Que frase tan cula, pero no sabia que mas poner ja ja. Yo hacía pero los años que no sudaba como un pollo enculado en la rotativa del calivea fornicando como un vikingo cavernario trabado con boxer picho. A ESo le llamo yo polvo. Que rico, quedé exhausto, listo para dormir como un angel caido. Esas gotas de sudor son las ´perlas del guerrero, son las credenciales que me diferencian de los andeneros amateurs y neófitos en las andanzas santafesunas. ese sudor bajando dle rostro a medida que bajo la escalerita del motel puteadero ante la mirada atónita y complice d ela policia que rasca ñerucas de porquería buscando patecabras y sobrados de cualquier cosa, mientras paseo por mi reino airoso, mamado, habiendo dejado la sangre en la arena, que faena!.
Que trans ni que hps! que ñera ni que carajos! yo habiendome devorado esa escultura d emujer ya quedé como si me me hubiera comido un sancocho con tamal. pero con todo y hojas. Y quedé mamado. Quieren saber como fue? naaa, me lo quedo para mi, la verdad fue puro músculo, fue como cuando uno sube en cicla a patios y algun maricon se le pega a la rueda a ver si usted aguanta y cuando el man coge pulmón, lo pasa a uno a ver que y uno empieza a descontarle terreno, yo siempre los agarro parado desde el cai hasta el puente peatonal, la cuesta más jodida, ahi se me quedan los capos de barriada,es que hombre! que yo me he entrenado a punta de fornicaciones, si no se saca culo y pulmón con eso, paila! ja ja. Y además voy dos veces por semana entre zipaquirá y ubaté, asi que no jodan, para mi la carretera es como el motel y la cicla como la puta, así que perdonarán la brusquedad de las analogías pero lo expuesto de manera gráfica y contundente nos e olvida, verán que cuando suban a la calera se acordarán de mi, o cuando vayan a comer sopita de arroz y a comprar queso para sus noviecitas pendejas en el paseo familiar. O pero aun: a los suegros!, asi que he ahí el valor inmaterial asociado con este blog de/para pervertidos.
Y si, fue a lo bestia, a lo gorila, uno se conecta con sus ancestros animales, uno no gime sino ruge, no penetra sino golpea, uff! que voltaje!. Hasta que no olio a caucho quemado no pare. "no pare papi rico" decia la morena, pero yo no contestaba porque sencillamente estaba sin aire y me daba pena hablar entrecortado. Sexo oral en ambas vias, me supo esa vajina, no es por ser cochino, pero las vaginas, genericamente, al menos las que he chupado, saben todas a lo mismo: por fuera a sudorcito, rico, en el casod e esta negra Ufff! que delicia, fuertísimo, de mujer, de animal, pero por dentro, en la mucosidad, a mi me sabe como cuando uno era chiquito y le daban huevos revueltos con tomate. A eso me sabe. Y apenas me acuerdo yo digo ahh cerráte esas patas pendeja, que ya se me bajó el palo!, ahi se me moja la polvora y me dan ganas de hablar de política si uribe será alcalde de bogotá, si vargas es un hijueputa burotraficante puestero, o de la 26 vuelta mierda, en fin.
Pero el resto: animalidad pura. Yo creo, yo me vi en un espejo grande y puide ver entre mis gestos retorcidos de placer adobados con sudor profuso, que la evolución habia devuelto su reloj un par de millones de años. me acordé del discovery channel, un programa que se llama sexo jurásico, que un poco de nerds hablan de como tiraba un hijueputa dinosaurio!!!! ja ja ja ja ja!!! y yo pensaba que yo era un desocupado ni el hijueputa! que como tira un dinosaurio! hp! y que importa! ja ja, pero en fin, me acordé de eso, y aunque no soy reptil, no del todo, pude ver la involución de mi ser y ver como tiraban las bestias hace millones de años! gggrrrr!! delicioso!. Y eso es lo que mejor lo describe: animal, simplemente animal.
salí como si hubiera estado trotando en melgar, me subí al transmi, ahi en la 22, cogí un c15 si! a suba!!! culo de detectives..ja ja, en serio, me senté al lado de un man contra la ventana, que risa que esa ventan se empañó en un segundo, yo estaba irradiando puro celo, puara arrechera capitalina congestionada en pasiones decapitadas por la perversión absurda, que rico. Yo me preguntó, cuanto más podré disfrutar cinica y descaradamente de la vida? será que no hay justicia para los que odiamos y disfrutamos a mi manera? habrán limites? será que terminaré en una palicula gufa en alemania? ja ja OJALA!!!!!.
No crean, es muy severo eliminar el corazón de la escencia humana. Hubo una epoca en la que lo tuve, en la que no era una piedra de vidrio negro ennegrecido, muerto, repleta de aceite bajado de la caja de una mula con ácido muriático por un mongólico en bosa. Y mea culpa! yo pecador! confieso que hice algo terrible. Yo confieso ante dios todo poderoso y ante vosotros hermanos que he pecado de pensamiento palabra y sobretodo, de omisión, por no haber puesto datos falsos en el facebook cuando en mala hora se me ocurrió abrir el epítome, el capitel de la mediocridad, el sisnetido, el paradigma del consumismo, la mendicidad de las almas inferiores: una cuenta en esa mierda con mi nombre real, por que, por qué oh! genio de las maquinaciones abyectas usaste tu nombre real para esa mariconería? la respuesta se me antoja sencilla: si, citando al gran filósofo, historiador, cartógrafo, matemático y brillante orador griego Vicente fernandez, "qué de malo tiene, que me esté muriendo, por una mujer" ja ja, que de malo tiene? pues todo guevón! sea hombre, pinche mariachi!, pero contiene la idea simple: por una mujer, por eso me metí a esa mierda, para que alguien se hiciera mi amigo y a través de ese man, llegar a ella.
Ahh recordar es vivir! apenas el man me aceptó, me metí a esa mierda, y allí estaba ella, gorda, más vieja, con su cara bonita. Buena vida si tiene la pendeja, esta en Estados Unidos, bien, bacano. Quise mandarle un mensaje pero naaa! el pasado pasado es, eso ya no..pero yo que me había esforzado tanto para recordarla, la pude ver ahí en una foto, en varias fotos, en todas ellas disimulando su sobrepeso..ja ja, es que en aquellos días, cuando aun tenía yo corazón cada gota de lluvia era un juramente de amor eterno para ella, resulta que se embutía una combinación letal aún para el intestino d eun desechable: perro caliente con yogurth. pesada o no, detesto la mujeres demasiado obesas, más por sentido comun que por estetica, porque si a uno no le cabe el culo por la registradora d euna buseta, bueno, es como tiempo de parar y cerrar la jeta un poco, no? en fin, decia que pesada o no, es una persona preciosa, bonita, exitosa y eso me alegra, bueno que la gente progrese. Pero lo importante es que fue un viaje automático en el tiempo en el que yo sentía. Que sentía a profundidad. Y me dan ganas de sentir cosas decentes por las mujeres, pero hay un pequeñisimo problema. No quiero. Ja ja ja ja ja ja, coja su dulzura y andate pa tu gran puta mierda pendeja, ja ja, fue lo unico que s eme ocurrió escribirle, obviamente he ahi la razón ´por la cual no lo hice.-Para eso tiene su maridito y su dodge caravan nueva, pa que la saque a pasear por Kansas diciendo que colombia es una mierda.
En fin, quiero dejar de paso manifiesto mi odio hacia facebook. Eso solo lo usan chinos maricas con peinado de mango chupado, huevones de 20 o 30 que ya tiene hijos y quieren compartir sus maricadas con cualquier malparido enfermo que vea eso. Y mujeres, que ponene maricadas de si mismas mientras los amigos del colegio se masturban mirandole el menor asomo de tetas, odio esa mierda por mediocre, por ridicula, por ser una pésima ironía de un imbecil, odio a cada uno de los que se meten a la F de fracaso. Yo lo reconozco: me metí pa verla y que? pero de ahi a que use semejante verga de porquería, no, ni puel putas. No usen eso, yo digo para que? quieren conocer gente? ahi esta, por paladas en todo lado, en la calle, al lado suyo, gente es lo que hay, parece una plaga de langostas, un hervidero humano es esta ciudad y no aprovechan para conocer gente? a la mierda con todo. Y mi lista de odio sigue, pero por ahora, solo me referiré a esa ridiculez del facebook. Cuando cancelé esa mierda, me pregunta que por que, y yo en el cajoncito le puse: " que pa que, como que pa que? pues porque se me da la gran puta gana %$#%$&$#%$" waaaa! subsigue un discurrir de cuanta grosería pude espetar o inventar. Y rianse: no se cancela. Se descativa: ellos guardan su información. Y si uno quiere volver a entrar, como lo hice hace unos dias, ahi esta como si nada. Nooo, que mierda es eso, cuando algun malparido se le ocurra estamparnos codigos de barras en los brazos y meternos a un campo de concentración, para hacer jabón con el culo y almohadas con los pelos y laparas con el cuero del lomo, no solo seré un defensor a ultranza y colaborador del nuevo régimen, guardia y carcelero del campo, ladrón de dientes de oro y torturador sino en ese momento no vayan a preguntar por que le quedó tan facil manipularlos, conocerlos y de donde sacó la información para eso.
Les regalo a modo de bonus track mi siguiente ítem en mi lista de odio: Apple. Oh si! si que odio esa mierda!. Empecemos por lo básico, a mi me cae mal el Steve ese. Me cae reputamente mal un rico en tenis. Si yo fuera rico, usaría cargueros para que me pasearan por un castillo (no el de marroquin, eso sería sub-humano) y me sentaría en una toga con dos guarichas al lado ventilandome y otra dandome uvas mientras juego ajedrez a escala real con mujeres desnudas. Y creanme, la reina si se podría comer. Y cuando el steve sale con su cuello de tortuga negro, mostrando su nueva estafa, me hierve la sangre. Pero eso es solo parte d ela historia, ´porque igual no uso apple para ni mierda, a mi me aterra cualquier cosa que no sea genérica. Mi odio realemnte se encamina al ipod. Si, me dieron una madre de esas para mi uso personal, ipod touch no se cuantas gigas, que bonito. A ver, veamoslo así. Hay que instalar un programa que se llama itunes, solo asi y solo asi se pued epone rmusica o video o lo que sea en el ipod ese. Se puede entrar a internet wi-fi, pero no se puede guardar nada, 32 gigas de espacio, pero no se puede descargar nada. No me hablen de aplicaciones adicionales, hablemos por ahora d elo basico. Que es el itunes? no se. Para meterle una gran puta canción a ese mierda, hay que ponerlas en el pc, sortear cada ofrecimiento de comprar online en istore, y dar click en sincronizar. Y pa allá se va todo hijueputa! yo esperando a ver carpeticas, organizar canciones, nada, mm-mm, nada de eso, lo que se fue, chao mijo, no se le puede sacar, modificar, nada.
Eso no sirve para un culo! vean: yo tengo un mp5, una camara digital, graba y reproduce video, saca fotos, reproduce musica, 2 gigas no mas, pero se enchufa al computador por usb y listo, sin nada de lios ni nada. Y lo mejor es que si uno lo saca en el bus, no parece un marica. En eso si puedo llevar mi porno sacro conmigo. Y aloja trajeta de memoria. Pantalla bonita y ya, pero de resto, eso es para señoritas, para huevones, pa gente bruta, esa es tecnología monopolística: es solo una parte, uno compra algo pensado que es de o para uno, pero nada de eso: es un enlace en una cadena de consumo, no sirve a menos que descargues y pagues con tarjeta de crédito..pffff! a la mierda con el steve y sus hijueputas porquerías. Ese es el espejo con el que bajan mansitos y resignados indiecitos d ela loma. Yo a ese calvo hijueputa no le compro ni una puta pila triple a!.
Y bueno, me voy a dormir. Por cierto, un anticipo en mi lista de odio: estudiantes universitarios. Ofendanse si quieren los que siguen esto, pero ustedes lo saben: odiarlos es muy facil. Ja ja ja ja ja ja ja.
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