Olee!

Que un sudaca no podía después del maestro Rincón, cortar rabo y oreja en la madre patria, parecía todo un sueño, pero vamos tio! que faena joderrr!que he salido en hombros de un puticlub de Barcelona, si! sentíos orgullosos de vuestro principal producto de exportación: la maldad, representada en cocaina muy buena, putas del eje cafetero, eficientes y eficaces delincuentes y degenerados vividores como yo! queréis saber como el viejo maestro, rey de las putas como algún lambón taciturno anotó en el cbox la semana pasada, le atravesó su erecta sudamericanidad a una jovenzuela en territorio sacro para quien les escribe? por supuesto que os lo contaré joputas! pero han de esperar, toda vez que ahora me embargan temas un poco más relajantes. vamos a hacer el ejercicio d epostergar la narración de mi ascenso en la escala evolutiva, mientras adelanto y me pongo al dia en mi lista de odio, total que ni siquiera he podido hilar debidamente la narrativa putil de mi discurrir en la Hispania Fena.

Bien, mi tópico siguiente: odio a los vampiros/goticos/satanicogoticos/cualquier mierda existencio-intelectualoide vestida de negro. Y como los odio. Pues bien, esta es una especie depresiva y deprimente al mismo tiempo, un logro excepcional en sus vidas. hay que reconocer que una mamada bien babosa de una jetica pintada con un rojo vino bien marcado no vendría mal, pero cuando esta gentusa se toma esas carajadas en serio, ay! que fastidio. Un dia cualquiera, de desempleo rutilante y agobiante hallábame leyendo el putitiempo pero en la sección de empleos. Se anunciaba que se necesitaba con urgencia un profesor de idiomas para un instituto de medio pelo. Acudí a una cita, muy puntual, eso si, llegué con mi carreto entre mi hojita de vida, dos páginas, para no avergonzar al que la recibiera.

la contrata fue automática, la primer clase llegué allá, muy puntual también. Me paré como el gran...mmm mejor no lo nombro. Un profesor que tuve en la universidad que s eparaba en la puerta del salón para rcibirlo a uno personalmente. Con solemnidad les dije: "Muchachos buenos días mi nombre es jhonatan, les cuento que la materia de xxxxxxxx no e spara mamar gallo, bla bla bla. Y bueno, vamos a presentarnos". "hola me llamo bla bla bla bla bla bla bla..." así veintipico de veces. de repente, del fondo, obvio, se para este guevón. Un jallanazo de metro ochenta mal contados, flaco,jetilargo, con una gabardina negra, con taches, como de vaquero pero de las sabanas de bosa (donde se viola y se goza) timido en sus maneras, con su piel excedida en acné, pulseritas variopintas de cuero, mechas largas churcas y partidas a la mitad. No tan largas, solo hasta los hombros. Y dice: "yo me llamo juan carlos y soy misantropo". Simple y concreto, come les pedí, eso hay que abonárselo a esa fabrica de mierda, consumista de oxigeno necesario para los cerdos.

No les voy a mentir, mi sobresalto fue automático. me embargó una sensación de rabia y risa, de tensión nerviosa, quería saltar sobre este sujeto y ofrecerle un exquisito caldo de leña. "Que tal este hijueputica a sabotearme". Por eso lo ignoré, pensó que había abonado algo para su triste conminamiento a una ineluctable tanda de risas y rechazo que usa por vida pero de la devolví con una frio y austero, como un quáquero banquero "ok juan, sigamos, a verrrr...tu, dime" je je, se quedó el guevón parado. A la salida vaciló para abordarme pero me hice el guevón y me puse a impostar con manifiesta y solapada falsedad una llamada entrante a mi celular. Y siguió drecho, develando en su obvia mochila un librote denso, oscuro, Pido que suenen las fanfarrias!!: en francéees! si! había este pequeño bastardo anotado un punto d eoro conmigo.

Un vampigotico o lo que sean esos mamarrachos, son un producto más "ficti" de una sociedad agonicamente enferma y consumista y excedida en su prescripcion de redes sociales que un neonazi. Si yo fuera el diablo, estaria cagado d ela risa viendo a estos mamarrachines emulando fantasías culas. Un man malo, uff! vea, un man que con su presencia le genere escalofríos a uno: El Mochacabezas. Si, ese era el apodo genuino, d eun paramilitar, un man pasado de 100 kilos, negro, casi dos metros d epura maldad. llegó en una caravana de Land Cruisers a un pueblo en el Guaviare y dio la orden: "Los hombres al matadero". Si, al matadeo de ganado. Una semana, oiganm bien, una semana todo el pueblo escuchando los gritos de los torturados para ver quien era guerrillero. Y a la par, las carcajadas del man borracho, festejando con putas, vallentao y old parr. se echa un sorbo, un polvo y se sorbia los mocos enssangrentado, hacia honor a su apodo mutilando cabezas a machete, con unos 15 golpes lograba sacar la cabeza. Eso es maldad.

Por contra tenemos a unos jovenzuelos ataviados con sus huevonadas. Hubo un momento entre el ocaso de los 90 y el amanecer del milenio freco en que a alguien se le ocurrio que uno podía ya no solo hacer, sino ser quien quisiera o peor aun: lo que quisiera. y si yo quiero ser gotico, me meto a diseñador grafico o una mierda de esas. Que ridicula es la mierda cuando se viste de negro. Y n lugar de caverna o castillo lleno d efantasmas y mierdas raras cual dracula, tienen un fortin inexpuganable: la universidad publica. Sip! allá van a parar las mamarracherias de moda y en turno. Y yo, andariego en los campos abiertos del saber, una vez hallábame inmerso en una situación que me llevóa conocer a una joven para nada simpática, para nada nada. Una mujer perfecta para amiga, porque esa vieja era tan fea que no la recibían ni para donanate de organos. Era gorda, grande, grosera, vulgar, pendeja, pero no grosera divertida, sino un petardo. Yo andaba rojo por la calle con ese armatroste obligadamente por la calle. Me sentía de trasteo andando con ese marranete por ahi, era tan gorda que respiraba y la jeta le silbaba, horrendo, malograba mi estilo.

Y horror de los horrores! tenía que convencer a la muy cerda de que me ehcara una pezuña en un contratico por ahí. Pero yo era absolutamente incapaz de generar una propuesta, invitación o convide, mi auto estima me lo impedía, además po0rque me echaba encima a ese esperpento y muy seguramente. Pero las cuentas me llegaban y se acumulaban, mi precariedad y mis amadas putas necesitaban de mi un esfuerzo, abyecto, pero resuelto. Y un jueves de junio le cai al lechon a su oficina en la nacho. Ay dios! iba con todo y ahí estba jartando tinto con mogolla. Y le dije "ala, como amaneciste de linda mi china querida! ala, tendrías unos minuticos para que conversaramos?" estaba eperando a que me dijera "si claro, dime" o algo así, para yo dispararle, como lo hice: " ay no no no, pero que verguenzononón contigo mi chinita! yo no te quiero quitar tiempo con cosas jartas, llevémonoslas a otro lado carachas! te recojo a las 5 y media y nos tomamos un tintico que te parece? bien? regio mi chata hermosa!" Y allá llegué a esa hora.

Que tinto ni que hijueputa, la llevé a un grill ahí en la 85 y le embutí media docena de empanadas y no se cuantas pintas d epola. Dizque pintas. En fin, la agarro yo y cuando le voy a meter el diente pa mi contratico, yo tambien estaba ya colorado, hablándole yo cerquita, casi que en la cara, esta hijueputa me ha metido una frenada, pero fue que casi saca por el techo el freno de mano la malparida: " aaaayyy si. Sabías que yo soy wikka?" cita literal. Yo pensé para mis intimidades mentales: " ala caaarachasss! que guama mi chino! salio bruja esta vergaja!" como si todas las cosas malas que podia acaparar fueran insuficientes ahora para añadirle una a su lista. "ah no no no! pero que interesante mi china preciosa! ala, contame como es la cosa" añadí con incontable falsedad. Y se regó esta adoradora de no se que deidad de revista "muy interesante": que la naturaleza, que no se que y en eso, estan metidas esas viejas d eu. publica que se las pican de super nerds e inteligentes. Para mi es una mezcla malvada de lesbianismo, esnobismo y yo no se que mas mierdas l pueden pasar a una mujer por la cabeza cuando los mares de las sensaciones y la estupidez arremetenm el uno contra el otro. "tragame tierra" decia mi mente, es que no hay plata que pueda soportar tanto desagrado.

A la mierda se fue el palancazo, yo con esa vieja no me meto a nada, pero lo que mas me aterraba era que yo vi en una pelicula que esas putas bailan en bola en los aquelarres. Yo digo que si el putas, osiris, venus, quien sea ve ese leon marino viringo, nuh! la chimba! que ionvocación ni que vergas eso sale es pero espantao de vuelta al infierno. Conclusión: en mi escala de medicion social, es claro un patrón de medida: el interes por lo sobrenatural crece de manera directamente proporcional a su fracaso en la vida. Si una persona le vale chimba horoscopo parriba, es alguien que le va bien. Si todos los dias lee horoscopo, es un timorato protofracasado. Pero si ya se mete a satanicogotico wikiwikka o lo que le de la puta gana, eso es un concurso por el campeonato no solo de fracasados sino de feos. Un dia conoci una china neonazi. Horror d elos horrores! eso si, era un verdadero panzer aleman, un "Tigre" diría yo, con un peinado que llaman, creo, el "chelsea" que consiste en dejarse como un menchón sobre una calva. vean el espectaulo: fue una cita a cie
gas, por internet, y debo decir que me engañó deliberadamente acerca d esu apriencia. Me hizo creer que era una muchachita adorable, era neonazi también pero estaba muy buena, me la ponía como el brazo del fhurer saludando a sus fieles SS, pero en realidad era un ser extremadamente distinto. Nos dimos cita en el centro de Bogotá y llego yo allá, ala carajo, todo bien, chevre, salido d ela oficina y en el sitio convenido se apareció esta mole y la cosa es que yo quedé inerme, me reconocio antes d eque yo emprendiera mi sprint por el titulo d elos 100 metros planos, y allá me la tuve que aguantar 10 minutos jurandome amor eterno y hablando algo de esoterismo ns, tuteandome pero llamándome camarada al tiempo...glup!

Yo pedí un café y la cosa pìdio un te. le dije "ala me disculpas voy al baño?" y ja ja, descaradísimamente salí por la puerta del frente,ante la mirada atónita de la china y a correr!!! ja ja ja ja ja. mea culpa: yo también he sido muy guevón en esta vida. Conclusión: yo odio toda esa mierda de gente rara.

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