cursis no hay tal que se le equipare como ir a cine. Es, para mi humanidad agobiada y doliente, la guevonada mas grande que hay en la tierra. Pero lo que la hace peor, si se puede peor es ir a un centro comercial a cine, pero la tapa, el exceso, el colmo rebosado, lo intolerable, es ir al salitre plaza a cine, el feudo, el imperio de la clase media, después de galerias. pero, como para toda regla hay excepciones, yo tenía una lista de razones por las cuales quebrantar mis inflexibles preferencias de destinos y actividades no sexuales a realizar con una dama. Y todas ellas, son físicas, elementalmente ja ja. después del sabado negro, ya en forma y posición para los efectos secundarios que producen estar cerca a esta belleza de mujer, se dio la feliz ocasión de encontrarnos nuevamente en el aeropuerto, por motivos laborales.
apenas la saludé noté que ya iba yo "planillao" para finiquitar el asunto que mis masajes incipientes no habían satisfecho con suficiencia. Oh si, iba ser ese dia sin duda alguna, que delicia. Lo macabro es que estabamos en el occidente de bogotá, otrora sitio desolado, de rastrojos y violadores o rusos cagando en ellos, hoy en dia es un campo repleto de panales que semejan edificios para embutir guevones 15 años a pagar cuotas culas. Y el eje de la actividad de esta clase horrenda d epersonas, a esa que recuerdo yo en los ochenta les decían "..si ve, Escobar no estudió y mire todo lo que tiene..." con el fin de acrecentar el odio en la sociedad y rechazar el unico negocio que podría reivindicar cada una de las denuncias de Eduardo Galeano y que asesinó la ambición de toda una clase social, resignandose a pagar y pasar 5 años de universidad para salir a ganarse escasamente ochocientos mil cagados pesos, alargando la paternidad al punto que ahora las pensiones se heredan a los nietos ja ja ja, todo por el honor difunto de que le digan a uno "doctor" ja ja. Primero señor y después doctor me decía mi bisabuela, ja ja, que chiste. pero tenía razón: lo mas importante de la vida no lo enseñan en la universidad, eeen fin.
Y bueno, llegamos al salitre plaza, a eso de las 7 de la noche. Yo la verdad, pensé que ibamos a los moteles de álamos, pero no fue tan rápido. "ay entremos a cine, entremos a cine". Algo feo tenia que tener esta boba. Nos sentamos a la salida de los teatros, en esos sofás cafés grandes que hay, a hablar damier mientras echabamos heladito. y así, s efue desocupando el sitio, poco a pòco, hasta que iban a ser las 9:45 y era la ultima función. Y cuando fuimos a comprar las boletas, resulta que lo unico digamos "para ver" era una película, esa del "ultimo maestro del aire". Yo la había escuchado nombrar, por eso bauticé a un man que trabaja en la misma empresa pero que es chofer como "el ultimo maestro del freno de aire" por lo que maneja un camión --antes le decía fercho o ferchito como inversión de la palabra chofer--. AAAyyyyy que mamera, yo dije: "paila, a bregar a no foquearse", porque eso era dormida, coma escala glasgow 20 seguro, porque estaba mamado y con ese bodrio, yo fijo me quedó difunto ahí.
me senté en la silla y preciso: un hp chicle, se me cagó un pantalón más caro que la silla. "Gracias malparido hijueputa que se aplastó ahí", oré al cielo. la verdad esta vieja me tenía muy ofendido con ese detalle tan jarto de cursilería pero yo quería era simple y llanamente empelotar ese cuerpito perfumado, nada mas. Y empezó a pelicula. A ver, permitanme referirme al asunto. A mi nome gustan la spelículas de heroecitos, como ficción, como históricas, de mundos raros, de espaditas, hechiceros y maricadas de esas. Yo vi, fui a cine a ver "el señor de los anillos" el epítome de ese genero de guevonadas y me salí a los 40 minutos, porque estaba mamado de ver un montón de mamones boliando chancla por sus hijueputas mundos perdidos. Y lo mas chistoso fue una vez que estaba comprando porno y vi una pelicula de gays: "el señor de los anillos" ja ja ja ja, que risa. Cuando empezó esa vaina yo dije "ah otra mierda de espaditas, brujitos y mundos perdidos" que jartera. Y preciso, claro que esta no e stan mala, pme propuse a ponerle un trisito de cuidado a ver que.
Resulta que e sun peladito, un calvo con cara de hemofilico o anémico homosexual, la fantasía por lo calvo de garavito ja ja, "que se lo lleven a valledupar" pensé cuando salió, que resulta que con monerías y guevonadas mueve el agua, arma ventiscas, prende candela y mueve la tierra. Ese chino marica es el que se necesita para la via al llano, cuando hay derrumbe, se para el chino ahí en Puente Quetame y con tres cabriolas dos puños, salio! que invias ni que hp! chao derrumbe! debería ser ministro de obras ese chino. Que se inundó fontibon y bosa, noo, llamen a ang, que el chino saca toda esa agua y la manda para los Rosales Y Santa Ana Oriental, para que los ricos vena como se sufre. Ja ja y quedan mamando porque los ricos están en miami ja ja ja. Son cosas de la imaginacion, pero me servían para adormecer el dolor de estar en cine viendo peliculas de hechiceritos, espadas y mierdas así.
pa que, la pelicula no es tan mala, es mas bien soportable. me volteo y le pregunto "sabes cual es el apellido de ang?" y me dice "cual??", le respondo en seguida: "..ustia...no no, mentiras: ostico!..ja ja ja ja" y ella con su silencio resalta la flojera del hueso. En resumen: un chino marica resulta ser la verga de la historia, el duro el teso,el putas boy de la pradera, el mas buscado, tira pata puño mordisco rodillazo cabezazo y crea tornados, maremotos y toda esa bobería para que los niños al otro dia quieran raparse y meterse a clases de capoeira o alguna majadería de ese corte. Y cuando el reino de fuego va a invadir a tomar por asalto a un montón de maricones del reino del agua, de repente siento que se desliza una mano sobre mi abultada para el momento, entrepierna, buscando un órgano que la recibió estupefacto y aprovechando que estabamos en la fila I de la sala 2, entre besos, la cremallera abajo, movimientos torpes desabrocharon mi cinturón, a todas estas, había una creencia popular, no se si todavía exista que un hombre tiene cierta valía, no se, si sabe desabrochar sostenes. eso en teoría, delata su experiencia en materia sexual, no se, es como una creencia estupida o algo, lo cierto es que el análogo en el mundo femenino debería ser el cinturón. No soy yo, eso es seguro, he estado con tal cantidad de mujeres que ya se me olvidó la cuenta --para el año 1999 contaba 14 mujeres, despues de ahi se me refundió el cuaderno--, pero lo interesante es que nunca he estado con una, sea puta o no que haya podido soltar una correa o cinturón. cosas de la vida.
Obviamente no me había puesto los mismos cucos, se estan secando de hecho, a este paso y con esta lluvia, todavía se demora lo de la secada....se me olvidó entrarlos esta mañana ah! se me van a mojar, en fin, la cosa es que los bajó como se pudo y comenzó a chupar en medio de un casi infarto que me dio no se si de la emoción o de la excitación, apenas pude balbucear: "ahora si se puso buena esta guevonada". No duró mucho, no fue como decir "que bruto, que maquina oral", fue torpe e indecente, pero sin dudas, de lejos una experiencia unica. Se levantó, me sonrió, saco un kleenex, se limpio, se arregló el brillo, se paró, salio y nos perdimos el final. Ni se ni me importa que paso con el calvo prototransexual, gerente embrionario del teathron, maricon chapineruno, de esos que clavan en las esquinas, ahí por la 59 despues de las 11 de la noche, ese chinito calvongo del ang. Lo que si sé es que eso fue un pequeñisimo anticipo de una noche venidera, repleta de cosas de l talente de las que un caballero no se acuerda porque "no tiene memoria" pero que, la verdad, me da una jartera ni la hp ponerme a detallarlas, además porque tengo que hacer ahorita mismo.
Solo se que una gran amiga mia me ha estado contactando de manera muy sutil en estos dias. de eso si puedo hablar ya que eso si ha sido publico, recuerden que yo solo escribo lo que es publico, o sea encuentros con putas y trans, no vainas privadas aunque a veces tengo uno que otro desliz. Antes de ayer hablamos, y acordamos una cita, para hoy, esta noche nuevamente oh dios! me excita solo pensarlo, voy a estar de nuevo con mi adorada trans. cada dia me informa sutilmente la ropa que va a utilizar para trabajar en la noche. Así, no solo cumplo mis exigencias fetichistas sino que sirve como un abrebocas para la faena. ya veremos que pasa, como digo cuando hablo con ella y me pregunta que si voy: "dejemos que la tarde nos traiga sus sorpresas".
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:_aIZViTrTysJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/09/hablando-de-citas.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=47&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
***Blog creado donde se recogen todas las entradas de la caché de google del blog de las putas de Sam, para facilitar la lectura de todos. Se han mantenido fechas y horas de las publicaciones originales, así como el apartado de los comentarios de cbox (código sacado también de la caché de google). Los comentarios de las entradas no están activos. Este blog sólo es de caracter informativo y no existe, ni guarda ninguna relación con el autor del original.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
sábado, 25 de septiembre de 2010
Sabado.
El sabado es un dia bastante especial, soleado, rico. El despertar no le envidió nada en absoluto al sueño. por una ventana dispuesta al sur, se iba la bruma d elas montañas ya entrada la mañana. A mi lado, entre sueños, dormía una figura de blanca porcelana con una expresión apacible, como contrastando el absoluto blanco uniforme unas perfectisimas sejas debajo de las cuales reposaban unos ojos representados en una línea perfecta, de un lado a otro. cabello negro y largo, confundido entre sabanas rosaditas, cobertores repletos de plumas.
retiré su cabello negro del cuello. La luz entrando, las notas heladas del frío del cerro de Guadalupe, el silencio a veces interrumpido y ella en su apacible silencio, su respiración lenta, suave, rítmica y perfectamente silenciosa parecía un cuadro de Alma -Tadema. Pude estar unos 40 minutos contamplando, solo mirando, sentado en una silla fumandome un kool azulito que ella traía consigo. Al fondo, un televisor estrenando directv en uno de esos canales 948 o algo así de blues, no se que banda, pero sonando, como una fogata cuyas cenizas y humo tenue brotan al amanecer.
No quería que pasara un minuto más. Ella, reposando su rostro sobre su mano derecha, mientras la otra en un ángulo recto contenía sus senos color almendra dentro de su camiseta blanca. Y me acordaba de la noche anterior, en la que no aconteció absolutamente nada. Por puros azares del destino yo terminé en su curiosisimo apartamento de una casona vieja, en la que uno entra y hay un solo ambiente, la habitación o su cama mejor, estan en un segundo piso, sobre maderas muy bonitas, como en un lugar superior al resto. Toda la casa es perfectamente fria y silenciosa, tiene una chimenea grande, huele a cera y madera fina, con ollitas que decoran mas que servir para cocinar, en bronce no se, colgadas en una cocina muy a la antigua.
No quise moverme, no quería que los crujidos de la madera delataran mis merodeos curiosos por ahí. me acorde que por la noche terminé allí por el puro azar. No iba en busca de alguna situación comprometedora ni nada, iba a pedir un taxi a la suba agreste donde casi me atracaron ayer. Y de hecho lo hice. llamé a los unos y a los tres, a proturismo: 2232111, me tuvieron allñi dos minutos antes de dcirme que no habian taxis en esa zona. Yo me iba a ir, en serio. ella no me detuvo. Ofreció acompañarme cerca y d ehecho así lo hizo, solo que nos topamos con un café abierto a esa hora y nos tomamos un tintico pal frio. y nos quedamos hablando carreta. una hora después, no que taxi! nos devolvimos al cuarto.
Es muy clara la situación. Es muy evidente. entramos, pusimos el canal de blues, seguimos hablando, jugamos un jueguito de mesa hasta entradas las 4 o 5 d ela mañana y le pedi algo para cubrirme en su sofá. Se me acercó, me dijo que me dejara en camiseta y calzoncillos, bromeé diciendo que no tenía, que las medias estaban rotas, pero ella insistió, haciendo exactamente lo que me dijo. Y quedó en camiseta y en ropa interior. Se me acercó aún más, bajó las luces al máximo, me tomó de las manos y me hizo rodearla, incitándome a lo que yo, de manera natural, realizo como rambo se refiere a matar: "as easy as breathing" ja ja, pero que yo, por razones diremos que técnicas, no podía llevar a cabo en ese momento. Si existe un momento en mi vida en la que no podría tener una relación sexual con una mujer, no solo coincidió con una mujer absolutamente preciosa y perfecta, sino en el peor momento. sencillamente no podía, como ya dije por razones tècnicas, nimiedades que no vale la pena exponer acá.
yo estaba helado del terror. En primer lugar, esta mujer es una de esas mujeres que lo reducen a uno a pequeño pelafustán de barriada en todo sentido, solo estar con ella, precisamente allí, significa una ocasión tan especial como recibir a la Santisima Virgen en la sala de la casa, si esta pendeja le escupe al piso, el ladrillo se tiene que honrar. Y en segundo lugar estaba haciendo el oso mas berraco, tenía que sencillamente decir que no a algo que es antinatural en mi negarme. "ala tragáme tierra, por que a esta pendeja le da por estas guevonadas preciso ahora mi rey, hacé algo carachas, mandáte un terremoto o alguna carajada de esas tuyas ala, pero sacame de este bochorno tan horrible!!!" le imploraba a dios. "Si ves mi chato querido, por eso es que le estaba sacando el cuerpo hace rato..pa evitarme este verguenzononón, por que no me mandaste un taxi!" le seguía imprecando al creador. Casi casi que le digo "ay! me esta sonando el celular", pero no me lo hubiera creido, era demasiado estúpido.
Bueno, me acordé de imágenes del dectective Harry Callahan, uno de mis hèroes, me acordé de esa película "El Bueno, El malo y El Feo", donde sale Clint Eastwood con un poncho como peruano y anda en un burrito ja ja, y hay una escena en la que unos malandros le prenden el hp burro a plomo y el man se encabrona y se va a armarle la de maíz pira a los manes y se encuentra con un man que hace ataúdes y le dice "alisteme 3 cajones" y se van donde los manes, les dice que se disculpen con el burro y cuando los manes se cagan de la risa pum, pum, pum, pum. Y se devuelve y le dice al de los cajones: "perdon, hagame más bien cuatro" ja ja ja ja, se echó a todos los patanes del pueblo ja ja. Si, en eso pensé, me acordé del gran José Alfredo, me lo imagine diciéndome: "dile que no! se un macho!" y cosas por el estilo. Yo en ultimas pensé "aaahh! pues que hago yo? no se puede --por razones técnicas-- que haga lo que quiera, es que es increíble pero a las mujeres les encabrona terriblemente, para ellas es el fin del mundo cuando uno no quiere/puede o lo que sea.
La miré, la detuve, le tomé las manos. La miré a unos ojos gitanos negros, divinos, blanquitos a la perfección, y le dije, con Clint y José Alfredo en mente: " hummm. sabes? emmmm podríamos dormir como hermanitos?" yo estaba preparado para lo peor: "Eres gay? tienes sida/gonorrea/sifilis/herpes/piojos/? eres impotente? No tienes condón? me vas a pedir algo raro? no te gusto? no te excito?. No nada de eso. Se quedó en silencio unos segundos, bajé la cabeza tomé un segundo aire, la levanté y le dije: "no es cuestión de querer, es una cuestion de sencillamente no poder. No poder no por incapacidad manifiesta,negligencia,medica, crónica o sicológica, solo, digamos, temporal. Ahora no, solamente regálame un poquito de tiempo y si la ocasión se da, bueno, si no,también, igual yo siento que hay todo el tiempo del mundo para cualquier cosa". Fué lo único que se me ocurrió, eso, de donde vengo equivale a un: "haga lo que quiera, empútese si quiere pendeja".
Sonrió con amplitud. Como dice la canción de Otto Serge --no pregunten cual porque eso sería en ustedes, una absoluta falta de cultura etìlica--, "..y su actitud me dio la aceptación...", yo crecí queriendo ser un puma, un leon, o cualquier clase de felino, asi fuera un gato callejero. Quería lamerme las bolas y el cuerpo el 15% de toda mi vida, como se estima, subirme a un tejado y seguirme lamiendo de manera ritual, delicioso, esculcar canequitas, recibir una dosis de uña apasionada de cuando en cuando, y volverme a lamer. Que envidia la que le tengo a esos animales: vivir en casa viejas y lamerme todo el dia, que puede ser mejor que eso?. en fin, lo bueno de ser humano, es que hay cosas que no necesitan sino simplemente una mirada para descifrar su significado, mirada que ella me regaló. Sentada frente a mi, me retiré para atrás y comencé a masajear sus pies, primero el izquierdo, luego el derecho, mientras ella se recostó, luego proseguí con sus pantorrilas delgadas suaves y blancas. Alcancé una cremita St. Ives del baño y se la eché en las piernas, que masajee como nunca lo había hecho. es que aprendí a hacerlo con una familiar que sufría d euna parálisis en los músculos y yo s elos hacía, no e spor ofender sensibilidades pero yo ofrecí sobar a la tarada precisamente para aprender la cuestión. y vean que a la china le sirvió harto. No es que camiiiiiine pues como para decir "uy este guevón me sobó y ahora correteo raponeros" pero se mejoró bastante.
"Ay que rico" me decía, mientras yo disimulaba mi calzoncillo hinchado, como olla de presión de caspete de frijolada de una obra. menos mal me puse unos de esos bóxer sueltos de la canasta del ofertón del carrefour --cada par a 5.000 Basic Days-- de los que yo compré 14 pares. Muy buenos, pero cuando me iba a parar era un verdadero acto circense. proseguí, al no poder ascender más de sus piernas divinas, por las manos, por los dedos de las manos, primero con sus yemas, sus uñas perfectas, sus manos suaves, cada dedo, la palma --le leí la mano "vas a tener una piscina" ja ja, no mentiras--, la muñeca, el brazo, cada brazo, una partecita de su torso, de su chocolatina trabajada en el "bodytech", donde aun no se si la gente va a hacer ejercicio o a que la miren entrando/saliendo, porque adentro hacen el oso con la lengua afuera al lado de un marica de 50 años con mejor cuerpo que un modelo.
la tomé de su reposo, la di la vuelta, tomé su cabellera amplia y sedosa, la envolví hacia un lado, y la puse sobre sus senos. Sus hombros son rectos, finalizan en un par de brazos delgados y firmes, asi que deslicé mis manos por cada poro de sus hombros y brazos, luego tomé su cuello, cediendo completamente a semejante carga emocional que habia rebozado las capacidades de mi tacto desde el primer contacto, no pude evitar la sensacion de abrazarla por detrás para sencillamente besar sus hombros y cuello perfectos. No vaciló, se volteó y nos dimos uno, uno solo, el primero, de pronto el último, pero eso si, el unico --en todo sentido-- beso. El Beso. Luego, simplemente, nos acostamos a dormir. Fue en una posición fetal, a lo "cucharita", mientras reposé mi mano en su vientre, debajo del ombligo, no tan abajo, solo "lo suficiente". quería que mi mano recogiera toda su femeneidad (si se dice así?)transportada por su energía envolvente para llevarla luego a mi corazón para quedar conectados, para que hiciera parte de mi. Luego, nos quedamos dormidos, entre caricias.
de eso me acordaba mientras la miraba. Su despertar fue lento e igualmente apacible a su sueño. Me sonrió y me indagó acerca del tiempo que llevaba ahi sentado. y ya. No sucedió absolutamente nada más. Me bañe me fui y me despedí con un besito "esquiniao". No se, hay cosas que sencillamente pasan, sin explicación. No se que pensaría ella, un dia de repente me propongo averiguarlo, para una mujer es claro que un hombre siempre esta como la defensa civil: "listos en paz o emergencia" para actividades sexuales. le deberá parecer raro que sin mediar una razón poderosa uno diga sencillamente "no", como dije, a muchas mujeres les resulta un terrible agravio que uno no proceda como se "debe". Y es que en últimas esa es una idea equivocada: no siempre uno está "listo". Como la defensa civil: pura imagen. Sucede que se cae un avión. llega la defensa civil: tres gordos en un toyotica "orejaeperro", un 2f del 82, anaranjado, con un poco de palas y cuerdas. A mi me da pena cada que esos maricas salen a algo. Para que sirven si no para pararse al lado de un volcan con un megáfono a convencer a tres montañeros que si se quedan pa la gran puta mierda salen todos a volar.
Alguien sabe el numero de emergencias de la defensa civil? No. Cuantos secuestrados hay que pertenezcan a la defensa civil? ninguno. La guerrilla ni siquiera sabe quienes son esos guevones, si unos recreadores o que. pero eso pasa, que ellos como muchas creencias, son falsas. Uno no siempre está dispuesto/listo o lo que sea. Por qué será que uno tiene sobre si esa imagen? creanlo o no, yo solo pienso en sexo, pero cosa muy diferente es que viva para ejercerlo. En fin.
y ahora un nuevo ítem en mi lista de odio: la policia civica.
Un dia se estrello al frente de Iserra un bus con un man en un mazda 323. Yo estaba parado viendo la escena: los manes se orillaron y se bajaron a discutir, no a pelear, solo a hablar mientras los del bus se paraban a ver si seguía o que. Y de repente se oye una sirena pero no se veían luces y un motor acelerado y se aparece ay dios mio1 que man tan ridiculo: un guevon en un carrito, con una sirena de esas que se enchufan al encendedor y se ponen en el tablero o en el techo del carro, que se sacan por la ventana. Y se baja un man a lo Bruce Willis: pantalon negro, camiseta esqueleto negra y una..ja ja...una...ja ja ja ja..una placa, de policía, en una cosa como de cuero colgada al cuello por una cadenita, tal cual "Duro de Matar" ja ja ja ja ja!!! y se baja este man y deja el carro atravesado y la gente cagada de la risa, otros ni entendían si ese mamarracho era por joder: yo pensé que era "Varela", porque el esqueleto no revelaba musculos, ni marcas d ebalazos ni nada, sino grasa, de la sedentaria, de la de grasa animal, de la buena, pura y dura, y se le acerca a los estrellados y los manes perplejos, como diciendo "pero este man que" ja ja ja, que boleta eso manes. Permitanme explicar qué es la policía civica: Si uno vive en un barrio bien, es rico, tiene camioneta nueva, ha visto muchas películas de acción y en especial conoce los secretos de hacer estorbo y bulla, es bienvenido a la policía civica, personas "prestantes" de la sociedad que salen por la noche en sus lindas camionetas a hacerle el favor a los pobres a prestar su presencia cuando los miserables no saben portarse como la gente civilizada y se estrellan o se jinchan o hacen cosas así.
No es por ser arribista, pero cuando estaba en la universidad, fueron dela policía a reclutar gente para esa guevonada. Yo le pregunté a la señora que fue de la policía: "y a uno le dan armas?" y me respondio "puesssssss...ssssssi, sssssssi, peroooooo...mmmmmmmm...jmmm! p`pppppsssssssiii". o sea: "NO". que tal! si yo voy a mediar entre borrachines y carevergas, a mi me montan en mi guayo y una buena caja de bolitas por "siacas", que va a ser uno tan pendejo de templar con ratas será a punta de escupas y groserías, mientras le caen a uno a puñal limpio. Pero mi odio contra esa vaina es que esa plaga se cree ufff! de la Waffen SS, del Secret Service, del KSK del Bundeswher o al menos el Swat, los Spetnaz sovièticos o que se yo, je je, hay quienes se la toman tan en serio que van al gimnasio, para preparase a hacer rondas en sus carros bonitos a sorprender cabronzuelos de poca monta. para coger tres ñeros, tres jhonatanes a la salida del estadio boliando patecabra, se necesitan dos maricas del esmad entrandoles a casco. No mas pero esa es una organización compuesta de algo que yo llamo el clasismo patético. Este clasismo es el que es atemporal e irreal, incongruente con su entorno. Como por ejemplo, ese club que se reune en la 13 con 3, de dueños de carros clásicos. Carros de colección en Bogotá? ja ja, salir a coger huecos y trancones en carros marcados con seriales limitadas?? por favor! hay ricos que no s ela creen y hacen vainas que chocan de manera ruda con su entorno. Como comprar un Porsche o un Ferrari --los hay-- y bajan la capota en el trancon de la autopista para ir a chia a comerse cualquier pedazo de cualquier cosa asada. eso es clasismo patetico, creer que las montañas de chia con beverly hills, aca no hay espacios para ricos, porque los ricos son muy pocos.
y creer que hay gente que le hace un favor a otra posando de policía, es sencillamente la manera mas ridicula de ser patético. Y le hace el favor, porque tienen tanto, son tan bellos y ricos, que son los mejores miembros de la sociedad para eso. Para mi no son mas que un monton de mamones sin un culo que hacer. Ricos, pero bien guevones, un poco de majaderos con cara de verga pidiendo a gritos que una rata descontrolada les llene sus cuerpos inmaculados de gimnasio de plomo.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:5Wjx4F-LQ4QJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/09/sabado.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=13&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
retiré su cabello negro del cuello. La luz entrando, las notas heladas del frío del cerro de Guadalupe, el silencio a veces interrumpido y ella en su apacible silencio, su respiración lenta, suave, rítmica y perfectamente silenciosa parecía un cuadro de Alma -Tadema. Pude estar unos 40 minutos contamplando, solo mirando, sentado en una silla fumandome un kool azulito que ella traía consigo. Al fondo, un televisor estrenando directv en uno de esos canales 948 o algo así de blues, no se que banda, pero sonando, como una fogata cuyas cenizas y humo tenue brotan al amanecer.
No quería que pasara un minuto más. Ella, reposando su rostro sobre su mano derecha, mientras la otra en un ángulo recto contenía sus senos color almendra dentro de su camiseta blanca. Y me acordaba de la noche anterior, en la que no aconteció absolutamente nada. Por puros azares del destino yo terminé en su curiosisimo apartamento de una casona vieja, en la que uno entra y hay un solo ambiente, la habitación o su cama mejor, estan en un segundo piso, sobre maderas muy bonitas, como en un lugar superior al resto. Toda la casa es perfectamente fria y silenciosa, tiene una chimenea grande, huele a cera y madera fina, con ollitas que decoran mas que servir para cocinar, en bronce no se, colgadas en una cocina muy a la antigua.
No quise moverme, no quería que los crujidos de la madera delataran mis merodeos curiosos por ahí. me acorde que por la noche terminé allí por el puro azar. No iba en busca de alguna situación comprometedora ni nada, iba a pedir un taxi a la suba agreste donde casi me atracaron ayer. Y de hecho lo hice. llamé a los unos y a los tres, a proturismo: 2232111, me tuvieron allñi dos minutos antes de dcirme que no habian taxis en esa zona. Yo me iba a ir, en serio. ella no me detuvo. Ofreció acompañarme cerca y d ehecho así lo hizo, solo que nos topamos con un café abierto a esa hora y nos tomamos un tintico pal frio. y nos quedamos hablando carreta. una hora después, no que taxi! nos devolvimos al cuarto.
Es muy clara la situación. Es muy evidente. entramos, pusimos el canal de blues, seguimos hablando, jugamos un jueguito de mesa hasta entradas las 4 o 5 d ela mañana y le pedi algo para cubrirme en su sofá. Se me acercó, me dijo que me dejara en camiseta y calzoncillos, bromeé diciendo que no tenía, que las medias estaban rotas, pero ella insistió, haciendo exactamente lo que me dijo. Y quedó en camiseta y en ropa interior. Se me acercó aún más, bajó las luces al máximo, me tomó de las manos y me hizo rodearla, incitándome a lo que yo, de manera natural, realizo como rambo se refiere a matar: "as easy as breathing" ja ja, pero que yo, por razones diremos que técnicas, no podía llevar a cabo en ese momento. Si existe un momento en mi vida en la que no podría tener una relación sexual con una mujer, no solo coincidió con una mujer absolutamente preciosa y perfecta, sino en el peor momento. sencillamente no podía, como ya dije por razones tècnicas, nimiedades que no vale la pena exponer acá.
yo estaba helado del terror. En primer lugar, esta mujer es una de esas mujeres que lo reducen a uno a pequeño pelafustán de barriada en todo sentido, solo estar con ella, precisamente allí, significa una ocasión tan especial como recibir a la Santisima Virgen en la sala de la casa, si esta pendeja le escupe al piso, el ladrillo se tiene que honrar. Y en segundo lugar estaba haciendo el oso mas berraco, tenía que sencillamente decir que no a algo que es antinatural en mi negarme. "ala tragáme tierra, por que a esta pendeja le da por estas guevonadas preciso ahora mi rey, hacé algo carachas, mandáte un terremoto o alguna carajada de esas tuyas ala, pero sacame de este bochorno tan horrible!!!" le imploraba a dios. "Si ves mi chato querido, por eso es que le estaba sacando el cuerpo hace rato..pa evitarme este verguenzononón, por que no me mandaste un taxi!" le seguía imprecando al creador. Casi casi que le digo "ay! me esta sonando el celular", pero no me lo hubiera creido, era demasiado estúpido.
Bueno, me acordé de imágenes del dectective Harry Callahan, uno de mis hèroes, me acordé de esa película "El Bueno, El malo y El Feo", donde sale Clint Eastwood con un poncho como peruano y anda en un burrito ja ja, y hay una escena en la que unos malandros le prenden el hp burro a plomo y el man se encabrona y se va a armarle la de maíz pira a los manes y se encuentra con un man que hace ataúdes y le dice "alisteme 3 cajones" y se van donde los manes, les dice que se disculpen con el burro y cuando los manes se cagan de la risa pum, pum, pum, pum. Y se devuelve y le dice al de los cajones: "perdon, hagame más bien cuatro" ja ja ja ja, se echó a todos los patanes del pueblo ja ja. Si, en eso pensé, me acordé del gran José Alfredo, me lo imagine diciéndome: "dile que no! se un macho!" y cosas por el estilo. Yo en ultimas pensé "aaahh! pues que hago yo? no se puede --por razones técnicas-- que haga lo que quiera, es que es increíble pero a las mujeres les encabrona terriblemente, para ellas es el fin del mundo cuando uno no quiere/puede o lo que sea.
La miré, la detuve, le tomé las manos. La miré a unos ojos gitanos negros, divinos, blanquitos a la perfección, y le dije, con Clint y José Alfredo en mente: " hummm. sabes? emmmm podríamos dormir como hermanitos?" yo estaba preparado para lo peor: "Eres gay? tienes sida/gonorrea/sifilis/herpes/piojos/? eres impotente? No tienes condón? me vas a pedir algo raro? no te gusto? no te excito?. No nada de eso. Se quedó en silencio unos segundos, bajé la cabeza tomé un segundo aire, la levanté y le dije: "no es cuestión de querer, es una cuestion de sencillamente no poder. No poder no por incapacidad manifiesta,negligencia,medica, crónica o sicológica, solo, digamos, temporal. Ahora no, solamente regálame un poquito de tiempo y si la ocasión se da, bueno, si no,también, igual yo siento que hay todo el tiempo del mundo para cualquier cosa". Fué lo único que se me ocurrió, eso, de donde vengo equivale a un: "haga lo que quiera, empútese si quiere pendeja".
Sonrió con amplitud. Como dice la canción de Otto Serge --no pregunten cual porque eso sería en ustedes, una absoluta falta de cultura etìlica--, "..y su actitud me dio la aceptación...", yo crecí queriendo ser un puma, un leon, o cualquier clase de felino, asi fuera un gato callejero. Quería lamerme las bolas y el cuerpo el 15% de toda mi vida, como se estima, subirme a un tejado y seguirme lamiendo de manera ritual, delicioso, esculcar canequitas, recibir una dosis de uña apasionada de cuando en cuando, y volverme a lamer. Que envidia la que le tengo a esos animales: vivir en casa viejas y lamerme todo el dia, que puede ser mejor que eso?. en fin, lo bueno de ser humano, es que hay cosas que no necesitan sino simplemente una mirada para descifrar su significado, mirada que ella me regaló. Sentada frente a mi, me retiré para atrás y comencé a masajear sus pies, primero el izquierdo, luego el derecho, mientras ella se recostó, luego proseguí con sus pantorrilas delgadas suaves y blancas. Alcancé una cremita St. Ives del baño y se la eché en las piernas, que masajee como nunca lo había hecho. es que aprendí a hacerlo con una familiar que sufría d euna parálisis en los músculos y yo s elos hacía, no e spor ofender sensibilidades pero yo ofrecí sobar a la tarada precisamente para aprender la cuestión. y vean que a la china le sirvió harto. No es que camiiiiiine pues como para decir "uy este guevón me sobó y ahora correteo raponeros" pero se mejoró bastante.
"Ay que rico" me decía, mientras yo disimulaba mi calzoncillo hinchado, como olla de presión de caspete de frijolada de una obra. menos mal me puse unos de esos bóxer sueltos de la canasta del ofertón del carrefour --cada par a 5.000 Basic Days-- de los que yo compré 14 pares. Muy buenos, pero cuando me iba a parar era un verdadero acto circense. proseguí, al no poder ascender más de sus piernas divinas, por las manos, por los dedos de las manos, primero con sus yemas, sus uñas perfectas, sus manos suaves, cada dedo, la palma --le leí la mano "vas a tener una piscina" ja ja, no mentiras--, la muñeca, el brazo, cada brazo, una partecita de su torso, de su chocolatina trabajada en el "bodytech", donde aun no se si la gente va a hacer ejercicio o a que la miren entrando/saliendo, porque adentro hacen el oso con la lengua afuera al lado de un marica de 50 años con mejor cuerpo que un modelo.
la tomé de su reposo, la di la vuelta, tomé su cabellera amplia y sedosa, la envolví hacia un lado, y la puse sobre sus senos. Sus hombros son rectos, finalizan en un par de brazos delgados y firmes, asi que deslicé mis manos por cada poro de sus hombros y brazos, luego tomé su cuello, cediendo completamente a semejante carga emocional que habia rebozado las capacidades de mi tacto desde el primer contacto, no pude evitar la sensacion de abrazarla por detrás para sencillamente besar sus hombros y cuello perfectos. No vaciló, se volteó y nos dimos uno, uno solo, el primero, de pronto el último, pero eso si, el unico --en todo sentido-- beso. El Beso. Luego, simplemente, nos acostamos a dormir. Fue en una posición fetal, a lo "cucharita", mientras reposé mi mano en su vientre, debajo del ombligo, no tan abajo, solo "lo suficiente". quería que mi mano recogiera toda su femeneidad (si se dice así?)transportada por su energía envolvente para llevarla luego a mi corazón para quedar conectados, para que hiciera parte de mi. Luego, nos quedamos dormidos, entre caricias.
de eso me acordaba mientras la miraba. Su despertar fue lento e igualmente apacible a su sueño. Me sonrió y me indagó acerca del tiempo que llevaba ahi sentado. y ya. No sucedió absolutamente nada más. Me bañe me fui y me despedí con un besito "esquiniao". No se, hay cosas que sencillamente pasan, sin explicación. No se que pensaría ella, un dia de repente me propongo averiguarlo, para una mujer es claro que un hombre siempre esta como la defensa civil: "listos en paz o emergencia" para actividades sexuales. le deberá parecer raro que sin mediar una razón poderosa uno diga sencillamente "no", como dije, a muchas mujeres les resulta un terrible agravio que uno no proceda como se "debe". Y es que en últimas esa es una idea equivocada: no siempre uno está "listo". Como la defensa civil: pura imagen. Sucede que se cae un avión. llega la defensa civil: tres gordos en un toyotica "orejaeperro", un 2f del 82, anaranjado, con un poco de palas y cuerdas. A mi me da pena cada que esos maricas salen a algo. Para que sirven si no para pararse al lado de un volcan con un megáfono a convencer a tres montañeros que si se quedan pa la gran puta mierda salen todos a volar.
Alguien sabe el numero de emergencias de la defensa civil? No. Cuantos secuestrados hay que pertenezcan a la defensa civil? ninguno. La guerrilla ni siquiera sabe quienes son esos guevones, si unos recreadores o que. pero eso pasa, que ellos como muchas creencias, son falsas. Uno no siempre está dispuesto/listo o lo que sea. Por qué será que uno tiene sobre si esa imagen? creanlo o no, yo solo pienso en sexo, pero cosa muy diferente es que viva para ejercerlo. En fin.
y ahora un nuevo ítem en mi lista de odio: la policia civica.
Un dia se estrello al frente de Iserra un bus con un man en un mazda 323. Yo estaba parado viendo la escena: los manes se orillaron y se bajaron a discutir, no a pelear, solo a hablar mientras los del bus se paraban a ver si seguía o que. Y de repente se oye una sirena pero no se veían luces y un motor acelerado y se aparece ay dios mio1 que man tan ridiculo: un guevon en un carrito, con una sirena de esas que se enchufan al encendedor y se ponen en el tablero o en el techo del carro, que se sacan por la ventana. Y se baja un man a lo Bruce Willis: pantalon negro, camiseta esqueleto negra y una..ja ja...una...ja ja ja ja..una placa, de policía, en una cosa como de cuero colgada al cuello por una cadenita, tal cual "Duro de Matar" ja ja ja ja ja!!! y se baja este man y deja el carro atravesado y la gente cagada de la risa, otros ni entendían si ese mamarracho era por joder: yo pensé que era "Varela", porque el esqueleto no revelaba musculos, ni marcas d ebalazos ni nada, sino grasa, de la sedentaria, de la de grasa animal, de la buena, pura y dura, y se le acerca a los estrellados y los manes perplejos, como diciendo "pero este man que" ja ja ja, que boleta eso manes. Permitanme explicar qué es la policía civica: Si uno vive en un barrio bien, es rico, tiene camioneta nueva, ha visto muchas películas de acción y en especial conoce los secretos de hacer estorbo y bulla, es bienvenido a la policía civica, personas "prestantes" de la sociedad que salen por la noche en sus lindas camionetas a hacerle el favor a los pobres a prestar su presencia cuando los miserables no saben portarse como la gente civilizada y se estrellan o se jinchan o hacen cosas así.
No es por ser arribista, pero cuando estaba en la universidad, fueron dela policía a reclutar gente para esa guevonada. Yo le pregunté a la señora que fue de la policía: "y a uno le dan armas?" y me respondio "puesssssss...ssssssi, sssssssi, peroooooo...mmmmmmmm...jmmm! p`pppppsssssssiii". o sea: "NO". que tal! si yo voy a mediar entre borrachines y carevergas, a mi me montan en mi guayo y una buena caja de bolitas por "siacas", que va a ser uno tan pendejo de templar con ratas será a punta de escupas y groserías, mientras le caen a uno a puñal limpio. Pero mi odio contra esa vaina es que esa plaga se cree ufff! de la Waffen SS, del Secret Service, del KSK del Bundeswher o al menos el Swat, los Spetnaz sovièticos o que se yo, je je, hay quienes se la toman tan en serio que van al gimnasio, para preparase a hacer rondas en sus carros bonitos a sorprender cabronzuelos de poca monta. para coger tres ñeros, tres jhonatanes a la salida del estadio boliando patecabra, se necesitan dos maricas del esmad entrandoles a casco. No mas pero esa es una organización compuesta de algo que yo llamo el clasismo patético. Este clasismo es el que es atemporal e irreal, incongruente con su entorno. Como por ejemplo, ese club que se reune en la 13 con 3, de dueños de carros clásicos. Carros de colección en Bogotá? ja ja, salir a coger huecos y trancones en carros marcados con seriales limitadas?? por favor! hay ricos que no s ela creen y hacen vainas que chocan de manera ruda con su entorno. Como comprar un Porsche o un Ferrari --los hay-- y bajan la capota en el trancon de la autopista para ir a chia a comerse cualquier pedazo de cualquier cosa asada. eso es clasismo patetico, creer que las montañas de chia con beverly hills, aca no hay espacios para ricos, porque los ricos son muy pocos.
y creer que hay gente que le hace un favor a otra posando de policía, es sencillamente la manera mas ridicula de ser patético. Y le hace el favor, porque tienen tanto, son tan bellos y ricos, que son los mejores miembros de la sociedad para eso. Para mi no son mas que un monton de mamones sin un culo que hacer. Ricos, pero bien guevones, un poco de majaderos con cara de verga pidiendo a gritos que una rata descontrolada les llene sus cuerpos inmaculados de gimnasio de plomo.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:5Wjx4F-LQ4QJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/09/sabado.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=13&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
jueves, 23 de septiembre de 2010
Uyy que horror!
No es por nada pero en lugar de estar con mis queridos contertulios, tuve que ir a un sitio de gran significación, pero horrendo, que respeto y odio por igual: el centro de bogotá. Me metí allá por motivos diversos. No me fui en transmi porque he desarrollado desde algún tiempo una fobia sistemática a los pésimos servicios de transporte. Tuve que ir a una hora, imposible para acceder a eso. Quienes lo hacen imposible son los universitarios, una especie de masa, de gleva, de chusma palurda que se mueve en cardumenes nutridos, que repletan esa porquería de buses. Y como consecuencia, tuve que embutirme en una buseta, horror de los horrores.
hacía rato no lo hacía, por puro desprecio, por rechazo visceral a tan crudos y rudimentarios métodos de transporte. Me subí en esa porquería procurando tocar lo menos posible todo, me senté como horacio a propósito, no vaya y sea que una infección se jartara una de mis nalgas. No se por qué la gente tiene un hábito por demás curioso, que consiste en reirse o subirse sonriendo a una buseta. De que se rien? que le sparece chistoso? que les alegra? subirse a esa guevonada? noo! yo me rio pero subiéndome a una zorra, o encima de una ja ja, de resto, es un verdadero suplicio. Y se sube un man, buen carreto eso si, a vender pulseritas. Oh dios, como odio esa maricada, no por el man, porque pues el man esta en lo suyo, sino en la tontería d ela gente. hay quienes se comen el carreto del man y o le dan una moneda o le compran cualquier maricada. Para que creen que va a usar esa plata? ja ja, pues para trabarse, lo que pasa es que la gente cree que una monedita no les alcanza para nada. Ah no? un man de esos solamente necesita 400 pesos diarios para trabarse un dia entero.
esta es una ciudad de farsas e idiotas, juntelos y el hijo es el bronx. Yo no regalo es pero ni mierda. Pónganle cuidado a esta perla: un día me hallaba, hace años, en una plaza d ela ciudad. Se me acercó un man, un viejito en cicla y me dijo, que no necesitaba plata, que el vendía tintos por la noche, que si le regalaba el "plante", o sea, una panela y una libra de café. Yo, inconmensurablemente guevón --el peor de los guevones es el que se las da de abeja--, le dije: listo, pero yo se lo compro. Y el man claaaro, listo, fui a un almacén con el man y en el camino le señalé el edificio donde tenía una oficina hace años. Y listo, una panela y una libra de café después despaché al viejito malparido. Pero, yo, no se por que se me ocurrió decirle al man que se pasara un dia porque en esa epoca necesitabamos algún guevón que se fuera a repartir una propaganda por ahí. Y el man quedó de ir uno o dos dias después. Nunca apareció.
Un dia llegó el viejo hijueputa a mi oficina. Yo estaba leyendo el periódico, en la sala de recibo y el man se asomó a la puerta, yo ni me inmuté. No saludé ni nada, seguí en lo mío. Resulta que el marico viejo careverga ese, iba a pedirme limosna. Sin siquiera mirarlo, con el viejo desde la puerta le repetí mi advertencia: "le dije que aquí no viniera a pedir limosna, si va a pedir, pida pa los dos hijueputa porque yo no tengo, o pidale a alguien que tenga, a mi no me joda". y se largó, así facilito. una mala experiencia, podría decirse, pero no me había logrado zafar al viejo carepipi. Dias después llegó una cucha, una vieja así medio gamina manoteando. Yo abrí la puerta, perplejo, pues resulta que la malparida era muda y yo esa mierda no la entiendo. Entre manoteos, le dije a un colaborador: "ala, alcanzále a este esperpento un lapicito, un ñoquito pa botarlo despues, y un papel a ver si sabe escribir que putas es lo que quiere".
Bingo! sabía escribir, no diremos que era una caligrafía digna de un virrey, pero algo se podía descifrar. me alcanzó el papl garabateado donde, ja ja, entre trazos confusos y repizados, la vieja me decía que ella era la esposa del viejito hijueputa ese, que era muda de nacimiento, que el viejo le daba muy mala vida y que la limosna que recogía oigase bien: se la gastaba en putas..ja ja ja, lo horrendo de esa parte es que no la escribió: cual Marceau improvisado, me la actuó de manera soberbia, con sus caderas y dedos ilustrando el acto de la penetración, con cadencia, ritmo y todo. la gente con la que trabajaba se quedó boquiabierta antes de romper en carcajadas estridentes, como corresponde, a mi, acostumbrado a lo bizarro me pareció algo normal. Y que quería la cucha? saber si el marido había pasado por allá, si yo le había dado plata y pedir limosna. Yo la mande para la gran puta mierda, pasé una nota a la administración diciendo que una hijueputa muda había engañado a los celadores (!!!) ah! desde ahí, eso fue como en el 2000, decidí que la caridad la iba a ejercer primeramente conmigo.
Y estando en el centro, esto que sigue si es para aquellos valerosos hombres de mi amada patria, a aquellos excelsos caballeros a quienes el escarnio no acobarda, pequeños hèroes cuya imagen no se cuestiona, aquellos motines unipersonales amantes de las chicas de "a pie", yo se que somos pocos, pero un grupo muy influyente. Andaba yo merodeando los andenes de la calle 18 entre carreras 11 y 13, precisamente cuando la noche brillaba en su oscuridad. Yo esa zona la había descartado desde que acudía a los servicios de una dama exquisita, que solía sodomizar en pacientes sesiones de ardorosos avances. se había vuelto un lugar de encuentro de hamponcetes, eso por allá es inmundo, como dije, solo estaba allí por casualidad.
De repente, la noche trajo sus sorpresas. Estaba yo en toda la esquina d ela 13 con 18, ordenando una dotación d eoveroles y guantes de carnaza para alta temperatura, cuando veo de reojo este pequeño pero exquisito ramillete de putas, absolutamente deliciosas. "pero que esto mi chino querido" pensé para mis adentros. me hice el guevón y mientras llenaban unas formas en el almacen, me hice el que hablaba por celular para evadir propuestas a las que hubiera cedido sin vacilación, pasé el andén y penetré en las sombras del placer. Ohh! ooohhh! "pero que es esto tan bueno dios mioooo"! aaahhh! que rico! me encanta saber que el santafé se está reorganizando, los andenes los estan retomando los hábitos carnales. Ya no me cae tan mal Ungenio, el amigo de Condorito que no s eporqué, terminó siendo nieto del "general" rojas, miembro del polo y alcalde de bogotá. y hermano de un hijueputa borrachín. pero lo bueno es su absoluto abandono de cuestiones como la seguridad, por lo que mis queridas putierrez que como hoy, decoran los andenes sórdidos con su presencia.
Lástima. Estaba bastante ocupado. Si no, me hubiera refundido derechito, allá en el motel de enchape blanco que queda en la cuadra norte d ela calle 18, unos metros arriba de la carrera 13. No se. yo creo que es el destino, el que hoy me quitó un encuentro que hubiera sido delicioso, en gran compañía. Pero me enrutó mañana a mis preciados andenes. Que rico.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:xWNCu9bsC4QJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/09/uyy-que-horror.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=49&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
hacía rato no lo hacía, por puro desprecio, por rechazo visceral a tan crudos y rudimentarios métodos de transporte. Me subí en esa porquería procurando tocar lo menos posible todo, me senté como horacio a propósito, no vaya y sea que una infección se jartara una de mis nalgas. No se por qué la gente tiene un hábito por demás curioso, que consiste en reirse o subirse sonriendo a una buseta. De que se rien? que le sparece chistoso? que les alegra? subirse a esa guevonada? noo! yo me rio pero subiéndome a una zorra, o encima de una ja ja, de resto, es un verdadero suplicio. Y se sube un man, buen carreto eso si, a vender pulseritas. Oh dios, como odio esa maricada, no por el man, porque pues el man esta en lo suyo, sino en la tontería d ela gente. hay quienes se comen el carreto del man y o le dan una moneda o le compran cualquier maricada. Para que creen que va a usar esa plata? ja ja, pues para trabarse, lo que pasa es que la gente cree que una monedita no les alcanza para nada. Ah no? un man de esos solamente necesita 400 pesos diarios para trabarse un dia entero.
esta es una ciudad de farsas e idiotas, juntelos y el hijo es el bronx. Yo no regalo es pero ni mierda. Pónganle cuidado a esta perla: un día me hallaba, hace años, en una plaza d ela ciudad. Se me acercó un man, un viejito en cicla y me dijo, que no necesitaba plata, que el vendía tintos por la noche, que si le regalaba el "plante", o sea, una panela y una libra de café. Yo, inconmensurablemente guevón --el peor de los guevones es el que se las da de abeja--, le dije: listo, pero yo se lo compro. Y el man claaaro, listo, fui a un almacén con el man y en el camino le señalé el edificio donde tenía una oficina hace años. Y listo, una panela y una libra de café después despaché al viejito malparido. Pero, yo, no se por que se me ocurrió decirle al man que se pasara un dia porque en esa epoca necesitabamos algún guevón que se fuera a repartir una propaganda por ahí. Y el man quedó de ir uno o dos dias después. Nunca apareció.
Un dia llegó el viejo hijueputa a mi oficina. Yo estaba leyendo el periódico, en la sala de recibo y el man se asomó a la puerta, yo ni me inmuté. No saludé ni nada, seguí en lo mío. Resulta que el marico viejo careverga ese, iba a pedirme limosna. Sin siquiera mirarlo, con el viejo desde la puerta le repetí mi advertencia: "le dije que aquí no viniera a pedir limosna, si va a pedir, pida pa los dos hijueputa porque yo no tengo, o pidale a alguien que tenga, a mi no me joda". y se largó, así facilito. una mala experiencia, podría decirse, pero no me había logrado zafar al viejo carepipi. Dias después llegó una cucha, una vieja así medio gamina manoteando. Yo abrí la puerta, perplejo, pues resulta que la malparida era muda y yo esa mierda no la entiendo. Entre manoteos, le dije a un colaborador: "ala, alcanzále a este esperpento un lapicito, un ñoquito pa botarlo despues, y un papel a ver si sabe escribir que putas es lo que quiere".
Bingo! sabía escribir, no diremos que era una caligrafía digna de un virrey, pero algo se podía descifrar. me alcanzó el papl garabateado donde, ja ja, entre trazos confusos y repizados, la vieja me decía que ella era la esposa del viejito hijueputa ese, que era muda de nacimiento, que el viejo le daba muy mala vida y que la limosna que recogía oigase bien: se la gastaba en putas..ja ja ja, lo horrendo de esa parte es que no la escribió: cual Marceau improvisado, me la actuó de manera soberbia, con sus caderas y dedos ilustrando el acto de la penetración, con cadencia, ritmo y todo. la gente con la que trabajaba se quedó boquiabierta antes de romper en carcajadas estridentes, como corresponde, a mi, acostumbrado a lo bizarro me pareció algo normal. Y que quería la cucha? saber si el marido había pasado por allá, si yo le había dado plata y pedir limosna. Yo la mande para la gran puta mierda, pasé una nota a la administración diciendo que una hijueputa muda había engañado a los celadores (!!!) ah! desde ahí, eso fue como en el 2000, decidí que la caridad la iba a ejercer primeramente conmigo.
Y estando en el centro, esto que sigue si es para aquellos valerosos hombres de mi amada patria, a aquellos excelsos caballeros a quienes el escarnio no acobarda, pequeños hèroes cuya imagen no se cuestiona, aquellos motines unipersonales amantes de las chicas de "a pie", yo se que somos pocos, pero un grupo muy influyente. Andaba yo merodeando los andenes de la calle 18 entre carreras 11 y 13, precisamente cuando la noche brillaba en su oscuridad. Yo esa zona la había descartado desde que acudía a los servicios de una dama exquisita, que solía sodomizar en pacientes sesiones de ardorosos avances. se había vuelto un lugar de encuentro de hamponcetes, eso por allá es inmundo, como dije, solo estaba allí por casualidad.
De repente, la noche trajo sus sorpresas. Estaba yo en toda la esquina d ela 13 con 18, ordenando una dotación d eoveroles y guantes de carnaza para alta temperatura, cuando veo de reojo este pequeño pero exquisito ramillete de putas, absolutamente deliciosas. "pero que esto mi chino querido" pensé para mis adentros. me hice el guevón y mientras llenaban unas formas en el almacen, me hice el que hablaba por celular para evadir propuestas a las que hubiera cedido sin vacilación, pasé el andén y penetré en las sombras del placer. Ohh! ooohhh! "pero que es esto tan bueno dios mioooo"! aaahhh! que rico! me encanta saber que el santafé se está reorganizando, los andenes los estan retomando los hábitos carnales. Ya no me cae tan mal Ungenio, el amigo de Condorito que no s eporqué, terminó siendo nieto del "general" rojas, miembro del polo y alcalde de bogotá. y hermano de un hijueputa borrachín. pero lo bueno es su absoluto abandono de cuestiones como la seguridad, por lo que mis queridas putierrez que como hoy, decoran los andenes sórdidos con su presencia.
Lástima. Estaba bastante ocupado. Si no, me hubiera refundido derechito, allá en el motel de enchape blanco que queda en la cuadra norte d ela calle 18, unos metros arriba de la carrera 13. No se. yo creo que es el destino, el que hoy me quitó un encuentro que hubiera sido delicioso, en gran compañía. Pero me enrutó mañana a mis preciados andenes. Que rico.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:xWNCu9bsC4QJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/09/uyy-que-horror.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=49&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Suscribirse a:
Entradas (Atom)