el baile, la danza como manifestaciòn espuria y de curso forzoso, me parece algo primitivo, primigenio, un atavismo encastrado en las màs primitivas cadenas de adn, aquellas que prvalecen aùn antes del caminar erguido.
Me resulta molesto, fastidioso, primitivo. Yo entre la gente me siento como cuando uno estaba en el colegio en primero de bachilllerato y entraba al salon de kinder. O como cuando uno esta entre mongolicos y etrasados mentales, uno, definitivamente no se conecta con esas manifestaciones pueriles y atavicas, tan engorrosas para el hombre civilizado, para aquel noble caballero que no comprende la dinamica de un mundo entre celebraciones grotescas y bizarras, para mi tal suceso como la danza es una nueva invocaciòn del infortunio colectivo, como si las tragedias no basaran para hacernos sentir inferiores ante la naturaleza burda y desprolija.
Diganle a mi pueblo que no baile. Serìa como sustraerles de su dieta el arroz, la panela o el agua. Todo termina allì, semejante esperpento, semejante instituciòn de lo diabòlico es irrenunciable para las chusmas que se convocan como animales para celebrar su crapulencia. Es no solo deleznable, es amoral y antiestètico, es pornografìa infantil pero puesta en la escena social. Yo, conservador de viejo cuño, noble caballero, con aguda prescripciòn y observancia de mis màs minìsuclas actividades, jamàs oigase bien: jamàs tuve la indignidd de participar en semejante oprobio. No, nunca fui parte de esa vulgar y grosera condiciòn para acceder a una dama. Hsta hace unos dìas en los que le afortunado infortunio me llevò a como lo he dicho0 anteriormenmte, devolver el reloj evoluivo un par de millones de años y azotar baldosa como lo hacìa en la casa d emis tias que habilmente iontrodujeron en un cuerpo bastante poco tropical las habilidades para el contoneo coqueto y vulgar cuando es debido.
Y me llevo esta preciosa mujer cuya conquista me ha costado sudor y làgrimas, yo, hombre del pueblo, poeta de la vulgaridad, me atrevì como recurso desesperado, invocando la naturaleza y ascendencia de baja altitud geogràfica de esta doncella a invitarla a lo màs contrario a mi humildisima y calida persona: "vamos a bailar?". Y aceptò con jùbilo, quien yo supuse como ser de cualidades y calidades menos vulgares, resultò poseer dentro de sus poses refinadas un gusto oculto y morboso, como comerse los mocos, como comerse la grasa del churrasco, como adorar masturbarse o comer morcilla, que consiste en azotar baldosa como cualquier copera del mas oscuro lupanar. Yo, con naturaleza voluble y lasciva, uve que recurrir a èste ùltimisimo recurso para poder acceder a su bella persona.
Y allà fuimos a dar, sucede que eran las horas previas a un pequeño sojourn que mis labores prescribieron, yo, que he mantenido tales habilidades ocultas bajo mi virulenta y ferrea voluntad de dominio sobre el genero opuesto, tuve que como decìan mis tìas "dejarme llevar" por los movimientos acartonados y culos. Pero oh! placer que nunca abandona mis pasos concupiscentes cuanta oleada de gracias derramaste sobre mi inmaculada inmundicia carnal al tener cerca y disfrutar de un recorrrido tàctil por las caderas de esta careverga preciosa durante una noche realmente estupida. Yo, que rara vez experimentè la excitaciòn sexual del baile, pude recordar por què el pueblo, la chusma palurda disfruta estas libaciones corporales: son el preludio perfecto del sexo bizarro, de ese que se hace con odio, como si uno en lugar de pretender un bien quiere hacer y hacerse daño, de ese sexo cochino, grrr! que tan bien calza a mis jovenes ambiciones.
No hubo tal, pero fue suficiente para servir como preàmbulo para lo venidero. Pude acceder a esta prsona con la suficiencia necesaria para oncretar y perfilar mis pequeñas ilusiones venideras ya veremos. Y ya que jhoden con lo de la musica, he aquì parte del repertorio, canciones que le subieron la temperatura al encuentro y que sin duda, recordarè...por un tiempo màs ja ja:
http://www.youtube.com/watch?v=r9pc9y__N2E
un clasico de las busetas de ayer, pero efetivo para esta clase de maniobras. Y que tal esto:
http://www.youtube.com/watch?v=2Imk55hSKwY&feature=related
Con ello ratifico que mi existencia flemàtica y banal se la debo al placer y goce mundano, de diferntes clases de crapulencias, como esta guevonada de andar tirando... paso. Y no aprendì con las coperas, cosa que me enorgullece Ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:61fHIDMceBgJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/para-mi.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=9&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
***Blog creado donde se recogen todas las entradas de la caché de google del blog de las putas de Sam, para facilitar la lectura de todos. Se han mantenido fechas y horas de las publicaciones originales, así como el apartado de los comentarios de cbox (código sacado también de la caché de google). Los comentarios de las entradas no están activos. Este blog sólo es de caracter informativo y no existe, ni guarda ninguna relación con el autor del original.
lunes, 20 de diciembre de 2010
domingo, 12 de diciembre de 2010
El atardecer de un sábado, no puede ser mejor
que desde dentro un buen reservado. Desde hace rato tengo escogido uno que por circunstancias diversas se me ha hecho favorito. No sé, cosa de gustos, me parace como rico, como chévere, me cae muy, pero muy bien jairito, su administrador, un bacan, uno de esos manes con los que es imposible no hacerse uno amigo. El man, como dije en otra ocasión, la tiene clara: buen sitio, buena inversión, viejas entrenadas, rico, ambiente propicio para el "encuentro" ja ja. Ahhh, para que hablamos, el sitiecito es muy agradable. Podría ser mejor, pero esta muy bien.
Y, a la hora acostumbrada, deshaciéndome de compromisos pequeños e insignificantes durante el curso de la tarde, cae la noche, fría, ese momento en el que los matices del día entran en una gama de colores variopintos para anunciar la entrada de la noche helada. Y como es natural, con la amplitud del tiempo nocturno enfrente de mis cisrcunstancias lascivas, tomé rumbo directo hacia aquel sitio. Lo jarto es el parqueadero, apenas sobre la 72, hay uno pero es de esos de piso de tierra, me ensucian los tapetes del "Bocho", circunstancia que se me antoja harto desagradable. Lo curioso es que le man, un careverga cuatrojos con cara de enano arrecho sabe, intuye que uno va para la vuelta, para la 71 con 18, a donde las señoritas putierrez. Y el man entrega el recibo con cara de "aja-ja" cuestión nimia, sin duda.
Llega uno y timbra. Hay un letrerote el hijueputa que dice " ABIERTO! POR FAVOR TIMBRE" y uno dice "uy, si ya voy!" ja ja. Efectivamente, uno timbra y no pasa nada. Luego, al fondo se oyen pasos presurosos, y abre jairito. sube uno y se sienta en una sala, bien, le pregunté al man por una china con la que la había pasado como sabroso en una ocasión hace ya un par de semanas. No estaba la careverga. "ala, entonces traeme a las otras niñas" y se vino la frase triunfante del buen putero, el mantra de los culeadores: "chiicas: presentaciooooon!" ja ja ja ja, "bloody marvelous". Entraron tres fulanas, se presentaron y se quedaron paradas frente a mi. les dije pero qué? y las viejas: "no esperemos que suba el gerente". Oigan a mi tía! el "gerente" ja ja, pero bueno. Yo me quedé ahí, fresco. Fue un momento curioso. las viejas estaban incómodas pero frescas, a mi la verdad me valió una verga porque es una situación tan obvia que no hay espacio para las vergüenzas.
Finalmente una se atrevió: "No, pues dinos con cual quieres hablar" yo le recordé que ellas fueron las que sugirieron quedarse ahi con cara de estúpidas "venga mami, como es que se llama usted?" le dije a una china...mmmm...más o menos, como lo "menos pior" como cuando uno está en tierra caliente y pide una gaseosa y le dicen: "ayy pero recién prendí la nevera...esta medio fría" y uno dice "ah! bueno, tráigala así". El problema de esa vieja es que era demasiado "profesional", en consecuencia hay que gastarle mucha energía para prepararla adecuadamente. Muy amablemente me dijo: "cuanto tiempo quieres"? sencillo: una hora. Lo que me gusta de allá es que independientemente de lo que sea, allá tiene muy claro que hay que respetar el tiempo, así, una hora, es 1 hora, sesenta minutos, como debe ser. A las viejas les dicen: Una hora es una hijueputa hora, no apure la "regada de la materia".
Fuimos de una a lo que íbamos: la puse en cuatro, condoncito puesto con el método Rothstein, bien "sssssshúpaloooo" y para dentro. Como una hora es una hora, duré exactamente 52 minutos penetrando a esa bataclana. Encima, en cuatro, le di la "vuelta al mundo" dos veces, cambiamos de condón: "sssshhhhhhúpalooooo" ja ja, otra vez, para dentro! y hágale otra vez. Hoy amanecí con dolor de caderas, ahi si olió a "caucho quemado" cuando me di cuenta, tenia sudor en toda la jeta y escasamente me limpié con una toalla que había ahí. Me la tiré a la (ese es un estilo único, de mi autoría, queda registrada para el mundo del sexo) "Tirofijo" en honor a un verdadero viejo hijueputa, malo como chocolate transochado, pésimo como Tigo, perverso como alimentador de transmilenio, pero un verdadero verraco el malparido, a todo el que muere en su ley, sea el careverga que sea, se respeta. Permitanme explicar dicho estilo: primero, bordecama en cuatro. Luego piernitas cerradas, luego uno monta la pierna derecha si es diestro o izquierda si es un hijueputa "zurdo" ja ja. Luego la pierna inversa y queda uno acurrucado encima, como si estuviera cagando, pero de lejos más placentero.
Y el toque estéico, que hace honor al nombre de dicho estilo (hasta ahí nada nuevo)un toque de fina coquetería: la toalla en el hombro pa limpiarse el sudor de la jeta! ja ja, asi me comí esa pendeja como por 20 minutos, casi me voy de espalda, pero luego me acomodé y la toalla fue en ese caso, muy necesaria. Y la verdad estaba mamado. severo ejercicio no crean, estaba lavado en sudor, sobretodo porque estando con una puta, logicamente es más mecánico, mas material, con una civil uno puede sacar sus mañas para alargara el chico y tomar airecito. Yo ya no veia que hacer: de lado, de medio lado por todo lado, yo llegué a un punto que le dije: póngase en cuatro y esperemos a ver cuando me vengo. Estuvo como bien, pero la china era más bien omo insípida, como esos aguacates grandes bonitos, baratos pero dulces que venden en el exito. Tenía eso sí un ano que en medio de la confusión producida por mi ritmo frenético, la canción de Schumacher: "Fünfundzwanzig sekunden Michael! waa-wa-wa-wa-waaaaaaa" y yo con mi toalla limpiandome la jeta (a la próxima me llevo una gorra camuflada), me pareció que me hablaba: "penétrame, dale, sin mente (como me dijo la enajulada)" pero las de reservado no tienen dentro de su plan de negocios alquilar el culo por un ratico, para ellas, como lo demostraron los soldados americanos que hiceron porno en Tolemaida, el sexo anal es motivo de dolor extremo, yo dejé de masturbarme para romper en carcajadas estridentes cuando llega un man de esos y clava a la vieja por el culo, era una escena de dos viejas con un man y la vieja en vez de decir "ay si, más rico" o cualquier guevonada agarra a la otra del brazo y empieza "ay china, ay china ayyyy-chiiiiiimmmmmm--naaaaaaa, no eso duele mucho china!" ja ja ja ja que "china" tan pendeja.
No, desistí de la propuesta, entre otras porque andaba mamado. yo se que ese tema de la duración es medida para un poco de cosas. eso lo advertirá para mente inexperta, pero la verdad es que una hora con una puta, no es una hora con una civil. Con una civil el promedio son, porque usted sea muy mal polvo, al menos, de sexo, de coito, dos horas, en el resto de la noche uno se manosea y habla guevonadas, si no es un polvo así como de motelazo, pero aun en ese caso, antes de hora y media, uno no sale. Son tiempos aproximados, claro. pero me quedé provocado de culo. Lo que pasa es que me da jartera ir donde las enjauladas, pero va a tocar, mucho me parece que mi hasta viril me reclama su pedcito de culo, ja ja, mi pene me pide su aguinaldo, claro que le tenía reservado, por estos años de leal servicio un plato de primera clase, claro esta que para eso se requiere una clase particular de solemnidades y ello implica tiempo que he cultivado con paciencia, por cierto que lo e anoche también tenía el propósito de evaluar mi desempeño en función de medidas y aptitudes, solo para verificar, no sobra tomar precaucione sleves por si los sucesos venideros se anticipan, por motivos coyunturales, ya volveré sobre el tema.
Una vez más, recomiendo el sitio aquel, es sin duda, un lugar notable, especialmente para los caballeros de recursos y liquidez comprometida, pues resulta no ser caro a pesar de la factura del lugar, cosas buenas entre las que resalto el respeto por el tiempo.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uzoj0KVSvbAJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/el-atardecer-de-un-sabado-no-puede-ser.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=65&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Y, a la hora acostumbrada, deshaciéndome de compromisos pequeños e insignificantes durante el curso de la tarde, cae la noche, fría, ese momento en el que los matices del día entran en una gama de colores variopintos para anunciar la entrada de la noche helada. Y como es natural, con la amplitud del tiempo nocturno enfrente de mis cisrcunstancias lascivas, tomé rumbo directo hacia aquel sitio. Lo jarto es el parqueadero, apenas sobre la 72, hay uno pero es de esos de piso de tierra, me ensucian los tapetes del "Bocho", circunstancia que se me antoja harto desagradable. Lo curioso es que le man, un careverga cuatrojos con cara de enano arrecho sabe, intuye que uno va para la vuelta, para la 71 con 18, a donde las señoritas putierrez. Y el man entrega el recibo con cara de "aja-ja" cuestión nimia, sin duda.
Llega uno y timbra. Hay un letrerote el hijueputa que dice " ABIERTO! POR FAVOR TIMBRE" y uno dice "uy, si ya voy!" ja ja. Efectivamente, uno timbra y no pasa nada. Luego, al fondo se oyen pasos presurosos, y abre jairito. sube uno y se sienta en una sala, bien, le pregunté al man por una china con la que la había pasado como sabroso en una ocasión hace ya un par de semanas. No estaba la careverga. "ala, entonces traeme a las otras niñas" y se vino la frase triunfante del buen putero, el mantra de los culeadores: "chiicas: presentaciooooon!" ja ja ja ja, "bloody marvelous". Entraron tres fulanas, se presentaron y se quedaron paradas frente a mi. les dije pero qué? y las viejas: "no esperemos que suba el gerente". Oigan a mi tía! el "gerente" ja ja, pero bueno. Yo me quedé ahí, fresco. Fue un momento curioso. las viejas estaban incómodas pero frescas, a mi la verdad me valió una verga porque es una situación tan obvia que no hay espacio para las vergüenzas.
Finalmente una se atrevió: "No, pues dinos con cual quieres hablar" yo le recordé que ellas fueron las que sugirieron quedarse ahi con cara de estúpidas "venga mami, como es que se llama usted?" le dije a una china...mmmm...más o menos, como lo "menos pior" como cuando uno está en tierra caliente y pide una gaseosa y le dicen: "ayy pero recién prendí la nevera...esta medio fría" y uno dice "ah! bueno, tráigala así". El problema de esa vieja es que era demasiado "profesional", en consecuencia hay que gastarle mucha energía para prepararla adecuadamente. Muy amablemente me dijo: "cuanto tiempo quieres"? sencillo: una hora. Lo que me gusta de allá es que independientemente de lo que sea, allá tiene muy claro que hay que respetar el tiempo, así, una hora, es 1 hora, sesenta minutos, como debe ser. A las viejas les dicen: Una hora es una hijueputa hora, no apure la "regada de la materia".
Fuimos de una a lo que íbamos: la puse en cuatro, condoncito puesto con el método Rothstein, bien "sssssshúpaloooo" y para dentro. Como una hora es una hora, duré exactamente 52 minutos penetrando a esa bataclana. Encima, en cuatro, le di la "vuelta al mundo" dos veces, cambiamos de condón: "sssshhhhhhúpalooooo" ja ja, otra vez, para dentro! y hágale otra vez. Hoy amanecí con dolor de caderas, ahi si olió a "caucho quemado" cuando me di cuenta, tenia sudor en toda la jeta y escasamente me limpié con una toalla que había ahí. Me la tiré a la (ese es un estilo único, de mi autoría, queda registrada para el mundo del sexo) "Tirofijo" en honor a un verdadero viejo hijueputa, malo como chocolate transochado, pésimo como Tigo, perverso como alimentador de transmilenio, pero un verdadero verraco el malparido, a todo el que muere en su ley, sea el careverga que sea, se respeta. Permitanme explicar dicho estilo: primero, bordecama en cuatro. Luego piernitas cerradas, luego uno monta la pierna derecha si es diestro o izquierda si es un hijueputa "zurdo" ja ja. Luego la pierna inversa y queda uno acurrucado encima, como si estuviera cagando, pero de lejos más placentero.
Y el toque estéico, que hace honor al nombre de dicho estilo (hasta ahí nada nuevo)un toque de fina coquetería: la toalla en el hombro pa limpiarse el sudor de la jeta! ja ja, asi me comí esa pendeja como por 20 minutos, casi me voy de espalda, pero luego me acomodé y la toalla fue en ese caso, muy necesaria. Y la verdad estaba mamado. severo ejercicio no crean, estaba lavado en sudor, sobretodo porque estando con una puta, logicamente es más mecánico, mas material, con una civil uno puede sacar sus mañas para alargara el chico y tomar airecito. Yo ya no veia que hacer: de lado, de medio lado por todo lado, yo llegué a un punto que le dije: póngase en cuatro y esperemos a ver cuando me vengo. Estuvo como bien, pero la china era más bien omo insípida, como esos aguacates grandes bonitos, baratos pero dulces que venden en el exito. Tenía eso sí un ano que en medio de la confusión producida por mi ritmo frenético, la canción de Schumacher: "Fünfundzwanzig sekunden Michael! waa-wa-wa-wa-waaaaaaa" y yo con mi toalla limpiandome la jeta (a la próxima me llevo una gorra camuflada), me pareció que me hablaba: "penétrame, dale, sin mente (como me dijo la enajulada)" pero las de reservado no tienen dentro de su plan de negocios alquilar el culo por un ratico, para ellas, como lo demostraron los soldados americanos que hiceron porno en Tolemaida, el sexo anal es motivo de dolor extremo, yo dejé de masturbarme para romper en carcajadas estridentes cuando llega un man de esos y clava a la vieja por el culo, era una escena de dos viejas con un man y la vieja en vez de decir "ay si, más rico" o cualquier guevonada agarra a la otra del brazo y empieza "ay china, ay china ayyyy-chiiiiiimmmmmm--naaaaaaa, no eso duele mucho china!" ja ja ja ja que "china" tan pendeja.
No, desistí de la propuesta, entre otras porque andaba mamado. yo se que ese tema de la duración es medida para un poco de cosas. eso lo advertirá para mente inexperta, pero la verdad es que una hora con una puta, no es una hora con una civil. Con una civil el promedio son, porque usted sea muy mal polvo, al menos, de sexo, de coito, dos horas, en el resto de la noche uno se manosea y habla guevonadas, si no es un polvo así como de motelazo, pero aun en ese caso, antes de hora y media, uno no sale. Son tiempos aproximados, claro. pero me quedé provocado de culo. Lo que pasa es que me da jartera ir donde las enjauladas, pero va a tocar, mucho me parece que mi hasta viril me reclama su pedcito de culo, ja ja, mi pene me pide su aguinaldo, claro que le tenía reservado, por estos años de leal servicio un plato de primera clase, claro esta que para eso se requiere una clase particular de solemnidades y ello implica tiempo que he cultivado con paciencia, por cierto que lo e anoche también tenía el propósito de evaluar mi desempeño en función de medidas y aptitudes, solo para verificar, no sobra tomar precaucione sleves por si los sucesos venideros se anticipan, por motivos coyunturales, ya volveré sobre el tema.
Una vez más, recomiendo el sitio aquel, es sin duda, un lugar notable, especialmente para los caballeros de recursos y liquidez comprometida, pues resulta no ser caro a pesar de la factura del lugar, cosas buenas entre las que resalto el respeto por el tiempo.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uzoj0KVSvbAJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/el-atardecer-de-un-sabado-no-puede-ser.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=65&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
jueves, 9 de diciembre de 2010
Que curioso!
cuando hablo de putas, de sexo anal con las enjauladas, de copulaciones de ensueño con una muuuy bien formada mulata, me preguntan el celular, el nombre, me convierto en el "apostol paladin martir" de los juerguistas capitalinos y/o algun que otro colado de regiones distintas. pero si se atraviesa una civil, una excepcional civil, se torna todo lejano, como ajeno, como disperso y fútil. Y ello representa un error, un pequeño y minúsculo error de concepción de la temática alrededor de la cual gira este espacio. Pero más que eso, representa una pequeña estrechez mental.
Sucede que mi historia no es la de un oscuro y taciturno jovenzuelo extraviado en los andenes putridos del santafé. Yo soy un auténtico sibarita, nacido y criado con la suficiencia de quien nada merece, satisfecho, cuidado, consentido, rapaz y lascivo como los grandes; azote de los mediocres, envidia de las almas angustiadas. Mi dedicación exclusiva, se remite al placer puro y duro de la carne. nada más me interesa, nada más me importa. y esa es la temática detrás de todas estas letras, (por si no lo habían notado), ahora, como viene ese placer y satisfacción, en una enjaulada, en una "ejecutiva" como alguien anota por ahí, lastimosamente ni mi glande ni los cuerpos cavernosos de mi pene o las secreciones de las glandulas adyacentes a mi prostata pueden diferenciarlos. porque, entre otras cosas, siempre me he quedado corto procurando escribir el significado que me representa el género opuesto.
Vivo sin restricciones carnales, sin fijaciones de conciencia, la vida me recompensa con placer y solamente placer. Venga como venga, si me da por tirar con una monja (nunca he conocido a una buena), "venganos tu reino" sería la prescripción segura. las putas y su mundo son para los niños, a los hombres nos queda el placer irrestricto. Solo los hombres conocen el placer, los niños buscan pequeños placebos entre las piernas de desconocidas, como un párvulo perdido buscando afectos que jamás tuvo o que derrotado, castigado por la naturaleza y la vida, se refunde entre lupanares para ubicar la minima significación a su miserable y paupérrima existencia.
Yo en cambio disfruto de cada milimetro de voluptuosidad barata del santafé ja ja. No hay nada más rico que el placer. Y así pasan los calendarios, así es la vida de la gente, no hay nada contrario a ello en mi existencia adorada. parafraseando a un dirigente liberal del siglo pasado, diría: "Notifico a ustedes que no tengo intimidad. En mi vida no hay campo para esa grosera circunstancia. Yo soy en todo un hombre publico, nunca nadie ha ha sorprendido en mi una actitud que no sea cuidadosamente preparada, arreglada y perfilada. Soy un caballero arrogante, aún en las circunstancias de abrocharme los pantalones" ja ja, excelente.
Que se acaba esto que no, igual a quien le importa? si un dia lo ven y lo leen, diga lo que diga, bien. Si no también. Si no ha entendido la mecánica d ela vaina ja ja, devuélvase a la pagina de hanna montana o de HI5 ja ja ja ja. Yo tiro y escribo para mi, por si no lo habían visualizado, el que quiera echar una ojeada puede hacerlo. Y al que no le guste, puede irse a wikileaks, a facebook, a seguir buscando fotos de prepagos para chorrear el compu de la casa o puede meterse la cabeza entre el culo y matarse a punta de pedos, a mi me vale lo mismo ja ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:m-RFba2Tsy8J:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/que-curioso.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=8&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Sucede que mi historia no es la de un oscuro y taciturno jovenzuelo extraviado en los andenes putridos del santafé. Yo soy un auténtico sibarita, nacido y criado con la suficiencia de quien nada merece, satisfecho, cuidado, consentido, rapaz y lascivo como los grandes; azote de los mediocres, envidia de las almas angustiadas. Mi dedicación exclusiva, se remite al placer puro y duro de la carne. nada más me interesa, nada más me importa. y esa es la temática detrás de todas estas letras, (por si no lo habían notado), ahora, como viene ese placer y satisfacción, en una enjaulada, en una "ejecutiva" como alguien anota por ahí, lastimosamente ni mi glande ni los cuerpos cavernosos de mi pene o las secreciones de las glandulas adyacentes a mi prostata pueden diferenciarlos. porque, entre otras cosas, siempre me he quedado corto procurando escribir el significado que me representa el género opuesto.
Vivo sin restricciones carnales, sin fijaciones de conciencia, la vida me recompensa con placer y solamente placer. Venga como venga, si me da por tirar con una monja (nunca he conocido a una buena), "venganos tu reino" sería la prescripción segura. las putas y su mundo son para los niños, a los hombres nos queda el placer irrestricto. Solo los hombres conocen el placer, los niños buscan pequeños placebos entre las piernas de desconocidas, como un párvulo perdido buscando afectos que jamás tuvo o que derrotado, castigado por la naturaleza y la vida, se refunde entre lupanares para ubicar la minima significación a su miserable y paupérrima existencia.
Yo en cambio disfruto de cada milimetro de voluptuosidad barata del santafé ja ja. No hay nada más rico que el placer. Y así pasan los calendarios, así es la vida de la gente, no hay nada contrario a ello en mi existencia adorada. parafraseando a un dirigente liberal del siglo pasado, diría: "Notifico a ustedes que no tengo intimidad. En mi vida no hay campo para esa grosera circunstancia. Yo soy en todo un hombre publico, nunca nadie ha ha sorprendido en mi una actitud que no sea cuidadosamente preparada, arreglada y perfilada. Soy un caballero arrogante, aún en las circunstancias de abrocharme los pantalones" ja ja, excelente.
Que se acaba esto que no, igual a quien le importa? si un dia lo ven y lo leen, diga lo que diga, bien. Si no también. Si no ha entendido la mecánica d ela vaina ja ja, devuélvase a la pagina de hanna montana o de HI5 ja ja ja ja. Yo tiro y escribo para mi, por si no lo habían visualizado, el que quiera echar una ojeada puede hacerlo. Y al que no le guste, puede irse a wikileaks, a facebook, a seguir buscando fotos de prepagos para chorrear el compu de la casa o puede meterse la cabeza entre el culo y matarse a punta de pedos, a mi me vale lo mismo ja ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:m-RFba2Tsy8J:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/que-curioso.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=8&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
lunes, 6 de diciembre de 2010
Ayer pasé el domingo
soleado pensando en mi hobby, mi placer máximo, la sputas. Con el sol, me fui a caminar plácidamente por el centro de la ciudad, aprovechando el clima para una caminata grata. por supuesto, pasé por el santafé para verlo desde otra óptica, una optica no putil, iba tranquilo, escuchando esta hermosa melodía que con grata sorpresa alguien sugirió en el cajocinto que tienen a su derecha. Dicha canción es el resumen de mis pensamientos, concentración de mis ideas generales.
Viendo al santafé así, desde otra óptica, no había notado muchas cosas, por ejemplo, es un lugar bastante, bastante feo, sucio, es un sitio claramente que no es de nadie. Hay muchisimos transeuntes pero poca gente vive de manera desafortunada ahí, viven, entre otras, muchas familias, salen los papás con sus chinitos a jugar en el bodrio de calles, entre la mierda y el barro, pinceladas típicas de nuestro paisaje urbano capitalino. Todo allí es sucio, la calle es sucia, los andenes son sucios, los moteles desocupados el domingo por la mañana, las puertas vacías, alguien haciendo aseo, horrendo, en una palabra. Uno de noche, excitado, caminando es una cosa, pero así no más, con ojo crítico lo es totalmente diferente. Aún así, insisto en la gracia y valor urbano del pobre y destartalado santafé, creador de historias imbatible.
Y al sol capitalino, abandonando el santafé y ascendiendo a lugares menos pauperrimos, me dirigía a degustar los famosos embutidos españoles ahi en la 24 con 9, cuya famosa salsa roja secreta, diseñada por un amigo mío que harto inconveniente sería nombrar en este espacio, resulta sencillamente irresistible, me comenzó a invadir una inquietud terrible, una especie de emoción profunda indescriptiblemente embriagante, esa mezcla perfecta de nervios, de nervios profundos con expectativa, con emoción, potenciada por una adrenalina intoxicante. Si, iba a llamar a aquella mujer que había conocido con cierta antelación, iba a indagar primero, si el numero era de verdad, ja ja, uno siempre tiene ese temorcito, pero sobretod, iba a ver de qué yo estaba hecho. Porque, creanlo o no, esta es de este tipo de mujeres que normalmente está por encima de uno: sabe más, hace más, es más joven, tiene más, gana más, etc. Y por eso, precisamente por eso, me encanta, porque es más, representa las ambiciones primitivos de un jovenzuelo abyecto y lascivo como yo ja ja. La honesta verdad es que como lo habia anotado, esta no es una mujer de libreto, no es una don nadie a la que uno le tira el libreto y a los dias se esta bajando los calzones, no, estas son las grandes ligas. Con esto, trasciendo, elevo mi existencia a un plano superior, sin duda.
Y bueno, comencé a marcar, llegué, me senté, pedí un te, y terminé de marcar. En luhgar de mariposas en el estomago, tenía era gavilanes peleando con panteras, tenía un motín en el patio 4 de bellavista, tenía dos busetas guerriando pasajeros en la 7 con 85 un viernes de quincena a las 10 pm lloviendo, de esas que van para lijacá, para usaquén. "Marcando...321xxxxxxx" apareció en la pantalla, timbró una vez, timbró dos, se me iban las esperanzas, dije "ay jueputa me van a contestar de unas cabinas" y de repente se escuchó un ruido ambiente, unas risas y una voz que se aisla que dice "aaaa-ló" Yo siempre me he preguntado, pero quién se inventó eso de "aló?" que significa "aló?" un amigo respondía --cuando teniamos 12 años-- "aló con pollo?" y yo contestaba rutinariamente "ja, que man tan guevón, quihubo, conmigo". Yo no se si es del francés "Alert" que por deformación se convertiría en "aló" o del Alemán "Hallo", pero siempre me ha parecido curioso, al menos eso me pasó en millonésimas de segundo mientras articulaba algo para decir, era ella! era su telefono! ahhh, que alivio.
Le disparé de una, a la cara, por el ruido ambiente estaba ocupada, eso se nota a la legua, yo pensé que era mejor así, sin rodeos. Le dije "Hola xxxx hablas con xxxxxx". Hacía exactamente 4 años, 7 meses, 25 días y 8 hioras que no le decía mi nombre verdadero a una mujer con la que potencialmente quisiera acostarme ja ja, precisamente porque la cama con esta mujer no es otra cosa que un sueño hecho realidad, no el intercambio logico por un contrato putil, o el resultado de libretear a cualquier careverga. Y me esperé a ver que decía. Un segundo después, muy, pero muy a mi honda sorpresa, me respondió con mucha naturalidad, es claro que esta mujer le caen manes como atracadores, es claro que no sería raro pensar que en los días que se avecinan, me toque introducirme en una guerra de melenas con cualquier otro que quisiera apoderarse de algo, que, gracias a mi chauvinismo decimonónico, de por sí, por anticipado considero tan mio como mi nalga izquierda.
"Como te acabó de ir la otra noche?" --la verdad? mucho mejor de lo que esperaba, contesté a manera de coqueteo barato, ramplón, guiso, cual celador levantando manteca, como el ñerito de Protagonistas de Nuestra Tele, el "rapero" que sacaron anoche con la vieja a la que le caia, que luego se tiró a chillar en una reacción más falsa que mis buenas intenciones ja ja. Ella en una actitud que tanto la válvula pulmonar, bicúspide, tricúspide y aórtica, de mi desvalido y a merced de las notas perfectas de su voz angelical corazón, estuvieron a punto mismo de colapsar, invadiendome un profundo dolor en el pecho, una repentina caida d ela presión arterial y una cardiopatía que pudo resultar en fatalidad, cuando de sus cuerdas vocales brotaron estas palabras, insignificantes, pero entonadas de manera letal para mis funciones cardíacas: "ah, así es la cosa...jm, cuentame por qué." "oh my fucking god!" En efecto, yo en shock, mi cerebro colapsó totalmente, mi vejiga se desocupó sobre mis pantalones y yo quedé reducido a una simple entidad en estado vegetativo. Fue tal la carga eléctrica del tono de dichas palabras, que las antenas de comcel sufrieron una sobrecarga ese día, el teléfono se me descargo al tono que vibraba su voz y yo solo pude soltar de mi, en una reacción instintiva de las funciones cerebrales remanentes, una risa vaga mientras mi cara sangraba por sus poros.
Traté de observar compostura, traté de no recordarla, traté de no ver sus manos, traté de no entrar en un infarto. Y cual niño, cual puber enredado en sus primeras sensaciones amorosas, le dije, desde la absoluta disminución de mi ser: "jaaaaj, no pues porque conocí gente muy agradable esa noche". Ella inmediatamente se percató de que estaba trabajando sobre mis capacidades máximas, que estaba haciendo un esfuerzo superior a mi. Y en un gesto que acabó de sellar mis sensaciones más profundas, quiso hacerlo todo más fácil y simple. Y en acto de gentil compasión con mi humanidad preinfartada, me contó que estaba en el gimnasio, lo cual disparó, detonó desde lo profundo de mi ser una excitación desbordada, fué una erupción de sensaciones, ello explicaba, no solo unos hombros y brazos perfectos, sino una entidad superior en su cuerpo perfecto, yo pienso que esta dama debe ser una de esos "hibridos", o extraterrestres revueltos con humanos, apenas pueda le pregunto.
me contó que habia estado haciendo pilates, luego spinning, no es por ser vulgar pero casi necesito encerrarme en un baño, tuve que interrumpirla, le dije "ah! uyyy que rico, que relajante debe ser", ante lo cual asintió vehementemente. Acercándose al final de la conversación, con la pregunta en el aire de qué quería yo, cual era la finalidad de mi llamada, solamente pude confesarle que si me aceptaba una invitación a almorzar, así de simple. La respuesta fue muy comoda, muy tranquila y sobretodo, muy natural: "uy no, imposible, es que mirá, hoy tengo otras cosas". Gracias a Dios, yo no me refería a ayer, de lo contrario, hubiera terminado llorando como una adolescente en la cama. Y se lo comuniqué, le dije "no, por supuesto que no, yo hablo de entre semana, por ejemplo el martes, ya que voy a estar cerca a tu oficina" y ella sentenció mi enamoramiento con solo tres palabras: "Me parece excelente". Ok, entonces te marco el martes a medio dia y nos vemos, ok para allá y ok para aca.
Corre peligro la existencia del blog, corren peligro mis actividades putiles, yo con esta dama quedo absolutamente realizado. Vamos es con toda para mañana.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:JGYEN42JCKAJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/ayer-pase-el-domingo.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=36&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Viendo al santafé así, desde otra óptica, no había notado muchas cosas, por ejemplo, es un lugar bastante, bastante feo, sucio, es un sitio claramente que no es de nadie. Hay muchisimos transeuntes pero poca gente vive de manera desafortunada ahí, viven, entre otras, muchas familias, salen los papás con sus chinitos a jugar en el bodrio de calles, entre la mierda y el barro, pinceladas típicas de nuestro paisaje urbano capitalino. Todo allí es sucio, la calle es sucia, los andenes son sucios, los moteles desocupados el domingo por la mañana, las puertas vacías, alguien haciendo aseo, horrendo, en una palabra. Uno de noche, excitado, caminando es una cosa, pero así no más, con ojo crítico lo es totalmente diferente. Aún así, insisto en la gracia y valor urbano del pobre y destartalado santafé, creador de historias imbatible.
Y al sol capitalino, abandonando el santafé y ascendiendo a lugares menos pauperrimos, me dirigía a degustar los famosos embutidos españoles ahi en la 24 con 9, cuya famosa salsa roja secreta, diseñada por un amigo mío que harto inconveniente sería nombrar en este espacio, resulta sencillamente irresistible, me comenzó a invadir una inquietud terrible, una especie de emoción profunda indescriptiblemente embriagante, esa mezcla perfecta de nervios, de nervios profundos con expectativa, con emoción, potenciada por una adrenalina intoxicante. Si, iba a llamar a aquella mujer que había conocido con cierta antelación, iba a indagar primero, si el numero era de verdad, ja ja, uno siempre tiene ese temorcito, pero sobretod, iba a ver de qué yo estaba hecho. Porque, creanlo o no, esta es de este tipo de mujeres que normalmente está por encima de uno: sabe más, hace más, es más joven, tiene más, gana más, etc. Y por eso, precisamente por eso, me encanta, porque es más, representa las ambiciones primitivos de un jovenzuelo abyecto y lascivo como yo ja ja. La honesta verdad es que como lo habia anotado, esta no es una mujer de libreto, no es una don nadie a la que uno le tira el libreto y a los dias se esta bajando los calzones, no, estas son las grandes ligas. Con esto, trasciendo, elevo mi existencia a un plano superior, sin duda.
Y bueno, comencé a marcar, llegué, me senté, pedí un te, y terminé de marcar. En luhgar de mariposas en el estomago, tenía era gavilanes peleando con panteras, tenía un motín en el patio 4 de bellavista, tenía dos busetas guerriando pasajeros en la 7 con 85 un viernes de quincena a las 10 pm lloviendo, de esas que van para lijacá, para usaquén. "Marcando...321xxxxxxx" apareció en la pantalla, timbró una vez, timbró dos, se me iban las esperanzas, dije "ay jueputa me van a contestar de unas cabinas" y de repente se escuchó un ruido ambiente, unas risas y una voz que se aisla que dice "aaaa-ló" Yo siempre me he preguntado, pero quién se inventó eso de "aló?" que significa "aló?" un amigo respondía --cuando teniamos 12 años-- "aló con pollo?" y yo contestaba rutinariamente "ja, que man tan guevón, quihubo, conmigo". Yo no se si es del francés "Alert" que por deformación se convertiría en "aló" o del Alemán "Hallo", pero siempre me ha parecido curioso, al menos eso me pasó en millonésimas de segundo mientras articulaba algo para decir, era ella! era su telefono! ahhh, que alivio.
Le disparé de una, a la cara, por el ruido ambiente estaba ocupada, eso se nota a la legua, yo pensé que era mejor así, sin rodeos. Le dije "Hola xxxx hablas con xxxxxx". Hacía exactamente 4 años, 7 meses, 25 días y 8 hioras que no le decía mi nombre verdadero a una mujer con la que potencialmente quisiera acostarme ja ja, precisamente porque la cama con esta mujer no es otra cosa que un sueño hecho realidad, no el intercambio logico por un contrato putil, o el resultado de libretear a cualquier careverga. Y me esperé a ver que decía. Un segundo después, muy, pero muy a mi honda sorpresa, me respondió con mucha naturalidad, es claro que esta mujer le caen manes como atracadores, es claro que no sería raro pensar que en los días que se avecinan, me toque introducirme en una guerra de melenas con cualquier otro que quisiera apoderarse de algo, que, gracias a mi chauvinismo decimonónico, de por sí, por anticipado considero tan mio como mi nalga izquierda.
"Como te acabó de ir la otra noche?" --la verdad? mucho mejor de lo que esperaba, contesté a manera de coqueteo barato, ramplón, guiso, cual celador levantando manteca, como el ñerito de Protagonistas de Nuestra Tele, el "rapero" que sacaron anoche con la vieja a la que le caia, que luego se tiró a chillar en una reacción más falsa que mis buenas intenciones ja ja. Ella en una actitud que tanto la válvula pulmonar, bicúspide, tricúspide y aórtica, de mi desvalido y a merced de las notas perfectas de su voz angelical corazón, estuvieron a punto mismo de colapsar, invadiendome un profundo dolor en el pecho, una repentina caida d ela presión arterial y una cardiopatía que pudo resultar en fatalidad, cuando de sus cuerdas vocales brotaron estas palabras, insignificantes, pero entonadas de manera letal para mis funciones cardíacas: "ah, así es la cosa...jm, cuentame por qué." "oh my fucking god!" En efecto, yo en shock, mi cerebro colapsó totalmente, mi vejiga se desocupó sobre mis pantalones y yo quedé reducido a una simple entidad en estado vegetativo. Fue tal la carga eléctrica del tono de dichas palabras, que las antenas de comcel sufrieron una sobrecarga ese día, el teléfono se me descargo al tono que vibraba su voz y yo solo pude soltar de mi, en una reacción instintiva de las funciones cerebrales remanentes, una risa vaga mientras mi cara sangraba por sus poros.
Traté de observar compostura, traté de no recordarla, traté de no ver sus manos, traté de no entrar en un infarto. Y cual niño, cual puber enredado en sus primeras sensaciones amorosas, le dije, desde la absoluta disminución de mi ser: "jaaaaj, no pues porque conocí gente muy agradable esa noche". Ella inmediatamente se percató de que estaba trabajando sobre mis capacidades máximas, que estaba haciendo un esfuerzo superior a mi. Y en un gesto que acabó de sellar mis sensaciones más profundas, quiso hacerlo todo más fácil y simple. Y en acto de gentil compasión con mi humanidad preinfartada, me contó que estaba en el gimnasio, lo cual disparó, detonó desde lo profundo de mi ser una excitación desbordada, fué una erupción de sensaciones, ello explicaba, no solo unos hombros y brazos perfectos, sino una entidad superior en su cuerpo perfecto, yo pienso que esta dama debe ser una de esos "hibridos", o extraterrestres revueltos con humanos, apenas pueda le pregunto.
me contó que habia estado haciendo pilates, luego spinning, no es por ser vulgar pero casi necesito encerrarme en un baño, tuve que interrumpirla, le dije "ah! uyyy que rico, que relajante debe ser", ante lo cual asintió vehementemente. Acercándose al final de la conversación, con la pregunta en el aire de qué quería yo, cual era la finalidad de mi llamada, solamente pude confesarle que si me aceptaba una invitación a almorzar, así de simple. La respuesta fue muy comoda, muy tranquila y sobretodo, muy natural: "uy no, imposible, es que mirá, hoy tengo otras cosas". Gracias a Dios, yo no me refería a ayer, de lo contrario, hubiera terminado llorando como una adolescente en la cama. Y se lo comuniqué, le dije "no, por supuesto que no, yo hablo de entre semana, por ejemplo el martes, ya que voy a estar cerca a tu oficina" y ella sentenció mi enamoramiento con solo tres palabras: "Me parece excelente". Ok, entonces te marco el martes a medio dia y nos vemos, ok para allá y ok para aca.
Corre peligro la existencia del blog, corren peligro mis actividades putiles, yo con esta dama quedo absolutamente realizado. Vamos es con toda para mañana.
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sábado, 4 de diciembre de 2010
Existe cierto tipo de mujeres que
me resulta particularmente atractivo. Como es natural, complacer mis exigencias requiere una excepcional persona. No es usual que me tope con alguien que pudiera llenar tales expectativas, lo usual es en una encontrar algo, en otro otro tanto y en otras varias un poco de algo, y en otras, absolutamente nada. Y sucede que aquella noche en los albores de diciembre, hallandome en gratas compañías y en medio de pequeñas disertaciones, algo, como destinado por alguna razón me llamaba la atención hacia un costado de mi ser.
Por supuesto, una mujer, una persona excepcional, sin duda. Apariencia impecable, no podía yo fijarme en muchas cosas a la vez, pero poco a poco pude detallarla. Se encontraba en una de esas celebraciones de empresas que cuando pagan la prima navideña salen todos los compañero a almorzar, sin embargo esta mujer tenía algo muchisimo más especial que me llamó la atención. Todos los manes presentes, todos y cada uno, no podían evitar las ganas de tragársela si pudieran, entre ellos se miraban, se decían y referían a la dama en cuestión. Ella, terriblemente incómoda, procuraba mantener cierta compostura, mientras una amiga cercana a ella le aconsejaba con diplomacia suma, evitar molestarse por cuestiones de tan baja categoría. La típica amiga que o le ayuda a uno, o se la echa encima. De todas esas cositas se da uno cuenta en un segundo, con un par de miradas.
A las 9 y 52 minutos exacto y por primera vez, pude hurtarle una pequeñisima, brevísima mirada ante mi insistencia suma, fue breve, fue fria, fue indiferente, fue suficiente para mis expectativas humildes. No podía conjurar una maniobra que me permitiera acercarme, como llegarle a semejante presencia, yo no puedo abstraerme de pequeños miedos infantiles y masculinos porque en realidad, uno sabe que no está enfrente de cualquier pendeja, uno sabe que sin duda se trata de una mujer que perfectamente conoce muchos tipos de carretazos, uno sabe que esto es un tema de cierta altura. le comentaba a un amigo cerca a mi "marica, mire eso" y el man la mira y me voltea a ver y me dice "nooooo guevón, está loco". En efecto, pero es un defecto, es una debilidad sentirse atraído por seres de semejante factura? si, lo es, pero me resulta totalmente irresistible, es un cosa muy superior a uno.
Pongale cuidado a la voltereta: yo se que corro el riesgo de boletearla si le llego de frente, así, a lo áspero, además, no soy bueno con esa clase de técnicas, porque entre otras razones, no son tácticas envolventes, mi estratgeia básica es envolver, atraer, poco a poco, es lo que más me funciona. Estaba acompañada de mucha gente sensible, uno con la gente con la que trabaja guarda muchas apariencias, ella, a leguas se notaba además por sus compañeros, que no eran cualquier montón de operararios o empleados, así que el acercamiento debía proceder de manera cautelosa, básicamente imposible!. "22:12 36 llamadas perdidas" decía el celular cuando decidí ver la hora en la que me había rendido, no había podido encontrar un ángulo, un pequeño roto por el cual metermele a semejante divinidad encarnada. Ya me valía nada, había capitulado. Suspiré profundo, me bajé la segunda corona helada y bueno, "no problem" otro día será. Y así seguí mi pequeño soliloquio puteril, cuando de repente, (todo picaro tiene suerte) ella se paró.
No, no iba para el baño, tampoco la iba a interceptar, yo creí que iba precisamente para el baño, pero detrás de ella, se pararon otras dos mujeres, grupo dentro del cual ella sobresalía con notoriedad excesiva y rumbo al baño, de repente desviaron y se dirigieron a una terracita, iban a fumar. Era la primera, unica, ultima y gran oportunidad, mis oraciones habían surtido efecto, "tomelo o dejelo" uf, tres viejas, bueno, de tres a 17 era una rebaja considerable, uno necesita un par de bolas para abordar una desconocida delante de dos amigas, un para para cada vieja. Yo no fumo, me marea, lo intenté un tiempo, me parece que uno siempre anda como puerco, pero un amigo si, así que comencé a asaltarlo "preste preste!!" los cigarrillos y un zippo todo marica en forma de teticas. Y me fui para la terraza, prendido, eso si para que, yo en sano juicio me hubiera quedado quietico en primera. Salí y ahí estaba las tres hablando de nada. Irrumpir ahí, hubiera sido un gran error, hubiera sido una metida d epata, porque la conversación era muy íntima, muy específica, evidentemente yo necesitaba un interlocutor.
Le mandé un mensaje de texto a otro amigo: "vengase paca pero yaaaaaaa", el man entendió la voltereta y llegó como un rayo, me pidió un cigarrillo, yo lo saqué, saqué uno para mi, uno de esos Kool con botoncito que uno espicha para activar el filtro, y de inmediato: tiene candela?, me pregunta, evidentemente: NOOO!, que casualidad, igual no iba a sacar un encendedor con forma de tetas. Disuclpen, dije duro, muy duro, porque las tres voltearona mirar al tiempo, pensaron que les iba a decir "va a explotar una bomba", yo me di cuenta y les dije: " señoritas: buenas noches, me averguenza interrumpirlas, sinembargo quisiera saber si me podrían prestar, por favor, un encendedor?" ehh! que lo cortés no quita lo valiente, pensarían que vendo biblias o suscripciones al putitiempo por teléfono, pero algo si les digo, uno cuando habla de una manera elaborada, inmediatamente produce dos efectos totalmente opuestos. Mucha gente piensa que uno es retrasado, pero muchas veces llama la atención, sobretodo de las mujeres. Igual tomé el riesgo, porque siendo la unica oportunidad y unica, tenía que hacer algo sutil pero radical como ese saludo sacado de un libreto de julio jiménez (es que por la noche me veo en telepacífico Los Cuervos 11 pm, para los nostálgicos ochenteros).
Si, surtió el efecto deseado: llamar la atención, pero con sutileza, con aparente cotidianidad. Ese momento es importante para evaluar el terreno. Si uno irrumpe en un grupo con la reaccion inmediata uno se da cuenta de la importancia de lo que estan hablando, si pueden conceder el hecho de que relegar la conversación o si, de plano, ignorarlo a uno. Y eso dura un milisegundo, no le van a dar la bienvenida por siempre. Y en efecto, la interrupción mía fue terriblemente inoportuna, por lo que desconectó totalmente a las interlocutoras, me tiré la charla, tensa, por lo que pude deducir, fue horrendamente inoportuna!. ya estando ahí, yo pensé que ya era demasiado tarde para echar para atrás. En lugar de esperar que me fuera se quedaron como "ah! después hablamos", lo cual me hizo sentir, naturalmente como un insecto, pero que favorecía mis intenciones.
No, no iba "a por ella", a esa mujer no. Yo hubiera quedado absolutamente feliz, como un cura bajando childporn si solamente me hubiera dicho "ah quihubo que mas parecerito, bien o que?". tenso el ambiente, yo en la mitad como una gueva, esperando, con ganas de salir corriendo, pero con la bola en mi terreno. Me inspiré, de nuevo, viene la imagen a mi cabeza: el detective Harry Callahan, en Rambo: "..because killing is as easy as breathing..." ja ja, infantil pero efectivo y esto fue lo que mis neuronas agobiadas por el placer de los langostinos el Kool, mis pulmones aguntando una tos terrible a causa de esos picapulmon, dije: " Jmm. Esas...esas (moviendo la cabeza de lado a lado, mirando hacia abajo, postura firme, espalda recta)..reuniones con los compañeros...son son eh una auténtica pesadilla, no les parece?". Como dicen los americvanos cuando no s epuede hacer nada ante una situación, lo unico que uno puede hacer es "put your pants down and hope it to be quick and not to hurt", algo así como bajarse los pantalones y esperar que sea rapido y no duela.
Violé una regla de oro: jamás decir cosas negativas, acerca o respecto de cualquier cosa. pero no supe que mas decir, además, de alguna manera fue al grano, la miré a ella, procurando no derretirme en mis zapatos, aguantando un infarto, mientras una vocecilla en mi cabeza me decía "pero que hacés queridooo? como vás a salir de esta carnal?", era un auténtico bombazo, o iba a salir rechazado. Con eso, lo que quise representar es que yo, sentado cerca, me había pillado toda la situación y que era solidario, además le hice una cara como la del gatico de shreck cuando lo van a pelar y se coge del sombrerito ja ja como quien dice: "se benevolente conmigo, rechazame con el minimo de decencia, mira hasta donde he llagado arrastrándome". Es que, no crean, es una de esas mujeres que intimidan de verdad, una prosti ahh, eso no cuenta, una mujer comun por ahi, naaa, no pasa nada, pero esto es simplemente el nivel más alto del juego, no es cualquier pendeja de las que uno ya les aplica libreto. No era yo, ahí, a merced de lo que quisiera hacer conmigo.
Lo peor fue que las coronas desaparecieron y me vi en una de esas situaciones en las que uno solo quiere salir corriendo. Luego, sobrevino la respuesta, yo esperaba un trato benevolente o una respuesta fria, luego de la cual hubiera desaparecido despues de dos o tres preguntas pendejas más. Pero no hubo tales. Hubo un silencio total, solo se miraron entre ellas, con algo de desconcierto. Yo estaba de una sola pieza, con la emoción encontrada de estar cerca de esta aparición angelical y de no tener la más ligera minima o insignificante idea de qué hacer, sin embargo, como dicen los segundones de reality, "llegar hasta ahí era d epor si un triunfo". Mi hábil amigo fue quien tiró el salvavidas, para arrastrarme a la costa. Dijo "si, son jartísimas, pero nos toca volver". Dicen que la riqueza de los miserables reside en los amigos. En ese sentido yo soy un hp multimillonario, porque ese man hizo lo que un buen amigo hace: sacarme del entuerto, hacerlo de manera oportuna justo cuando lo necestitaba. la miré a los ojos, aspiré su perfume, como despedida, como anticipando que nunca la volvería a ver, dejandole mi alma a su servicio, con la nostalgia del fracaso, senti por un segundo estaba accediendo al cielo, pero se me esfumaba.
Y de la nada, de repente ella me mira, se lleva su cigarrillo a los labios, no hay que explicar el simil que confeccioné en mi cabeza pútrida, volteó su mirada, miró a la ciudad y entre labios, brotó con magnifico acento, una voz angelical que exclamó: "dímelo a mi". Dímelo a mi, dimelo a mi! eso era musica para mis oídos, a pesar de ser una frase plana, estéril. Sus amigas la apoyaron. Le siguieron la idea: ella era la líder, además de ser la jefa, eso explicaba muchas cosas, estaba lidiando con la dueña del circo. Yo prposeguía ante la mirada atónita de mi amigo: "perdon, ustedes son de xxxx" "No no, de xxxxx", contestaron. De nuevo, mi amigo, mi gran amigo, entró al rescate más cuando vió el rumbo de las cosas: "ay de casualidad no conocen a xxxxx que es xxxx en xxxxx?", ese hp, es capaz de vender una loca preñada, ja ja, es un mentiroso excepcional, se les tiró en plancha de una, trabando la conversación. "Ya era hora", le dije con la mirada. Lo que sucede es que el tipo no solo es un genio, un auténtico genio, en términos cognitivos, sino que posee un conocimiento preciso de muchos campos, conoce muchos detalles cosas y personas, de ahi que su seguridad no es infundada y las viejas se miraron nuevamente porque el man sabe d elo que habla y sabe por qué lo dice.
"no, no era el xxxx de xxxx en xxxxx?" contestaron al unísono, hey, cuidado, no me le atraiga la atención a esta mujer que me había embriagado, le grité con los ojos. "Si si, exacto, pero ah! entonces ustedes bla bla bla", claro, teniamos una conversación, una autopista a la felicidad. Y la conversación fluyó un poco fría, un poco convencional, hasta que ubo el espacio en que le ofrecí una bebida. Luego a sus amigas, que aceptaron sin reparos oh! estaba en el cielo, estaba feliz, entré de nuevo al salón principal absolutamente feliz de la vida, hice el pedido y pude ver de reojo a sus compañeros balbuceando, chismoseando. le llevé su bebida personalmente, se la entregué: manos perfectas, absolutamente perfetas, dos anillos de excelente gusto y confección, uñas perfeccionadas con tiempo. "Muchas gracias". le pregunté el nombre, de una, necesitaba saberlo, necesitaba darle nombre a su santidad, necesitaba con urgencia saberlo todo de ella. Y me lo dijo: "xxxxx", mucho gusto, añadió. No, el gusto es totalmente mio, contesté. Y lo siguiente fue hablar de todo y de nada, de lugares comunes, de cosas triviales y banales, es una mujer que pone limites a todo, que conoce la profundidad de las palabras, que no suelta nada, me encanta.
Ya se agotaba la noche. la angustia del primer contacto se convertía en una peor: seguir en contacto. Era claro que a esta mujer no s ele pide un teléfono asi como así. Era claro que yo estaba absolutamente derretido con ella, estaba encantado, conmovido, entusiasmado. Y de repente se fué, la llamron al grupo original, que ya se despedía. me pidió un momento, pero simplemnte se esfumó, se me salió entre las manos. Y de repente la vi a lo lejos,. se estaba alistando para salir, y yo me percaté que en efecto, no era prudente acercarme. Hp! me salí para la calle, al parqueadero. me metí al carro a pensar, a esperarla "por aquí tiene que salir". Cuando lo hizo, no podía ser más espectacular, no podía ser más perfecta, tenía la atención del mundo sobre ella. Y yo me ubiqué estratégicamente, fingí una llamada por celular y ella pasó a mi lado, le dije: "a descansar?" ella asintió con la cabeza mientras se alejaba del grupo. Iba sola a su carro. Yo obvio, le ofrecí mi compañía, se me psaron toda clase d epensamientos absurdos como que se le robaran el carro, como que no le prendiera, como que no estuviera ahí, quería irme con ella, quería morirme con ella.
Desde casi dos metros "tip-tip" desaseguró las puertas de su Citroën flamante, desordenado por dentro, con una sombrilla, dos folders repletos de papeles desbarajustados, un paquete de Tosh y un manos libres sobre la silla de cuero blanco del copiloto, entre las boronas. Con la iluminación se pudo ver que su vida es azarosa, apretada, con tiempos precisos, que estaba por el fisico compromiso allá. casi me voy de culo cuando me tiré como un salvaje a abrirle la puerta. Me ofreció llevarme, pero yo, en un acto de soberana estupidez, en uno d elos actos más lamentables en los que he recaído me negué. pero por una buena razón: al ver yo que e suna persona ocupada, que estaba mamada, que estaba allí por pura jartera, como la iba a poner a manejar?. Y se lo hice saber: "mil y mil gracias, creo que nada desplaza compartir con una excelente compañía, sinembargo me parece que ha sido un dia largo y me averguenza terriblemente incomodarte, pero te lo agradezco profundamente". Y captó el mensaje: "seguro?" "si si", contesté, además yo tengo mi carro allí, señalando al "bocho", mi amado Volkswagen. No e sun escarabajo, esa porquería la usan solamente hippies, comunistas y carevergas, esa guadaña con llantas de zorra no anda una nalga, sube más un alka zeltzer en un kumis, es un bodrio de carro, con el respeto del Fhürer, su creador.
Nada de eso, ella simplemnte se alistó a irse. Ah! una vez el ojo afuera, no hay santalucía que valga. Untado el dedo, untada la mano. Que caray! here we go: "te digo algo xxxx: ha sido un gusto concoerte. me encataría que el ratico haya sido tan agradable para ti como para mi, pero más aun, me encantaría poder repetirlo alguna vez...". De una, a la yugular. Y me contesta esta perla: "ah? claro, encantada, emm mira, me ubicas en el 321xxxxxxx, ahi nos popnermos de acuerdo ok?" OK? me preguntas a mi que OK???= ja ja OKKKK!!!
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Por supuesto, una mujer, una persona excepcional, sin duda. Apariencia impecable, no podía yo fijarme en muchas cosas a la vez, pero poco a poco pude detallarla. Se encontraba en una de esas celebraciones de empresas que cuando pagan la prima navideña salen todos los compañero a almorzar, sin embargo esta mujer tenía algo muchisimo más especial que me llamó la atención. Todos los manes presentes, todos y cada uno, no podían evitar las ganas de tragársela si pudieran, entre ellos se miraban, se decían y referían a la dama en cuestión. Ella, terriblemente incómoda, procuraba mantener cierta compostura, mientras una amiga cercana a ella le aconsejaba con diplomacia suma, evitar molestarse por cuestiones de tan baja categoría. La típica amiga que o le ayuda a uno, o se la echa encima. De todas esas cositas se da uno cuenta en un segundo, con un par de miradas.
A las 9 y 52 minutos exacto y por primera vez, pude hurtarle una pequeñisima, brevísima mirada ante mi insistencia suma, fue breve, fue fria, fue indiferente, fue suficiente para mis expectativas humildes. No podía conjurar una maniobra que me permitiera acercarme, como llegarle a semejante presencia, yo no puedo abstraerme de pequeños miedos infantiles y masculinos porque en realidad, uno sabe que no está enfrente de cualquier pendeja, uno sabe que sin duda se trata de una mujer que perfectamente conoce muchos tipos de carretazos, uno sabe que esto es un tema de cierta altura. le comentaba a un amigo cerca a mi "marica, mire eso" y el man la mira y me voltea a ver y me dice "nooooo guevón, está loco". En efecto, pero es un defecto, es una debilidad sentirse atraído por seres de semejante factura? si, lo es, pero me resulta totalmente irresistible, es un cosa muy superior a uno.
Pongale cuidado a la voltereta: yo se que corro el riesgo de boletearla si le llego de frente, así, a lo áspero, además, no soy bueno con esa clase de técnicas, porque entre otras razones, no son tácticas envolventes, mi estratgeia básica es envolver, atraer, poco a poco, es lo que más me funciona. Estaba acompañada de mucha gente sensible, uno con la gente con la que trabaja guarda muchas apariencias, ella, a leguas se notaba además por sus compañeros, que no eran cualquier montón de operararios o empleados, así que el acercamiento debía proceder de manera cautelosa, básicamente imposible!. "22:12 36 llamadas perdidas" decía el celular cuando decidí ver la hora en la que me había rendido, no había podido encontrar un ángulo, un pequeño roto por el cual metermele a semejante divinidad encarnada. Ya me valía nada, había capitulado. Suspiré profundo, me bajé la segunda corona helada y bueno, "no problem" otro día será. Y así seguí mi pequeño soliloquio puteril, cuando de repente, (todo picaro tiene suerte) ella se paró.
No, no iba para el baño, tampoco la iba a interceptar, yo creí que iba precisamente para el baño, pero detrás de ella, se pararon otras dos mujeres, grupo dentro del cual ella sobresalía con notoriedad excesiva y rumbo al baño, de repente desviaron y se dirigieron a una terracita, iban a fumar. Era la primera, unica, ultima y gran oportunidad, mis oraciones habían surtido efecto, "tomelo o dejelo" uf, tres viejas, bueno, de tres a 17 era una rebaja considerable, uno necesita un par de bolas para abordar una desconocida delante de dos amigas, un para para cada vieja. Yo no fumo, me marea, lo intenté un tiempo, me parece que uno siempre anda como puerco, pero un amigo si, así que comencé a asaltarlo "preste preste!!" los cigarrillos y un zippo todo marica en forma de teticas. Y me fui para la terraza, prendido, eso si para que, yo en sano juicio me hubiera quedado quietico en primera. Salí y ahí estaba las tres hablando de nada. Irrumpir ahí, hubiera sido un gran error, hubiera sido una metida d epata, porque la conversación era muy íntima, muy específica, evidentemente yo necesitaba un interlocutor.
Le mandé un mensaje de texto a otro amigo: "vengase paca pero yaaaaaaa", el man entendió la voltereta y llegó como un rayo, me pidió un cigarrillo, yo lo saqué, saqué uno para mi, uno de esos Kool con botoncito que uno espicha para activar el filtro, y de inmediato: tiene candela?, me pregunta, evidentemente: NOOO!, que casualidad, igual no iba a sacar un encendedor con forma de tetas. Disuclpen, dije duro, muy duro, porque las tres voltearona mirar al tiempo, pensaron que les iba a decir "va a explotar una bomba", yo me di cuenta y les dije: " señoritas: buenas noches, me averguenza interrumpirlas, sinembargo quisiera saber si me podrían prestar, por favor, un encendedor?" ehh! que lo cortés no quita lo valiente, pensarían que vendo biblias o suscripciones al putitiempo por teléfono, pero algo si les digo, uno cuando habla de una manera elaborada, inmediatamente produce dos efectos totalmente opuestos. Mucha gente piensa que uno es retrasado, pero muchas veces llama la atención, sobretodo de las mujeres. Igual tomé el riesgo, porque siendo la unica oportunidad y unica, tenía que hacer algo sutil pero radical como ese saludo sacado de un libreto de julio jiménez (es que por la noche me veo en telepacífico Los Cuervos 11 pm, para los nostálgicos ochenteros).
Si, surtió el efecto deseado: llamar la atención, pero con sutileza, con aparente cotidianidad. Ese momento es importante para evaluar el terreno. Si uno irrumpe en un grupo con la reaccion inmediata uno se da cuenta de la importancia de lo que estan hablando, si pueden conceder el hecho de que relegar la conversación o si, de plano, ignorarlo a uno. Y eso dura un milisegundo, no le van a dar la bienvenida por siempre. Y en efecto, la interrupción mía fue terriblemente inoportuna, por lo que desconectó totalmente a las interlocutoras, me tiré la charla, tensa, por lo que pude deducir, fue horrendamente inoportuna!. ya estando ahí, yo pensé que ya era demasiado tarde para echar para atrás. En lugar de esperar que me fuera se quedaron como "ah! después hablamos", lo cual me hizo sentir, naturalmente como un insecto, pero que favorecía mis intenciones.
No, no iba "a por ella", a esa mujer no. Yo hubiera quedado absolutamente feliz, como un cura bajando childporn si solamente me hubiera dicho "ah quihubo que mas parecerito, bien o que?". tenso el ambiente, yo en la mitad como una gueva, esperando, con ganas de salir corriendo, pero con la bola en mi terreno. Me inspiré, de nuevo, viene la imagen a mi cabeza: el detective Harry Callahan, en Rambo: "..because killing is as easy as breathing..." ja ja, infantil pero efectivo y esto fue lo que mis neuronas agobiadas por el placer de los langostinos el Kool, mis pulmones aguntando una tos terrible a causa de esos picapulmon, dije: " Jmm. Esas...esas (moviendo la cabeza de lado a lado, mirando hacia abajo, postura firme, espalda recta)..reuniones con los compañeros...son son eh una auténtica pesadilla, no les parece?". Como dicen los americvanos cuando no s epuede hacer nada ante una situación, lo unico que uno puede hacer es "put your pants down and hope it to be quick and not to hurt", algo así como bajarse los pantalones y esperar que sea rapido y no duela.
Violé una regla de oro: jamás decir cosas negativas, acerca o respecto de cualquier cosa. pero no supe que mas decir, además, de alguna manera fue al grano, la miré a ella, procurando no derretirme en mis zapatos, aguantando un infarto, mientras una vocecilla en mi cabeza me decía "pero que hacés queridooo? como vás a salir de esta carnal?", era un auténtico bombazo, o iba a salir rechazado. Con eso, lo que quise representar es que yo, sentado cerca, me había pillado toda la situación y que era solidario, además le hice una cara como la del gatico de shreck cuando lo van a pelar y se coge del sombrerito ja ja como quien dice: "se benevolente conmigo, rechazame con el minimo de decencia, mira hasta donde he llagado arrastrándome". Es que, no crean, es una de esas mujeres que intimidan de verdad, una prosti ahh, eso no cuenta, una mujer comun por ahi, naaa, no pasa nada, pero esto es simplemente el nivel más alto del juego, no es cualquier pendeja de las que uno ya les aplica libreto. No era yo, ahí, a merced de lo que quisiera hacer conmigo.
Lo peor fue que las coronas desaparecieron y me vi en una de esas situaciones en las que uno solo quiere salir corriendo. Luego, sobrevino la respuesta, yo esperaba un trato benevolente o una respuesta fria, luego de la cual hubiera desaparecido despues de dos o tres preguntas pendejas más. Pero no hubo tales. Hubo un silencio total, solo se miraron entre ellas, con algo de desconcierto. Yo estaba de una sola pieza, con la emoción encontrada de estar cerca de esta aparición angelical y de no tener la más ligera minima o insignificante idea de qué hacer, sin embargo, como dicen los segundones de reality, "llegar hasta ahí era d epor si un triunfo". Mi hábil amigo fue quien tiró el salvavidas, para arrastrarme a la costa. Dijo "si, son jartísimas, pero nos toca volver". Dicen que la riqueza de los miserables reside en los amigos. En ese sentido yo soy un hp multimillonario, porque ese man hizo lo que un buen amigo hace: sacarme del entuerto, hacerlo de manera oportuna justo cuando lo necestitaba. la miré a los ojos, aspiré su perfume, como despedida, como anticipando que nunca la volvería a ver, dejandole mi alma a su servicio, con la nostalgia del fracaso, senti por un segundo estaba accediendo al cielo, pero se me esfumaba.
Y de la nada, de repente ella me mira, se lleva su cigarrillo a los labios, no hay que explicar el simil que confeccioné en mi cabeza pútrida, volteó su mirada, miró a la ciudad y entre labios, brotó con magnifico acento, una voz angelical que exclamó: "dímelo a mi". Dímelo a mi, dimelo a mi! eso era musica para mis oídos, a pesar de ser una frase plana, estéril. Sus amigas la apoyaron. Le siguieron la idea: ella era la líder, además de ser la jefa, eso explicaba muchas cosas, estaba lidiando con la dueña del circo. Yo prposeguía ante la mirada atónita de mi amigo: "perdon, ustedes son de xxxx" "No no, de xxxxx", contestaron. De nuevo, mi amigo, mi gran amigo, entró al rescate más cuando vió el rumbo de las cosas: "ay de casualidad no conocen a xxxxx que es xxxx en xxxxx?", ese hp, es capaz de vender una loca preñada, ja ja, es un mentiroso excepcional, se les tiró en plancha de una, trabando la conversación. "Ya era hora", le dije con la mirada. Lo que sucede es que el tipo no solo es un genio, un auténtico genio, en términos cognitivos, sino que posee un conocimiento preciso de muchos campos, conoce muchos detalles cosas y personas, de ahi que su seguridad no es infundada y las viejas se miraron nuevamente porque el man sabe d elo que habla y sabe por qué lo dice.
"no, no era el xxxx de xxxx en xxxxx?" contestaron al unísono, hey, cuidado, no me le atraiga la atención a esta mujer que me había embriagado, le grité con los ojos. "Si si, exacto, pero ah! entonces ustedes bla bla bla", claro, teniamos una conversación, una autopista a la felicidad. Y la conversación fluyó un poco fría, un poco convencional, hasta que ubo el espacio en que le ofrecí una bebida. Luego a sus amigas, que aceptaron sin reparos oh! estaba en el cielo, estaba feliz, entré de nuevo al salón principal absolutamente feliz de la vida, hice el pedido y pude ver de reojo a sus compañeros balbuceando, chismoseando. le llevé su bebida personalmente, se la entregué: manos perfectas, absolutamente perfetas, dos anillos de excelente gusto y confección, uñas perfeccionadas con tiempo. "Muchas gracias". le pregunté el nombre, de una, necesitaba saberlo, necesitaba darle nombre a su santidad, necesitaba con urgencia saberlo todo de ella. Y me lo dijo: "xxxxx", mucho gusto, añadió. No, el gusto es totalmente mio, contesté. Y lo siguiente fue hablar de todo y de nada, de lugares comunes, de cosas triviales y banales, es una mujer que pone limites a todo, que conoce la profundidad de las palabras, que no suelta nada, me encanta.
Ya se agotaba la noche. la angustia del primer contacto se convertía en una peor: seguir en contacto. Era claro que a esta mujer no s ele pide un teléfono asi como así. Era claro que yo estaba absolutamente derretido con ella, estaba encantado, conmovido, entusiasmado. Y de repente se fué, la llamron al grupo original, que ya se despedía. me pidió un momento, pero simplemnte se esfumó, se me salió entre las manos. Y de repente la vi a lo lejos,. se estaba alistando para salir, y yo me percaté que en efecto, no era prudente acercarme. Hp! me salí para la calle, al parqueadero. me metí al carro a pensar, a esperarla "por aquí tiene que salir". Cuando lo hizo, no podía ser más espectacular, no podía ser más perfecta, tenía la atención del mundo sobre ella. Y yo me ubiqué estratégicamente, fingí una llamada por celular y ella pasó a mi lado, le dije: "a descansar?" ella asintió con la cabeza mientras se alejaba del grupo. Iba sola a su carro. Yo obvio, le ofrecí mi compañía, se me psaron toda clase d epensamientos absurdos como que se le robaran el carro, como que no le prendiera, como que no estuviera ahí, quería irme con ella, quería morirme con ella.
Desde casi dos metros "tip-tip" desaseguró las puertas de su Citroën flamante, desordenado por dentro, con una sombrilla, dos folders repletos de papeles desbarajustados, un paquete de Tosh y un manos libres sobre la silla de cuero blanco del copiloto, entre las boronas. Con la iluminación se pudo ver que su vida es azarosa, apretada, con tiempos precisos, que estaba por el fisico compromiso allá. casi me voy de culo cuando me tiré como un salvaje a abrirle la puerta. Me ofreció llevarme, pero yo, en un acto de soberana estupidez, en uno d elos actos más lamentables en los que he recaído me negué. pero por una buena razón: al ver yo que e suna persona ocupada, que estaba mamada, que estaba allí por pura jartera, como la iba a poner a manejar?. Y se lo hice saber: "mil y mil gracias, creo que nada desplaza compartir con una excelente compañía, sinembargo me parece que ha sido un dia largo y me averguenza terriblemente incomodarte, pero te lo agradezco profundamente". Y captó el mensaje: "seguro?" "si si", contesté, además yo tengo mi carro allí, señalando al "bocho", mi amado Volkswagen. No e sun escarabajo, esa porquería la usan solamente hippies, comunistas y carevergas, esa guadaña con llantas de zorra no anda una nalga, sube más un alka zeltzer en un kumis, es un bodrio de carro, con el respeto del Fhürer, su creador.
Nada de eso, ella simplemnte se alistó a irse. Ah! una vez el ojo afuera, no hay santalucía que valga. Untado el dedo, untada la mano. Que caray! here we go: "te digo algo xxxx: ha sido un gusto concoerte. me encataría que el ratico haya sido tan agradable para ti como para mi, pero más aun, me encantaría poder repetirlo alguna vez...". De una, a la yugular. Y me contesta esta perla: "ah? claro, encantada, emm mira, me ubicas en el 321xxxxxxx, ahi nos popnermos de acuerdo ok?" OK? me preguntas a mi que OK???= ja ja OKKKK!!!
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miércoles, 1 de diciembre de 2010
Hacía rato no estaba en un sitiecito como
bacano, como bien, yo entregado al placer exclusivamente carnal, casi que me ha distraído de otros placeres menos dolosos, como disfrutar de una buena compañía, joder un rato y pasarla como sabrosito. Y andando entre tantas vainas como que uno se olvida de las cosas buenas que tiene a la mano, ayer precisamente, nos dimos cita algunos amigos y mi persona atribulada para compartir ideas de harto interés, como por ejemplo, el invierno, que no cede, las políticas del nuevo ministro de agricultura, que por cierto, fué el último candidato presidencial por el que yo voté por allá en el 98, cuando el doctor Juan Camilo Restrepo era candidato por el partido Conservador, el partido de nosotros, la gente decente, la gente de bien, la gente bonita. Pero sobretodo, para lograr consenso acerca de un ítem que roza la aureola del máximo saber, el zenith del logro personal: cómo abordar una chica de a pie. Cómo, desenredar el entuerto ideológico, cultural y material que supone semejante transgresión. Porque, es claramente "la patada" salir de un puteadero, pero, lo es más, salir de un motelucho y detrás una puta acomodándose los cucos, la falda y peor aún: limpiandose los labios, como quien se ha comido una empanada.
Al calor de la noche, buena musiquita y toda la cosa, trajeron unas entraditas que son completamente irresistibles: langostinos salteados en vino de soya oh! que delicia, la sal marina, la salsa de pescado y el vino, con un poquitín de chili dulce, especialidad asiática. Y al lado con verduras apanadas perfectas para acompañar, y como en colombia uno jarta algo con lo que come, para "resbalar", nada como algo sencillo, clean and simple: corona helada. No se que tienen los langostinos, pero son una absoluta exquisitez, son deliciosos, más aun dispuestos en una simpatica brocheta de bambú. Como le decía al mesero: "ala, memataste carajo!" Y lo anoto para desvirtuar una percepción de un amigo lector: No, allá donde le digo, la comida no es tan mala, bueno, al menos la que me dieron a mi en esta ocasión.
Y ya pasando a lo sustantivo, resulta que comenzamos la disertación acerca del reino putil, entre lo que se destaca el género de a pie, y concluímos que entre todos los sectores de bogotá que ofrecen dichos servicios, el único funcional, el único aceptado por unanimidad fue, evidentemente el santafé, por la cuadra de atrás de la piscina. Dicho esto, viene el como llegar, sin pasar por un viacrucis. La cuestión es simple, no, no se puede, no hay manera de llegar al centro sin sufrir un oprobio. Si uno comete el pecado capital de irse en carro, no hay como llegar. Por abajo, por arriba, por la 19 es imposible, si uno viene de la 30 o peor, si viene de la 8 o la 9, porque la 19 es imposible subiendo, pero bajando peor, ya que la 10 es un pantano d elodo sobre el que floreció una serie de cajones de lata atestados de miserbales, otrora llamados busetas. Desde el sur es imposible la caracas, igual no hay por donde ir desde el sur a coger al occidente, de repente por la enjauladas, pero entonces el problema es llagar a ese punto.
Los parqueaderos por ahi funcionan a lo sumo hasta las 7 u 8 de la noche. Y eso, porque los del santafe hasta mas tarde, pero son unos atracaderos, como el de la calle 25, al frente de la Posada El Paso. Queda la opción del transmilenio. Es, virtualmente imposible, bajarse o subirse de esa guevonada. Si uno se sube, mire a ver como se baja, el otro dia me tocó tirarme de la salida del bus directo a la calle, porque el chusmero no daba paso, ala, de donde sale tanta plaga? que hijueputa pueblo tan prolífico, una mano de gente vaya uno a saber de donde, pero es que parecen ratas, verdaderamente y no se supone que los universitarios estan en vacaciones? que hacen entonces toda esa plaga con maletas repletas vaya uno a saber de que aplastandose en el acordeón y estorbando, será que estudian mucho esos guevones, si como no. Asi que transmi, imposible tambien.
Quedaría caminar, pero uno puede sufrir el hacerse parte forzosa de un ritual de atraco bastante bien orquestado. Pero, por amor al arte, llegando uno al sitio y lugar señalado, sea como sea que uno llegué, estando ahí, pues que rico, que bien se han sorteado las puñaladas traperas de cualquier mariguanero intentando quitarle a uno sus precarias posesiones. Un dia ja ja, ibamos con un man caminando por la 94 con 15 y salen tres jhonatanes "a bajarse de todo gomelos" y claro, la mama de uno que no crio tarados, yo, no llevaba celular, ni plata ni nada y este man llevaba un celular viejo, una porquería de nokia famoso por la linternita, y cuando se lo pela al atracador, el man apenas dizque: "uyyy no, que gonorrea" ja ja ja, cosas de esta bella ciudad.
Ya entrando en materia, hay una cosa que a muchos manes les intimida y es el acercamiento como tal, la petición del servicio. Eso es algo muy intimidante para el neófito en estas volteretas, entre otras porque realmente lo es, no crean, uno puede resultar intimidado por una circunstancia de dicho talante.Y el hecho que hace que sea intimidante, es porque uno queda expuesto, queda verdaderamente expuesto ante el público, ante los manes en moto que se hacen los guevones y miran de reojo a las prostis, amparados en el anonimato de su casco, más cuando uno va a lo que va, cuando uno entra a matar, porque se recoge, procura por todo lado hacerse el guevon, mira para otro lado, quisiera que la tierra se lo tragara por un segundo. Ni que hablar d ela cara de la vieja que atiende el motelito y lo ve entrando a uno con cara de "ja, que tal este hijueputa" pero todo eso añade cierto morbo, cierta sustancia a la situación.
Ante eso, ex´ponía yo, que se puede hacer? nada. Yo, por ejemplo con la cancha, luego de los años y años de estas andanzas, resulta que uno aprende que pues paila, primero que todo, uno esta en una zona de tolerancia, segundo, uno pues va a lo que va y todo el mundo lo sabe, no hay que guardar apariencias de nada, uno va y ya, toooda la gente lo sabe: policias, chaceros, vendedores, transeuntes y las putas también, es tan obvio para un man estar ahí, que no hace falta disimular nada. Claro, hay manes que pasan por ahi porque toca, porque van de un lado a otro, pero ja ja, francamente son 1 de 10 millones. Allá, todo el mundo esta sintonizado en el mismo canal, todos sabemos a que vamos, todos estamos allí por una razón, desde el que se hace el guevon desde el carro hasta le transeunte "desubicado". Así que francamente sentir penas o verguenzas por ese concepto, es totalmente absurdo, es decir.
El otro ítem es el saludo. ya lo habia dicho antes, como uno llegue, lo tratan, por ejemplo, si uno llega sosteniendose la mierda con una mano del terror, como si fuera a matar al prsidente de estados unidos, o estuviera recién volado de la modelo, pues la hembra se timbra, claro, y va a pensar que usted es una pobre gueva, porque pues obvio que si usted no es capaz de manejar algo como tirarse un polvete con una prosti, pues que man tan falto de caracter. Por eso yo he insistido en que uno debe llegar fresco, no sobrado ni nada, pero fresco. Y el saludo, pues normal, como uno normalmente saludaría a una persona cpon la que no tiene mucha confianza, pero que la distingue: "hola, que hubo, como estas" cualquier maricada. El saludo es fundamental. No saludar sino preguntar de una: "y a como el rato/vamos o que/camine pues paentro" es no solo ofensivo, sino que predispone, hay putas que manejan asi a sus clientes, pero esos son casos aisalados, asi que uno llega, saluda, hey que tal y qué?.
Lo segundo es que uno debe esperar a ser invitado a seguir. Si, así como se oye, uno debe esperar a ser invitado, es muuuy importante, puesto que eso marca como va a ser lo subsiguiente, eso denota como es el caracter de la vieja, y es un anticipo de comos erán las cosas. por ejemplo. Uno se acerca a una prosti y la vieja apenas ve que uno va para alla, se va dando media vuelta y entrando, lo conduce a uno a la habitación escasamente mediando palabra. Mm-mm, mala cosa, esa es la introducción de una vaca muerta segura. No recomendado. hay mujeres que lo asumen con suma naturalidad, uno llega y ellas saludan "hola, como te ha ido". hay porstis que lo charlan a uno en la entrada, lo hacen para distensionarse, para tomar un poco de control d euna situación que sea comos ea es dificil para ellas y también porque entre las chicas de a pie, que un man se vuelva amigo de ellas, en el sentido de ser cliente recurrente genera estatus, por lo tanto, muchas de ellas quisieran aparentar que lo conocen a uno de hace rato.
Y hay otras que lo reciben a uno con frases de cajón, con cosas inesperadas, ante eso solo cabe una mente hábil. Un ejemplo: "hola, me estabas buscando?" Y uno solo contesta "si, claro que si", no hay que ponerle mucho sentido a lo que uno dice. Y si uno e smuy lento, pues medio sonríe y ya. Hya otras que son afanadas, medio saludan y d euna "vamos? vamos?", porque hay una subclase de chicas de a pie que prefieren no llamar la atención, les da pena lo que hacen, pero como es una profesión, digamos en lugar de pena, que es puro "panico escénico" ja ja ja. Y ya estando dentro del motel, pues lo siguiente es ya más que obvio. Lo curioso es que le problema lo encuentran muchos manes es pero a la llegada, a la entrada, hay otros que se intimidan con tener que salir por entre un montón, un racimo de putas. Como dije, el misterio se lo pone uno, porque la gente que esta allá, si desarrolla alguna virtud, es la de ser profundamente analíticos con todo tipo de gente que pasa por ahí.
Otro factor de suma importancia es la seguridad. Como lo describía en la etapas tempranas del blog, uno debe antes d eir donde una de a pie, estar seguro de que no solo e sputa, sino que trabaja ahí, meterse con una vieja de esas, que uno ve d eprimerazo, es un error que puede terminar en una fatalidad. hay que ir al menos dos veces antes y verla ahí, en la puerta en la que trabaja, de hecho si uno puede pasar muchas mas veces y verla siempre ahi, es una señal positiva, porque quiere decir que es puta de profesión, ya que en esto no hay reglas, obviamente alguien puede hacer algo en contra de uno, es apenas natural. Así que, a manera de manual, he aquí una pequeña prescripción de normas simples que pueden orientar a los confundidos, calentar los tibios y animar a los timoratos en los asuntos de a pie:
1. Abordar con buena actitud.
2. saludar con sencillez.
3. Esperar a ser invitado.
4. Asegurarse de que el objetivo es puta de profesión (ubicandola).
5. Entrar/ salir del lugar con naturalidad.
Son cosas básicas, son orientaciones elementales, pero con suerte pueden constituirse en un manual basico a la hora de abordar a una de estas profesionales de la carne.
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Al calor de la noche, buena musiquita y toda la cosa, trajeron unas entraditas que son completamente irresistibles: langostinos salteados en vino de soya oh! que delicia, la sal marina, la salsa de pescado y el vino, con un poquitín de chili dulce, especialidad asiática. Y al lado con verduras apanadas perfectas para acompañar, y como en colombia uno jarta algo con lo que come, para "resbalar", nada como algo sencillo, clean and simple: corona helada. No se que tienen los langostinos, pero son una absoluta exquisitez, son deliciosos, más aun dispuestos en una simpatica brocheta de bambú. Como le decía al mesero: "ala, memataste carajo!" Y lo anoto para desvirtuar una percepción de un amigo lector: No, allá donde le digo, la comida no es tan mala, bueno, al menos la que me dieron a mi en esta ocasión.
Y ya pasando a lo sustantivo, resulta que comenzamos la disertación acerca del reino putil, entre lo que se destaca el género de a pie, y concluímos que entre todos los sectores de bogotá que ofrecen dichos servicios, el único funcional, el único aceptado por unanimidad fue, evidentemente el santafé, por la cuadra de atrás de la piscina. Dicho esto, viene el como llegar, sin pasar por un viacrucis. La cuestión es simple, no, no se puede, no hay manera de llegar al centro sin sufrir un oprobio. Si uno comete el pecado capital de irse en carro, no hay como llegar. Por abajo, por arriba, por la 19 es imposible, si uno viene de la 30 o peor, si viene de la 8 o la 9, porque la 19 es imposible subiendo, pero bajando peor, ya que la 10 es un pantano d elodo sobre el que floreció una serie de cajones de lata atestados de miserbales, otrora llamados busetas. Desde el sur es imposible la caracas, igual no hay por donde ir desde el sur a coger al occidente, de repente por la enjauladas, pero entonces el problema es llagar a ese punto.
Los parqueaderos por ahi funcionan a lo sumo hasta las 7 u 8 de la noche. Y eso, porque los del santafe hasta mas tarde, pero son unos atracaderos, como el de la calle 25, al frente de la Posada El Paso. Queda la opción del transmilenio. Es, virtualmente imposible, bajarse o subirse de esa guevonada. Si uno se sube, mire a ver como se baja, el otro dia me tocó tirarme de la salida del bus directo a la calle, porque el chusmero no daba paso, ala, de donde sale tanta plaga? que hijueputa pueblo tan prolífico, una mano de gente vaya uno a saber de donde, pero es que parecen ratas, verdaderamente y no se supone que los universitarios estan en vacaciones? que hacen entonces toda esa plaga con maletas repletas vaya uno a saber de que aplastandose en el acordeón y estorbando, será que estudian mucho esos guevones, si como no. Asi que transmi, imposible tambien.
Quedaría caminar, pero uno puede sufrir el hacerse parte forzosa de un ritual de atraco bastante bien orquestado. Pero, por amor al arte, llegando uno al sitio y lugar señalado, sea como sea que uno llegué, estando ahí, pues que rico, que bien se han sorteado las puñaladas traperas de cualquier mariguanero intentando quitarle a uno sus precarias posesiones. Un dia ja ja, ibamos con un man caminando por la 94 con 15 y salen tres jhonatanes "a bajarse de todo gomelos" y claro, la mama de uno que no crio tarados, yo, no llevaba celular, ni plata ni nada y este man llevaba un celular viejo, una porquería de nokia famoso por la linternita, y cuando se lo pela al atracador, el man apenas dizque: "uyyy no, que gonorrea" ja ja ja, cosas de esta bella ciudad.
Ya entrando en materia, hay una cosa que a muchos manes les intimida y es el acercamiento como tal, la petición del servicio. Eso es algo muy intimidante para el neófito en estas volteretas, entre otras porque realmente lo es, no crean, uno puede resultar intimidado por una circunstancia de dicho talante.Y el hecho que hace que sea intimidante, es porque uno queda expuesto, queda verdaderamente expuesto ante el público, ante los manes en moto que se hacen los guevones y miran de reojo a las prostis, amparados en el anonimato de su casco, más cuando uno va a lo que va, cuando uno entra a matar, porque se recoge, procura por todo lado hacerse el guevon, mira para otro lado, quisiera que la tierra se lo tragara por un segundo. Ni que hablar d ela cara de la vieja que atiende el motelito y lo ve entrando a uno con cara de "ja, que tal este hijueputa" pero todo eso añade cierto morbo, cierta sustancia a la situación.
Ante eso, ex´ponía yo, que se puede hacer? nada. Yo, por ejemplo con la cancha, luego de los años y años de estas andanzas, resulta que uno aprende que pues paila, primero que todo, uno esta en una zona de tolerancia, segundo, uno pues va a lo que va y todo el mundo lo sabe, no hay que guardar apariencias de nada, uno va y ya, toooda la gente lo sabe: policias, chaceros, vendedores, transeuntes y las putas también, es tan obvio para un man estar ahí, que no hace falta disimular nada. Claro, hay manes que pasan por ahi porque toca, porque van de un lado a otro, pero ja ja, francamente son 1 de 10 millones. Allá, todo el mundo esta sintonizado en el mismo canal, todos sabemos a que vamos, todos estamos allí por una razón, desde el que se hace el guevon desde el carro hasta le transeunte "desubicado". Así que francamente sentir penas o verguenzas por ese concepto, es totalmente absurdo, es decir.
El otro ítem es el saludo. ya lo habia dicho antes, como uno llegue, lo tratan, por ejemplo, si uno llega sosteniendose la mierda con una mano del terror, como si fuera a matar al prsidente de estados unidos, o estuviera recién volado de la modelo, pues la hembra se timbra, claro, y va a pensar que usted es una pobre gueva, porque pues obvio que si usted no es capaz de manejar algo como tirarse un polvete con una prosti, pues que man tan falto de caracter. Por eso yo he insistido en que uno debe llegar fresco, no sobrado ni nada, pero fresco. Y el saludo, pues normal, como uno normalmente saludaría a una persona cpon la que no tiene mucha confianza, pero que la distingue: "hola, que hubo, como estas" cualquier maricada. El saludo es fundamental. No saludar sino preguntar de una: "y a como el rato/vamos o que/camine pues paentro" es no solo ofensivo, sino que predispone, hay putas que manejan asi a sus clientes, pero esos son casos aisalados, asi que uno llega, saluda, hey que tal y qué?.
Lo segundo es que uno debe esperar a ser invitado a seguir. Si, así como se oye, uno debe esperar a ser invitado, es muuuy importante, puesto que eso marca como va a ser lo subsiguiente, eso denota como es el caracter de la vieja, y es un anticipo de comos erán las cosas. por ejemplo. Uno se acerca a una prosti y la vieja apenas ve que uno va para alla, se va dando media vuelta y entrando, lo conduce a uno a la habitación escasamente mediando palabra. Mm-mm, mala cosa, esa es la introducción de una vaca muerta segura. No recomendado. hay mujeres que lo asumen con suma naturalidad, uno llega y ellas saludan "hola, como te ha ido". hay porstis que lo charlan a uno en la entrada, lo hacen para distensionarse, para tomar un poco de control d euna situación que sea comos ea es dificil para ellas y también porque entre las chicas de a pie, que un man se vuelva amigo de ellas, en el sentido de ser cliente recurrente genera estatus, por lo tanto, muchas de ellas quisieran aparentar que lo conocen a uno de hace rato.
Y hay otras que lo reciben a uno con frases de cajón, con cosas inesperadas, ante eso solo cabe una mente hábil. Un ejemplo: "hola, me estabas buscando?" Y uno solo contesta "si, claro que si", no hay que ponerle mucho sentido a lo que uno dice. Y si uno e smuy lento, pues medio sonríe y ya. Hya otras que son afanadas, medio saludan y d euna "vamos? vamos?", porque hay una subclase de chicas de a pie que prefieren no llamar la atención, les da pena lo que hacen, pero como es una profesión, digamos en lugar de pena, que es puro "panico escénico" ja ja ja. Y ya estando dentro del motel, pues lo siguiente es ya más que obvio. Lo curioso es que le problema lo encuentran muchos manes es pero a la llegada, a la entrada, hay otros que se intimidan con tener que salir por entre un montón, un racimo de putas. Como dije, el misterio se lo pone uno, porque la gente que esta allá, si desarrolla alguna virtud, es la de ser profundamente analíticos con todo tipo de gente que pasa por ahí.
Otro factor de suma importancia es la seguridad. Como lo describía en la etapas tempranas del blog, uno debe antes d eir donde una de a pie, estar seguro de que no solo e sputa, sino que trabaja ahí, meterse con una vieja de esas, que uno ve d eprimerazo, es un error que puede terminar en una fatalidad. hay que ir al menos dos veces antes y verla ahí, en la puerta en la que trabaja, de hecho si uno puede pasar muchas mas veces y verla siempre ahi, es una señal positiva, porque quiere decir que es puta de profesión, ya que en esto no hay reglas, obviamente alguien puede hacer algo en contra de uno, es apenas natural. Así que, a manera de manual, he aquí una pequeña prescripción de normas simples que pueden orientar a los confundidos, calentar los tibios y animar a los timoratos en los asuntos de a pie:
1. Abordar con buena actitud.
2. saludar con sencillez.
3. Esperar a ser invitado.
4. Asegurarse de que el objetivo es puta de profesión (ubicandola).
5. Entrar/ salir del lugar con naturalidad.
Son cosas básicas, son orientaciones elementales, pero con suerte pueden constituirse en un manual basico a la hora de abordar a una de estas profesionales de la carne.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:3fhTv9TJ8IEJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/12/hacia-rato-no-estaba-en-un-sitiecito.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=59&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
lunes, 29 de noviembre de 2010
Pongale que eran las 6 y media
de la tarde del sabado, iba manejando por ahí por la 116, de para arriba, hacia la septima. Ya había llamado a la bataclana que se anunciaba en el sitio y lugar que he referenciado con antelación. No existe tal agencia, ésta se remite a un man con un celular, un gay con un celular, esa es la agencia famosa. Contesta el man y resulta que uno pide la vieja del catalogo, la llma por su nombre y arregla una cita con la pinta al otro lado de la antena del celular. Yo de prepagos poco, porque la regla de oro del putero, una de muchas, dice que uno nunca pacta nada con algo que no sea de carne y sangre. O sea, haga la cita, si se le aparece una vieja bien inmunda, pues paila. Yo si me tomé la libertad de advertirle al fulano, que quería específicamente a la guaricha que habia visto en la foto, ni un kilo mas, ni un pelo mas, nada mas.
Iba yo subiendo y el marica me llama, me dice que listo, que de una, en un motel bastante ridiculo ahí en chapinero, igual que una que ya habia contratado una vez. Me cuadré cerquita, con vista sobre la entrada del lugar, bien ahí ibamos. Y llegó la hembra, puntual, eso si, como puntual, buen detalle y entramos al sitiecito aquel. Yo no se, yo creo que hay cosas que son como extrañas, como que una fuerza superior las arregla de modo que pasan de manera voluntaria, guiadas por la naturaleza misma. la vieja estaba bien, que digo muy bien, sin ser algo del otro mundo, una niña como simpática, como bonita, con gracia. Yo la verdad soy muy exigente con cosas puntuales independientemente de la vieja con la que esté. No hubieron muchas palabras, realmente fue parca la cosa, pero sobretodo, lo que hizo especial la vaina fue que no fueron simplemente necesarias esas palabras.
Cuando uno está con una puta, siempre existe una barrera, siempre hay unas reglas no escritas referentes a lo que se puede o no hacer, es cosa de uno acomodarse, a veces ambos se acomodan a la situación y sale de maravillas, a veces uno de los dos nos e acomoda y viene la frustración, los malos polvos, las cosas jartísimas. hay manes que van a lo que no deben, lo que no pueden, buscando cosas distintas o adicionales al servicio, pero este era el caso en el que uno puede acomodarse con facilidad a lo escaso de la situación, además, de una química muy fuerte entre mi persona y la bataclana. La personalidad de la china era muy simpática, muy condescendiente pero firme, aflojaba hasta el punto necesario, rico. Apenas entramos, ella se despojó de sus tacones, lo que denotaba su corta estatura, ustedes mismo podrán verificar que la india alta no es que sea. Pero la puso en un angulo perfecto, a ella le gusta suave, le gusta manejar la situación, estaba esperando algo como fuerte, pero no fue tal. me acuerdo hace pero rato que alguien me decía que las putas lo trataban mal y yo, siempre al servicio de la comunidad, dispuse de algunos tips para aconsejarle al patánd e ocasión como, más o menos manejar una situación con una puta. El sabado, ocurrió que los puse en práctica plena, mi propio decálogo a mi servicio. ASi, lo primero, fue, con ese frio tan hijueputa, aplicarle el viejo "venga pa´ca", pero con sentimiento, como bien, "ven, ven", le dije y la tomé de los brazos, yo desde sentado le tomé su mano derecha y luego la izquierda, para acariciarle los brazos desnudos, los codos, por partes, me imaginaba el esqueleto humano, los huesos de la mano y empecé a acariaciarselos uno por uno, sin afán, por 150.000 de entrada el afan no existe. Ese truco me gusta porque inmediatamente uno sabe exactamente a donde puede llegar, si uno le inspira confianza o no a la vieja, si se siente comoda con uno.
No es por nada, pero yo soy una putería de cliente, si yo fuera puta, no solo sería lesbiana in excelsis, ninfomaníaca, gratis, estriptisera, urofílica, del partido verde y concejala de bogotá, sino que me encantaría estar con clientes como yo ja ja. Claro, yo me pongo a pensar y quien le mete tanta mistica a una culiada con una cualquiera? exacto, solo un degenerado adicto a las mujeres como yo. Ese truco, sucede que a genera varias clases de resultado. Se aplica solo a la sputas, porque con una civil, pues hombre, eso no es necesario medirlo, pero con esta vieja me gustó que se pegó una relajada total, suspiró tranquila, me permitió accederla y examinarla. No, la mano a la entrepierna en una sola cuota no, eso es de a poquitos. Para mi, la parte más sensual es sin duda las cadera, el vientre. La razón es simple, antropológicamente se trata de que el cerebro de un hombre relaciona ésta parte del cuerpo con la capacidad reproductora de la mujer, por eso, las caderas son esenciales. Y me tomé mi tiempo, como era de esperarse, durita, muy muy suave, marcada, nada sobresaliente pero perfecta. Procedió a descubrir todo su cuerpo y ah! oh! ya con el cabello sobre los hombros, todo un poquito desarreglado, como por todo lado pero con forma, bien, pasa la prueba.
Insisto, hay que saber poner condones. No sirve resbalarlos, eso que enseñan en el colegio NO es cierto, le digo al cucho Javier, profesión de biología, química y educación sexual de mi colegio, en carta abierta: profe, no, los condones que usted decía que se ponen en el glande y se resbalan hacia atrás, mm-mm, así no me sirven a mi. Yo me di cuenta pero ella no me dejó, se le resbalaba entre los deditos, se le iba por uno y otro lado. Yo finalmente le expliqué el método Rothstein: Indice, pulgar y medio, mano derecha de un extremo, Indice, pulgar y medio mano izquierda al otro extremo, halan hacia los lados, y expanden con el anular. Luego "visten" el pene, descienden el condon lentamente hacia abajo soltandolo lentamente, asegurandose de que no queden burbujas de aire. Dificil? no creo, así me lo enseñaron a poner las putas del Conrado, así me lo pongo yo, así exijo que me lo pongan. Más cuando el creador se ha regalado en gracias con los genitales de una de sus ovejas descarriadisimas. Pero sirvió el chascarrillo sabatino para permitirme caricias por todo su torso, piel y manos.
Tiró un cojín sobre el piso, se iba a arrodillar a chupar, pero yo le sugerí una posición más cómoda, de repente en la cama, yo intuía la jugada. Aceptó la sugerencia sin más ni mas y no tuvo que darle más de dos chupadas cuando ya estabamos listos para como me dijo una puta de las del calvo de la fifty seven: "pasar a lo siguiente". Ella es de esas mujeres como medio que les gusta a lo suavecito, caricias, maricadas, les gusta como llevar el control, que las miren, mirarlo a uno, despacio, esas mujeres que les gusta que uno las penetre y empezar a moverse a contonearse en lugar del muy masculino y clasico movimiento de "entra y sale", que personalmente disfruto y pongo en practica siempre, un movimiento de pistón de moto de domiciliario de restaurante chino subiendo para chapinero alto, entra y sale hasta que huela a caucho quemado. Por eso no tuvo reparo en ejecutar un ligero preludio restregándome sus labios empapados en materia viscosa y aromática contra mis gonadas endurecidas como un ladrillo, dejandome más embarrado que un colectivo de soacha y elevandole la temperatura al encuentro, efectos de la quimica correspondida.
Estaba ella encima, yo abajo, yo la sostenía de las manos, ella hizo un movimiento muy suave, hizo cara como de "ay jueputa" y la penetré. Yo nunca había penetrado una vagina tan extraña. Sucede que la china como la ven en la foto, es más bien delgadita, las mujeres delgadas contrario a lo que podría pensar, no son apretadas, al contrario son muy fáciles de penetrar porque al no tener mucha piel, ésta se estira, desarrollando todos sus pliegues, en cambio una mujer más "rellenita" tiene a ser más cerrada, más apretada, porque la piel entre sus piernas rara vez se estira, por eso hay manes que les gustan las gordas, esos son verdaderos estrategas militares, saben bien como es la movida. Yo pensé que era una de esas superputazas que se echan 100 polvos diarios, cuyas vaginas uno penetra en vacío, o sea, no se siente nada, porque están tan distendidas que no se sabe cuando entra ni nada, o que se trataba de un falso positivo, o sea, eso que le pasa a los principiantes, de cuando uno no penetra el conducto vaginal como tal, sino que el pene se enreda dentro del organo y uno siente el calorcito de los labios y piensa que la penetró, pero no es así, son solamente los labios.
No, se trataba de que es una mujer en realidad pequeña, su vagina era de puro juguete, y a mi la verdad no me cupo sino, haciendo cuentas largas, poco más del 40% de mi hasta viril. retorció la mirada, luego empezó a moverse suavecito, con el pene adentro, no hubo tal cosa como entra y sale, naaa, solo movimientos muy sexys, con sus senos grandes, duros, redondos, paraditos y como dije, su pelo desprolijo encima d elos hombros, que rico. Al rato cambiamos. La puse en cuatro y casi no le puedo encontrar el camino. Como dije su vaginma es un misterio para mi. Como yo no soy judío, no me he circuncidado, por eso me pasó algo que nunca pasa, se me corrió el prepucio dentro del condón, porque esta china no se como o que forma tendría su vagina, pero en 4 era aún más apretada. Y se me fue todo para atrás, yo pensé que se me había roto y me acordé otra vez del mancito de condones M: "se te ha roto un condón? recuerdas la marca?" y yo en dialogo imaginario le decía: "ay guevón, espero que no, y la marca es secretaria distrital de salud", a ellas se los regalan cuando van a renovar el carnet. Con dificultad lo saqué y estaba perfecto, pero era claro que una nueva penetración era imposible. No era condón roto sino prepucio corrido. Y ya, eso fue todo, fundamentalmente hablando. Despedidas, intercambio de celulares, maricadas por el estilo, besitos mua mua y sale pa pintura, la verdad nunca lo había hecho así, como rico, como despacio, como bien hecho, encontrar una puta que lo haga como no lo hace una puta es raro, pero posible. Y por esa plata más le valía. Y me regaló su tanga! ja ja ja, yo la verdad no se que hacer con eso, lo que si se es que estaba limpia, igual la puse dentro de una ziploc y la guardé entre los zapatos, yo pa que quiero esa maricada. Un dia le saco una foto y la subo ja ja ja, para mostrar el trofeo de guerra.
Y hablando de temas más amenos, anoche estabamos hablando con algunos personajes conocedores de temas putiles, pero menos versados que su humilde servidor, y me sorprende aún el misterio o la renuencia que ronda a nuestras queridas servidoras sexuales de "a pie". Al rededor de ellas abundan, pululan los mitos, que fundados o infundados no concuerdan con la realidad. Así pues, voy a referirme un poco a ciertos mitos.
1. Las de a pie son menos limpias: Ja ja ja ja ja, uy si, de verdad?
2. Un reservado/club/putiadero es más seguro: Si cómo no.
3. Un reservado/club/putiadero da más privacidad, o anonimato. Ja ja ja ja, claro que si! nadie sabe a que va uno allá, los vecinos no saben ni los tenderos se burlan de uno ja ja.
4. En los putiaderos/reservados/clubes las viejas están más buenas. Ja ja, si usted cree eso, cuando suban a la pieza, prenda la luz!! y verá el rostro de la realidad.
5. Las prepago siempre estan muy buenas. Absolutamente. Sobretodo en fotos.
6. ir donde las de a pie es muy paila. Absolutamente, tiene mucho más estilo jincharse, dejarse marranear por el garitero en llave con la puta y culiar borracho con una desconocida, tal cosa no puede ser mas "charm". Ojo! que no todas aceptan el subcontrato de "mami, no tomemos nada y más bien yo le doy esa plata a usted por media horita más". Uuyyy si!, no pues! tan abeja! me bailé un garitero recien salido de bellavista por extorsión, secuestro etc. Ja ja ja ja, ni qué Michael Douglas en Wall Street! que negociante! ja ja ja, sos un peligro suelto! ja ja ja.
7. Las de a pie son ventajosas, ladronas y piden liga a la segunda visita. Mmmm no, no exactamente, lo que pasa es que muy seguramente si usted se para frente al espejo corre el grave peligro de detectar una inmensa cara de guevón.
8. Las de a pie son muy frias, le hacen a uno la vaca muerta. Si, es verdad. las prepago y las reservistas son gatas en celo encerradas por pura seguridad publica. Ja ja ja ja ja ja.
9. Las de a pie tienen un perfil muy bajo. Absolutamente!! en la piscina solo reciben de los andes y estrato 6. Je je.
10. Las reservistas/prepago/piscineras son más caras, porque estan más buenas, son más exclusivas y no se lo dan a todo el mundo. Ja ja ja ja, bussiness are bussiness, se lo resumo en este pequeño silogismo: qué es más selecto a la hora de escoger cliente una puta o un busetero? --el busetero, porque al menos no le gustan los vendedores. Ja ja ja ja ja ja.
11. ley de oro, axioma del mediocre y el putero principiante: "pago más, culeo más rico". Falso de toda falsedad. Pagas más, porque eres más guevón. Uno puede pagarle millones a una guaricha, si no hay "feeling", te apuran, te echan encima el mantra de la perdición: "concentrese papi" ja ja.
12. Las reservitas/piscineras/prepago son más "cariñosas". En efecto, desde que uno no suba a culiar, ellas son un amor ja ja ja ja. Lo que las hace putas es que inexorablemnte cobren por el polvo, aunque a uno le regalen maricadas que otro cliente anteriormente les regaló ja ja, uno sale feliz con la chocolatina o el osito, cuando éste realemnte se lo dío su cliente previo ja ja ja, que boleta.
En síntesis, lo que hay es un desconocimiento de los protocolos y solemnidades requeridos para abordar una callejera por parte de la comunidad puteril de mi amada bogota. he insistido, he manifestado y he denunciado la necesidad de conocer los pequeños detalles y singularidades que se necesitan para el primer "vamos"?. No es tan facil como simplemente llegar y hágale. No. Se trata de un complejo ritual que añade picante, sabor, como el bocadillo a la almojábana, que imploican elementos exquisitos como el acecho, el acercamiento, la selección de la presa y otros tantos como la seguridad, cierta idoneidad del objetivo y otros que explicaré luego.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:2Wbw32Nj9dEJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/pongale-que-eran-las-6-y-media.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=74&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Iba yo subiendo y el marica me llama, me dice que listo, que de una, en un motel bastante ridiculo ahí en chapinero, igual que una que ya habia contratado una vez. Me cuadré cerquita, con vista sobre la entrada del lugar, bien ahí ibamos. Y llegó la hembra, puntual, eso si, como puntual, buen detalle y entramos al sitiecito aquel. Yo no se, yo creo que hay cosas que son como extrañas, como que una fuerza superior las arregla de modo que pasan de manera voluntaria, guiadas por la naturaleza misma. la vieja estaba bien, que digo muy bien, sin ser algo del otro mundo, una niña como simpática, como bonita, con gracia. Yo la verdad soy muy exigente con cosas puntuales independientemente de la vieja con la que esté. No hubieron muchas palabras, realmente fue parca la cosa, pero sobretodo, lo que hizo especial la vaina fue que no fueron simplemente necesarias esas palabras.
Cuando uno está con una puta, siempre existe una barrera, siempre hay unas reglas no escritas referentes a lo que se puede o no hacer, es cosa de uno acomodarse, a veces ambos se acomodan a la situación y sale de maravillas, a veces uno de los dos nos e acomoda y viene la frustración, los malos polvos, las cosas jartísimas. hay manes que van a lo que no deben, lo que no pueden, buscando cosas distintas o adicionales al servicio, pero este era el caso en el que uno puede acomodarse con facilidad a lo escaso de la situación, además, de una química muy fuerte entre mi persona y la bataclana. La personalidad de la china era muy simpática, muy condescendiente pero firme, aflojaba hasta el punto necesario, rico. Apenas entramos, ella se despojó de sus tacones, lo que denotaba su corta estatura, ustedes mismo podrán verificar que la india alta no es que sea. Pero la puso en un angulo perfecto, a ella le gusta suave, le gusta manejar la situación, estaba esperando algo como fuerte, pero no fue tal. me acuerdo hace pero rato que alguien me decía que las putas lo trataban mal y yo, siempre al servicio de la comunidad, dispuse de algunos tips para aconsejarle al patánd e ocasión como, más o menos manejar una situación con una puta. El sabado, ocurrió que los puse en práctica plena, mi propio decálogo a mi servicio. ASi, lo primero, fue, con ese frio tan hijueputa, aplicarle el viejo "venga pa´ca", pero con sentimiento, como bien, "ven, ven", le dije y la tomé de los brazos, yo desde sentado le tomé su mano derecha y luego la izquierda, para acariciarle los brazos desnudos, los codos, por partes, me imaginaba el esqueleto humano, los huesos de la mano y empecé a acariaciarselos uno por uno, sin afán, por 150.000 de entrada el afan no existe. Ese truco me gusta porque inmediatamente uno sabe exactamente a donde puede llegar, si uno le inspira confianza o no a la vieja, si se siente comoda con uno.
No es por nada, pero yo soy una putería de cliente, si yo fuera puta, no solo sería lesbiana in excelsis, ninfomaníaca, gratis, estriptisera, urofílica, del partido verde y concejala de bogotá, sino que me encantaría estar con clientes como yo ja ja. Claro, yo me pongo a pensar y quien le mete tanta mistica a una culiada con una cualquiera? exacto, solo un degenerado adicto a las mujeres como yo. Ese truco, sucede que a genera varias clases de resultado. Se aplica solo a la sputas, porque con una civil, pues hombre, eso no es necesario medirlo, pero con esta vieja me gustó que se pegó una relajada total, suspiró tranquila, me permitió accederla y examinarla. No, la mano a la entrepierna en una sola cuota no, eso es de a poquitos. Para mi, la parte más sensual es sin duda las cadera, el vientre. La razón es simple, antropológicamente se trata de que el cerebro de un hombre relaciona ésta parte del cuerpo con la capacidad reproductora de la mujer, por eso, las caderas son esenciales. Y me tomé mi tiempo, como era de esperarse, durita, muy muy suave, marcada, nada sobresaliente pero perfecta. Procedió a descubrir todo su cuerpo y ah! oh! ya con el cabello sobre los hombros, todo un poquito desarreglado, como por todo lado pero con forma, bien, pasa la prueba.
Insisto, hay que saber poner condones. No sirve resbalarlos, eso que enseñan en el colegio NO es cierto, le digo al cucho Javier, profesión de biología, química y educación sexual de mi colegio, en carta abierta: profe, no, los condones que usted decía que se ponen en el glande y se resbalan hacia atrás, mm-mm, así no me sirven a mi. Yo me di cuenta pero ella no me dejó, se le resbalaba entre los deditos, se le iba por uno y otro lado. Yo finalmente le expliqué el método Rothstein: Indice, pulgar y medio, mano derecha de un extremo, Indice, pulgar y medio mano izquierda al otro extremo, halan hacia los lados, y expanden con el anular. Luego "visten" el pene, descienden el condon lentamente hacia abajo soltandolo lentamente, asegurandose de que no queden burbujas de aire. Dificil? no creo, así me lo enseñaron a poner las putas del Conrado, así me lo pongo yo, así exijo que me lo pongan. Más cuando el creador se ha regalado en gracias con los genitales de una de sus ovejas descarriadisimas. Pero sirvió el chascarrillo sabatino para permitirme caricias por todo su torso, piel y manos.
Tiró un cojín sobre el piso, se iba a arrodillar a chupar, pero yo le sugerí una posición más cómoda, de repente en la cama, yo intuía la jugada. Aceptó la sugerencia sin más ni mas y no tuvo que darle más de dos chupadas cuando ya estabamos listos para como me dijo una puta de las del calvo de la fifty seven: "pasar a lo siguiente". Ella es de esas mujeres como medio que les gusta a lo suavecito, caricias, maricadas, les gusta como llevar el control, que las miren, mirarlo a uno, despacio, esas mujeres que les gusta que uno las penetre y empezar a moverse a contonearse en lugar del muy masculino y clasico movimiento de "entra y sale", que personalmente disfruto y pongo en practica siempre, un movimiento de pistón de moto de domiciliario de restaurante chino subiendo para chapinero alto, entra y sale hasta que huela a caucho quemado. Por eso no tuvo reparo en ejecutar un ligero preludio restregándome sus labios empapados en materia viscosa y aromática contra mis gonadas endurecidas como un ladrillo, dejandome más embarrado que un colectivo de soacha y elevandole la temperatura al encuentro, efectos de la quimica correspondida.
Estaba ella encima, yo abajo, yo la sostenía de las manos, ella hizo un movimiento muy suave, hizo cara como de "ay jueputa" y la penetré. Yo nunca había penetrado una vagina tan extraña. Sucede que la china como la ven en la foto, es más bien delgadita, las mujeres delgadas contrario a lo que podría pensar, no son apretadas, al contrario son muy fáciles de penetrar porque al no tener mucha piel, ésta se estira, desarrollando todos sus pliegues, en cambio una mujer más "rellenita" tiene a ser más cerrada, más apretada, porque la piel entre sus piernas rara vez se estira, por eso hay manes que les gustan las gordas, esos son verdaderos estrategas militares, saben bien como es la movida. Yo pensé que era una de esas superputazas que se echan 100 polvos diarios, cuyas vaginas uno penetra en vacío, o sea, no se siente nada, porque están tan distendidas que no se sabe cuando entra ni nada, o que se trataba de un falso positivo, o sea, eso que le pasa a los principiantes, de cuando uno no penetra el conducto vaginal como tal, sino que el pene se enreda dentro del organo y uno siente el calorcito de los labios y piensa que la penetró, pero no es así, son solamente los labios.
No, se trataba de que es una mujer en realidad pequeña, su vagina era de puro juguete, y a mi la verdad no me cupo sino, haciendo cuentas largas, poco más del 40% de mi hasta viril. retorció la mirada, luego empezó a moverse suavecito, con el pene adentro, no hubo tal cosa como entra y sale, naaa, solo movimientos muy sexys, con sus senos grandes, duros, redondos, paraditos y como dije, su pelo desprolijo encima d elos hombros, que rico. Al rato cambiamos. La puse en cuatro y casi no le puedo encontrar el camino. Como dije su vaginma es un misterio para mi. Como yo no soy judío, no me he circuncidado, por eso me pasó algo que nunca pasa, se me corrió el prepucio dentro del condón, porque esta china no se como o que forma tendría su vagina, pero en 4 era aún más apretada. Y se me fue todo para atrás, yo pensé que se me había roto y me acordé otra vez del mancito de condones M: "se te ha roto un condón? recuerdas la marca?" y yo en dialogo imaginario le decía: "ay guevón, espero que no, y la marca es secretaria distrital de salud", a ellas se los regalan cuando van a renovar el carnet. Con dificultad lo saqué y estaba perfecto, pero era claro que una nueva penetración era imposible. No era condón roto sino prepucio corrido. Y ya, eso fue todo, fundamentalmente hablando. Despedidas, intercambio de celulares, maricadas por el estilo, besitos mua mua y sale pa pintura, la verdad nunca lo había hecho así, como rico, como despacio, como bien hecho, encontrar una puta que lo haga como no lo hace una puta es raro, pero posible. Y por esa plata más le valía. Y me regaló su tanga! ja ja ja, yo la verdad no se que hacer con eso, lo que si se es que estaba limpia, igual la puse dentro de una ziploc y la guardé entre los zapatos, yo pa que quiero esa maricada. Un dia le saco una foto y la subo ja ja ja, para mostrar el trofeo de guerra.
Y hablando de temas más amenos, anoche estabamos hablando con algunos personajes conocedores de temas putiles, pero menos versados que su humilde servidor, y me sorprende aún el misterio o la renuencia que ronda a nuestras queridas servidoras sexuales de "a pie". Al rededor de ellas abundan, pululan los mitos, que fundados o infundados no concuerdan con la realidad. Así pues, voy a referirme un poco a ciertos mitos.
1. Las de a pie son menos limpias: Ja ja ja ja ja, uy si, de verdad?
2. Un reservado/club/putiadero es más seguro: Si cómo no.
3. Un reservado/club/putiadero da más privacidad, o anonimato. Ja ja ja ja, claro que si! nadie sabe a que va uno allá, los vecinos no saben ni los tenderos se burlan de uno ja ja.
4. En los putiaderos/reservados/clubes las viejas están más buenas. Ja ja, si usted cree eso, cuando suban a la pieza, prenda la luz!! y verá el rostro de la realidad.
5. Las prepago siempre estan muy buenas. Absolutamente. Sobretodo en fotos.
6. ir donde las de a pie es muy paila. Absolutamente, tiene mucho más estilo jincharse, dejarse marranear por el garitero en llave con la puta y culiar borracho con una desconocida, tal cosa no puede ser mas "charm". Ojo! que no todas aceptan el subcontrato de "mami, no tomemos nada y más bien yo le doy esa plata a usted por media horita más". Uuyyy si!, no pues! tan abeja! me bailé un garitero recien salido de bellavista por extorsión, secuestro etc. Ja ja ja ja, ni qué Michael Douglas en Wall Street! que negociante! ja ja ja, sos un peligro suelto! ja ja ja.
7. Las de a pie son ventajosas, ladronas y piden liga a la segunda visita. Mmmm no, no exactamente, lo que pasa es que muy seguramente si usted se para frente al espejo corre el grave peligro de detectar una inmensa cara de guevón.
8. Las de a pie son muy frias, le hacen a uno la vaca muerta. Si, es verdad. las prepago y las reservistas son gatas en celo encerradas por pura seguridad publica. Ja ja ja ja ja ja.
9. Las de a pie tienen un perfil muy bajo. Absolutamente!! en la piscina solo reciben de los andes y estrato 6. Je je.
10. Las reservistas/prepago/piscineras son más caras, porque estan más buenas, son más exclusivas y no se lo dan a todo el mundo. Ja ja ja ja, bussiness are bussiness, se lo resumo en este pequeño silogismo: qué es más selecto a la hora de escoger cliente una puta o un busetero? --el busetero, porque al menos no le gustan los vendedores. Ja ja ja ja ja ja.
11. ley de oro, axioma del mediocre y el putero principiante: "pago más, culeo más rico". Falso de toda falsedad. Pagas más, porque eres más guevón. Uno puede pagarle millones a una guaricha, si no hay "feeling", te apuran, te echan encima el mantra de la perdición: "concentrese papi" ja ja.
12. Las reservitas/piscineras/prepago son más "cariñosas". En efecto, desde que uno no suba a culiar, ellas son un amor ja ja ja ja. Lo que las hace putas es que inexorablemnte cobren por el polvo, aunque a uno le regalen maricadas que otro cliente anteriormente les regaló ja ja, uno sale feliz con la chocolatina o el osito, cuando éste realemnte se lo dío su cliente previo ja ja ja, que boleta.
En síntesis, lo que hay es un desconocimiento de los protocolos y solemnidades requeridos para abordar una callejera por parte de la comunidad puteril de mi amada bogota. he insistido, he manifestado y he denunciado la necesidad de conocer los pequeños detalles y singularidades que se necesitan para el primer "vamos"?. No es tan facil como simplemente llegar y hágale. No. Se trata de un complejo ritual que añade picante, sabor, como el bocadillo a la almojábana, que imploican elementos exquisitos como el acecho, el acercamiento, la selección de la presa y otros tantos como la seguridad, cierta idoneidad del objetivo y otros que explicaré luego.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:2Wbw32Nj9dEJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/pongale-que-eran-las-6-y-media.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=74&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
domingo, 28 de noviembre de 2010
esta si es como dice el dicho:
al que le caiga el guante que se lo chante, dedicado a mi fugaz comunista que sigue estas páginas de manera fraudulenta (ojalá no sea mucho pecado ideologico traducirla si acaso un comunista no puede excusar su ignorancia del idioma del imperio):
http://www.youtube.com/watch?v=hDQN45PVrFs.
He dicho.
PD. (si sirve de consuelo, no ha sido la peor experiencia).
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:bTETBJYAgbQJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/esta-si-es-como-dice-el-dicho.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=81&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
http://www.youtube.com/watch?v=hDQN45PVrFs.
He dicho.
PD. (si sirve de consuelo, no ha sido la peor experiencia).
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sábado, 27 de noviembre de 2010
Hay un man que quizá supere
al petrimete cejon del juanes en mi lista de odio. Se trata de un gañán de poca valía, inexistente estima y clasificado por la vida como un objeto, un ser estéril, vacuo, mediocre, varado y repulsivo como la mierda en el paladar. Es un besaculos de profesión, que luego de cubrir notas culas en noticieros varios, por un golpe de suerte y una rumbiada generosa a los culos correctos, terminó en el unico lugar donde un mediocre de profesión pudo terminar en los ultimos años: trabajando para el gobierno pasado. Pero ojo, que no fue por casualidad. Como todos los mediocres, era codicioso. Quizo relacionarse con las palancas que lo iban a ayudar a espantar la pobreza material de sus bolsillos, por eso, rechazado como masón por ser demasiado bruto, fue a parar a las filas de una organización a su medida "custom made" para su intelecto inferior: el Opus Dei. Si, ahora, cansado de besar culos terrenos, quiso hacerlo con culos divinos y cual fletero en unicentro, cual mula en el aeropuerto de Barajas, coronó! el chiflamicas le pegó al burró, se redimió con quienes se burlaban de él, y terminó siendo jefe de prensa de Uribe. Ahora embajador. Yo, si fuera del Opus, a un maricón con esa cara de judío no lo dejó ni arrimar.
magna organización. Yo me acuerdo que una vez fui a un jardín infantil del Opus Dei en el barrio Federmán, ahi en la 56 con 32. Que vaina tan fria, los peladitos carnetizados, todo en una seriedad esteril, no se oia una seña de vida, parecía una empresa, ja ja, parecían los peladitos jugando a trabajar. Y una pintura de monseñor Escrivá como eje del edificio entero. Lo tumbaron hace poco, seguro para agrandarlo, últimamente esas organizaciones han tenido que acoger demasiados mediocres para mantenerse vivas, ahora que la gente no cree sino en nada. Si, ese maricón, ahora quiere llevar 18 "jovenes" a conocer al papa segun lei en el putitiempo. Los va a escoger por concurso, pero evidentemente ya están escogidos, todos hijos de los amigos del careverga del que les hablo, obvio. Todos a saludar el santo ex-HJ, dizque "ve ahi viene el papa, listos? 1 2 3 y dice: Unser fahne flattert uns voran, in die zukunft..." ja ja ja, "bloody marvelous". Luego dicen que los nazis no tienen futuro ja ja. (No falta que parezca un maricón, como mosca en el bollo "ay, ay, nazis que risa juaa, juaa", "hembras con pipi, hembras con pipi, yo no como hembras con pipi" ja ja ja ja. Y hablando de judío, mas exactamente del Mossad, una brillantisima organización, me encanta ese toque de odio detrás de la venganza del septiembre negro, cazaron uno por uno a los arabucos carevergas esos que se achacaron a los care cristo esos, hace poco lei un libro en el que explican más o menos cómo se crean relaciones en momentos criticos. Me encanta una teoría, que dice que el señor x quiere acceder al señor y. Pero, al no poder ganarse su confianza, crea al señor z. Así, el señor x, a través de su creación, el señor z, se pone en contacto con y. Luego, y, retribuye a z, y se crea una relación.
El señor x, no puede estar más complacido del acceso que le da y a información sensible. X no comete errores en contactar a y, z, su creación, es perfecta. Su relación avanza sin fin, pero, cuando por fin, x se relaja, asegura la confianza que z se ha granjeado y notando que y ya lo cuenta entre sus amigos cercanos, se siente cómodo y seguro de su exito. En ese y solo ese punto, el señor y ha logrado acceder al señor x. Ja ja ja, genial! basico pero genial, es el fundamento rudimentario de la doble agencia. hay que aceptar lo que venga y trabajarlo a favor. Resagos de la cortina de hierro. Y, a que viene todo esto? a que, no existe conexión nerviosa posible, que me saque del shock, del estupor, del ritual sexual y erótico que acabo de experimentar. Nunca, nunca había pensado que era posible acceder a semejante extasis de placer carnal. Definitivamente, uno es que realmente no ha vivido nada.
Y a que viene todo esto? a absolutamente nada. Porque no me salen, no pueden mis neuronas conectar un pensamiento
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:5kXLdf9m1qsJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/hay-un-man-que-quiza-supere.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=82&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
magna organización. Yo me acuerdo que una vez fui a un jardín infantil del Opus Dei en el barrio Federmán, ahi en la 56 con 32. Que vaina tan fria, los peladitos carnetizados, todo en una seriedad esteril, no se oia una seña de vida, parecía una empresa, ja ja, parecían los peladitos jugando a trabajar. Y una pintura de monseñor Escrivá como eje del edificio entero. Lo tumbaron hace poco, seguro para agrandarlo, últimamente esas organizaciones han tenido que acoger demasiados mediocres para mantenerse vivas, ahora que la gente no cree sino en nada. Si, ese maricón, ahora quiere llevar 18 "jovenes" a conocer al papa segun lei en el putitiempo. Los va a escoger por concurso, pero evidentemente ya están escogidos, todos hijos de los amigos del careverga del que les hablo, obvio. Todos a saludar el santo ex-HJ, dizque "ve ahi viene el papa, listos? 1 2 3 y dice: Unser fahne flattert uns voran, in die zukunft..." ja ja ja, "bloody marvelous". Luego dicen que los nazis no tienen futuro ja ja. (No falta que parezca un maricón, como mosca en el bollo "ay, ay, nazis que risa juaa, juaa", "hembras con pipi, hembras con pipi, yo no como hembras con pipi" ja ja ja ja. Y hablando de judío, mas exactamente del Mossad, una brillantisima organización, me encanta ese toque de odio detrás de la venganza del septiembre negro, cazaron uno por uno a los arabucos carevergas esos que se achacaron a los care cristo esos, hace poco lei un libro en el que explican más o menos cómo se crean relaciones en momentos criticos. Me encanta una teoría, que dice que el señor x quiere acceder al señor y. Pero, al no poder ganarse su confianza, crea al señor z. Así, el señor x, a través de su creación, el señor z, se pone en contacto con y. Luego, y, retribuye a z, y se crea una relación.
El señor x, no puede estar más complacido del acceso que le da y a información sensible. X no comete errores en contactar a y, z, su creación, es perfecta. Su relación avanza sin fin, pero, cuando por fin, x se relaja, asegura la confianza que z se ha granjeado y notando que y ya lo cuenta entre sus amigos cercanos, se siente cómodo y seguro de su exito. En ese y solo ese punto, el señor y ha logrado acceder al señor x. Ja ja ja, genial! basico pero genial, es el fundamento rudimentario de la doble agencia. hay que aceptar lo que venga y trabajarlo a favor. Resagos de la cortina de hierro. Y, a que viene todo esto? a que, no existe conexión nerviosa posible, que me saque del shock, del estupor, del ritual sexual y erótico que acabo de experimentar. Nunca, nunca había pensado que era posible acceder a semejante extasis de placer carnal. Definitivamente, uno es que realmente no ha vivido nada.
Y a que viene todo esto? a absolutamente nada. Porque no me salen, no pueden mis neuronas conectar un pensamiento
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domingo, 21 de noviembre de 2010
Para el segundo round con
esta excepcional comunista, se me habia ocurrido una variedad de diferentes excusas para no terminar en la misma cama de esta jovenzuela que poco conoce de aseo en la casa. pero mis calculos fueron totalmente insuficientes. Hoy, pensando en motel, sufrí una sorpresa bastante accidentada. La recogí, a la hora señalada, en su apto de Ciudad Jardín. Y antes de partir con rumbo a algun sitio como preludio de un motelazo bien "trancao", me sorprendió con una inusual propuesta: visitar la casa de sus parientes cercanos. En realidad se trata de unos parientes que llegaban de su natal Valle a donde otros parientes, ya verán el motivo.
Y bueno, igual no era lejos, pero todos mis sistemas de alerta se activaron, subí al máximo nivel. Cogimos por la tercera arriba, salí a la 10, me metí por Las Cruces, a la 7 luego al archivo nacional, la circunvalar para arriba y luego a buscar la 72 para llegar a san fernando, no al valle d emis amores, sino a un barrio rudimentario, esteril, envejecido por su condición, inmundo. Y entramos a una casita café, gris, de fachada de ladrillos de los años 50, cuadrada, con ventanas pequeñas y una materita. Entramos, y en una salita más bien parca estaban papá, mamá, una prima y alguien haciendo ruido arriba. El papá me mira como rayado, yo pienso "ala, que tal este hijueputa", pero le respeto el desaire toda vez que tenía razón en su repudio poco disimulado. Y nos sentamos. Mientras comíamos cocacola con Ducales, me indagaron a profundidad, yo evidentemente pude anticipar la jugada que pretendía esta innoble señorita y como a tapadas se retornan más tapadas, ya iba yo preparando mi discurso. Y lo eché completico, de la primera linea repleta de falacias e imprecisiones, hasta las últimas consecuencias, el último en aflojar fue el cucho. El viejo es duro de convencer, pero no imposible, por un lado me le colé al careverga.
Que feminismo, que comunismo ni que mis pelotas! en esas vainas la india es tan subdesarrollada, tercermundista, patriarcal, confesional y lo que sea como cualquiera. Yo ya lo sabía, total, encontrar alguien que pueda alojar una idea minima en este pais, un cerebro capaz de tal cosa. Comunistas, conservadores, todos a lo ultimo terminan en lo mismo. Pero aunque no pueda evitarlo a veces, prefiero no convertir esto en un foro de opinión política. Solo citar al Fhürer un par de veces me convirtió en "nazi" ja ja ja, y un par de cumplidos en redneck. Por cierto que a los sureños en E.U les pasa lo mismo que a los pastusos en Colombia (salvo las diferencias logicas y abismales): los tienen por personas brutas y rudimentarias, por las mismas razones, no pretendían entregarse a las pretensiones de dos o tres maricones pomposos europeizados á lá siglo XIX. Un pastuso está de lejos, de ser bruto o mediocre, pero eso es otro tema.
Yo la veia hablando mierda mientras me esculcaban la consciencia y solo aparecia una palabra en mi mente: "sexo". Me puse el vestido de oveja para impresionar un poco, mientras solo pensaba en sexo y más sexo, sus labios, sus manos "oh!". De repente, mientras me sacudía las boronitas de las ducales, ella se paró y se vino hacia mi, mientras pensaba en como se vería el brillo de sus labios, su rostro muy cercano a la perfección con una eyaculación profusa como mi signatura personal. La miré con deseo irrestricto, cosa recíproca, pero su mirada repleta de calor ardiente se desdibujó de repente y me dijo: "ven subimos que te quiero presentar a mi hermanito". Yo soy un man que confía casi que exclusivamente en mis instintos. Y éstos, inmediatamente me dijeron que algo no estaba bien. No me habian incomodado ni intimidado los papas, la familia. Pero acá viene algo. Y no es bueno. Me paré: "Don Ramiro, Señora Graciela, por favor, excúsenos un minuto" y subí detras de este bella mujer, con mis ojos enterrados en su trasero perfecto y redondo.
En el segundo piso, había un televisor, una silla y un mancito sentado ahí. Y ella lo llama, yo sin verlo, el man se incorpora, yo la expectativa, se da la vuelta y el man resulta ser mongolico. Les juro que lo unico que paso por mi mente infecta, sucia y pestilente fue: "my god! a god damn motherfucking mongoloid!! jesus fucking christ!". Yo le di la mano, sin saber que decir, con cada neurona de mi cerebro, con cada folículo nervioso observando no delatar mi impresión extrema, procurando conservar la compostura al filo de derrumbarse. le di mi mano, su mano era áspera, rechoncha, gruesa. Me dijo "hoa me amo fedando". Yo realmente no tengo problema con la gente "diferente". La verdad me importa un culo, si tiene dos culos, tres, dos cabezas, culo por jeta y jeta por culo, con tal nos ea yo, me importa una mierda. De hecho yo estoy totalmente en contra de la hipocresía social al rededor de estas personas, hacer olimpiadas de lastima, juegos de retrasados, retratarlo como gente normal, cuando a una familia con un hijo así le sacan el culo en todas partes y a diario, los miran de arriba a abajo, soportan comentarios crueles en los centros comerciales, soportan miradas de lastima, eso es lo que más duele, no tanto que el pelao haya que limpiarle el culo y las babas a cada rato.
La gente acá sufre de una compulsiva hipocresia, en publico los adoran "ay son angelitos, son seres de amor", cuando la verdad es que a nadie les gusta, les repulsa ver a un ser con alguna discapacidad evidente. No son seres de amor, en ellos todo esta desordenado, el deseo sexual de estos seres es algo incierto, es algo serio, es algo inexplorado, solo por citar un ejemplo. A mi, sin el minimo respeto, lo digo: a mi me dan asco. Si, me dan asco, que puedo hacer? que me gusten a la fuerza? que piense que son normales cuando no lo son? No. Yo no, para mi son almas en desgracia, atrapadas en cuerpos anormales. No creo que haya que matarlos, porque una sociedad tan putrefacta como la nuestra, no merece ni que una rata se suicide por no vivir en ella, esta sociedad no se merece ni la muerte de un insecto, de hecho, la vida del pobre mongolico es superior a la de seres de inferior calidad aunque no babeen ni toque limpiarles el culo, como josé gabriel o juanes, son una desgracia, una hecatombe unipersonal.
Y si, me dan asco, me quitan el apetito, me dan nauseas con solo verlos. Tampoco me gustan los mochos, los cojos, mutilados, lisiados, mancurretos, autistas, quemados, ojos de vidrio, nada de esa mierda. En esta sociedad pueril, hay una creencia que se vincula con el dicho de que "el que escupe pal cielo le cae en la cara". Bueno, excepto el trato, echo el gargajo y cuando quede paralitico, ese dia me pego un hijueputa tiro ja ja. Reto a la naturaleza que me haga tragar mis palabras!! ja ja. Y ese asco ha sido de siempre, de toda la vida, solo que ayer domingo de Noviembre, en el día 21, el año presente, experimenté una faceta de mi personalidad que no conocía: inmediatamente me soltó la mano el mongolico, sentí una repulsión análoga por una mujer a quien tres segundos antes la tenía en capilla para la mundial de culeada que le iba a zampar a ese cuerpo delicioso, con paja rusa y venida en la jetica y todo, le iba a dar una "full equipo", a lo Jhon Holmes. Que hace un ser como yo con semejante repulsión hacia un ser deseado con cierta antelacion? bueno, me acordé de esa pelicula "apocalipto", cuando garra de jaguar se sueña con un mancito que se habia encontrado cuando cazaba en la selva cuando estaba cazando y que les dijo que los mayas los habían asaltado y estaban huyendo, entonces garra de jaguar se lo sueña el man todo aterrorizado, respirando asustado y con su corazón en la mano y le dice: "corre!" ja ja, exactamente eso se me pasó por la cabeza. Por qué huir? porque cuando la intención se esfuma, todo se derrumba. Ya no tengo pretensión de nada, solo quiero irme de alli, como cuando uno esta con una puta y se viene. Ahí uno simplemente se quiere ir, como el problema que me ha surgido de estar con putas, que cuando estoy con viejas civiles, pues apenas me vengo me quiero ir.
La pregunta, en consecuencia fue como irme. Tuve que ordenar mis pensamientos. primero fue, dilucidar por qué irme. Lo entendí en seguida. Sucede que el deseo sexual es una cuestion primitiva, es elemental del ser humano. En ello intervienen factores que no comprenden personas como el man de protagonistas de nuestra tele, el paisa ñero ese rapero que anda tirandole los perros a una vieja que no le da ni la hijueputa hora ja ja, el man tiene buen carreto, es un man que tiene cancha en el levante, pero no alcanza a comprender lo que quiere la vieja, para colársele y decirle lo correcto. El man me cae muy bien porque es inteligente, pobrecito, no se ha dado cuenta que una vieja como a la que le esta cayendo un man como el le representa muy poca cosa. El man tiene muy buenas cualidades para esas volteretas, pero peca en que es muy ñerito y a veces eso choca. En fin, la cosa es que eso es un instinto primitivo, no se hace no se deshace, solo "es", se siente, esta vinculado a la naturaleza profunda. Uno no se relaciona con todo el mundo, por ejemplo, yo he conocido viejas muy buenas con las que "nada que ver", uno choca, como que ahh!. Y cuando ese instinto detecta o descubre que en el otro ser hay algo tan profundamente negativo, que está ahi lñatente, como lo son los malos genes, todo se extingue, hasta el deseo sexual, yo a través del mongolico pude inferir que esta mujer como ser viviente posee dentro de si unas cualidades de calidad inferior, consecuentemente, ya no me interesa, me da asco, porque precisamente, yo me dejo guiar con total ceguera de mi instinto e impulsos, a mi me atrae una mujer cuando posee ese "eso", aunque a veces fallo, claro está. Por eso, la sputas con las que he estado son muy parecidas, por eso escribo acá cosas que lo explican, como que son "muy mujeres", que son como ejemplares de mejor calidad, por ejemplo, varias de ellas me han mostrado fotos de sus hijos y son seres perfectos, bueno, son unos autenticos miembros d eun selecto club que yo he llamdo de los "verdaderos hijueputas" ja ja ja ja, pero las viejas tienen genes muy buenos, son de una constitución marcadamente fuerte, son plenamente mujeres, hembras, en sentido fisiologico y eso es lo que a mi me atrae.
pero a veces me falla el instinto, como en este caso, o quizá me traicionó el mismo. Cuando yo percibo esa falencia estructural, a correr mijo. Seres de calidad inferior, no me atraen, lastimosamente en este caso, habia uno muy bien enmascarado y bueno. Una vez dilucidado el problema, pasé a lo siguiente: huir!!! ja ja. Yo no puedo soportar un segundo fingiendo algo que no siento. Si estaba allí, es porque me pareció un preludio chistoso para lo importante, o sea, la culeada. No, así que reduje mi lista a las siguientes opciones: a) llamada de celular. No me gusta. Es muy falsa y predecible, a menos que le dijera de frente: "oye me tengo que ir". b)plan C o "Clausewitz". Éste supone una salida intempestiva, brutal, acciodentada, o sea un conejazo, corra hijueputa, echarse a perder, volarse, pisarse a lo áspero. Esta opción me gusta porque no tiene explicaciones, solo una excusa chimba, incluye apagada de celular, en mi caso solo era cambiar una sim, ya que para cada una cambio de telefono, y el tiempo hace lo suyo. me gustó, me pareció más sindicado que estar imbuído en ese circo donde mis payasadas ya no tenían una postura decorosa. Bajé de ver al tarado, me hice el guevón, la china se metió a la cocina, la gente hablaba mierda en la sala y me volvio la escena del indio a la mente: "corre!". Cogí el celular, me hice el que estaba mirando algo, me lo llevé a la oreja, me acerqué a la puerta como quien busca señal, abri pasito, salí, dejé entreabierto, "no rush", me subi al carro, muuuy despacio, lo prendí, arranqué suave, salí del conjunto, salí a la 68 y le pisé a fondo. Luego, cogi al norte por la 68, esta vez la carrera y al frente del alkosto se paro un colectivo a subir chusma y yo aproveché para botar la sim, y con ella, la historia de esta pendeja, su paso fugaz, muuuuy decepcionante, pero bueno, que le vamos a hacer.
cada vez que mi deseo sexual procuraba reponerse, se me venían a la mente los ojos chiquitos como de marrano del tarado. Y me daba mareo. No pude ni he podido concebir un pensamiento impuro en las ultimas horas. Trata de pasarme, trato de relajarme, pero la impresión, el shock fue muy fuerte. Fucking mongoloid.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:tX572VaJUO0J:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/para-el-segundo-round-con.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=61&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Y bueno, igual no era lejos, pero todos mis sistemas de alerta se activaron, subí al máximo nivel. Cogimos por la tercera arriba, salí a la 10, me metí por Las Cruces, a la 7 luego al archivo nacional, la circunvalar para arriba y luego a buscar la 72 para llegar a san fernando, no al valle d emis amores, sino a un barrio rudimentario, esteril, envejecido por su condición, inmundo. Y entramos a una casita café, gris, de fachada de ladrillos de los años 50, cuadrada, con ventanas pequeñas y una materita. Entramos, y en una salita más bien parca estaban papá, mamá, una prima y alguien haciendo ruido arriba. El papá me mira como rayado, yo pienso "ala, que tal este hijueputa", pero le respeto el desaire toda vez que tenía razón en su repudio poco disimulado. Y nos sentamos. Mientras comíamos cocacola con Ducales, me indagaron a profundidad, yo evidentemente pude anticipar la jugada que pretendía esta innoble señorita y como a tapadas se retornan más tapadas, ya iba yo preparando mi discurso. Y lo eché completico, de la primera linea repleta de falacias e imprecisiones, hasta las últimas consecuencias, el último en aflojar fue el cucho. El viejo es duro de convencer, pero no imposible, por un lado me le colé al careverga.
Que feminismo, que comunismo ni que mis pelotas! en esas vainas la india es tan subdesarrollada, tercermundista, patriarcal, confesional y lo que sea como cualquiera. Yo ya lo sabía, total, encontrar alguien que pueda alojar una idea minima en este pais, un cerebro capaz de tal cosa. Comunistas, conservadores, todos a lo ultimo terminan en lo mismo. Pero aunque no pueda evitarlo a veces, prefiero no convertir esto en un foro de opinión política. Solo citar al Fhürer un par de veces me convirtió en "nazi" ja ja ja, y un par de cumplidos en redneck. Por cierto que a los sureños en E.U les pasa lo mismo que a los pastusos en Colombia (salvo las diferencias logicas y abismales): los tienen por personas brutas y rudimentarias, por las mismas razones, no pretendían entregarse a las pretensiones de dos o tres maricones pomposos europeizados á lá siglo XIX. Un pastuso está de lejos, de ser bruto o mediocre, pero eso es otro tema.
Yo la veia hablando mierda mientras me esculcaban la consciencia y solo aparecia una palabra en mi mente: "sexo". Me puse el vestido de oveja para impresionar un poco, mientras solo pensaba en sexo y más sexo, sus labios, sus manos "oh!". De repente, mientras me sacudía las boronitas de las ducales, ella se paró y se vino hacia mi, mientras pensaba en como se vería el brillo de sus labios, su rostro muy cercano a la perfección con una eyaculación profusa como mi signatura personal. La miré con deseo irrestricto, cosa recíproca, pero su mirada repleta de calor ardiente se desdibujó de repente y me dijo: "ven subimos que te quiero presentar a mi hermanito". Yo soy un man que confía casi que exclusivamente en mis instintos. Y éstos, inmediatamente me dijeron que algo no estaba bien. No me habian incomodado ni intimidado los papas, la familia. Pero acá viene algo. Y no es bueno. Me paré: "Don Ramiro, Señora Graciela, por favor, excúsenos un minuto" y subí detras de este bella mujer, con mis ojos enterrados en su trasero perfecto y redondo.
En el segundo piso, había un televisor, una silla y un mancito sentado ahí. Y ella lo llama, yo sin verlo, el man se incorpora, yo la expectativa, se da la vuelta y el man resulta ser mongolico. Les juro que lo unico que paso por mi mente infecta, sucia y pestilente fue: "my god! a god damn motherfucking mongoloid!! jesus fucking christ!". Yo le di la mano, sin saber que decir, con cada neurona de mi cerebro, con cada folículo nervioso observando no delatar mi impresión extrema, procurando conservar la compostura al filo de derrumbarse. le di mi mano, su mano era áspera, rechoncha, gruesa. Me dijo "hoa me amo fedando". Yo realmente no tengo problema con la gente "diferente". La verdad me importa un culo, si tiene dos culos, tres, dos cabezas, culo por jeta y jeta por culo, con tal nos ea yo, me importa una mierda. De hecho yo estoy totalmente en contra de la hipocresía social al rededor de estas personas, hacer olimpiadas de lastima, juegos de retrasados, retratarlo como gente normal, cuando a una familia con un hijo así le sacan el culo en todas partes y a diario, los miran de arriba a abajo, soportan comentarios crueles en los centros comerciales, soportan miradas de lastima, eso es lo que más duele, no tanto que el pelao haya que limpiarle el culo y las babas a cada rato.
La gente acá sufre de una compulsiva hipocresia, en publico los adoran "ay son angelitos, son seres de amor", cuando la verdad es que a nadie les gusta, les repulsa ver a un ser con alguna discapacidad evidente. No son seres de amor, en ellos todo esta desordenado, el deseo sexual de estos seres es algo incierto, es algo serio, es algo inexplorado, solo por citar un ejemplo. A mi, sin el minimo respeto, lo digo: a mi me dan asco. Si, me dan asco, que puedo hacer? que me gusten a la fuerza? que piense que son normales cuando no lo son? No. Yo no, para mi son almas en desgracia, atrapadas en cuerpos anormales. No creo que haya que matarlos, porque una sociedad tan putrefacta como la nuestra, no merece ni que una rata se suicide por no vivir en ella, esta sociedad no se merece ni la muerte de un insecto, de hecho, la vida del pobre mongolico es superior a la de seres de inferior calidad aunque no babeen ni toque limpiarles el culo, como josé gabriel o juanes, son una desgracia, una hecatombe unipersonal.
Y si, me dan asco, me quitan el apetito, me dan nauseas con solo verlos. Tampoco me gustan los mochos, los cojos, mutilados, lisiados, mancurretos, autistas, quemados, ojos de vidrio, nada de esa mierda. En esta sociedad pueril, hay una creencia que se vincula con el dicho de que "el que escupe pal cielo le cae en la cara". Bueno, excepto el trato, echo el gargajo y cuando quede paralitico, ese dia me pego un hijueputa tiro ja ja. Reto a la naturaleza que me haga tragar mis palabras!! ja ja. Y ese asco ha sido de siempre, de toda la vida, solo que ayer domingo de Noviembre, en el día 21, el año presente, experimenté una faceta de mi personalidad que no conocía: inmediatamente me soltó la mano el mongolico, sentí una repulsión análoga por una mujer a quien tres segundos antes la tenía en capilla para la mundial de culeada que le iba a zampar a ese cuerpo delicioso, con paja rusa y venida en la jetica y todo, le iba a dar una "full equipo", a lo Jhon Holmes. Que hace un ser como yo con semejante repulsión hacia un ser deseado con cierta antelacion? bueno, me acordé de esa pelicula "apocalipto", cuando garra de jaguar se sueña con un mancito que se habia encontrado cuando cazaba en la selva cuando estaba cazando y que les dijo que los mayas los habían asaltado y estaban huyendo, entonces garra de jaguar se lo sueña el man todo aterrorizado, respirando asustado y con su corazón en la mano y le dice: "corre!" ja ja, exactamente eso se me pasó por la cabeza. Por qué huir? porque cuando la intención se esfuma, todo se derrumba. Ya no tengo pretensión de nada, solo quiero irme de alli, como cuando uno esta con una puta y se viene. Ahí uno simplemente se quiere ir, como el problema que me ha surgido de estar con putas, que cuando estoy con viejas civiles, pues apenas me vengo me quiero ir.
La pregunta, en consecuencia fue como irme. Tuve que ordenar mis pensamientos. primero fue, dilucidar por qué irme. Lo entendí en seguida. Sucede que el deseo sexual es una cuestion primitiva, es elemental del ser humano. En ello intervienen factores que no comprenden personas como el man de protagonistas de nuestra tele, el paisa ñero ese rapero que anda tirandole los perros a una vieja que no le da ni la hijueputa hora ja ja, el man tiene buen carreto, es un man que tiene cancha en el levante, pero no alcanza a comprender lo que quiere la vieja, para colársele y decirle lo correcto. El man me cae muy bien porque es inteligente, pobrecito, no se ha dado cuenta que una vieja como a la que le esta cayendo un man como el le representa muy poca cosa. El man tiene muy buenas cualidades para esas volteretas, pero peca en que es muy ñerito y a veces eso choca. En fin, la cosa es que eso es un instinto primitivo, no se hace no se deshace, solo "es", se siente, esta vinculado a la naturaleza profunda. Uno no se relaciona con todo el mundo, por ejemplo, yo he conocido viejas muy buenas con las que "nada que ver", uno choca, como que ahh!. Y cuando ese instinto detecta o descubre que en el otro ser hay algo tan profundamente negativo, que está ahi lñatente, como lo son los malos genes, todo se extingue, hasta el deseo sexual, yo a través del mongolico pude inferir que esta mujer como ser viviente posee dentro de si unas cualidades de calidad inferior, consecuentemente, ya no me interesa, me da asco, porque precisamente, yo me dejo guiar con total ceguera de mi instinto e impulsos, a mi me atrae una mujer cuando posee ese "eso", aunque a veces fallo, claro está. Por eso, la sputas con las que he estado son muy parecidas, por eso escribo acá cosas que lo explican, como que son "muy mujeres", que son como ejemplares de mejor calidad, por ejemplo, varias de ellas me han mostrado fotos de sus hijos y son seres perfectos, bueno, son unos autenticos miembros d eun selecto club que yo he llamdo de los "verdaderos hijueputas" ja ja ja ja, pero las viejas tienen genes muy buenos, son de una constitución marcadamente fuerte, son plenamente mujeres, hembras, en sentido fisiologico y eso es lo que a mi me atrae.
pero a veces me falla el instinto, como en este caso, o quizá me traicionó el mismo. Cuando yo percibo esa falencia estructural, a correr mijo. Seres de calidad inferior, no me atraen, lastimosamente en este caso, habia uno muy bien enmascarado y bueno. Una vez dilucidado el problema, pasé a lo siguiente: huir!!! ja ja. Yo no puedo soportar un segundo fingiendo algo que no siento. Si estaba allí, es porque me pareció un preludio chistoso para lo importante, o sea, la culeada. No, así que reduje mi lista a las siguientes opciones: a) llamada de celular. No me gusta. Es muy falsa y predecible, a menos que le dijera de frente: "oye me tengo que ir". b)plan C o "Clausewitz". Éste supone una salida intempestiva, brutal, acciodentada, o sea un conejazo, corra hijueputa, echarse a perder, volarse, pisarse a lo áspero. Esta opción me gusta porque no tiene explicaciones, solo una excusa chimba, incluye apagada de celular, en mi caso solo era cambiar una sim, ya que para cada una cambio de telefono, y el tiempo hace lo suyo. me gustó, me pareció más sindicado que estar imbuído en ese circo donde mis payasadas ya no tenían una postura decorosa. Bajé de ver al tarado, me hice el guevón, la china se metió a la cocina, la gente hablaba mierda en la sala y me volvio la escena del indio a la mente: "corre!". Cogí el celular, me hice el que estaba mirando algo, me lo llevé a la oreja, me acerqué a la puerta como quien busca señal, abri pasito, salí, dejé entreabierto, "no rush", me subi al carro, muuuy despacio, lo prendí, arranqué suave, salí del conjunto, salí a la 68 y le pisé a fondo. Luego, cogi al norte por la 68, esta vez la carrera y al frente del alkosto se paro un colectivo a subir chusma y yo aproveché para botar la sim, y con ella, la historia de esta pendeja, su paso fugaz, muuuuy decepcionante, pero bueno, que le vamos a hacer.
cada vez que mi deseo sexual procuraba reponerse, se me venían a la mente los ojos chiquitos como de marrano del tarado. Y me daba mareo. No pude ni he podido concebir un pensamiento impuro en las ultimas horas. Trata de pasarme, trato de relajarme, pero la impresión, el shock fue muy fuerte. Fucking mongoloid.
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jueves, 18 de noviembre de 2010
Yo rara vez suelo sentir
la minima atracción por cierto tipo de mujeres, en especial esa especie elusiva, rara, cada vez más extensa, aquellas que impostan esa especie de condición de "intelectuales. Una mujer que piense, desgraciadamente pueda ser posible, pero las consecuencias son análogas a como si las mulas pensaran: "ey hermano, no me eche más lavasa al lomo, que se me estan saliendo los pedos pues!" ja ja. O como si un sofá hablara, un televisor: "vee! apagame guevon! ya, llevo dias prendido!". Lo grave son las consecuencias, pero más grave aún es el resultado de cuando una mujer cree que piensa. Ser inteligente es una virtud, pero creer serlo es un vicio. Así pues, hace un tiempo, de visita en mi Alma Mater que veo? una colección sinnúmero de mamarrachos, pauperizacion de la imagen personal por todas partes: gafa gruesa, saco de lana, pantalones de colorcitos, cero maquillaje, uf! que asco. Si, yo pase por universidad pública, mea culpa, por la Universidad Nacional. De allí saqué mi incipiente licenciatura que luego tuve ocasión feliz de lavar en una muy mala academia pero mejor universidad, porque la nacho es la mejor academia que hay, no me cabe duda, pero es la peor universidad que haya conocido.
En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.
Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.
Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.
Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.
y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.
Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.
No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):
"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."
Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.
Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.
El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.
Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.
Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.
Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.
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En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.
Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.
Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.
Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.
y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.
Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.
No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):
"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."
Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.
Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.
El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.
Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.
Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.
Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.
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