Yo rara vez suelo sentir

la minima atracción por cierto tipo de mujeres, en especial esa especie elusiva, rara, cada vez más extensa, aquellas que impostan esa especie de condición de "intelectuales. Una mujer que piense, desgraciadamente pueda ser posible, pero las consecuencias son análogas a como si las mulas pensaran: "ey hermano, no me eche más lavasa al lomo, que se me estan saliendo los pedos pues!" ja ja. O como si un sofá hablara, un televisor: "vee! apagame guevon! ya, llevo dias prendido!". Lo grave son las consecuencias, pero más grave aún es el resultado de cuando una mujer cree que piensa. Ser inteligente es una virtud, pero creer serlo es un vicio. Así pues, hace un tiempo, de visita en mi Alma Mater que veo? una colección sinnúmero de mamarrachos, pauperizacion de la imagen personal por todas partes: gafa gruesa, saco de lana, pantalones de colorcitos, cero maquillaje, uf! que asco. Si, yo pase por universidad pública, mea culpa, por la Universidad Nacional. De allí saqué mi incipiente licenciatura que luego tuve ocasión feliz de lavar en una muy mala academia pero mejor universidad, porque la nacho es la mejor academia que hay, no me cabe duda, pero es la peor universidad que haya conocido.

En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.

Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.

Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.

Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.

y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.

Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.

No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):

"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."

Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.

Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.

El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.

Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.

Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.

Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.

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