al petrimete cejon del juanes en mi lista de odio. Se trata de un gañán de poca valía, inexistente estima y clasificado por la vida como un objeto, un ser estéril, vacuo, mediocre, varado y repulsivo como la mierda en el paladar. Es un besaculos de profesión, que luego de cubrir notas culas en noticieros varios, por un golpe de suerte y una rumbiada generosa a los culos correctos, terminó en el unico lugar donde un mediocre de profesión pudo terminar en los ultimos años: trabajando para el gobierno pasado. Pero ojo, que no fue por casualidad. Como todos los mediocres, era codicioso. Quizo relacionarse con las palancas que lo iban a ayudar a espantar la pobreza material de sus bolsillos, por eso, rechazado como masón por ser demasiado bruto, fue a parar a las filas de una organización a su medida "custom made" para su intelecto inferior: el Opus Dei. Si, ahora, cansado de besar culos terrenos, quiso hacerlo con culos divinos y cual fletero en unicentro, cual mula en el aeropuerto de Barajas, coronó! el chiflamicas le pegó al burró, se redimió con quienes se burlaban de él, y terminó siendo jefe de prensa de Uribe. Ahora embajador. Yo, si fuera del Opus, a un maricón con esa cara de judío no lo dejó ni arrimar.
magna organización. Yo me acuerdo que una vez fui a un jardín infantil del Opus Dei en el barrio Federmán, ahi en la 56 con 32. Que vaina tan fria, los peladitos carnetizados, todo en una seriedad esteril, no se oia una seña de vida, parecía una empresa, ja ja, parecían los peladitos jugando a trabajar. Y una pintura de monseñor Escrivá como eje del edificio entero. Lo tumbaron hace poco, seguro para agrandarlo, últimamente esas organizaciones han tenido que acoger demasiados mediocres para mantenerse vivas, ahora que la gente no cree sino en nada. Si, ese maricón, ahora quiere llevar 18 "jovenes" a conocer al papa segun lei en el putitiempo. Los va a escoger por concurso, pero evidentemente ya están escogidos, todos hijos de los amigos del careverga del que les hablo, obvio. Todos a saludar el santo ex-HJ, dizque "ve ahi viene el papa, listos? 1 2 3 y dice: Unser fahne flattert uns voran, in die zukunft..." ja ja ja, "bloody marvelous". Luego dicen que los nazis no tienen futuro ja ja. (No falta que parezca un maricón, como mosca en el bollo "ay, ay, nazis que risa juaa, juaa", "hembras con pipi, hembras con pipi, yo no como hembras con pipi" ja ja ja ja. Y hablando de judío, mas exactamente del Mossad, una brillantisima organización, me encanta ese toque de odio detrás de la venganza del septiembre negro, cazaron uno por uno a los arabucos carevergas esos que se achacaron a los care cristo esos, hace poco lei un libro en el que explican más o menos cómo se crean relaciones en momentos criticos. Me encanta una teoría, que dice que el señor x quiere acceder al señor y. Pero, al no poder ganarse su confianza, crea al señor z. Así, el señor x, a través de su creación, el señor z, se pone en contacto con y. Luego, y, retribuye a z, y se crea una relación.
El señor x, no puede estar más complacido del acceso que le da y a información sensible. X no comete errores en contactar a y, z, su creación, es perfecta. Su relación avanza sin fin, pero, cuando por fin, x se relaja, asegura la confianza que z se ha granjeado y notando que y ya lo cuenta entre sus amigos cercanos, se siente cómodo y seguro de su exito. En ese y solo ese punto, el señor y ha logrado acceder al señor x. Ja ja ja, genial! basico pero genial, es el fundamento rudimentario de la doble agencia. hay que aceptar lo que venga y trabajarlo a favor. Resagos de la cortina de hierro. Y, a que viene todo esto? a que, no existe conexión nerviosa posible, que me saque del shock, del estupor, del ritual sexual y erótico que acabo de experimentar. Nunca, nunca había pensado que era posible acceder a semejante extasis de placer carnal. Definitivamente, uno es que realmente no ha vivido nada.
Y a que viene todo esto? a absolutamente nada. Porque no me salen, no pueden mis neuronas conectar un pensamiento
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:5kXLdf9m1qsJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/hay-un-man-que-quiza-supere.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=82&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
***Blog creado donde se recogen todas las entradas de la caché de google del blog de las putas de Sam, para facilitar la lectura de todos. Se han mantenido fechas y horas de las publicaciones originales, así como el apartado de los comentarios de cbox (código sacado también de la caché de google). Los comentarios de las entradas no están activos. Este blog sólo es de caracter informativo y no existe, ni guarda ninguna relación con el autor del original.
sábado, 27 de noviembre de 2010
domingo, 21 de noviembre de 2010
Para el segundo round con
esta excepcional comunista, se me habia ocurrido una variedad de diferentes excusas para no terminar en la misma cama de esta jovenzuela que poco conoce de aseo en la casa. pero mis calculos fueron totalmente insuficientes. Hoy, pensando en motel, sufrí una sorpresa bastante accidentada. La recogí, a la hora señalada, en su apto de Ciudad Jardín. Y antes de partir con rumbo a algun sitio como preludio de un motelazo bien "trancao", me sorprendió con una inusual propuesta: visitar la casa de sus parientes cercanos. En realidad se trata de unos parientes que llegaban de su natal Valle a donde otros parientes, ya verán el motivo.
Y bueno, igual no era lejos, pero todos mis sistemas de alerta se activaron, subí al máximo nivel. Cogimos por la tercera arriba, salí a la 10, me metí por Las Cruces, a la 7 luego al archivo nacional, la circunvalar para arriba y luego a buscar la 72 para llegar a san fernando, no al valle d emis amores, sino a un barrio rudimentario, esteril, envejecido por su condición, inmundo. Y entramos a una casita café, gris, de fachada de ladrillos de los años 50, cuadrada, con ventanas pequeñas y una materita. Entramos, y en una salita más bien parca estaban papá, mamá, una prima y alguien haciendo ruido arriba. El papá me mira como rayado, yo pienso "ala, que tal este hijueputa", pero le respeto el desaire toda vez que tenía razón en su repudio poco disimulado. Y nos sentamos. Mientras comíamos cocacola con Ducales, me indagaron a profundidad, yo evidentemente pude anticipar la jugada que pretendía esta innoble señorita y como a tapadas se retornan más tapadas, ya iba yo preparando mi discurso. Y lo eché completico, de la primera linea repleta de falacias e imprecisiones, hasta las últimas consecuencias, el último en aflojar fue el cucho. El viejo es duro de convencer, pero no imposible, por un lado me le colé al careverga.
Que feminismo, que comunismo ni que mis pelotas! en esas vainas la india es tan subdesarrollada, tercermundista, patriarcal, confesional y lo que sea como cualquiera. Yo ya lo sabía, total, encontrar alguien que pueda alojar una idea minima en este pais, un cerebro capaz de tal cosa. Comunistas, conservadores, todos a lo ultimo terminan en lo mismo. Pero aunque no pueda evitarlo a veces, prefiero no convertir esto en un foro de opinión política. Solo citar al Fhürer un par de veces me convirtió en "nazi" ja ja ja, y un par de cumplidos en redneck. Por cierto que a los sureños en E.U les pasa lo mismo que a los pastusos en Colombia (salvo las diferencias logicas y abismales): los tienen por personas brutas y rudimentarias, por las mismas razones, no pretendían entregarse a las pretensiones de dos o tres maricones pomposos europeizados á lá siglo XIX. Un pastuso está de lejos, de ser bruto o mediocre, pero eso es otro tema.
Yo la veia hablando mierda mientras me esculcaban la consciencia y solo aparecia una palabra en mi mente: "sexo". Me puse el vestido de oveja para impresionar un poco, mientras solo pensaba en sexo y más sexo, sus labios, sus manos "oh!". De repente, mientras me sacudía las boronitas de las ducales, ella se paró y se vino hacia mi, mientras pensaba en como se vería el brillo de sus labios, su rostro muy cercano a la perfección con una eyaculación profusa como mi signatura personal. La miré con deseo irrestricto, cosa recíproca, pero su mirada repleta de calor ardiente se desdibujó de repente y me dijo: "ven subimos que te quiero presentar a mi hermanito". Yo soy un man que confía casi que exclusivamente en mis instintos. Y éstos, inmediatamente me dijeron que algo no estaba bien. No me habian incomodado ni intimidado los papas, la familia. Pero acá viene algo. Y no es bueno. Me paré: "Don Ramiro, Señora Graciela, por favor, excúsenos un minuto" y subí detras de este bella mujer, con mis ojos enterrados en su trasero perfecto y redondo.
En el segundo piso, había un televisor, una silla y un mancito sentado ahí. Y ella lo llama, yo sin verlo, el man se incorpora, yo la expectativa, se da la vuelta y el man resulta ser mongolico. Les juro que lo unico que paso por mi mente infecta, sucia y pestilente fue: "my god! a god damn motherfucking mongoloid!! jesus fucking christ!". Yo le di la mano, sin saber que decir, con cada neurona de mi cerebro, con cada folículo nervioso observando no delatar mi impresión extrema, procurando conservar la compostura al filo de derrumbarse. le di mi mano, su mano era áspera, rechoncha, gruesa. Me dijo "hoa me amo fedando". Yo realmente no tengo problema con la gente "diferente". La verdad me importa un culo, si tiene dos culos, tres, dos cabezas, culo por jeta y jeta por culo, con tal nos ea yo, me importa una mierda. De hecho yo estoy totalmente en contra de la hipocresía social al rededor de estas personas, hacer olimpiadas de lastima, juegos de retrasados, retratarlo como gente normal, cuando a una familia con un hijo así le sacan el culo en todas partes y a diario, los miran de arriba a abajo, soportan comentarios crueles en los centros comerciales, soportan miradas de lastima, eso es lo que más duele, no tanto que el pelao haya que limpiarle el culo y las babas a cada rato.
La gente acá sufre de una compulsiva hipocresia, en publico los adoran "ay son angelitos, son seres de amor", cuando la verdad es que a nadie les gusta, les repulsa ver a un ser con alguna discapacidad evidente. No son seres de amor, en ellos todo esta desordenado, el deseo sexual de estos seres es algo incierto, es algo serio, es algo inexplorado, solo por citar un ejemplo. A mi, sin el minimo respeto, lo digo: a mi me dan asco. Si, me dan asco, que puedo hacer? que me gusten a la fuerza? que piense que son normales cuando no lo son? No. Yo no, para mi son almas en desgracia, atrapadas en cuerpos anormales. No creo que haya que matarlos, porque una sociedad tan putrefacta como la nuestra, no merece ni que una rata se suicide por no vivir en ella, esta sociedad no se merece ni la muerte de un insecto, de hecho, la vida del pobre mongolico es superior a la de seres de inferior calidad aunque no babeen ni toque limpiarles el culo, como josé gabriel o juanes, son una desgracia, una hecatombe unipersonal.
Y si, me dan asco, me quitan el apetito, me dan nauseas con solo verlos. Tampoco me gustan los mochos, los cojos, mutilados, lisiados, mancurretos, autistas, quemados, ojos de vidrio, nada de esa mierda. En esta sociedad pueril, hay una creencia que se vincula con el dicho de que "el que escupe pal cielo le cae en la cara". Bueno, excepto el trato, echo el gargajo y cuando quede paralitico, ese dia me pego un hijueputa tiro ja ja. Reto a la naturaleza que me haga tragar mis palabras!! ja ja. Y ese asco ha sido de siempre, de toda la vida, solo que ayer domingo de Noviembre, en el día 21, el año presente, experimenté una faceta de mi personalidad que no conocía: inmediatamente me soltó la mano el mongolico, sentí una repulsión análoga por una mujer a quien tres segundos antes la tenía en capilla para la mundial de culeada que le iba a zampar a ese cuerpo delicioso, con paja rusa y venida en la jetica y todo, le iba a dar una "full equipo", a lo Jhon Holmes. Que hace un ser como yo con semejante repulsión hacia un ser deseado con cierta antelacion? bueno, me acordé de esa pelicula "apocalipto", cuando garra de jaguar se sueña con un mancito que se habia encontrado cuando cazaba en la selva cuando estaba cazando y que les dijo que los mayas los habían asaltado y estaban huyendo, entonces garra de jaguar se lo sueña el man todo aterrorizado, respirando asustado y con su corazón en la mano y le dice: "corre!" ja ja, exactamente eso se me pasó por la cabeza. Por qué huir? porque cuando la intención se esfuma, todo se derrumba. Ya no tengo pretensión de nada, solo quiero irme de alli, como cuando uno esta con una puta y se viene. Ahí uno simplemente se quiere ir, como el problema que me ha surgido de estar con putas, que cuando estoy con viejas civiles, pues apenas me vengo me quiero ir.
La pregunta, en consecuencia fue como irme. Tuve que ordenar mis pensamientos. primero fue, dilucidar por qué irme. Lo entendí en seguida. Sucede que el deseo sexual es una cuestion primitiva, es elemental del ser humano. En ello intervienen factores que no comprenden personas como el man de protagonistas de nuestra tele, el paisa ñero ese rapero que anda tirandole los perros a una vieja que no le da ni la hijueputa hora ja ja, el man tiene buen carreto, es un man que tiene cancha en el levante, pero no alcanza a comprender lo que quiere la vieja, para colársele y decirle lo correcto. El man me cae muy bien porque es inteligente, pobrecito, no se ha dado cuenta que una vieja como a la que le esta cayendo un man como el le representa muy poca cosa. El man tiene muy buenas cualidades para esas volteretas, pero peca en que es muy ñerito y a veces eso choca. En fin, la cosa es que eso es un instinto primitivo, no se hace no se deshace, solo "es", se siente, esta vinculado a la naturaleza profunda. Uno no se relaciona con todo el mundo, por ejemplo, yo he conocido viejas muy buenas con las que "nada que ver", uno choca, como que ahh!. Y cuando ese instinto detecta o descubre que en el otro ser hay algo tan profundamente negativo, que está ahi lñatente, como lo son los malos genes, todo se extingue, hasta el deseo sexual, yo a través del mongolico pude inferir que esta mujer como ser viviente posee dentro de si unas cualidades de calidad inferior, consecuentemente, ya no me interesa, me da asco, porque precisamente, yo me dejo guiar con total ceguera de mi instinto e impulsos, a mi me atrae una mujer cuando posee ese "eso", aunque a veces fallo, claro está. Por eso, la sputas con las que he estado son muy parecidas, por eso escribo acá cosas que lo explican, como que son "muy mujeres", que son como ejemplares de mejor calidad, por ejemplo, varias de ellas me han mostrado fotos de sus hijos y son seres perfectos, bueno, son unos autenticos miembros d eun selecto club que yo he llamdo de los "verdaderos hijueputas" ja ja ja ja, pero las viejas tienen genes muy buenos, son de una constitución marcadamente fuerte, son plenamente mujeres, hembras, en sentido fisiologico y eso es lo que a mi me atrae.
pero a veces me falla el instinto, como en este caso, o quizá me traicionó el mismo. Cuando yo percibo esa falencia estructural, a correr mijo. Seres de calidad inferior, no me atraen, lastimosamente en este caso, habia uno muy bien enmascarado y bueno. Una vez dilucidado el problema, pasé a lo siguiente: huir!!! ja ja. Yo no puedo soportar un segundo fingiendo algo que no siento. Si estaba allí, es porque me pareció un preludio chistoso para lo importante, o sea, la culeada. No, así que reduje mi lista a las siguientes opciones: a) llamada de celular. No me gusta. Es muy falsa y predecible, a menos que le dijera de frente: "oye me tengo que ir". b)plan C o "Clausewitz". Éste supone una salida intempestiva, brutal, acciodentada, o sea un conejazo, corra hijueputa, echarse a perder, volarse, pisarse a lo áspero. Esta opción me gusta porque no tiene explicaciones, solo una excusa chimba, incluye apagada de celular, en mi caso solo era cambiar una sim, ya que para cada una cambio de telefono, y el tiempo hace lo suyo. me gustó, me pareció más sindicado que estar imbuído en ese circo donde mis payasadas ya no tenían una postura decorosa. Bajé de ver al tarado, me hice el guevón, la china se metió a la cocina, la gente hablaba mierda en la sala y me volvio la escena del indio a la mente: "corre!". Cogí el celular, me hice el que estaba mirando algo, me lo llevé a la oreja, me acerqué a la puerta como quien busca señal, abri pasito, salí, dejé entreabierto, "no rush", me subi al carro, muuuy despacio, lo prendí, arranqué suave, salí del conjunto, salí a la 68 y le pisé a fondo. Luego, cogi al norte por la 68, esta vez la carrera y al frente del alkosto se paro un colectivo a subir chusma y yo aproveché para botar la sim, y con ella, la historia de esta pendeja, su paso fugaz, muuuuy decepcionante, pero bueno, que le vamos a hacer.
cada vez que mi deseo sexual procuraba reponerse, se me venían a la mente los ojos chiquitos como de marrano del tarado. Y me daba mareo. No pude ni he podido concebir un pensamiento impuro en las ultimas horas. Trata de pasarme, trato de relajarme, pero la impresión, el shock fue muy fuerte. Fucking mongoloid.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:tX572VaJUO0J:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/para-el-segundo-round-con.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=61&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Y bueno, igual no era lejos, pero todos mis sistemas de alerta se activaron, subí al máximo nivel. Cogimos por la tercera arriba, salí a la 10, me metí por Las Cruces, a la 7 luego al archivo nacional, la circunvalar para arriba y luego a buscar la 72 para llegar a san fernando, no al valle d emis amores, sino a un barrio rudimentario, esteril, envejecido por su condición, inmundo. Y entramos a una casita café, gris, de fachada de ladrillos de los años 50, cuadrada, con ventanas pequeñas y una materita. Entramos, y en una salita más bien parca estaban papá, mamá, una prima y alguien haciendo ruido arriba. El papá me mira como rayado, yo pienso "ala, que tal este hijueputa", pero le respeto el desaire toda vez que tenía razón en su repudio poco disimulado. Y nos sentamos. Mientras comíamos cocacola con Ducales, me indagaron a profundidad, yo evidentemente pude anticipar la jugada que pretendía esta innoble señorita y como a tapadas se retornan más tapadas, ya iba yo preparando mi discurso. Y lo eché completico, de la primera linea repleta de falacias e imprecisiones, hasta las últimas consecuencias, el último en aflojar fue el cucho. El viejo es duro de convencer, pero no imposible, por un lado me le colé al careverga.
Que feminismo, que comunismo ni que mis pelotas! en esas vainas la india es tan subdesarrollada, tercermundista, patriarcal, confesional y lo que sea como cualquiera. Yo ya lo sabía, total, encontrar alguien que pueda alojar una idea minima en este pais, un cerebro capaz de tal cosa. Comunistas, conservadores, todos a lo ultimo terminan en lo mismo. Pero aunque no pueda evitarlo a veces, prefiero no convertir esto en un foro de opinión política. Solo citar al Fhürer un par de veces me convirtió en "nazi" ja ja ja, y un par de cumplidos en redneck. Por cierto que a los sureños en E.U les pasa lo mismo que a los pastusos en Colombia (salvo las diferencias logicas y abismales): los tienen por personas brutas y rudimentarias, por las mismas razones, no pretendían entregarse a las pretensiones de dos o tres maricones pomposos europeizados á lá siglo XIX. Un pastuso está de lejos, de ser bruto o mediocre, pero eso es otro tema.
Yo la veia hablando mierda mientras me esculcaban la consciencia y solo aparecia una palabra en mi mente: "sexo". Me puse el vestido de oveja para impresionar un poco, mientras solo pensaba en sexo y más sexo, sus labios, sus manos "oh!". De repente, mientras me sacudía las boronitas de las ducales, ella se paró y se vino hacia mi, mientras pensaba en como se vería el brillo de sus labios, su rostro muy cercano a la perfección con una eyaculación profusa como mi signatura personal. La miré con deseo irrestricto, cosa recíproca, pero su mirada repleta de calor ardiente se desdibujó de repente y me dijo: "ven subimos que te quiero presentar a mi hermanito". Yo soy un man que confía casi que exclusivamente en mis instintos. Y éstos, inmediatamente me dijeron que algo no estaba bien. No me habian incomodado ni intimidado los papas, la familia. Pero acá viene algo. Y no es bueno. Me paré: "Don Ramiro, Señora Graciela, por favor, excúsenos un minuto" y subí detras de este bella mujer, con mis ojos enterrados en su trasero perfecto y redondo.
En el segundo piso, había un televisor, una silla y un mancito sentado ahí. Y ella lo llama, yo sin verlo, el man se incorpora, yo la expectativa, se da la vuelta y el man resulta ser mongolico. Les juro que lo unico que paso por mi mente infecta, sucia y pestilente fue: "my god! a god damn motherfucking mongoloid!! jesus fucking christ!". Yo le di la mano, sin saber que decir, con cada neurona de mi cerebro, con cada folículo nervioso observando no delatar mi impresión extrema, procurando conservar la compostura al filo de derrumbarse. le di mi mano, su mano era áspera, rechoncha, gruesa. Me dijo "hoa me amo fedando". Yo realmente no tengo problema con la gente "diferente". La verdad me importa un culo, si tiene dos culos, tres, dos cabezas, culo por jeta y jeta por culo, con tal nos ea yo, me importa una mierda. De hecho yo estoy totalmente en contra de la hipocresía social al rededor de estas personas, hacer olimpiadas de lastima, juegos de retrasados, retratarlo como gente normal, cuando a una familia con un hijo así le sacan el culo en todas partes y a diario, los miran de arriba a abajo, soportan comentarios crueles en los centros comerciales, soportan miradas de lastima, eso es lo que más duele, no tanto que el pelao haya que limpiarle el culo y las babas a cada rato.
La gente acá sufre de una compulsiva hipocresia, en publico los adoran "ay son angelitos, son seres de amor", cuando la verdad es que a nadie les gusta, les repulsa ver a un ser con alguna discapacidad evidente. No son seres de amor, en ellos todo esta desordenado, el deseo sexual de estos seres es algo incierto, es algo serio, es algo inexplorado, solo por citar un ejemplo. A mi, sin el minimo respeto, lo digo: a mi me dan asco. Si, me dan asco, que puedo hacer? que me gusten a la fuerza? que piense que son normales cuando no lo son? No. Yo no, para mi son almas en desgracia, atrapadas en cuerpos anormales. No creo que haya que matarlos, porque una sociedad tan putrefacta como la nuestra, no merece ni que una rata se suicide por no vivir en ella, esta sociedad no se merece ni la muerte de un insecto, de hecho, la vida del pobre mongolico es superior a la de seres de inferior calidad aunque no babeen ni toque limpiarles el culo, como josé gabriel o juanes, son una desgracia, una hecatombe unipersonal.
Y si, me dan asco, me quitan el apetito, me dan nauseas con solo verlos. Tampoco me gustan los mochos, los cojos, mutilados, lisiados, mancurretos, autistas, quemados, ojos de vidrio, nada de esa mierda. En esta sociedad pueril, hay una creencia que se vincula con el dicho de que "el que escupe pal cielo le cae en la cara". Bueno, excepto el trato, echo el gargajo y cuando quede paralitico, ese dia me pego un hijueputa tiro ja ja. Reto a la naturaleza que me haga tragar mis palabras!! ja ja. Y ese asco ha sido de siempre, de toda la vida, solo que ayer domingo de Noviembre, en el día 21, el año presente, experimenté una faceta de mi personalidad que no conocía: inmediatamente me soltó la mano el mongolico, sentí una repulsión análoga por una mujer a quien tres segundos antes la tenía en capilla para la mundial de culeada que le iba a zampar a ese cuerpo delicioso, con paja rusa y venida en la jetica y todo, le iba a dar una "full equipo", a lo Jhon Holmes. Que hace un ser como yo con semejante repulsión hacia un ser deseado con cierta antelacion? bueno, me acordé de esa pelicula "apocalipto", cuando garra de jaguar se sueña con un mancito que se habia encontrado cuando cazaba en la selva cuando estaba cazando y que les dijo que los mayas los habían asaltado y estaban huyendo, entonces garra de jaguar se lo sueña el man todo aterrorizado, respirando asustado y con su corazón en la mano y le dice: "corre!" ja ja, exactamente eso se me pasó por la cabeza. Por qué huir? porque cuando la intención se esfuma, todo se derrumba. Ya no tengo pretensión de nada, solo quiero irme de alli, como cuando uno esta con una puta y se viene. Ahí uno simplemente se quiere ir, como el problema que me ha surgido de estar con putas, que cuando estoy con viejas civiles, pues apenas me vengo me quiero ir.
La pregunta, en consecuencia fue como irme. Tuve que ordenar mis pensamientos. primero fue, dilucidar por qué irme. Lo entendí en seguida. Sucede que el deseo sexual es una cuestion primitiva, es elemental del ser humano. En ello intervienen factores que no comprenden personas como el man de protagonistas de nuestra tele, el paisa ñero ese rapero que anda tirandole los perros a una vieja que no le da ni la hijueputa hora ja ja, el man tiene buen carreto, es un man que tiene cancha en el levante, pero no alcanza a comprender lo que quiere la vieja, para colársele y decirle lo correcto. El man me cae muy bien porque es inteligente, pobrecito, no se ha dado cuenta que una vieja como a la que le esta cayendo un man como el le representa muy poca cosa. El man tiene muy buenas cualidades para esas volteretas, pero peca en que es muy ñerito y a veces eso choca. En fin, la cosa es que eso es un instinto primitivo, no se hace no se deshace, solo "es", se siente, esta vinculado a la naturaleza profunda. Uno no se relaciona con todo el mundo, por ejemplo, yo he conocido viejas muy buenas con las que "nada que ver", uno choca, como que ahh!. Y cuando ese instinto detecta o descubre que en el otro ser hay algo tan profundamente negativo, que está ahi lñatente, como lo son los malos genes, todo se extingue, hasta el deseo sexual, yo a través del mongolico pude inferir que esta mujer como ser viviente posee dentro de si unas cualidades de calidad inferior, consecuentemente, ya no me interesa, me da asco, porque precisamente, yo me dejo guiar con total ceguera de mi instinto e impulsos, a mi me atrae una mujer cuando posee ese "eso", aunque a veces fallo, claro está. Por eso, la sputas con las que he estado son muy parecidas, por eso escribo acá cosas que lo explican, como que son "muy mujeres", que son como ejemplares de mejor calidad, por ejemplo, varias de ellas me han mostrado fotos de sus hijos y son seres perfectos, bueno, son unos autenticos miembros d eun selecto club que yo he llamdo de los "verdaderos hijueputas" ja ja ja ja, pero las viejas tienen genes muy buenos, son de una constitución marcadamente fuerte, son plenamente mujeres, hembras, en sentido fisiologico y eso es lo que a mi me atrae.
pero a veces me falla el instinto, como en este caso, o quizá me traicionó el mismo. Cuando yo percibo esa falencia estructural, a correr mijo. Seres de calidad inferior, no me atraen, lastimosamente en este caso, habia uno muy bien enmascarado y bueno. Una vez dilucidado el problema, pasé a lo siguiente: huir!!! ja ja. Yo no puedo soportar un segundo fingiendo algo que no siento. Si estaba allí, es porque me pareció un preludio chistoso para lo importante, o sea, la culeada. No, así que reduje mi lista a las siguientes opciones: a) llamada de celular. No me gusta. Es muy falsa y predecible, a menos que le dijera de frente: "oye me tengo que ir". b)plan C o "Clausewitz". Éste supone una salida intempestiva, brutal, acciodentada, o sea un conejazo, corra hijueputa, echarse a perder, volarse, pisarse a lo áspero. Esta opción me gusta porque no tiene explicaciones, solo una excusa chimba, incluye apagada de celular, en mi caso solo era cambiar una sim, ya que para cada una cambio de telefono, y el tiempo hace lo suyo. me gustó, me pareció más sindicado que estar imbuído en ese circo donde mis payasadas ya no tenían una postura decorosa. Bajé de ver al tarado, me hice el guevón, la china se metió a la cocina, la gente hablaba mierda en la sala y me volvio la escena del indio a la mente: "corre!". Cogí el celular, me hice el que estaba mirando algo, me lo llevé a la oreja, me acerqué a la puerta como quien busca señal, abri pasito, salí, dejé entreabierto, "no rush", me subi al carro, muuuy despacio, lo prendí, arranqué suave, salí del conjunto, salí a la 68 y le pisé a fondo. Luego, cogi al norte por la 68, esta vez la carrera y al frente del alkosto se paro un colectivo a subir chusma y yo aproveché para botar la sim, y con ella, la historia de esta pendeja, su paso fugaz, muuuuy decepcionante, pero bueno, que le vamos a hacer.
cada vez que mi deseo sexual procuraba reponerse, se me venían a la mente los ojos chiquitos como de marrano del tarado. Y me daba mareo. No pude ni he podido concebir un pensamiento impuro en las ultimas horas. Trata de pasarme, trato de relajarme, pero la impresión, el shock fue muy fuerte. Fucking mongoloid.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:tX572VaJUO0J:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/para-el-segundo-round-con.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=61&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
jueves, 18 de noviembre de 2010
Yo rara vez suelo sentir
la minima atracción por cierto tipo de mujeres, en especial esa especie elusiva, rara, cada vez más extensa, aquellas que impostan esa especie de condición de "intelectuales. Una mujer que piense, desgraciadamente pueda ser posible, pero las consecuencias son análogas a como si las mulas pensaran: "ey hermano, no me eche más lavasa al lomo, que se me estan saliendo los pedos pues!" ja ja. O como si un sofá hablara, un televisor: "vee! apagame guevon! ya, llevo dias prendido!". Lo grave son las consecuencias, pero más grave aún es el resultado de cuando una mujer cree que piensa. Ser inteligente es una virtud, pero creer serlo es un vicio. Así pues, hace un tiempo, de visita en mi Alma Mater que veo? una colección sinnúmero de mamarrachos, pauperizacion de la imagen personal por todas partes: gafa gruesa, saco de lana, pantalones de colorcitos, cero maquillaje, uf! que asco. Si, yo pase por universidad pública, mea culpa, por la Universidad Nacional. De allí saqué mi incipiente licenciatura que luego tuve ocasión feliz de lavar en una muy mala academia pero mejor universidad, porque la nacho es la mejor academia que hay, no me cabe duda, pero es la peor universidad que haya conocido.
En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.
Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.
Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.
Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.
y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.
Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.
No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):
"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."
Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.
Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.
El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.
Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.
Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.
Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:NMwoHzAlfZYJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/yo-rara-vez-suelo-sentir.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=58&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.
Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.
Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.
Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.
y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.
Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.
No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):
"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."
Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.
Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.
El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.
Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.
Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.
Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:NMwoHzAlfZYJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/yo-rara-vez-suelo-sentir.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=58&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Suscribirse a:
Entradas (Atom)