualdos genéticamente, ese, un pastor alemán, anda con la cadera y el culo caído, dizque finísimo...!!! jueputa! ese perro tiene la cadera safa, camina mancurreto, y aún así pagan una millonada por una perro enfermo? y esta pendeja dizque ufanándose de su pedigree, de lo fino que es el malparido y a duras penas camina con el culo como de garota en carnaval de Rio, como bus con el chasis torcido...saben qué es eso? saben eso como se llama, eso es, completamente INHUMANO.

Si, un perro es por naturaleza un animal activo, con sentidos agudos que debe ejercitar a diario. Un perro debe estar suelto como un gato, andar en manadas, un perro necesita otros perros, necesita estar no de la correa de un marico paseador con otros 80 jadeantes, sino por ahí. Es que, la gente no se da cuenta que un perro y un collar, ese hecho perverso de pretender poseer algo como una vida..eso es aberrante? mascota? los perros son excelentes para ayudar en diferntes labores a campo abierto, son animales excepcionales, de ahi el nombre de sus razas: Labrador, pastor alemán, Ovejero, Bulldog. No para ponerle camiseticas o para joderlos con un collar y una correa. Yo, realista, hispanofetichista como lo describía anteriormente y a mucho honor, creo que lo de la corrida de toros es una huevonada, porque es que..pero es que a quien s ele ocurre meterse en un ruedo con un hijueputa musculo de mas de media tonelada, con sus huevos entre la sopa de una plazera de pueblo, picado, rabón y con un par de cachos ni los hijueptas? aun así, digo que la gente debería ser un poquito humana, y soltar perros, gatos, pescaditos de colores, toda esa mierda tiene que estar es una manigua, no en una caja.

El que vive con animales, termina siendo uno mas de ellos, pero lástima que esta pendeja que duerme con ese perronón al lado, encima, ni se ni me importa, no se le pegue ni un poquito de perra, para haberla pasado bien sabroso. ja ja. Y felices contando que se jartaba los zapatos, que acababa con esto y aquello, pero es que encerrado, pues obvio!!. Nunca he entendido la relación humana con los animales. y allí el círculo de odio crece. A mi no me cabe en la cabeza ese animal planet, ese programa de cualquier man experto en algo: un wey que no se que mierda de filia tiene pero vive con, como y entre lobos! y una guaricha que se caso con el rey del cachupe, el man dizque le enseña a vivir con esos hijueputas. Habrase visto locos!. Y de ese corte hay mileS: que si uno es experto en lagartos, se va por allá a la puta mierda a meter la mano entre huecos para sacar lagartos, manosearlos y joderlos. Que si es experto en leones, a manosearlos, a domarlos y a toriarlos, a ver si lo prenden a uña limpia. Que experto en caballos, la misma vaina: cojalos, jodalos ahh! a mi todos esos hijueputas si me caen mal. dejen a los animales en paz! O peor aún, estaba viendo eso de los defensores de ballenas, ja ja, que malparidos, esos manes representan exactamente lo que yo más odio: la exageracion y consecuente deformidad de la nobleza: "Como soy tan bueno, voy a matar gente pa que no sufra"..ja ja.

permitanme exponer brevemente mi odio a quienes prostituyen el mundo animal, que van desde los que embuten perros en la pieza, hasta los defensores esos, todos son la representación de un solo objeto. primero que todo, una ballena es uno de los animales mas feos que hay. Es una masa enorme, jetona, inmunda. Solo a un idiota hippie de estrato 6 se le ocurre admirarse por ver un saco de carne de esos salir del agua y volverse a meter. Y gritar "wuuuuuuwww" cuando lo hacen. para mi un espectaculo marino fue cuando estaba en cartagena y uno tira monedas y unos negros se meten a sacarlas..ja ja ja ja ja!! que delicia! ese espectaculo, me conmueve, ahi si grité: "wuuuuwww". Se me fueron como 200 mil en monedas de 50 ja ja ja. para estos pendejos, si se acaban las ballenas, se acaba el mundo, se sube la temperatura y se forma el caos. Para los japoneses, sabios ellos, esta carne no solo es deliciosa, sino nutritiva, de una puta ballena sacan para alimentar a un monton de gente. posee muchisimas bondades y propiedades, todas benéficas. La dieta japonesa no es d econsumo excesivo, como la norteamericana, sino todo lo contrario, o sea, no se la tragan por deporte. Pero claaaaro! aparecen estos retrasados y oh! que horror. Ustedes saben con que crueldad muere una vaca? o un cerdo? o un pollo? si acá en Colombia, en el pacífico, cogieran a una ballena para tragársela, saben a cuanta gente no se les daría un trozo de carne de excelente calidad y con propiedades superiores a las de cualquier cosa comestible por el estrato 6 de bogotá? o es que allá, que no hay miseria, no les haría falta? cgiendo solamente una malparida de esas. Eso es como una fama ambulante! y está ahí, pagando! cuales abejas los colombianos, ni que rebuscadores! otra plaga mas malvada si se traga una puta de esas pero sin pensarla! ja ja, pero claro, lo crucifican a uno donde mate una joda de esas. Y quienes lo crucifican? pues los yupies y hippies de estrato 6, que nunca han tenido hambre, porque todo lo tienen a domicilio de pomona. De esos que comen la basurita que se pega a las piedras con las que choca con violencia nuestro pacífico, que comen nuestros negros, que han comido por años, pura basura d emar, caracolitos, almejitas sin un culo de gracia, pero que la vieja esa leonor espinoza mete entre un tamal y se gana premios de gastronomía, claro, ellos se lo comen en la zona T en un platico blanco, pero que es pura maleza de mar, barata y facil de hacer, el sueño de cualquier restaurantero d emedio pelo venido a gourmet. Esa vieja es tan fea, que yo no me le como ni una hijueputa pega de arroz! ja ja.

Por todo esto y una vez expuesto lo presente, es que odio a los que tiene perros donde no deben haber perros. Y, en sentido más amplio, a todos aquellos que por propósitos estéticos, filosofías y concepciones perversas e indigestas, han creado una relación extraña, perversa, y maligna con los animales. Si yo fuera mico, perro, gato, pescado, me daría terror un ser humano. porque uno no sabe que pretenderá el hijueputa: comérselo, encajarle un tiro, asarlo, si es australiano manosearlo, medirlo y cogerle las guevas, sacarale una foto, ponerle una camisetica y pasearlo entre una cartera,ponerlo a caragar, montarsele, encerrarlo, ponerlo jalar o a correr pa apostar o si esta en valledupar clavárselo por el culo. ja ja ja.-

Y bueno, asi como anticipo polvos, anticipo mis próximos ítems en mi lista de odio. El proximo es (tengo que coger impulso para racionalizar mi odio y no terminar aplastando el teclado con un martillo) si, ese exactamente: Barney.

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Ja! y quien dijo que el viejo

santafecito no le mete muela a "las enjauladas" pere y verá!. ustedes lo saben. Ustedes las han visto. Son un grupo pequeño y decadente. De jíbaros, de maleantes. en la esquina más pérfida de Bogotá. Y allí, entre carnes desprolijas, hallé por el puro azar de la casualidad, un deliciosísimo par de nalgas rematados por una prescripción de oro de piernas en una puta exquisita.

verán, mi carrera con las enjauladas, datan de 1997. En aquellos días, era un centro activo, cáguense de la risa con lo que voy a decir: el personal de reservados, de los hoy reservados, trabajaban allí, en ese sector. habían jóvenes vestidas de patinadoras en cada puerta. había de todo, por eso, yo merodeaba por allá. Una de las putas más ricas, más bonitas y que más me han gustado, fue allá. Insisto: recordar es vivir. Y otra de ellas, suave, complaciente, se vestía de una manera exhuberante para su oficio, era divina, una santandereana exquisita, la visité muchas veces en lo que hoy es una casucha medio caer. Y por azares dle tráfico capitalino, en el carro de un amigo, nos metimos por allí, pero es un man ajento a todas estas volteretas, así que iba yo mirando de reojo. casi se me sale el corazón por entre los botones de la camisa, cuando mucho me parece haberla visto: de una exquisita santandereana ahora, es todo un culazo sostenido en un par de piernas provocativas como de jamón ibérico. vestida igualemnte exhuberante, su rostro ha cambiado poco, esta maduradita apenas, deliciosa.

la cosa es que no puedo pasar por allá, no s epuede. Eso es atracada fija. Por allá, incluso cuando estaba mi bella santandereana, me tocaba hacer las maromas d la vida para colarme entre ratas. Y hoy es peor. Llegar hasta la escasa media cuadra es una verdadera proeza, más sin carro. pero hoy, hoy!!encontré la solución. Hoy resolveré el misterio. Y le tiraré un polvazo repleto de 12 años de añoranzas.

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No seamos tan ridículos.

eso de las celebraciones que por la "independencia" es una pura pendejada. A mi me gustan los desfiles militares...de Corea del Norte. hasta la gente participa: perfectos y ordenados. Porque si uno la caga, pues lo matan, le torturan a la mamá y asan a los hijos. Simple: son perfectos. Ahhh! da gusto ver eso. pero digo que es una pendejada, porque a ver, seamos honestos, independencia de que? de España? el otro día me estaba embolando en el parque santander y conversando con el man, el tipo me dijo algo, que ni los cerebros más educados podrían producir, ni un hijueputa medicore francés con sus filosofías oscuras y fumadoras, con sus gafas d emarco grueso podría adivinar. Ponganle cuidado a esta perla que reitero y anticipo, la tiro un embolador: "..yo si creo que el dinero se lo inventaron para esclavizarnos sin darnos cuenta" ja ja, un razonamiento un tanto brusco, con mucho de teoría de conspiración, poco objetivo, con sus asperezas, yo se: pero cierto al final. Yo si prefiero ser español y no lo que nadie sabe que quiere decir, o ustedes saben que quiere decir "colombia" o si tiene relación con la morraquita de "columbia pictures?", invento de un grupo de prehomínidos comandados por culoelata bolocho, un enanao zambo rico y veneco, como si todas las desgracias no le ocurrieran a una sola persona. Somos pocos, pero los realistas subsistimos 200 años depsués. Blancos, españolísimos, con familia de sangre en "La España Fena", celebramos el mundial como propio y si! católicos cual viejo Galata. Oh! dulce arribismo, placentera delicia mirar por encima del hombro, el desprecio por la vida mundana, vivir en el cinismo y sin moral, despreciando y destrozando es un placer orgásmico. O casi.

Y a que va todo esto? simple: ayer me encontraba lamentando la derrota de los ejercitos de su majestad, llorando la rasgadura del imperio, el triunfo de la judería internacional que se apoderó y convirtió en sus agentes a los peores granadinos para derivarnos en esta selva conceptual e infierno ideológico, parido de ejercitos de desarrapados. Y hoy en día, la humillación, la vergüenza: visa para los "colombianos" o lo que ello signifique para entrar a la madre patria. Es como si la mamá le cobrara a uno arriendo por su habitación. Por qué uno no puede escojer su nacionalidad? si en España me piden un argumento para tal fin, feliz me abro las venas para perecer en la embajada (igual es suelo español)mientras entre gritos agónicos derramo la prueba máxima de mi pertenencia a tan bella patria, donde se alojan las más bellas putas colombianas. Y rusas! oh! me corren hielos por la espalda d eimaginarme suelto por los "puticlubes" de mi amada patria!..y de Amsterdam, Alemania...oh! dios! ten piedad! dadme la fuerza para resistir semejante carga putera!

Y me hallo entre lamentos, viendo "scarface" por trigesimoprimera vez, cuando de repente entra una llamada, un timbrazo y no más. Miro mi celular y que veo? exacto: mi adorado tormento. Oh! se me vinieron a la memoria las imagenes de esta exquisitez, penetrada y masturbandose mientras la cabalgo por su ano apretado. El ano es una sensación exquisita al penetrar, puesto que lo rodean más músculos, entonces aprietan y estrujan el pene con el peso de las nalgas. Ya entrada la tarde me fui a buscarla, la llamé cuando me aproximaba al centro casi despoblado, donde ella vive y trabaja. pero no conestó, por la razón que sea. Bueno, amaneció hoy y gran sorpresa: 2 llamadas de ella. eso augura un cierre con broche de oro para este precioso miercoles. Por la noche les cuento.

Por ahora, permítanme exponer el motivo de mi odio a los estudiantes universitarios. En realidad no son todos. Es solo una pequeña especie. Porque los hay de muchos matices, pero hay una que yo particularmente odio. Estos son, me es dificl identificarlos porque son una clase nueva ajena a mis saberes. Son una especie rara, porque ellos son raros. Son mayoritariamente mujeres, aunque no exclusivamente, están imbuidos todo el tiempo en su intelección: saben de películas, las mujeres usan el pelo corto, ropas de colores consonantes encendidos y vivos, como uan especie de emo colorido. Y por supuesto: gafas de marco grueso. Se aplastan en el acordeon del transmi a leer mientras escuchan cualquier barbaridad gotica, oscura y electrónica. A leer y a estorbar: que no se sienten en el piso de esa mierda!. Todo es una mierda para ellos, una mierda intelectualoide, enfermiza, densa, mucho libro y poco seso y son los principales venerantes del culto al francofetichismo, son integrantes la iglesia urbana del francofetiche: estudian francés en la alianza, ven películas francesas, leen libros de mediocres franceses, jartan vino..porque es francés, todo eso. Y las drogas les fascinan, como el homo o bisexualismo.

los odio por estética, quien no desprecia a un bollo de mierda de perro en el andén? odiar esta plaga es sentido común, cuando una mujer lo unico que tiene es que estar buena y rica, se convierten en un espantapájaros, en sentido literal y figurado..ja ja. Pero particularmente las odio porque la otra noche, descansaba plácidamente en mis aposentos cuando de repente, mi sueño siempre erótico (estaba copulando deliciosamente con una actriz británica) se vio irrumpido por la imagen de una mujer gritando incoherencias. pero dentro del sueño. Posteriormente, los decibeles me retornaron a la vigilia. Y no cesaban, era uno de estos hijueputas mamarrachos gritando ebria y drogada al frente de mi ventana. De toda bogotá, escogio mi puta ventana para descargarse. Diez minutos, doce, 15, 20, 30 Una hora! y no paraba de gritar la malparida. Asi pues, torso desnudo, calzoncillo gastado, abrí la ventana con furia animal y aprovechando que clamaba el nombre de un desarrapado igual a ella, repliqué: "callese gran malparida! deje dormir y consigase otro hijuepuita! respete china hijueputaaaaa!" y cerré la ventana. eso fue echar un galón de gasolina al fuego. Posteriormente golpeó mi ventana un objeto a cierta velocidad. Saqué a mi niña, mi fiel compañera, mi vieja pistola, siempre lista para la acción, abri la ventana: "a ver hijueputa, rompame el vidrio! ahi lo tiene, rómpalo que acá mismo se lo cobro perra hijueputa!" y cometió el error de todo ebrio: retarme. "hágale pues, tan macho! indio hijueputa" me dolió mas el "indio" que el "hijueputa" y yo, comos er sensato y racional, le afloje 7 disparos al aire, claro. La llama iluminó los metros circundantes mientras retorcio y contrajo dentro de sus brazos su cabeza de peinado de nido de pajaro y juntó sus rodillas. Finalizada la descarga, volví al asunto: "repitame lo que dijo gran perra", mientras le apuntaba. Si, seguramente si le hubiera metido un tiro, a decir verdad. A m,i me gusta formar mierdero por estupideces. Y por todo, ja ja.

inmediatamente desaparecio. Salieron los celadores, y ella se tiró a los brazos de uno de ellos: auxilio, auxilio, me van a matar, dijo entre sollozos. Una vecina me llamó la policía. llegaron a los 15 minutos, denunciaron mi ventana, entraron a mi residencia, sortearon varias formalidades y les tuve que entregar mi pistola, me dieron un recibo para ir a reclamarla al cantón norte. Y me citaron a un vergonzoso curso, ja ja ja, que horror. Lo más triste de todo es que la malparida china no se calló la jeta, sino hasta las 9 de la mañana. 5 horas jodiendo, 7 tiros disparados, una pistola incautada, y u dia entero reclamándola. por eso odio a esta clase de estudiantes.

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