Ultimamente he tenido

mas trabajo que un marica con dos culos. Casi no he pensado en putas, he estado como un robot de aqui para allá, en una vida completamente esteril en el campo de los placeres. estaba leyendo las ultimas guevonadas que he escrito y no se que pasa, pero esta verga de blogspot recorta severamente, un amigo ingeniero me decía que es porque hay que activar no se que culo de funciones de cookies para que esta mierda vaya guardando mientras uno escribe, no se, no me importa, solo se que esta todo mas cortado que una pelicula de caracol un domingo, para hacer tiempo para las propagandas d elo unico que hace propaganda en este mosquero lleno de guevones de pais: banco, jabon, aceite, arroz y descargas por mensajes de texto. Ponganle cuidado si no me creen: el orden de las propagandas es así: banco, jabon, papel higienico, toallas higienicas, champu, aceite arroz y banco otra vez. Y avisos de desmovilizados de las AUC: " si lo conoce vaya a la fiscalia de medellin" ja ja, que porquería. Por la noche gracias a cristo, puedo disfrutar de televisión extranjera. pero no siempre es buena: los simpson a media noche, en el History channel me encabrona mucho esos programas de nerds de el espacio, que si la nebulosa, que si la estrella. pero nada peor como los programas de dinosaurios. El national geographic, con sus obras de rascacielos en la puta mierda, construcciónes y construcciones, ni que uno fuera un malparido ruso para ver eso. En el discovery oh! esa mierda otrora un buen canal, ahora es una superculada de programas de supervivencia, donde un hippie pirobo y un mercenarito se ponen a templar en el monte viviendo de pasto, haciendo fuego con las bolas y durmiendo entre rastrojos. Gran cosa. Peor que sobrevivir a una selva, es sobrevivir en una ciudad. No me creen? vayan y metan a esos dos carevergas a ciudad bolivar, a ver como "sobreviven" ja ja, uno se vuelve calibrador de buses en la 13 y el otro cosquillero.

Y en el animal planet, ahora se la pasan con el tema del mancito ese que le enseña a la gente a lidiar con su estupidez al tener un perro en la casa. A mi me cae bien el encantador de perros, porque es el mejor ejemplo de lo que en los Simpson caricaturizan como el doctor Nick Riviera: un latino estafador de gringos. Ja ja, el man montó un carreto a partir de ver cómo la gente se le salia de la mano un chandoso, un animal estupido y primitivo, como el perro, precisamente por su ausencia de caracter y se hizo una celebridad. No hace caso su chandoso? jueputa: cásquele! se jarta los zapatos de la señora: pata, coge uno y le dice: "venga para aca marico perro hijueputa", le afloja un puntazo en la jeta y nunca lo vuelve a hacer. A los animales hay que cascarles, someterlos, infundirles terror. Digo a los perros: porque si usted le casca a un gato, el marica se desquita, si se la monta a un caballo, le mete su patadón, hasta un puto burro tiene voluntad. Un perro es un animal de inferior calidad que acompaña a las personas de inferior calidad. Por eso, entre seres debiles, inferiores, se complementan. Es la ley de la naturaleza. Menos mal ya no hay programas de australianos en overoles caqui manoseando reptiles y culebras. Eso si me parece lo más patetico: ir a manosear animalejos y sobarlos para la camara! naa! a la mierda con eso.

Tan mal esta la television que anoche me vi en fox la historia de los dos maricones como decía Cantinflas "Caboyes". Sip!, dos rednecks se van a camellar a una montaña a cuidar unas ovejas y van bien, todo bien, los manes camellando y tal. Un dia, un man duerme en una tienda y el otro afuera, pero una noche hace frio y el man se mete a la tienda con el otro. Y nada, estan los manes ahí, uno coge al otro y de repente se empiezan a cascar y uno coge ja ja, se baja los calzones, el otro hace lo propio y el actor que se murio, clava al otro, al mas loca de los dos, ja ja ja, se unta babita en la cotopla y segun muestran le mete la mundial de clavada, sin tocar pared, mas arrechos que un enano de pueblo. Y ahí se cuadran, pasan los siguientes 20 años perdiendose en la manigua para jugar a las espaditas, para darse gaver al piso. Claro, se casan y tiene chinos, cada a uno, pero se siguen perdiendo en la manigua para darse pipí, sugiriendo que es normal ser marica, que uno tiene mujer como fachada, que la homosexualidad es la libertad para un hombre toda vez que retratan a la mujer como una perra manipuladora generadora de compromisos forzosos y ridiculizando a los manes en sus roles de paternidad, es mas, ridiculizando a la representación de los roles masculinos. Que guevonada de pelicula. Eso es de/para maricas, yo, que estuve en uno de los espectáculos de Rodeo más grandes de USA, viendo a esos manes, les puedo decir con certeza casi ciega y fanática, que sacar de ahí un marica es ja ja ja, seriamente difícil. A mi lo que me emputa es que se hayan metido con los caboyes, porque no compré unas botas de piel de crótalo y el sombrero Stetson de cuero de becerro y una calcomanía del sello presidencial que dice: "Confederated States of America" en vano. Oh no, a mi no me van a meter semejante burla de dos vaqueros maricones.

En fin, esa noche viendo eso, debería tener más bien a una jovencita ardiente, empelotica, juguetona, clamando por sexo descarnado en lugar de tener que ver semejante tontería. Cabello mas o menos rizado, muy buen cuerpo, trasnochadoa, querendona y morena, curiosamente la conocí por este medio hace ya tiempo, se había ido y había vuelto. Pactamos encontrarnos para poner nuestros genitales al dia, pero oh! naturaleza cruel, mis andanzas pasan su factura, el diablo me pone cascaritas. Estaba en un banco haciendo una consignación en un horario extendido. Logicamente estaba tetiado, yo estaba como una gueva parado haciendo cola. Y me dio una hambre la hijueputa. Que había a la mano? un pinche macdonalds. Pude observar la rutina de trabajo de ese macdonalds, les ponen a los chinos unos severos audífonos para escuchar será el mantra del restauranteur: "apúrele hijueputa"!. Atrás, un montón de carajitos, el mas viejo tendra 14, "boliando" comida en la plancha, tirando, arrojando frituras frenéticamente. Y en eso, yo distraído, me llama esta dulzura. me llamó d ela calle, yo contesté y me dijo "hola bizcocho, que haces?". La verdad, se me cruzaron los cables, yo no tenía ni idea de quien era, o mejor, tenía claro que podían ser o 3 putas u otras dos civiles. Yo, jurando que era una puta, le dije: "hola, como te va? que haces? mucho trabajo?" y me dice: "emmm como?" ja ja, ella esta de vacaciones, obvio que yo no tenia ni idea de con quien o mejor de con cual estaba hablando. Y ella, con sus sexto sentido femenino, se percató del detalle. Conclusión: le encabronó el detalle, y yo terminé viendo peliculas de cucarrones puercas y vaqueras.

Escogí cuidadosa y pacientemente el disfraz que quiero que ella emplee para nuestro encuentro sexual del 31. Quiero celebrar un año exacto de uno de los polvazos mas puercos y superarrechos que me he metido en la vida, que me ha reportado una serie de pajazos continuos. Ya tengo sindrome del tunel carpiano de acordarme de una mujersota que me devoré hace un año exacto. Y el disfraz que le compré a esta pendeja, es idéntico al que la otra usó ese dia. Ahora parece que se dañó la vuelta, porque no contesta, no está, se hace la estupida.

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Ja ja ja ja ja!!!

por mas que traté de contestarle en el cbox, no pude evitar cagarme de la risa con el infortunio de mi querido Shinigami y se me crispan los dedos si no le contesto acá. ja ja, por eso una vez yo decía que uno tiene que ser muy analítico a la hora de escoger prosti, porque se lleva la sorpresita. En este caso la india estaba lactando, ja ja, se le salió a la mitad del polvo, pero qué hacemos? los pañales y el ensure no se pagan solos mi querido shinigami, la perrosca tiene que morder almohada para que su crío muerda calao, "sad but true". Pero la verdad es que cosas de ese talante son normales. Yo, por ejemplo, he visto toda clase de cicatrices de cesáreas. Las he visto en todo tipo de formas, verticales y horizontales, unas más torcidas que otras, para mi es raro no ver un abdomen sin marcas de guerra. Lo más feo, fue la vez que la vieja, en un reservado de esos, tenía la herida viva, rojita, como hacia afuera, tenaz. No había dejado reposar el parto y ya estaba en lo suyo. A mi me dio mucha impresión y de una le fui diciendo: sabe que mami? dejemos la vuelta así y la vieja claro, brincó: "que, pero como así" y yo si le fui diciendo sin asco: "mami, usted debería estar reposando esa herida, fresca, yo no peleo por billete, dejemos así", de una y me fui. Entre otras, porque me dio impresión una hemorragia o alguna guevonada y eso ya se sale del contexto sexual. O la pelada, era jovencita, yo digo que apenas tendría sus 18 y yo le estaba dando pero copn todo, la tenía enroscada sobre un sofá y yo le estaba dando desde arriba, apretada deliciosa y suenele el hp celular, dele y dele. Ah! yo le dije: "vea pues, contesta fresca que yo te espero..que tal sea urgente" y al china --ay si! que pena, de verdad y contesta esta joya: "alo? hola abuelia. No, yo acá en la academia en clase. Si, tranquila abuelita, acuestese que yo le llevo su droga, no se preocupe. Bendición..chao abuelita". ja ja, yo dije: "naaa! que golpazo de clase tan jarto me estoy dando" y claro, se me mojo la polvora, eso fue un baldao de agua sobre la hoguera. me quité el condón y le dije: "mmnoo! ya estoy mamao, gracias y chao".

Y de ahí en adelante, mordiscos, marcas de cigarrillo, todas esas pieles son tatuadas por vivencias de sobrevivencia, elusivas de cuchillos, peleas callejeras y cobro de deudas. pero si una puta me echa leche encima, yo salgo y me compro un galón de extra, creolina, acido muriático y paso los siguientes tres dias bañándome...ja ja ja, fue por lana y salió trasquilado mi astuto lector, ja ja ja, se supone que usted se la eche a ella y no ella a usted! ja ja ja ja. Otra vez una se iba a empelotar y me dijo "volteate por favor" ja ja, ey no se supone que es una puta? cual volteate!! yo pago por ver!! y yo le dije "coooomo?" si, es que le daba pena porque tenía puesta una faja de las rodillas al busto, porque estaba perdiendo peso. A mi me ofendió la pendejada, como que me volteara? ah! quitese esa mierda y acabemos con esta guevonada! si yo hablara de polvos malos, jaa! no acabo nunca tanto con putas como con civiles, no falta la que es aterrada, la que no tiene ni la más hijueputa idea de que hacer, la que se las da de creativa y lo amarra a uno a la cama y maricadas de esas. En otra ocasión con una vieja normal, se agarró a chillar. Yo pregunté lo obvio: "que, le duele, o que hijueputas??" --no, es que yo soy muy emotiva! ja ja ja, naaa! ese especimen si lo despaché pero ligerito. Que falta de respeto, yo si hago como me criaron: cuando es a hacer algo, es eso y nada más: como cuando va a comer y se sienta en la mesa, se aplasta y come, lo mismo en la cama: cuando es a culiar, es a culiar, no a chillar, a juguetear con maricadas, a untarse guevonadas en tetas y bolas, no, a lo que vinimos vamos. Esos polvos malos si es mejor olvidarlos, no hay nada más decepocionante que una pendeja que no tenga ni puta idea que hacer, emotiva, frigida, lo que sea, eso es horrendo.

Una vez me fui con un amigo a un reservado que superrecomiendo que NO, lean bien señores: NO, pero NO y NO vayan jamás, nunca!: el del viejo guevon ese que tiene como un anticuario ahi en la calle 52 arribita de la 17. Sucede que ese dia si no fui capaz de subir porque a esas viejas les habían llovido vergas ese dia: fin de mes, lloviendo, carajo! esas viejas estaban "secas" de tanto trabajo. No, yo a eso no le entro, pero mi amigo si se animó. Cuando salio reputo, le pregunte que había pasado y me dijo que la guaricha estaba tan mamada que quiso terminar su labor mucho antes de lo convenido y contratado. Y lo hizo de manera particular: me dijo mi amigo que cuando la tenía en cuatro, la vieja no halló molestia alguna en aflojarse un pedo de esos suaves pero venesoso, según me lo representó onomatopeyicamente mi amigo fue algo tal como: "tssssssssssssssssssszzzzzzzzzzzzzzzzzzz!" de donde pudo inferir olfativamente los garbanzos con arroz de su almuerzo. ja ja, eso es a lo que yo llamo "scat-sex", de repente la india le practica una "Brown Shower" a mi perplejo amigo. me dijo que las emanaciones gaseosas fuertemente fecales que humedecieron tanto como invadieron cada milimetro de la escala barométrica de la habitación hicieron imposible proseguir con el coito en proceso. Punto para la puta! mi amigo retiró su pecaminoso miembro de las cavernas carnosas alquiladas y ahi acabó la voltereta.

Y ahi paró la guevonada. Yo pienso que esos es parte del oficio: periodos, tampones, olores, cicatrices, todo eso hace parte del "Contrato Sexual", lastimosamente y lamentablemente las putas son humanas.

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ja ja, yo siempre he creido que

ir a cazar es para ir y coger a una fiera pero a mano limpia, a pata y puño. Eso de coger una escopeta y meterle su frijolazo al loro mas tembo de la gallada, naaa, eso es fácil, eso no es de varones. Aún así, lo bacano de tener amigos con plata es que lo llevan a uno a la finca, este man me llevó con aplísima generosidad a su finca, ubicada en el Meta. En realidad nos fuimos 5: aguardientico, comidita, cigarros, gaseosa en Alkosto y hágale pues guevon, 11 horas y media después de Villavicencio, entrada la noche, llegamos. La recogida de putas, quedó para el día siguiente. Curiosamente, es una finca que se llama "puerto amor". Uno llega, abre la puerta, y salen 5 hijueputas perros a jartarse lo que se les atrievese.

Yo la verdad, acepté a regañadientes, porque a mi me emputan los moscos. Si deja uno media nalga por fuera, se la beben a mano llenas, al otro día, la humedad hace que rasque hasta el hueso, más aún porque estos maricas prefieren las partes como el empeine de los pies, las muñecas, los dedos de las mano, la cara y cualquier parte donde la piel sea delgada, de modo que las venas esten expuestas. Tampoco la voy con el calor mucho porque me rascan las pelotas y me roza el calzoncillo entre las corvas. En fin, esta finca tiene un lote ni el hp de grande, que es una manigua de llano extensa. Nos metimos camino abajo con un guevón que trabaja en la finca, uno de esos manes indios pero reindios, bacano, lanchita, pasamos el rio al otro lado y cad auno llevaba su arma, fusiles culos, nada espectacular y escopeticas como para espantar mariposas. Ande y ande, que clor tan puerco! yo ya iba prendido a punta de guaro y "preparada" de limón mandarino y aguadepanela helada, cuando llegamos cerca a un pozo y volteo a ver...un caimancito.

Un marica dientón ahí, en un escampadito fuera del agua, con cara de guevón, a medio dormir con la jeta medio abierta. No era grande, no era un cocodrilo de 5 metros ni nada, era un guevoncete con más ojos que dientes, echao como un marica ahí. Yo dije: "prete pa ´ca guevón, que me diste la pata!" alisté la carabina y con el chasquido, el bicho medio abrió los ojos. Yo me cagué del susto y el man mira como pensando "uy paila, estas ratas me van a dar piso" pegué el grito "ay jueputa un caimán! pilas" y cuando todos voltearon cagados de la risa, yo le metí tres bolitas en el culo. Y ahí si se puso arisco, solté la carabina, me eché a correr, me trepé en un árbol y el dueño de la finca, el experto pum! pum! entr elos ojos y dejó al pobre lagarto mirando para arriba. Y feo..hizo una última exhalación como "aaaarrrrrr" como muriéndose puto. Yo si pensé que me iba a morder el culo, que se había encabronado por los frijolazos que le metí, que había sido mala idea ofrecerle piso al bicho, pero eso si de malas, pa que es guevón y da el papayazo. No que risa tan malparida, que goce con semejante espectaculo, plomo, susto, en fin. Y llega este man, el indio y coge su cuchillo y le hizo severos cortes al animal por la panza, lo abrió, le cortó la cola y la peló, hicimos una hoguera y pusimos a cocinar la cola del animal y otras partes.

A la hora de comer, yo pensé "si sabe como se ve ese animal, paila!". Es, en una palabra, la cosa más exquisita que me comido en la vida: la carne es suave, jugosa, tiene su tono terroso, pero sabe espectacular, es carne de primera calidad, muy suave, como un pollo pero sin sabor a remedio, no lo comimos con plátano y requesón que llevaba el indio en una maleta. Que delicia, es el culo más rico que me he comido hasta ahora ja ja ja. Póngale una brida con tocineta, una buena salsa de vino tinto y oh! que delicia. Luego nos fuimos, dimos una vuelta, tratamos de achacarnos un que otro loro, pero no fueron tan guevones como el sonriente. Y nos fuimos a pescar, cogimos una especie de tilapia pero más chiquita, negra y esas si es facil de comer: se destripan y se lavan y a tragar, claro que al otro dia porque el caiman llena.

Terminamos la comilona con 4 excelentes perras venidas de un pueblo cercano. Las sacamos de un billar y nos fuimos ´pa la finquita. Yo me levanté a la menos más. Era una joven morena, cabello negro petróleo tenia una jean que apenas contenía una figura proporcionada mas no esbelta del todo y al aire había dejado una de las partes más sensuales, a mi humilde modo de ver, del cuerpo femenino: la parte baja del torso, el vientre plano, perfecto,sin marcas de guerra. Yo estaba "colinito" como dice un amigo paisa, me la llevé sentada en las piernas cual gamonal de La Palma o de Pacho, por allá en los setenta. Llegamos a la finca, tal, traguito, mame gallo, bien, rico. Yo pude notar que esta dama estaba ligeramente alterada por los nervios. le pregunté varias veces cual era el problema, sin éxito en mi empresa. Ya después de jartar, de besarla hasta la saciedad, nos retiramos cada uno a cada cuerto, esa puta casa tiene al menos 12 cuartos. Y me metí con esta exótica a la pieza. Le conté como le habíamos dado suelo al caimancete ese, y fuimos a lo que llegamos.

No tenía el menor asomo de experiencia en asuntos de índole sexual, eso me había quedado claro. No es que fuera virgen, eso si se nota, creo que no vale decir en que y como, pero experiencia si no tenía. Y eso aburre, aniquila cualquier intención sexual en uno. Una vieja sin experiencia es como entrar a un circo pobre. Es como entrara a un restaurante cuando van a cerrar y empiezan a levantar las mesas. Es como viajar con un peladito al lado entre Bogotá y Cúcuta, como comerse un helado derretido, una cocacola al clima o una sopa fria. Que jartera, no puede ser! le dije que mejor se fuera a dormir, no hay nada más frustrante que el pene de uno en manos de quien no tiene ni la mas gran puta idea de que hacer. No que es puta? pues algo debe haber aprendido, no? es que el solo hecho que uno tenga que hacer todo es lo más jarto del mundo, para eso me hago la paja, no corro riesgos culos y me sale gratis. Yo le dije, "mas bien vaya y espere a sus amigas", pero la india, herida en su orgullo profesional, insistió en quedarse. Comenzó a manosearme el pene. Mami, eso se chupa, se pone entre las tetas, se le escupe, se le orina encima si quiere, pero no se manosea. Al menos que planee introducirselo por algun orificio, es mejor dejarlo quieto.

No, que dolor, el llano me había cobrado su puto animal con otro peor. Si no sabe lo que va a hacer, mejor deje quieto. medio manoseo, medio trató de chupar de manera torpe. No sabía poner condones, que peligro! si una puta no sabe poner condones, se muere al mes. pero lo más ofensivo es la falta de profesionalismo, la inexperiencia, eso me parece la cagada. Le abono el intento, el pretender tratar de echarle ganas, pero no! que aburrimiento, al final, me fui a dormir con otro man, ja ja, severo gordazo con ese calor tan puto, a las 4 me toco parme a echarme un bañito porque ese calor humedo es lo peor.

En fin, son tragedias, no siempre se puede esperar lo bueno, eso es algo malo de las putas, hay ocasiones en que como refería hace tiempo, saltan polvos malucos y desagradables. Pero un polvo malo con una puta nunca será peor que un polvo malo con una "civil", eso si es seguro.

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