Sabado.

El sabado es un dia bastante especial, soleado, rico. El despertar no le envidió nada en absoluto al sueño. por una ventana dispuesta al sur, se iba la bruma d elas montañas ya entrada la mañana. A mi lado, entre sueños, dormía una figura de blanca porcelana con una expresión apacible, como contrastando el absoluto blanco uniforme unas perfectisimas sejas debajo de las cuales reposaban unos ojos representados en una línea perfecta, de un lado a otro. cabello negro y largo, confundido entre sabanas rosaditas, cobertores repletos de plumas.

retiré su cabello negro del cuello. La luz entrando, las notas heladas del frío del cerro de Guadalupe, el silencio a veces interrumpido y ella en su apacible silencio, su respiración lenta, suave, rítmica y perfectamente silenciosa parecía un cuadro de Alma -Tadema. Pude estar unos 40 minutos contamplando, solo mirando, sentado en una silla fumandome un kool azulito que ella traía consigo. Al fondo, un televisor estrenando directv en uno de esos canales 948 o algo así de blues, no se que banda, pero sonando, como una fogata cuyas cenizas y humo tenue brotan al amanecer.

No quería que pasara un minuto más. Ella, reposando su rostro sobre su mano derecha, mientras la otra en un ángulo recto contenía sus senos color almendra dentro de su camiseta blanca. Y me acordaba de la noche anterior, en la que no aconteció absolutamente nada. Por puros azares del destino yo terminé en su curiosisimo apartamento de una casona vieja, en la que uno entra y hay un solo ambiente, la habitación o su cama mejor, estan en un segundo piso, sobre maderas muy bonitas, como en un lugar superior al resto. Toda la casa es perfectamente fria y silenciosa, tiene una chimenea grande, huele a cera y madera fina, con ollitas que decoran mas que servir para cocinar, en bronce no se, colgadas en una cocina muy a la antigua.

No quise moverme, no quería que los crujidos de la madera delataran mis merodeos curiosos por ahí. me acorde que por la noche terminé allí por el puro azar. No iba en busca de alguna situación comprometedora ni nada, iba a pedir un taxi a la suba agreste donde casi me atracaron ayer. Y de hecho lo hice. llamé a los unos y a los tres, a proturismo: 2232111, me tuvieron allñi dos minutos antes de dcirme que no habian taxis en esa zona. Yo me iba a ir, en serio. ella no me detuvo. Ofreció acompañarme cerca y d ehecho así lo hizo, solo que nos topamos con un café abierto a esa hora y nos tomamos un tintico pal frio. y nos quedamos hablando carreta. una hora después, no que taxi! nos devolvimos al cuarto.

Es muy clara la situación. Es muy evidente. entramos, pusimos el canal de blues, seguimos hablando, jugamos un jueguito de mesa hasta entradas las 4 o 5 d ela mañana y le pedi algo para cubrirme en su sofá. Se me acercó, me dijo que me dejara en camiseta y calzoncillos, bromeé diciendo que no tenía, que las medias estaban rotas, pero ella insistió, haciendo exactamente lo que me dijo. Y quedó en camiseta y en ropa interior. Se me acercó aún más, bajó las luces al máximo, me tomó de las manos y me hizo rodearla, incitándome a lo que yo, de manera natural, realizo como rambo se refiere a matar: "as easy as breathing" ja ja, pero que yo, por razones diremos que técnicas, no podía llevar a cabo en ese momento. Si existe un momento en mi vida en la que no podría tener una relación sexual con una mujer, no solo coincidió con una mujer absolutamente preciosa y perfecta, sino en el peor momento. sencillamente no podía, como ya dije por razones tècnicas, nimiedades que no vale la pena exponer acá.

yo estaba helado del terror. En primer lugar, esta mujer es una de esas mujeres que lo reducen a uno a pequeño pelafustán de barriada en todo sentido, solo estar con ella, precisamente allí, significa una ocasión tan especial como recibir a la Santisima Virgen en la sala de la casa, si esta pendeja le escupe al piso, el ladrillo se tiene que honrar. Y en segundo lugar estaba haciendo el oso mas berraco, tenía que sencillamente decir que no a algo que es antinatural en mi negarme. "ala tragáme tierra, por que a esta pendeja le da por estas guevonadas preciso ahora mi rey, hacé algo carachas, mandáte un terremoto o alguna carajada de esas tuyas ala, pero sacame de este bochorno tan horrible!!!" le imploraba a dios. "Si ves mi chato querido, por eso es que le estaba sacando el cuerpo hace rato..pa evitarme este verguenzononón, por que no me mandaste un taxi!" le seguía imprecando al creador. Casi casi que le digo "ay! me esta sonando el celular", pero no me lo hubiera creido, era demasiado estúpido.

Bueno, me acordé de imágenes del dectective Harry Callahan, uno de mis hèroes, me acordé de esa película "El Bueno, El malo y El Feo", donde sale Clint Eastwood con un poncho como peruano y anda en un burrito ja ja, y hay una escena en la que unos malandros le prenden el hp burro a plomo y el man se encabrona y se va a armarle la de maíz pira a los manes y se encuentra con un man que hace ataúdes y le dice "alisteme 3 cajones" y se van donde los manes, les dice que se disculpen con el burro y cuando los manes se cagan de la risa pum, pum, pum, pum. Y se devuelve y le dice al de los cajones: "perdon, hagame más bien cuatro" ja ja ja ja, se echó a todos los patanes del pueblo ja ja. Si, en eso pensé, me acordé del gran José Alfredo, me lo imagine diciéndome: "dile que no! se un macho!" y cosas por el estilo. Yo en ultimas pensé "aaahh! pues que hago yo? no se puede --por razones técnicas-- que haga lo que quiera, es que es increíble pero a las mujeres les encabrona terriblemente, para ellas es el fin del mundo cuando uno no quiere/puede o lo que sea.

La miré, la detuve, le tomé las manos. La miré a unos ojos gitanos negros, divinos, blanquitos a la perfección, y le dije, con Clint y José Alfredo en mente: " hummm. sabes? emmmm podríamos dormir como hermanitos?" yo estaba preparado para lo peor: "Eres gay? tienes sida/gonorrea/sifilis/herpes/piojos/? eres impotente? No tienes condón? me vas a pedir algo raro? no te gusto? no te excito?. No nada de eso. Se quedó en silencio unos segundos, bajé la cabeza tomé un segundo aire, la levanté y le dije: "no es cuestión de querer, es una cuestion de sencillamente no poder. No poder no por incapacidad manifiesta,negligencia,medica, crónica o sicológica, solo, digamos, temporal. Ahora no, solamente regálame un poquito de tiempo y si la ocasión se da, bueno, si no,también, igual yo siento que hay todo el tiempo del mundo para cualquier cosa". Fué lo único que se me ocurrió, eso, de donde vengo equivale a un: "haga lo que quiera, empútese si quiere pendeja".

Sonrió con amplitud. Como dice la canción de Otto Serge --no pregunten cual porque eso sería en ustedes, una absoluta falta de cultura etìlica--, "..y su actitud me dio la aceptación...", yo crecí queriendo ser un puma, un leon, o cualquier clase de felino, asi fuera un gato callejero. Quería lamerme las bolas y el cuerpo el 15% de toda mi vida, como se estima, subirme a un tejado y seguirme lamiendo de manera ritual, delicioso, esculcar canequitas, recibir una dosis de uña apasionada de cuando en cuando, y volverme a lamer. Que envidia la que le tengo a esos animales: vivir en casa viejas y lamerme todo el dia, que puede ser mejor que eso?. en fin, lo bueno de ser humano, es que hay cosas que no necesitan sino simplemente una mirada para descifrar su significado, mirada que ella me regaló. Sentada frente a mi, me retiré para atrás y comencé a masajear sus pies, primero el izquierdo, luego el derecho, mientras ella se recostó, luego proseguí con sus pantorrilas delgadas suaves y blancas. Alcancé una cremita St. Ives del baño y se la eché en las piernas, que masajee como nunca lo había hecho. es que aprendí a hacerlo con una familiar que sufría d euna parálisis en los músculos y yo s elos hacía, no e spor ofender sensibilidades pero yo ofrecí sobar a la tarada precisamente para aprender la cuestión. y vean que a la china le sirvió harto. No es que camiiiiiine pues como para decir "uy este guevón me sobó y ahora correteo raponeros" pero se mejoró bastante.

"Ay que rico" me decía, mientras yo disimulaba mi calzoncillo hinchado, como olla de presión de caspete de frijolada de una obra. menos mal me puse unos de esos bóxer sueltos de la canasta del ofertón del carrefour --cada par a 5.000 Basic Days-- de los que yo compré 14 pares. Muy buenos, pero cuando me iba a parar era un verdadero acto circense. proseguí, al no poder ascender más de sus piernas divinas, por las manos, por los dedos de las manos, primero con sus yemas, sus uñas perfectas, sus manos suaves, cada dedo, la palma --le leí la mano "vas a tener una piscina" ja ja, no mentiras--, la muñeca, el brazo, cada brazo, una partecita de su torso, de su chocolatina trabajada en el "bodytech", donde aun no se si la gente va a hacer ejercicio o a que la miren entrando/saliendo, porque adentro hacen el oso con la lengua afuera al lado de un marica de 50 años con mejor cuerpo que un modelo.

la tomé de su reposo, la di la vuelta, tomé su cabellera amplia y sedosa, la envolví hacia un lado, y la puse sobre sus senos. Sus hombros son rectos, finalizan en un par de brazos delgados y firmes, asi que deslicé mis manos por cada poro de sus hombros y brazos, luego tomé su cuello, cediendo completamente a semejante carga emocional que habia rebozado las capacidades de mi tacto desde el primer contacto, no pude evitar la sensacion de abrazarla por detrás para sencillamente besar sus hombros y cuello perfectos. No vaciló, se volteó y nos dimos uno, uno solo, el primero, de pronto el último, pero eso si, el unico --en todo sentido-- beso. El Beso. Luego, simplemente, nos acostamos a dormir. Fue en una posición fetal, a lo "cucharita", mientras reposé mi mano en su vientre, debajo del ombligo, no tan abajo, solo "lo suficiente". quería que mi mano recogiera toda su femeneidad (si se dice así?)transportada por su energía envolvente para llevarla luego a mi corazón para quedar conectados, para que hiciera parte de mi. Luego, nos quedamos dormidos, entre caricias.

de eso me acordaba mientras la miraba. Su despertar fue lento e igualmente apacible a su sueño. Me sonrió y me indagó acerca del tiempo que llevaba ahi sentado. y ya. No sucedió absolutamente nada más. Me bañe me fui y me despedí con un besito "esquiniao". No se, hay cosas que sencillamente pasan, sin explicación. No se que pensaría ella, un dia de repente me propongo averiguarlo, para una mujer es claro que un hombre siempre esta como la defensa civil: "listos en paz o emergencia" para actividades sexuales. le deberá parecer raro que sin mediar una razón poderosa uno diga sencillamente "no", como dije, a muchas mujeres les resulta un terrible agravio que uno no proceda como se "debe". Y es que en últimas esa es una idea equivocada: no siempre uno está "listo". Como la defensa civil: pura imagen. Sucede que se cae un avión. llega la defensa civil: tres gordos en un toyotica "orejaeperro", un 2f del 82, anaranjado, con un poco de palas y cuerdas. A mi me da pena cada que esos maricas salen a algo. Para que sirven si no para pararse al lado de un volcan con un megáfono a convencer a tres montañeros que si se quedan pa la gran puta mierda salen todos a volar.

Alguien sabe el numero de emergencias de la defensa civil? No. Cuantos secuestrados hay que pertenezcan a la defensa civil? ninguno. La guerrilla ni siquiera sabe quienes son esos guevones, si unos recreadores o que. pero eso pasa, que ellos como muchas creencias, son falsas. Uno no siempre está dispuesto/listo o lo que sea. Por qué será que uno tiene sobre si esa imagen? creanlo o no, yo solo pienso en sexo, pero cosa muy diferente es que viva para ejercerlo. En fin.


y ahora un nuevo ítem en mi lista de odio: la policia civica.

Un dia se estrello al frente de Iserra un bus con un man en un mazda 323. Yo estaba parado viendo la escena: los manes se orillaron y se bajaron a discutir, no a pelear, solo a hablar mientras los del bus se paraban a ver si seguía o que. Y de repente se oye una sirena pero no se veían luces y un motor acelerado y se aparece ay dios mio1 que man tan ridiculo: un guevon en un carrito, con una sirena de esas que se enchufan al encendedor y se ponen en el tablero o en el techo del carro, que se sacan por la ventana. Y se baja un man a lo Bruce Willis: pantalon negro, camiseta esqueleto negra y una..ja ja...una...ja ja ja ja..una placa, de policía, en una cosa como de cuero colgada al cuello por una cadenita, tal cual "Duro de Matar" ja ja ja ja ja!!! y se baja este man y deja el carro atravesado y la gente cagada de la risa, otros ni entendían si ese mamarracho era por joder: yo pensé que era "Varela", porque el esqueleto no revelaba musculos, ni marcas d ebalazos ni nada, sino grasa, de la sedentaria, de la de grasa animal, de la buena, pura y dura, y se le acerca a los estrellados y los manes perplejos, como diciendo "pero este man que" ja ja ja, que boleta eso manes. Permitanme explicar qué es la policía civica: Si uno vive en un barrio bien, es rico, tiene camioneta nueva, ha visto muchas películas de acción y en especial conoce los secretos de hacer estorbo y bulla, es bienvenido a la policía civica, personas "prestantes" de la sociedad que salen por la noche en sus lindas camionetas a hacerle el favor a los pobres a prestar su presencia cuando los miserables no saben portarse como la gente civilizada y se estrellan o se jinchan o hacen cosas así.

No es por ser arribista, pero cuando estaba en la universidad, fueron dela policía a reclutar gente para esa guevonada. Yo le pregunté a la señora que fue de la policía: "y a uno le dan armas?" y me respondio "puesssssss...ssssssi, sssssssi, peroooooo...mmmmmmmm...jmmm! p`pppppsssssssiii". o sea: "NO". que tal! si yo voy a mediar entre borrachines y carevergas, a mi me montan en mi guayo y una buena caja de bolitas por "siacas", que va a ser uno tan pendejo de templar con ratas será a punta de escupas y groserías, mientras le caen a uno a puñal limpio. Pero mi odio contra esa vaina es que esa plaga se cree ufff! de la Waffen SS, del Secret Service, del KSK del Bundeswher o al menos el Swat, los Spetnaz sovièticos o que se yo, je je, hay quienes se la toman tan en serio que van al gimnasio, para preparase a hacer rondas en sus carros bonitos a sorprender cabronzuelos de poca monta. para coger tres ñeros, tres jhonatanes a la salida del estadio boliando patecabra, se necesitan dos maricas del esmad entrandoles a casco. No mas pero esa es una organización compuesta de algo que yo llamo el clasismo patético. Este clasismo es el que es atemporal e irreal, incongruente con su entorno. Como por ejemplo, ese club que se reune en la 13 con 3, de dueños de carros clásicos. Carros de colección en Bogotá? ja ja, salir a coger huecos y trancones en carros marcados con seriales limitadas?? por favor! hay ricos que no s ela creen y hacen vainas que chocan de manera ruda con su entorno. Como comprar un Porsche o un Ferrari --los hay-- y bajan la capota en el trancon de la autopista para ir a chia a comerse cualquier pedazo de cualquier cosa asada. eso es clasismo patetico, creer que las montañas de chia con beverly hills, aca no hay espacios para ricos, porque los ricos son muy pocos.

y creer que hay gente que le hace un favor a otra posando de policía, es sencillamente la manera mas ridicula de ser patético. Y le hace el favor, porque tienen tanto, son tan bellos y ricos, que son los mejores miembros de la sociedad para eso. Para mi no son mas que un monton de mamones sin un culo que hacer. Ricos, pero bien guevones, un poco de majaderos con cara de verga pidiendo a gritos que una rata descontrolada les llene sus cuerpos inmaculados de gimnasio de plomo.

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