No se que le pasa

al santafé, pero va de mal en peor. Yo, acostumbrado a caminar por sus calles destruidas y rugosas, me encuentro con cuanto ñero anda atracando universitarios, en manadas de a 5 y 6. Se volvió tierra de nadie, hasta a las putas les da miedo salir a trabajar, ahora tiene horario, ya no se arriesgan. Hay puteaderos al por mayor, pero las calles son otro tema. Muchas de las más dulces putas se han ido, sabrá dios si a reservados u otras zonas, uno pensaría que la falta de ley por allá atraería más putas, pero ahora el barrio de las putas es peligroso hasta para las putas.

Así las opciones se reducen. Yo personalmente, prefiero pagar por sexo. Es más práctico, como tomarse un tinto en un vasito desechable. Los reservados me tienen un poco aburrido, además porque han matado ya tres putas en el ultimo mes y entre ellas hay cierta desconfianza, la cosa no anda muy bien por esos lados. Está tan caído el negocio, que hay muchas putas desocupadas, es curioso, yo antes no había visto eso, pero ese trabajo está muy duro para ellas. Y como decía, mujeres abundan y sobran, especialmente para tirar bien rico, pero a un costo demasiado alto: ganarse a una pendeja jodiendo por ahí, yo ando muy desacostumbrado de eso. Un amigo andaba feliz porque había hecho un cita a ciegas, es un compañero de armás, un putofilo "junior", un pequeño discipulo en quien trato de depositar mis humildes experiencias y vivencias.

Yo he tenido toda clase de citas. Una, que encabeza mi lista de personajes pintorescos, mamarrachos, esperpentos y adefesios, lograba con su web cam un ángulo que la hacía parecer como si tuviera un millón de años más. De evolución, puesto que hubiera preferido comerme un hijueputa gorila que ponerle un dedo encima a ese espanto. Horro de los horrores, cuando después de chatear y (yo tenía un blog de mentiras profesionales para damas, lo cerré por razones obvias, pero muchos me deben unos buenos camazos concluidos con éxito)aplicar juiciosamente mi manual, este "ser" hábilemnte lograba una apariencia más humana con su camarita. Le puse una cita en el centro. A mi algo me decía que había algo que iba a salir mal. me dijo y era cierto que tenía 19 añitos y yo estab loco por un trozo de buena carne fresca, desprevenida. habúia venido desde su ciudad natal, Villavicencio, por lo que me imaginaba una mujer más o menos exótica, ya que la camara no dejaba verla en su totalidad, de repente una piel morena bien bronceada por los soles del llano extenso, inhóspito y salvaje. La voz era normal, yo creo que yo me engañé hasta a mi mismo, e iba con una imagen absolutamente distinta, a pesar de haber logicamente indagado su fisico, el cual siempre describió con evasivas.

hay dos tipos de mujeres que evaden hablar de su fisico: las extremadamente buenas, porque sienten que se ofrecen y sus contrarios prehominidos, espantos, patasolas, madremontes y cualquier subclase de seres espantosos. Lo curioso es que ambas coinciden en lo mismo: que el fisico no es importante que bla bla bla. pero difieren en los motivos, claro, unas no quieren ser boletas, entendible, y otras temen con sobrada razon ser rechazadas. Analizar las mujeres feas es una ciencia. Las más feas de las feas, las horrendas, son aquellas que en efecto, son feas, fisicamente, con asimetrías por donde se les mire: cara, cuerpo, todo eso, pero que creen que son bonitas, así que actúan como tal, se visten como tal, pero no lo son!!! ja ja ja, que asco. Sigamos. hablamos por telefono, yo estaba haciendo mercado, me llamo, me dijo que había "subido" a bogota que si nos veíamos. Yo la verdad, estaba en el carrefour de la 80, y subir al centro donde yo supuestamente trabajaba, me daba mucha jartera.

Aún así, me fui para allá, llegué como a las 4 horas. tenia todo planeado, la iba a llevar a un lugarcito ahi en la 19 con 4, a tomar café, luego la llevaba al dandy en chapinero o a El Paso, ahi en el santafé. Me llamó insistentemente porque iba demorada..jm, mala señal. Una vieja buena espera 15 minutos y se va. Un adefesio se pega a llamar hasta que uno aparezca. Bueno le dije "esperame en la iglesia de Las Aguas" No dio la malparida cual putas es la Iglesia de Nuestra Señora de Las Aguas, ni siquiera estando parada en la esquina nor-oriental del colomboamericano ja ja ja, tras de fea bruta. Ya me olía mal la vuelta. Yo presentía que no iba a haber cama. menos mal ahi en el colombo hay como unas maticas, tuve la luminosa idea de no mandarle fotos mias. Sumados estos factores, me escurrí por un lado, pero la esquina estaba sola, excepto por un man que estaba ahí parado.

Era un man pues si,me pareció raro, yo le pasé por el frente y el man se quedó mirando. Yo pensé "vé y este guevon que". Y me senté en uno de los cubitos de cemento que hay ahí. No llegó, lo cual elevó mis expectativas, porque una mujer fea no deja pasar al primer y unico guevón que "le pare bolas" asi tenga que matar. Y nada,de repente el man que estaba parado en la esquina, se acercó a un minutero, el man marcó y me sonó el celular, casualmente. Yo tenía, gracias a dios, el celular en un bolsillo interior d ela chaqueta, así que me toquépor fuera cuando lo sentí vibrar. Apenás yo hice el ademán, el man que estaba llamando desde la chaza del minutero me clavó la mirada, me corrió un hielo por la espalda y no contesté, como un reflejo instinto. Así que colgó, y el tipo este pasó por frente mío, detallándome, analizandome, yo hice lo mismo con el mayor disimulo posible. Pues no era un man. No era una mujer. Era un tanque de guerra, un Panzer de la clase Tigre. Yo casi llamo a Rica Rondo para decir: "echenle candao a los marranos que se les voló el jefe!" ja ja ja ja. Era una de esas viejas tan gordas, que las piernas tienen como bolsas debajo de las nalgas, fuera de eso, tenía el pelo rapado, con una especie de mechón que le caía sobre la frente pegado con moco de gorila. Uyy que horror! era "eso" yo me descompuse de tal manera que la india como que intuyó que era yo y me le estaba echando de para atrás, eso si, bruta no era, porque se la pilló en el acto, pero yo solo tenía ganas de salir a correr ja ja ja. Yo me decía: "ala mi chino querido: corra hijueputa!!" ja ja, no logré obsevar compostura, estaba esperando que volteara a mirar para yo salir despavorido de ahí, que ceba tan hp de india! no, es que hay derecho a se run feo, pero no a buscar marrano pa que le meta el diente.

Y lo peor vino cuando de quien sabe donde sacó seguridad para acercárseme. Venía desde dos metros y yo no sabía que hacer ja ja, estaba que estallaba de risa y de ganas de correr. Y justo faltando dos centímetros para que habriera su hocico porcino y se dirigiera a mi humilde --y muy de malas pa las citas por internet-- persona, saqué mi celular y haciendo un además de contestar dije la siguiente frase: "...quiiihubo guevón, parce (antes de que juanes se la cagara) llevo media hora aquí parao, apurele guevón a ver si alcanzamos a llegar". Y que se oigan esos aplusos! me salio natural, fuerte, no se notó la intención, y la vieja ja ja, se sorprendió y se hizo la estúpida y cambió el libreto, de manera que entre tartamudeos alcanzó a medio preguntar: "ay disculpe usted sabe donde queda la Iglesia de Los Lagos" ja! Oh! My Fucking GOD! esta bestia estaba ja ja ja ja, estaba preguntando por la Iglesia de Los Lagos..y es la Iglesia de Las Aguas! ja ja ja, la bestia se confundió!. Bueno me parecio extremadamente divertido decirle: "mmmno, de pronto es la de Las Aguas...mira: es allí pasando la tercera". Ayyy pobrecita, pa que. A lo ultimo me dio cagada. Se le iluminaron sus ojitos porcinos como quien dice "ay de repente esto fue error me está esperando!" ja ja, y pegó la carrera, yo le pongo unos 80 kilos sin exagerar corriendo, mientras las ropas gritaban: "heey pilas cuidao! nos vamos a romper"! ja ja, yo si quisiera saber la marca del jean, porque ese botón, con el ojal, son de una calidad enorme, no solo para contener la masa lípida que presiona el pobre botón con la fuerza de una represa, sino que no se como no estalló cuando ese tamal amarrado por la mitad salió a correr. Ja ja, allá se quedó sentadita, yo al fin, pude escurrirme de ese horror.

y así han sido varias, solo que en una ocasión, ja ja, como me odio por eso, cuando algo me desagrada y me sorprende me quedo estupefacto y en esa ocasión no pude salir a correr, porque me vio primero en el centro comercial donde nos citamos --a este especímen si le había dado una foto-- y pensé que ya me había reconocido. En ese caso cometí dos errores: NO VER varias de las fotos que me había mandado, que me hubieran evitado el dolor de cabeza y segundo, haber hecho una serie de preparativos que me hicieron pensar algo así como "ahh ya que, acabemos con esta guevonada ligerito". ja ja, eso fue hace años ya, resulto se ser que este chupacabras era una pesadilla viviente, yo no dejaba de pensar en un amigo que siempre decía "ah pues le pongo una toalla en la cabeza" a la hora de tirar con una novia inmunda que tenía, yo pensé todo el tiempo "pero que le pongo a esto enla jeta? una toalla? noo ni puel putas!" me dio terror encontrarme con la silueta de esa cara tan fea a la media noche dibujada en una toalla. Ya pasaron como 3 años y todavía tengo pesadillas, ja ja, como en las peliculas, cuando terminó el horror, vean que yo con ese horror de vieja sentí algo que no siento ni estando con transexuales: me sentí sucio, bajo. Me eché cresopinol, isodine, jabón en la verga después, me sentí como uff "que hiciste??", me metí al baño a llorar, quemé la ropa, de todo ja ja, no es en serio, me sentí asqueroso. Y para quitarse uno de encima esa vieja! nnua! casi me toca meterle una caución en la policía. Cosas de la vida.

mea culpa. Me pasa y me las vuelvo a creer. Otro de los casos mas pateticos, fue una pelada esa si de medallo, uff! que cara tenía esta guaricha! divina, yo me tiraba sendos pajazos imaginandome esa carita chorreada una vez la coroné con mi cuento. Cuando cayó, yo me dije a mi mismo: "ahh! sos grande querido! ahora si te vas a resarcir por tus malas experiencias online". y claro, me invitó a la casa en medallo. pero no crean que eso es fácil no señor. eso no es como slair y decir: "hola, no tomo no fumo, no voy donde las putas, tengo plata" y ya. Las mujeres tienen siempre una expectativa. Y si uno accede a eso, tome! cae porque cae. Bueno, yo con ganas de sacudirme la mala racha por la que había pasado. habiamos chateado y hablado como 2 meses. Solo me mandó una foto de la cara y otra de medio cuerpo. Estaba muy buena, me llamó la atención que habia salido apoyada en una silla, no se veia sino medio cuerpo. estaba en la altura, por lo que descarté invalidez y eso. para que me invitara a medallo, me toco meterle un carreto pero ni el hijueputa porque esta vieja era super exigente, era una mujer muy sensata y me medía a cada palabra. pero cayó, precisamente porque le encontré la vena por donde inyectar mi veneno.

Flota Magdalena, 10 y cuarto de la noche. Ahí estaba yo. estaba pensando en que iba a tener sexo gratis pero ya había pagado el pasaje a medallo, con eso me hubiera alcanzado para dos reservistas. pero era una época mala, realmente mala, como la de ahorita, pero menos severa, y estaba mamao de caminarnme ese hp santafé y resevados sin encontrar un objetivo mas o menos decente, todas mis amigas estaba perdidas, ellas son las que me dicen: "nno papi, yo en la casa descansando porque eso por allá esta superquieto. de pronto el jueves te timbro y nos vemos". Me monté en el bus, yo que conozco colombia andando en bus, ahh una de mis carrocerías favoritas, buen espacio para las piernas, bien, chévre, rico. Airecito, me tomé una ginger ale y unas papas de pollo. Y arrancó esa caja de bocadillos de latón barato, y allá caí en el medallo de todos los dias, que chimba de ciudad, ah! a mi si que me gusta por allá. me bajé del bus, tal, la cité a ella en un restaurante en un parque, que es..ah no me acuerdo el nombre, pero es como el de moda allá, que hay restaurantes y bares, como el de la 93 en bogotá. Y allá llegué. Yo iba era pero con todo, iba a ser mi segunda antioqueña para el récord. La primera fue una absolutamente preciosa mujer que jamás dejé de adorar, con la que a veces nos escribimos, ella está en Chicago, casada, pero fuimos novios en la transición de primaria a bachillerato como hasta octavo, cuando el papá se la llevó. Recordar es vivir. Menos mal tenía su reemplazo listo, era la segunda niña más bonita de ese hijueputa colegio. Como decía el desaparecido onanista: "yo solo me como viejas buenas" ja ja. Que sabio era ese guevón. Lo feo que se siente andar tirando con espantos.

Y bueno, si, efectivamente estaba sentada tomando jugo de mandarina. Yo llegué, tal y tal. Ella muy pero muy puesta, se paró a saludarme, me reconoció a lo lejos y me había hecho señas, a esta también le había mandado la misma fotico, siempre mando las que han sido publicas, con eso si se arma algun lio, yo digo: ah no, alguien la bajó de tal o cual sitio donde son publicas. Cuando se paró, el mantel se dobló de manera exagerada, ella llevaba una especie de camisa corta, que le quedaba muy bien. La gente volteó a mirar con curiosidad: le miraron el culo y me miraron a mi antes de sonreir.Oh oh, algo anda mal, pensé. Y se paró al baño después de una muy amena conversación. Horor de los horrores! que guama carachas! no me explico el fenómeno, pero hay gente que puede ser mórbidamente obesa solo del ombligo para abajo. Era medio enana, porque hasta el ombligo era normal, de ahí para abajo..era enana! ay no!

"oh mi gran Dios, creador del cielo de la tierra! yo, un humilde fornicario, instrumento del gozo de tus creaciones! por que castigas mi desobediencia de tan amrga manera? por qué me sumes en las mazmorras de la belleza incompleta?" le dije al cielo. Y me parecía escuchar carcajadas estridentes que venían del cielo. Bueno. Era un puente festivo y yo dije: "ah listo, me voy a desquitar de tanta guevonada, de manera ruin, mezquina y baja". No solo me iba a devolver ese mismo día. Como la había invitado a almorzar, le dije que pidiera lo que quisiera. Ella era muy interesada, yo sabía, y no tuvo reparo en pedir lo mas caro. Yole dije al mesero, cual ajedrecista preparando la perrada: "ala, traéme una entradita de langostinmitos" la vieja abrió los ojos como anticipando el festín, "te provoca un vinito?" "ay bueno!" y le digo al mesero: "ala, traeme la carta de vinos", uno bueno, no tan caro que casi todo me lo jarté yo ja ja. Un conejazo se debe meter entre el postre y el pousse café (bebida que se ingiere al final del servicio, con efectos digestivos). Por qué? porque todavía hay expectativa por parte del restauranteur de que uno siga consumiendo, mas cuando se trata de una pareja. Y pilas, que un buen maitre sabe cuando uno va a dejar engrampada una guaricha. Cual 007, pedí el pusse café: un tintico. la vieja se mandó una aromática luego de comer langostinos, punta de anca (se acabó el chimichurri de la tacita)tres jugos de mandarina!, tarte tatin de frutos rojos, granizado de cereza y aromática. Uff! la visto pero no la mantengo. Y me "entró una llamada" es la segunda vez que el celu me salva: la "contesté" ahí en la mesa. Dije duro, hasta para que el maitre escuchara: "ala no te oigo! hablame mas duroooo!" y la "llamada" se "cortó". ja ja, luego, después de 2 minutos, otra "llamada":_ contesté: "alo, si, te oigo! si estoy acá en el restaurante! si! cuantos viene ? 4? ah los 12! claro! vengan que acá estoy...como? que estás afuera? donde? a ver..." ja ja ja ja ja ja y voilá, los que corren! ja ja ja ja ja.Claro! pues el maitre se asusta cuando escucha que viene un grupo grande, el man, en efecto, se timbró y se puso a alistar la vaina, además se distrae porque le viene más trabajo y a quien le gusta trabajar? a nadie. Ese pobre celular casi me lo descarga esta pendeja a punta de llamadas, correos de voz, texto ja ja. Antes de subirme al vomitariano de para acá, pude entender por qué tenía esas piernas de enano regordete: con esa tragadera, pues ni modo.

Cuando llegué al terminal, hice un juramento: en mi vida me vuelvo a meter en citas por internet. Por qué? pues porque las viejas buenas no están en internet, a menos que esten buscando marido europeo o gringo. De resto son personas con evidentes problemas, que no se la llevan bien con la gente, gente depresiva, y por supuesto, viejas feas.

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:XSrQSRQJwDgJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/10/no-se-que-le-pasa.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=48&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es