Suena increible pero

creo que la ingesta de hormonas femeninas para un transexual debe ser una formulación periódica y regular. De lo contrario se devuelven como para este equipo. Por eso ayer no dejaba de ver ese "algo" que mi adorada trans tenía. Era un no se que en no se donde, estaba fuera de si misma, estaba rara. Y eso se debe a que, como pude constatar luego, no había consumido hormonas desde hacía un tiempo. Y no lo hizo por ir en contra de mi consejo de no aumentarse más su delicioso trasero. O sea, no le alcanzó para hormonas + culo. Aun así, cual simio, encaramado en la cama, la penetré deliciosamente, frente a frente el espejo, yo tenía vista lateral y frontal de nuestra peculiar actividad.

Aun así, el pene, sabio él, detecto demasiada masculinidad y apenas penetro a la no por deshormonizada trans menos exquisita, solo que sin mayor esfuerzo. Se hizo lo que s epudo, si yo fuera homosexual, hubiera disfrutado como loco. Ahora se que yo de gay no tengo es pero ni un pelo, aunque suene irónico, porque la naturaleza propia le dice a uno "hasta acá". Y de hecho, anoche me acosté con una incomodidad manifiesta por una experiencia demasiado sobre la linea d emis tolerancias. Esta mañana, alistando mi maletica, mis cositas varias: panela, café, panelitas de cabra, cascaras de naranja con arequipe, tamarindos en bolitas azucarados, cotudos, achiras, génovas y arepas boyacenses y dulcecitos de miel, para amilanar la nostalgia de esta tierra, me surgió una inquietud por hacer algo. Y así, rompiendo ciertos programas y protocolos, le pedí el carro a un amigo y me fui derechito al santafé a buscar a la diosa de ébano. No estaba. la llamé al celular: "ala mi morocha divina, donde se me metió china bandida que estoy acá sobre la 22 y estoy que me muerdo un codo carachas!" me dijo que estaba descansando en su cuarto. Noble descubrimiento: muchos moteles tiene función doble: abren cupos para universitarias, pero universitarias del pecado ja ja y les dan piezas fijas, en la parte de arriba. Y abajo ejercen, para gozo de un selecto grupo de amantes del alquiler variopinto de carnes del que honrosamente soy voz muda.

Y bueno, pasa que concertamos una cita y al cabo de un par de minutos allá estaba, cual fletero decembrino. Y para mi sorpresa agradable estab vestida de "civil", como una mujer comun y corriente. Ahhh! preciosaaa! divinaaa! "como te ves de regia mi china preciosa!" y fuimos para adentro. Como es que no me he llevado esta escultura de paseo por la ciudad? como es que me privo del lado azucarado de este fruto de la belleza y la estética?. Como dice un amigo: "está pasada de buena". prendió el televisorcitto de plasma, sintonizado por inercia en "venus", ni modo de esperar el Journal de la DWTV "Aus der mitte Europas", o mejor: "Von der Mitte des Santa Fe" ja ja, o algo de la BBC2. En fin.

le dije "no no no no NO!". --Tu y yo ya somos mas que amigos, venga sientese" añadí. Rumbearse una reservista es "a walk in the park", en especial allá en la 71 con 17, donde si uno quiere se rumbea al garitero. Pero a una chica de a pie ah-ah señores, nada de besos, quieticos en primera se les ocurre arrimar las fauces más arriba del cuello o se ganan su puñalada trapera. pero he ahí el instinto afinado del buen putofilo, he ahi el instinto cultivado durante los años del pecado bajo los soles dorados del deseo, alimentado por el tiempo, la paciente mano del granjero experto que rinde su fruto: un instinto calibrado para este tipo de volteretas. Le robé un beso que se conviirtió en una experiencia absolutamente exquisita, con una mujer divina. No solo no se resistió, me lo regresó con humeda pasión, con su boca perfecta, con una suavidad complice, con ternura, con afecto, con delicia. Que beso tan rico. Y luego lo sucesivo: un 69 perfeccionado con maestría, me alcanzó su vagina sedosa y vaporosa a mis hocicos perversos y pude saborear una vez mas su intimidad.

Lo demás me lo reservo, a buen recaudo de mis recuerdos, igual todo fue mas bién sencillito. Nos despedimos bien, chévre, rico, le di un pequeño regalo traido del otro lado del charco, especialmente para ella y bueno, compartimos un rato más. Son cosas que en soledad se valoran mucho, se extrañan, rico. Y me devolví presuroso a lo mío. Bueno, con eso concluyen mis operaciónes putiles por ahora. Lo que si se es que estoy rendido, sin una gota de energía y más bien mamado, es que esta mujer es de un voltaje excesivo, me dejó encantado en su versión de niña buena, adoro a esta pendeja, me cae muy bien, nos caemos bien, veremos que sucede en el futuro.

Y mañana, oh! dios, horrores! un viaje a través de el dorado. Que hijueputa aeropuerto tan malo! que congestión! llegar a las 9 de la noche es un dolor de cabeza, Odio el dorado! no hay para donde coger, colas eternas, es que con que lleguen 3 vuelos al tiempo, se forma la chupamelculo ahi mismo. y de eso quiero hablar, odio volar. Más que eso: odio el colombiano que vuela fuera de su pais. No se quien o porqué o cuando surgió la idea de que el vuelo e scomo un privilegio, como algo exclusivo. No, nada de eso no lo es. Siempre hay un man, un huevón que habal con todo el mundo, que s elas tira de loco, que habla duro y jarta whisky antes de que arranque el chechere. Porque no nos digamos mentiras, acá las aerolineas mandan lo peorcito, estando uno en Europa o estados Unidos, ahh! los avioncitos son como mejor teniditos, mas limpios y nuevos. la puta, siempre ahí.

Pero lo que más me indignó, más me disgustó fue un espectaculo patético el otro día. Un man, un europeo, un man bien. Con su esposa, una mujer bonita joven, decente, hasta ahí todo bien. Motivo de su viaje: adoptaron un colombiano. No se que era mas patetico, si la "disfuncionalidad" manifiesta de este trio de infelices, o, la inconsciencia ante ello.Esta gente había traído de todo, un carro más grande que el avion, el peladito con un juguete nuevo, grande y flamante, me dio envidia hasta a mi, los putativos impostando control que no tenían, una funcionaria seguramente feliz con la pezuña untadita de dolorosos y este mocoso, este hijo de nadie, pero de buenas esos si, chillando como un cerdo en el matadero. "No llore hijueputa que lo que va es a echar bueno guevon" pero chillando, para incomodar, para joder, eso es seguro, malvado el cagoncito.

Para que adoptan un sujeto de esa calaña? si yo adoptara un peladito, algo que no haría ni porque el peladito trabajara y me mantuviera, pediría certificaciones desde al menos el tatarabuelo, le haría exámenes medicos, raciales, de todo. Lo llevaría donde el mancito del discovery channel para que me lo ubicara en la escala del mal, y no confiaría en ese pequeño sujeto sino hasta que cumpliera 50 años, o sea, cuando yo este muerto. Si yo fuera español adoptaría un español, un blanquito, por solidaridad racial, por vecindad amistosa, como debe ser. Según los rasgos del pelado, correspondía, después d eun examen taxativo, visual d emi parte, a un zambito. El chino es zambo. O sea, mezcla de indio y negro. me corren hielo por la espalda.

Ahora bien, teniendo esto en claro, se sabe que los zambos viven sobretodo, en la costa, no la costa costa, sino en cordoba, sucre, lugares así. Un zambo, solo nace para tres cosas: 1. Criminal de carrera, especialista en el ramo de los hurtos violentos, contrabandos, fleteos, esas cosas. 2. Vallenatero. O canta o "toca" alguno de los "instrumentos" con los que se reverbera esa cosa. Y 3: putas. pero putas feas! feas como la noche negra, feas como valencia cossio. Las zambas son grandes, de brazos prominentes, caras redondas, excesivas por todo lado, amarillas, no morenas sino amarillas. Una vieja de esas solo s ela como un zoofilico. Y borracho. mamarsela a un caballo o penetrar un perro son sensaciones análogas a comerse una vieja de esas, grande, burda, apenas para hacer oficio. mientras llama al hermano y limpoian el apartamento donde fue contratada para, efectivamente limpiar.

Yo del ICBF les digo: bueno, si quieren al zambo vamos primero a cordoba, para que vean su estirpe futura. Y le apuesteo que salen disparados para bolivia, allá los indios son pichos de feos, pero mansos, eso si. usted sabe que a los 15 años, si es varoncito, no va a atender el llamado de la naturaleza y se va a robar, secuetrar, matar, o se va de putica si es niña. Carajo! el putas debe ser zambo: feos y malvados. El espectaculo era más ridiculo que manuel teodoro paseando en segway por la ciclorruta de la 11 con 85. De ese personaje funesto necesito descargar varias espinitas que tengo atravesadas por ahí. pronto me referiré al tema. Es como adoptar a un nigeriano. Quien adopta a un pais que es como un quibdó, pero en versión país? me corren hielos solo pensar que exista un lugar así. Un nigeriano, se demora más en robarse algo que en nacer. Se llevaron un mototaxista, un paraquito, un asaltante bogotano futuro o peor: un vallenatero. Peor que el celedón, hombre, ese es un ítem de oro en mi lista de odio al que también me referiré pronto: esa canción que dice "..ay ay ay aaaayyy que bonita es esta vida..." por dios! pero que exhabrupto. A ver. Si un man coge a un niño de 9 años, lo viola, lo tortura, le mutila los genitales miesntras se masturba y el niño aún esta vivo, luego, una vez muerto del dolor, desangrado, lo mutila y dispon sus partes de manera ritual y sigue violando el cadáver y repite la misma operación 200 veces hasta donde se conoce, cree que levantarse en la mañana, tomarse el tintico y sentirse feliz es suficiente para aliviar la inmundicia mundana, es porque el mundo está al revés. Y está al revés. Que tiene de bonito el mundo o la vida? garavito es divino el hijueputa! no importa, sigamos tomando tintico y paseando en chiva y comprando televisores de plasma en el ofertón del alkosto, que igual, la vida es bella.

En fin, craso error. Cuando el zambo crezca, será demasiado tarde. Y las cosas comenzaron mal. No lo pudieron callar del todo. Casi me boto del hijueputa avión de la desesperación, pero el terror de caer en venezuela me detuvo. Quieren callar el zambo? denle un billetico de euro. Y se distrae planeando robarse el resto, verán que deja de chillar. No es por ser racista, pero carajo! adoptar un zambo! como dicen en internet: OMFG!!!

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Olee!

Que un sudaca no podía después del maestro Rincón, cortar rabo y oreja en la madre patria, parecía todo un sueño, pero vamos tio! que faena joderrr!que he salido en hombros de un puticlub de Barcelona, si! sentíos orgullosos de vuestro principal producto de exportación: la maldad, representada en cocaina muy buena, putas del eje cafetero, eficientes y eficaces delincuentes y degenerados vividores como yo! queréis saber como el viejo maestro, rey de las putas como algún lambón taciturno anotó en el cbox la semana pasada, le atravesó su erecta sudamericanidad a una jovenzuela en territorio sacro para quien les escribe? por supuesto que os lo contaré joputas! pero han de esperar, toda vez que ahora me embargan temas un poco más relajantes. vamos a hacer el ejercicio d epostergar la narración de mi ascenso en la escala evolutiva, mientras adelanto y me pongo al dia en mi lista de odio, total que ni siquiera he podido hilar debidamente la narrativa putil de mi discurrir en la Hispania Fena.

Bien, mi tópico siguiente: odio a los vampiros/goticos/satanicogoticos/cualquier mierda existencio-intelectualoide vestida de negro. Y como los odio. Pues bien, esta es una especie depresiva y deprimente al mismo tiempo, un logro excepcional en sus vidas. hay que reconocer que una mamada bien babosa de una jetica pintada con un rojo vino bien marcado no vendría mal, pero cuando esta gentusa se toma esas carajadas en serio, ay! que fastidio. Un dia cualquiera, de desempleo rutilante y agobiante hallábame leyendo el putitiempo pero en la sección de empleos. Se anunciaba que se necesitaba con urgencia un profesor de idiomas para un instituto de medio pelo. Acudí a una cita, muy puntual, eso si, llegué con mi carreto entre mi hojita de vida, dos páginas, para no avergonzar al que la recibiera.

la contrata fue automática, la primer clase llegué allá, muy puntual también. Me paré como el gran...mmm mejor no lo nombro. Un profesor que tuve en la universidad que s eparaba en la puerta del salón para rcibirlo a uno personalmente. Con solemnidad les dije: "Muchachos buenos días mi nombre es jhonatan, les cuento que la materia de xxxxxxxx no e spara mamar gallo, bla bla bla. Y bueno, vamos a presentarnos". "hola me llamo bla bla bla bla bla bla bla..." así veintipico de veces. de repente, del fondo, obvio, se para este guevón. Un jallanazo de metro ochenta mal contados, flaco,jetilargo, con una gabardina negra, con taches, como de vaquero pero de las sabanas de bosa (donde se viola y se goza) timido en sus maneras, con su piel excedida en acné, pulseritas variopintas de cuero, mechas largas churcas y partidas a la mitad. No tan largas, solo hasta los hombros. Y dice: "yo me llamo juan carlos y soy misantropo". Simple y concreto, come les pedí, eso hay que abonárselo a esa fabrica de mierda, consumista de oxigeno necesario para los cerdos.

No les voy a mentir, mi sobresalto fue automático. me embargó una sensación de rabia y risa, de tensión nerviosa, quería saltar sobre este sujeto y ofrecerle un exquisito caldo de leña. "Que tal este hijueputica a sabotearme". Por eso lo ignoré, pensó que había abonado algo para su triste conminamiento a una ineluctable tanda de risas y rechazo que usa por vida pero de la devolví con una frio y austero, como un quáquero banquero "ok juan, sigamos, a verrrr...tu, dime" je je, se quedó el guevón parado. A la salida vaciló para abordarme pero me hice el guevón y me puse a impostar con manifiesta y solapada falsedad una llamada entrante a mi celular. Y siguió drecho, develando en su obvia mochila un librote denso, oscuro, Pido que suenen las fanfarrias!!: en francéees! si! había este pequeño bastardo anotado un punto d eoro conmigo.

Un vampigotico o lo que sean esos mamarrachos, son un producto más "ficti" de una sociedad agonicamente enferma y consumista y excedida en su prescripcion de redes sociales que un neonazi. Si yo fuera el diablo, estaria cagado d ela risa viendo a estos mamarrachines emulando fantasías culas. Un man malo, uff! vea, un man que con su presencia le genere escalofríos a uno: El Mochacabezas. Si, ese era el apodo genuino, d eun paramilitar, un man pasado de 100 kilos, negro, casi dos metros d epura maldad. llegó en una caravana de Land Cruisers a un pueblo en el Guaviare y dio la orden: "Los hombres al matadero". Si, al matadeo de ganado. Una semana, oiganm bien, una semana todo el pueblo escuchando los gritos de los torturados para ver quien era guerrillero. Y a la par, las carcajadas del man borracho, festejando con putas, vallentao y old parr. se echa un sorbo, un polvo y se sorbia los mocos enssangrentado, hacia honor a su apodo mutilando cabezas a machete, con unos 15 golpes lograba sacar la cabeza. Eso es maldad.

Por contra tenemos a unos jovenzuelos ataviados con sus huevonadas. Hubo un momento entre el ocaso de los 90 y el amanecer del milenio freco en que a alguien se le ocurrio que uno podía ya no solo hacer, sino ser quien quisiera o peor aun: lo que quisiera. y si yo quiero ser gotico, me meto a diseñador grafico o una mierda de esas. Que ridicula es la mierda cuando se viste de negro. Y n lugar de caverna o castillo lleno d efantasmas y mierdas raras cual dracula, tienen un fortin inexpuganable: la universidad publica. Sip! allá van a parar las mamarracherias de moda y en turno. Y yo, andariego en los campos abiertos del saber, una vez hallábame inmerso en una situación que me llevóa conocer a una joven para nada simpática, para nada nada. Una mujer perfecta para amiga, porque esa vieja era tan fea que no la recibían ni para donanate de organos. Era gorda, grande, grosera, vulgar, pendeja, pero no grosera divertida, sino un petardo. Yo andaba rojo por la calle con ese armatroste obligadamente por la calle. Me sentía de trasteo andando con ese marranete por ahi, era tan gorda que respiraba y la jeta le silbaba, horrendo, malograba mi estilo.

Y horror de los horrores! tenía que convencer a la muy cerda de que me ehcara una pezuña en un contratico por ahí. Pero yo era absolutamente incapaz de generar una propuesta, invitación o convide, mi auto estima me lo impedía, además po0rque me echaba encima a ese esperpento y muy seguramente. Pero las cuentas me llegaban y se acumulaban, mi precariedad y mis amadas putas necesitaban de mi un esfuerzo, abyecto, pero resuelto. Y un jueves de junio le cai al lechon a su oficina en la nacho. Ay dios! iba con todo y ahí estba jartando tinto con mogolla. Y le dije "ala, como amaneciste de linda mi china querida! ala, tendrías unos minuticos para que conversaramos?" estaba eperando a que me dijera "si claro, dime" o algo así, para yo dispararle, como lo hice: " ay no no no, pero que verguenzononón contigo mi chinita! yo no te quiero quitar tiempo con cosas jartas, llevémonoslas a otro lado carachas! te recojo a las 5 y media y nos tomamos un tintico que te parece? bien? regio mi chata hermosa!" Y allá llegué a esa hora.

Que tinto ni que hijueputa, la llevé a un grill ahí en la 85 y le embutí media docena de empanadas y no se cuantas pintas d epola. Dizque pintas. En fin, la agarro yo y cuando le voy a meter el diente pa mi contratico, yo tambien estaba ya colorado, hablándole yo cerquita, casi que en la cara, esta hijueputa me ha metido una frenada, pero fue que casi saca por el techo el freno de mano la malparida: " aaaayyy si. Sabías que yo soy wikka?" cita literal. Yo pensé para mis intimidades mentales: " ala caaarachasss! que guama mi chino! salio bruja esta vergaja!" como si todas las cosas malas que podia acaparar fueran insuficientes ahora para añadirle una a su lista. "ah no no no! pero que interesante mi china preciosa! ala, contame como es la cosa" añadí con incontable falsedad. Y se regó esta adoradora de no se que deidad de revista "muy interesante": que la naturaleza, que no se que y en eso, estan metidas esas viejas d eu. publica que se las pican de super nerds e inteligentes. Para mi es una mezcla malvada de lesbianismo, esnobismo y yo no se que mas mierdas l pueden pasar a una mujer por la cabeza cuando los mares de las sensaciones y la estupidez arremetenm el uno contra el otro. "tragame tierra" decia mi mente, es que no hay plata que pueda soportar tanto desagrado.

A la mierda se fue el palancazo, yo con esa vieja no me meto a nada, pero lo que mas me aterraba era que yo vi en una pelicula que esas putas bailan en bola en los aquelarres. Yo digo que si el putas, osiris, venus, quien sea ve ese leon marino viringo, nuh! la chimba! que ionvocación ni que vergas eso sale es pero espantao de vuelta al infierno. Conclusión: en mi escala de medicion social, es claro un patrón de medida: el interes por lo sobrenatural crece de manera directamente proporcional a su fracaso en la vida. Si una persona le vale chimba horoscopo parriba, es alguien que le va bien. Si todos los dias lee horoscopo, es un timorato protofracasado. Pero si ya se mete a satanicogotico wikiwikka o lo que le de la puta gana, eso es un concurso por el campeonato no solo de fracasados sino de feos. Un dia conoci una china neonazi. Horror d elos horrores! eso si, era un verdadero panzer aleman, un "Tigre" diría yo, con un peinado que llaman, creo, el "chelsea" que consiste en dejarse como un menchón sobre una calva. vean el espectaulo: fue una cita a cie
gas, por internet, y debo decir que me engañó deliberadamente acerca d esu apriencia. Me hizo creer que era una muchachita adorable, era neonazi también pero estaba muy buena, me la ponía como el brazo del fhurer saludando a sus fieles SS, pero en realidad era un ser extremadamente distinto. Nos dimos cita en el centro de Bogotá y llego yo allá, ala carajo, todo bien, chevre, salido d ela oficina y en el sitio convenido se apareció esta mole y la cosa es que yo quedé inerme, me reconocio antes d eque yo emprendiera mi sprint por el titulo d elos 100 metros planos, y allá me la tuve que aguantar 10 minutos jurandome amor eterno y hablando algo de esoterismo ns, tuteandome pero llamándome camarada al tiempo...glup!

Yo pedí un café y la cosa pìdio un te. le dije "ala me disculpas voy al baño?" y ja ja, descaradísimamente salí por la puerta del frente,ante la mirada atónita de la china y a correr!!! ja ja ja ja ja. mea culpa: yo también he sido muy guevón en esta vida. Conclusión: yo odio toda esa mierda de gente rara.

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Estoy mamado.

he ido y vuelto a Europa ya son como 3 veces. No he tenido tiempo de pasear mi pene, mi esclavo de venus, sirviente de lucifer, hasta de sordidos deseos y punta de lanza de lujuria sin fin entre, sobre, alrededor, debajo y mucho menos dentro de cualquier puta del viejo continente. Hoy estoy mamado, el cuerpo vuelto mierda, quisiera cagar a una hora normal y que no me dieran ganas de almorzar a las hps 3 am. El vuelo de las 9:00, que llega a esa hora es una mierda. Ese aeropuerto esta tetiado, no le cabe un hijueputa moreno mas. Los hay de toda calaña, pelambre estampa y figura: el tipico guevoncete que falto de green card y bolas para paràrsele a la migra en Dallas, se dejò deportar para venir acà como un miserable anònimo peor que en USA, sacado como un perro o bajo amenaza. Si no viene, van a pensar que se va a quedar allà y lo bajan de su carro es a quimba limpia para mandarlo para su puta banana republic de donde no debio salir nunca.

Lobas y perroscas de profesion: jeta, culo labios y panza mas estiradas que quincena de empleado, rellenos de cualquier cosa vendida a granel, mantecanotaquigrafas del sena, del cencabo o del ased, pero vea usted: maleta, ojo maleta, no cartera, ni bolsito: maleta de Luis Vuitton, con todo el juego completo, hasta zapatos para que combinen y pasaporte americano, del azulito. Yeah! americano, seràn ciudadanas las malparidas, hablan mas arrastrado que un ñero del carvajal o del perdomo y dan mas vueltas que un lotero amarrado para que todo el mundo las vea. Yo si creo que uno es muy guevon y muy dormido, como hace semejante gala para ser americana? digo, norteamericana? naaaa!que fiasco. despues d elas 6 d ela tarde el dorado es tierra de nadie. A la salida estan los jaladores d elos taxistas: los que lo quieren meter a uno al taxi, se baja uno dormido, cola, espere, fila en inmigracion, recoja la maleta, cambie entre 50 sim cards y metasela al celular que es, uno viene recien desenterrado, y eso lo pillan, por eso le tiran mano a la maleta para montarlo a uno en su taxi y por ahi de paso empelotarle hasta la hijueputa risa en un paseito millonario. Siempre hay un español hablando duro y demas: "...y nada, quehemoj venio toddul vuelo viendo la peliculilla aquella del majo que sia metio ala ecuela e magoz. Que oztia!". O un gringo que grita "Rayaaa!" "Tiraaaa!" "Feoooo"! (adjetivos dados en los ochenta a los miembros de servicios civiles de policia y miembros del F2 en el ùltimo caso)con su sola apariencia. Putos mercenarios. Ya los habia mencionado antes.

Y el cura, aaahhh! el cura que me mamè diciendo guevonadas desde Roma y haciendo chistes maricas antes de despegar allà y que lo recoge una monja con varias novicias (las unicas pendejas que se paran 3 horas a esperar el cura) y se saludan con ese hablado de los curas, como de humildad, vocalizado y quie hacen parecer un viaje una chimba, d epuro goce, como una cosa santa: "Ay cansado, cansado. Nos subimos en Roma y ay! Dios mio! me encomendè a San Gabriel porque encima de Paris soplaban unas turbulencias! ayyy Dios mio! yo en oraciòn le dije al santìsimo: --señor, que se haga tu voluntad sobre la suerte de este sirviente tuyo" que tal este guevon? no pues tan santo. Lo que iba pensando era "uy marico! que simbronazo tan malparido! donde estamos? suelo o agua? ah! ahora falta que se caiga esta buseta y pa la gran puta mierda salimos todos a volar. Toco meterse la cedula en la jeta pa que reconozcan lo que quede bueno del hijueputa cadaver,lo que dejen los chulos o los pescaos". Esos manes hablan con tonos rimbombantes y agrandados y tod es cristalino. Yo conocì un cura que deba misa en el 20 de Julio y se echaba no sermones sino unos verdaderos discursos. Era putìsimo, yo le daba clases a un grupo de sinverguenzas en un colegio del que èl era rector y ese viejito hijueputa escupìa al piso y partìa la baldosa, siempre, pero siempre estaba absolutamenmte rabòn. Es de esos viejos que la cara es roja, porque siempre esta salido de los chiros. pero que mente, que genio y que sabio era el viejo, por eso me hice amigo del man, y me enseño muchas cosas, siempre me dijo: "usted serìa perfecto para cura no por lo bueno sino por lo vergajo, porque esta vaina necesita gente que de vez en cuando sirva pa algo". En fin.

Y si, en ultimas, el aeropuerto es una mierda.tengo el horario corrdio, todo me parece irreal, como de mentiras, estoy mamado de comer ensalada de frutas del carulla de la 116 con 15 (lo unico abierto), que hago del buffet de lo que sobrò de tanto marica escarbando fruticas antes de jugar a las espadas con cualquier maricon chapineruno. Iba a entrar al conjunto donde pernocto en bogotà y el celador no me conoce. Yo no se que tiene la altura pero llego con unas ganas de cagar increibles y no puedo entrar hasta que el marico no me identifique. Un dia le dije "donde me cague encima,lo pongo a que me lave calzoncillo, pantalon y medias con la jeta!". En fin, yo creo que eso de estar entre lado y lado del charco es muy puto. Mucha responsabilidad, mucho tedio, mucho estrès,no se puede tolerar el minimo error, es muy berraco, yo estoy muy cansado y casi que no puedo ni pensar. Ah! cosa tan puta. Y viajando en clase economica, en el hijueputa gallinero, donde viajan hindùes que vienen a colombia a negociar guevonadas y se la pasan metidos en el portatil 15 de las 10 horas del viaje con una chucha que desde que el air france estaba sobre zipaquirà se tragò al desodorante impotente pàra contener semejante carga de artilleria y que apenas es un dejo, un bouquet, como si la chucha fuera un monstruo y eructara su ultima depredaciòn: spèed stick 24/7 y quedar en el aire ese eructo. No e spor ser cochino, pero es tal la presencia maligna, que hasta la jeta me sabe a chucha y estoy nada mas ni nada menos que en Paris, que mas tarde que mas temprano que no se ni que hijueputas me pasa por la cabeza, yo solo se que soy un zombie tercermundista mendigandome, procurandome unos euros para que el Dios Cambio me haga posibles un par de cositas necesarias para mantener el discurrir de mis perversiones.

Han sido solo 3 de muchas veces de ir y venir. he conocido gente que anda en las mismas, por todo el mundo. es gente rara, huraña, extraña, explosiva malhumorada, la piel es verde producto de mil procesos digestivos inconclusos, irrumpidos, salvajes, infecciosos, del cuerpo que no esta hecho para estar entre husos horarios durante años. Se le cambia a uno el genio, las reacciones, todo. Pero le crece a uno el pene, serà por la presiòn de la cabina del avion, no se, pero me encanta,aunque de nada sirva no tener la minima gota de energia para ir siquiera al santafe o algo. No se, estoy fisicamente vuelto mierda, me excitan algunas azafatas, no he podido ver un culo europeo del fisico estrès y la presiòn y necesito vacaciones para volver a mi.

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Jhonatan.

Si, asi se llama ahora cualquier cosa compuesta de carne y sangre nacida, parida al exhabrupto capitalino.De sexo masculino, corto estrato, se llama Jhonatan, quien? todos! jhonatan por aqui y por allá. Y viene lo mas interesante: las conjugaciones, como el verbo culiar quye hacen de todas y cada una de las palabras castellanas para acompañar tan feo nombre, veamos: jhonatan david, jhonatan julian, jhonatan camilo, jhonatan felipe, jhonatan mauricio y sus consonantes: sergio jhonatan jhonatan fernando, ramiro jhonatan o mejor, jhonatan a secas. No hay mas nombres, tiene que ser jhonatan. Un amigo, gerente de recursos humanos de una empresa de pacotilla, me mostrós estadísticamente cómo la ciudad se llenó de jhonatanes. Y he aquí las deformaciones más vulgares de la ya vapuelada palabra: jonathan, yonatan, yhonatan jhonnathan, jhonatann.

Supongo que es un terrible anglicismo, producto de Jhon y Nathan, (yon y neitan ó nithan, según usted lo pronuncie). Jhon me lo aguanto porque es un nombre mas bien parco, tranquilo. Nathan es un nombre bonito siempre y cuando no se complemente de nada español a su lado derecho. Nathan Ramirez, por ejemplo. Y que le pregunten al bastardo que en mala hora le recayó ese nombre cual maldición vudú: como se llama? y responda: "neitan ramirez". Se dan cuenta? yo odio a ese nombre y subsecuentemente a su portador, porque me parecen seres malditos. me parecen ser el embrion de la decadencia humana, malditos desde siempre, ya que si en el cerebro de sus progenitores cupo la posibilidad de llamar a su bastardo de se modo peculiar, viene de por si con malos genes, es la maldad pura y viviente, insisto, son seres malditos. Por eso, focalizando mi odio, puedo asegurar que odio a jhonatan. A cual? a todos, pero en especial a cada uno de ellos. Jhonatan es el nombre de la bestia, es el anticristo entre nosotros, un ejercito de jhonatanes se va a tomar el mundo en el 2012 para sodomizarlo.

Que hijueputa nombre tan feo, no me joda! Y pronuncielo con un acento de clase, de ese que a mi me fascina, ese que se gestó, que se cuñó en el crisol de los más excelsos oros de la ñeramenta bogotana: el campín. Ahh! que hermoso el estadio nemesio camacho, el campín, cuna de nuevos giros perversos del habla humana. Tuve la inmensa desgracia de necesitar ir del norte a galerías, cogí una buseta que cogió por chapi y bajó por la 57. Voltea por la 13 y que veo? oh si, si señores, un pequeño grupúsculo de malvivientes, camiseta albiñera, con la bandera del "millos" reposada sobre sus hombros, una mujerzuela una guisa "in excelsis" ataviada por la majadería azul guiada con sabiduría por su grupo de antisociales. YO los vi por la ventana d ela buseta y pensé, colegí por un momento de que quizá era posible de que muy a mi hondo pesar se subieran.

Dios! ten piedad! misericordia! dolor! dolooor! se subieron. "ala carajo! que tipos tan jartos!" pensé. Y se aplastaron varios de ellos en las sillas únicas vacías enfrente mío. Yo iba absorto pensando en sexo, en una mujer de origen divino a la que casi idolatro, encantandora y perfecta, con la que sostengo extensas fantasías urofílicas debido a que en alguna ocasión y por algun motivo, tuvimos un episodio accidental en la que su "lluvia dorada" se vio en vuelta en un acto sexual, de manera accidental, y en efecto, ello me dejó prendado a esta suerte de perversiones, pero por ahora permítanme continuar con mi relato-. Oh! cantos gregorianos bajo la acustica de la capilla sixtina, hay algo más cercano a lo divino: tres ñeros ataviados de millonarios hablando con un revuelto entre los siguientes tópicos, según pude inferir de las reverberaciones emanadas de sus tráqueas: sean paul/daddy yankee/ o cualquier cosa prehominida que se le asemeje. Este factor le fija y le imprime la cadencia al habla de estos sujetos. Las silabas, en presencia de las hembras de su especie, adquieren una cadencia, un ritmo particular, obtenido de aquellos ritmos del mismo ano del demonio. Lo segundo, el acento de clase. es el que escoge las palabras, es el dogma del vocabulario, lo que permite esos giros bruscos, violentos y decadentes del ya empobrecido español, aparecen en ese escenario palabras innombrables hasta por un pervertido como yo.

Y lo tercero: el cantico campinista. esto es lo que fija el tono y la modulacion de las escasas palabras de estos seres. Es esa especie de inflexión de la voz, como si se quisiera hacer con la voz una representación del sonido de muchas voces en un estadio. Y no se porqué, creo que es un toque d elos comandos azules, como una directriz de tan magnánima organización el que sus afiliados y subordinados como decirlo...??? aumenten una especie de fricción entre la punta de la lengua y los colmillos, grandes y profusos, fuertes, de acero eso si, y los dientes de adelante. O sea, hagan el ejercicio en su casa: una fricción que bosquejaría el sonido de una "Ch" allá donde va "S", o sea, arrastrando el sonido de la "S" exagerándola, reemplazándola por la "Ch", mas o menos.

Dicho todo esto, imagínense el escenario: estas voces producidas, amartilladas por hocicos bizarros y salvajes, un ñero toqueteando, maniculitetiando a su guisa no dejaba de hacerle cosquillas a esta animal, y que decía la rapunzel del lucero alto? que decía en su autopista desbocada hacia una preñez maldita?, que hacia en medio de su conminación a gestora inerme e impotente de una bastardía ebria, desgarradoramente descarnada, a una vida desecha si alguna vez pudo poner juntas, ambas, libido y sensatez como logro máximo de un ser natural de condicion maldita y existencia envilecida? decía, entre gritos descarados, desgarradores lo siguiente: "aaayyyyy! quieto! (que suenen las fanfarrias, por favor) J H O H N A T A N!!!". No puedo añadir más.

pero bien, hoy complemento esto ya entrada la noche que empecé temprano en la tarde. Hoy me tiré dos polvazos de lujo, uno, una negra "10" exquisito, de principio a fin, cada pose, que dicha y alegría. Luego visité un sitio que no puedo dejar d enombrar, que no puedo aunque quisiera, dejarlo de lado. tenía una tarjetica con una dirección, llegué y era una fachada impecable. Timbré y abrió un tipo simpático, hablador, chévre, un verdadero empresario del sexo, eso: un empresario. Me explico con detalle los servicios, la filosofía del sitio, hablamos cual Abelardo Forero Benavidez y Ramón de Zubiría en su "Pasado en Presente" oh! que amor que yo tenía en mis años tiernos a ese programa, yo veía a esos dos viejos y quería, aun quiero llegar a viejo así, tal cual eran esos dos excelsos maestros: que lenguaje, que intelección! como no amar ese programa, ellos fueron verdaderamente mis primeros profesores. revisticas SoHo por todo lado, excelentes instalaciones, "uno A" muy buenas, de mucho gusto, una belleza, yo le dije al tipo: "ala mi chato querido, te felicito! que cabezazo te fajaste con un sitio tan regio...y que sinvergüenza carajo!" luego me reí. El man me explicó que quería enrutar el negocio d elos reservados: puticas entrenadas, todo eso. No, de maravillas! y llamó a su personal. Naaa! nada nuevo, pero las chinas estaba lindas, eso si. Yo esocogí una paticortica con cara mas bien de pendeja, flaquita, bien, ni fu ni fa. Como comerse un tamal un domingo.

Nos metimos a una pieza excelente, sofás de cuero muy buenos, camillas para masajes, aceites, aromas, de todo. Yo le dije: "bueno mami, a mi no miunte maricadas que lo vine a lo que vine, yo soy un torero en bluyin y escopeta esperando sacarme mi pedazo de rabo a lo facil". Y saca d eun nochero, una bandeja retráctil como cuando uno jala el teclado de su mesita del computador, de esas de aglomerado que uno compra en homecenter y se joden al mes. Ja ja y saca una esfera como de discoteca, de lucecitas d ecolores y la prende y se torno el ambiente como de discoteca "ala caaaaraaaaajoooo! que bonito mi china!" y empezó a bailar con la canción de Schumacher. Ja ja, yo se que ustedes saben a que me refiero. Yo le dije: "venga ´pa ca!" sexo oral, rico, bien, la penetré "doggy style" arriba, abajo, rico. Yo estaba como incomodo con tanto detalle, era..como artifical, me sentí en una película porno, el nacho vidal de los reservados. Para que. La pasé sabroso. Un sitio para recomendar, porque el man le metió buena platica, es un empresario, esta superbien montado, excelente. Si tienen tiempo y ganas, les boto el dato: Carrera 20 # 71-52. Timbren, con confianza. Es discreto, bien ubicado, bacano, muy cuidado en los detalles. Por lo menos es algo raro. Cuando salí el man me dijo: "y que como le fue" ja ja, que detalle. Eso si: les advierto: cuando le pedí que llamara a las putierrez, el man las llamó y se quedó ahí. Y las viejas tambien. Y el man me pregunta asi como si nada: "bueno, con cual se va?" Ayyy jueputa!! me puso a probar finura, creyó que se me iba a arrugar o a intimidar, jaa! ese man no sabe que esta con el man mas recorrido en esas vueltas, y yo la escogí, asi nada mas, en la cara de las otras, eso si fue facil. Pero a algunos les puede parecer incomodo e intimidante, a estos les digo: pues no vayan, quedense jugando x-box, haciendose la paja con las morraquitas del Tekken. O lleven a un amigo más huevón que ustedes si lo encuentran.

Dicho esto, eso es colombia! eso es emprendimiento! eso es talento nacional! un reservado decente! ahhh! que delicia tan hijueputa!!!

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Qué será lo que tienen los Domingos

que hacen que las hormonas se alboroten y uno tenga una necesidad incontrolable de comerse una adorable y exquisita vagabunda? más aún: por qué no trabajan las putas los domingos? no se dan cuenta de la necesidad tan grande de sus servicios el dia santo de la semana?!. Los que si tiran como vikingos trabados los domingos son los maricas, eso lo he podido evidenciar por diferentes circunstancias ajenas a mi, claro.

Y hoy salí a ver que se veía. El otro dia llamé a una fundacion donde tratan adicciones para averiguar si yo soy adicto al sexo o que, eso me daría caché entre mis amigos, porque eso le da a uno cierto nivel. me hicieron una serie de preguntas culas y al final, y............................. uyyyy, tengo algo que hacer.

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