Ultimamente he tenido

mas trabajo que un marica con dos culos. Casi no he pensado en putas, he estado como un robot de aqui para allá, en una vida completamente esteril en el campo de los placeres. estaba leyendo las ultimas guevonadas que he escrito y no se que pasa, pero esta verga de blogspot recorta severamente, un amigo ingeniero me decía que es porque hay que activar no se que culo de funciones de cookies para que esta mierda vaya guardando mientras uno escribe, no se, no me importa, solo se que esta todo mas cortado que una pelicula de caracol un domingo, para hacer tiempo para las propagandas d elo unico que hace propaganda en este mosquero lleno de guevones de pais: banco, jabon, aceite, arroz y descargas por mensajes de texto. Ponganle cuidado si no me creen: el orden de las propagandas es así: banco, jabon, papel higienico, toallas higienicas, champu, aceite arroz y banco otra vez. Y avisos de desmovilizados de las AUC: " si lo conoce vaya a la fiscalia de medellin" ja ja, que porquería. Por la noche gracias a cristo, puedo disfrutar de televisión extranjera. pero no siempre es buena: los simpson a media noche, en el History channel me encabrona mucho esos programas de nerds de el espacio, que si la nebulosa, que si la estrella. pero nada peor como los programas de dinosaurios. El national geographic, con sus obras de rascacielos en la puta mierda, construcciónes y construcciones, ni que uno fuera un malparido ruso para ver eso. En el discovery oh! esa mierda otrora un buen canal, ahora es una superculada de programas de supervivencia, donde un hippie pirobo y un mercenarito se ponen a templar en el monte viviendo de pasto, haciendo fuego con las bolas y durmiendo entre rastrojos. Gran cosa. Peor que sobrevivir a una selva, es sobrevivir en una ciudad. No me creen? vayan y metan a esos dos carevergas a ciudad bolivar, a ver como "sobreviven" ja ja, uno se vuelve calibrador de buses en la 13 y el otro cosquillero.

Y en el animal planet, ahora se la pasan con el tema del mancito ese que le enseña a la gente a lidiar con su estupidez al tener un perro en la casa. A mi me cae bien el encantador de perros, porque es el mejor ejemplo de lo que en los Simpson caricaturizan como el doctor Nick Riviera: un latino estafador de gringos. Ja ja, el man montó un carreto a partir de ver cómo la gente se le salia de la mano un chandoso, un animal estupido y primitivo, como el perro, precisamente por su ausencia de caracter y se hizo una celebridad. No hace caso su chandoso? jueputa: cásquele! se jarta los zapatos de la señora: pata, coge uno y le dice: "venga para aca marico perro hijueputa", le afloja un puntazo en la jeta y nunca lo vuelve a hacer. A los animales hay que cascarles, someterlos, infundirles terror. Digo a los perros: porque si usted le casca a un gato, el marica se desquita, si se la monta a un caballo, le mete su patadón, hasta un puto burro tiene voluntad. Un perro es un animal de inferior calidad que acompaña a las personas de inferior calidad. Por eso, entre seres debiles, inferiores, se complementan. Es la ley de la naturaleza. Menos mal ya no hay programas de australianos en overoles caqui manoseando reptiles y culebras. Eso si me parece lo más patetico: ir a manosear animalejos y sobarlos para la camara! naa! a la mierda con eso.

Tan mal esta la television que anoche me vi en fox la historia de los dos maricones como decía Cantinflas "Caboyes". Sip!, dos rednecks se van a camellar a una montaña a cuidar unas ovejas y van bien, todo bien, los manes camellando y tal. Un dia, un man duerme en una tienda y el otro afuera, pero una noche hace frio y el man se mete a la tienda con el otro. Y nada, estan los manes ahí, uno coge al otro y de repente se empiezan a cascar y uno coge ja ja, se baja los calzones, el otro hace lo propio y el actor que se murio, clava al otro, al mas loca de los dos, ja ja ja, se unta babita en la cotopla y segun muestran le mete la mundial de clavada, sin tocar pared, mas arrechos que un enano de pueblo. Y ahí se cuadran, pasan los siguientes 20 años perdiendose en la manigua para jugar a las espaditas, para darse gaver al piso. Claro, se casan y tiene chinos, cada a uno, pero se siguen perdiendo en la manigua para darse pipí, sugiriendo que es normal ser marica, que uno tiene mujer como fachada, que la homosexualidad es la libertad para un hombre toda vez que retratan a la mujer como una perra manipuladora generadora de compromisos forzosos y ridiculizando a los manes en sus roles de paternidad, es mas, ridiculizando a la representación de los roles masculinos. Que guevonada de pelicula. Eso es de/para maricas, yo, que estuve en uno de los espectáculos de Rodeo más grandes de USA, viendo a esos manes, les puedo decir con certeza casi ciega y fanática, que sacar de ahí un marica es ja ja ja, seriamente difícil. A mi lo que me emputa es que se hayan metido con los caboyes, porque no compré unas botas de piel de crótalo y el sombrero Stetson de cuero de becerro y una calcomanía del sello presidencial que dice: "Confederated States of America" en vano. Oh no, a mi no me van a meter semejante burla de dos vaqueros maricones.

En fin, esa noche viendo eso, debería tener más bien a una jovencita ardiente, empelotica, juguetona, clamando por sexo descarnado en lugar de tener que ver semejante tontería. Cabello mas o menos rizado, muy buen cuerpo, trasnochadoa, querendona y morena, curiosamente la conocí por este medio hace ya tiempo, se había ido y había vuelto. Pactamos encontrarnos para poner nuestros genitales al dia, pero oh! naturaleza cruel, mis andanzas pasan su factura, el diablo me pone cascaritas. Estaba en un banco haciendo una consignación en un horario extendido. Logicamente estaba tetiado, yo estaba como una gueva parado haciendo cola. Y me dio una hambre la hijueputa. Que había a la mano? un pinche macdonalds. Pude observar la rutina de trabajo de ese macdonalds, les ponen a los chinos unos severos audífonos para escuchar será el mantra del restauranteur: "apúrele hijueputa"!. Atrás, un montón de carajitos, el mas viejo tendra 14, "boliando" comida en la plancha, tirando, arrojando frituras frenéticamente. Y en eso, yo distraído, me llama esta dulzura. me llamó d ela calle, yo contesté y me dijo "hola bizcocho, que haces?". La verdad, se me cruzaron los cables, yo no tenía ni idea de quien era, o mejor, tenía claro que podían ser o 3 putas u otras dos civiles. Yo, jurando que era una puta, le dije: "hola, como te va? que haces? mucho trabajo?" y me dice: "emmm como?" ja ja, ella esta de vacaciones, obvio que yo no tenia ni idea de con quien o mejor de con cual estaba hablando. Y ella, con sus sexto sentido femenino, se percató del detalle. Conclusión: le encabronó el detalle, y yo terminé viendo peliculas de cucarrones puercas y vaqueras.

Escogí cuidadosa y pacientemente el disfraz que quiero que ella emplee para nuestro encuentro sexual del 31. Quiero celebrar un año exacto de uno de los polvazos mas puercos y superarrechos que me he metido en la vida, que me ha reportado una serie de pajazos continuos. Ya tengo sindrome del tunel carpiano de acordarme de una mujersota que me devoré hace un año exacto. Y el disfraz que le compré a esta pendeja, es idéntico al que la otra usó ese dia. Ahora parece que se dañó la vuelta, porque no contesta, no está, se hace la estupida.

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