de la tarde del sabado, iba manejando por ahí por la 116, de para arriba, hacia la septima. Ya había llamado a la bataclana que se anunciaba en el sitio y lugar que he referenciado con antelación. No existe tal agencia, ésta se remite a un man con un celular, un gay con un celular, esa es la agencia famosa. Contesta el man y resulta que uno pide la vieja del catalogo, la llma por su nombre y arregla una cita con la pinta al otro lado de la antena del celular. Yo de prepagos poco, porque la regla de oro del putero, una de muchas, dice que uno nunca pacta nada con algo que no sea de carne y sangre. O sea, haga la cita, si se le aparece una vieja bien inmunda, pues paila. Yo si me tomé la libertad de advertirle al fulano, que quería específicamente a la guaricha que habia visto en la foto, ni un kilo mas, ni un pelo mas, nada mas.
Iba yo subiendo y el marica me llama, me dice que listo, que de una, en un motel bastante ridiculo ahí en chapinero, igual que una que ya habia contratado una vez. Me cuadré cerquita, con vista sobre la entrada del lugar, bien ahí ibamos. Y llegó la hembra, puntual, eso si, como puntual, buen detalle y entramos al sitiecito aquel. Yo no se, yo creo que hay cosas que son como extrañas, como que una fuerza superior las arregla de modo que pasan de manera voluntaria, guiadas por la naturaleza misma. la vieja estaba bien, que digo muy bien, sin ser algo del otro mundo, una niña como simpática, como bonita, con gracia. Yo la verdad soy muy exigente con cosas puntuales independientemente de la vieja con la que esté. No hubieron muchas palabras, realmente fue parca la cosa, pero sobretodo, lo que hizo especial la vaina fue que no fueron simplemente necesarias esas palabras.
Cuando uno está con una puta, siempre existe una barrera, siempre hay unas reglas no escritas referentes a lo que se puede o no hacer, es cosa de uno acomodarse, a veces ambos se acomodan a la situación y sale de maravillas, a veces uno de los dos nos e acomoda y viene la frustración, los malos polvos, las cosas jartísimas. hay manes que van a lo que no deben, lo que no pueden, buscando cosas distintas o adicionales al servicio, pero este era el caso en el que uno puede acomodarse con facilidad a lo escaso de la situación, además, de una química muy fuerte entre mi persona y la bataclana. La personalidad de la china era muy simpática, muy condescendiente pero firme, aflojaba hasta el punto necesario, rico. Apenas entramos, ella se despojó de sus tacones, lo que denotaba su corta estatura, ustedes mismo podrán verificar que la india alta no es que sea. Pero la puso en un angulo perfecto, a ella le gusta suave, le gusta manejar la situación, estaba esperando algo como fuerte, pero no fue tal. me acuerdo hace pero rato que alguien me decía que las putas lo trataban mal y yo, siempre al servicio de la comunidad, dispuse de algunos tips para aconsejarle al patánd e ocasión como, más o menos manejar una situación con una puta. El sabado, ocurrió que los puse en práctica plena, mi propio decálogo a mi servicio. ASi, lo primero, fue, con ese frio tan hijueputa, aplicarle el viejo "venga pa´ca", pero con sentimiento, como bien, "ven, ven", le dije y la tomé de los brazos, yo desde sentado le tomé su mano derecha y luego la izquierda, para acariciarle los brazos desnudos, los codos, por partes, me imaginaba el esqueleto humano, los huesos de la mano y empecé a acariaciarselos uno por uno, sin afán, por 150.000 de entrada el afan no existe. Ese truco me gusta porque inmediatamente uno sabe exactamente a donde puede llegar, si uno le inspira confianza o no a la vieja, si se siente comoda con uno.
No es por nada, pero yo soy una putería de cliente, si yo fuera puta, no solo sería lesbiana in excelsis, ninfomaníaca, gratis, estriptisera, urofílica, del partido verde y concejala de bogotá, sino que me encantaría estar con clientes como yo ja ja. Claro, yo me pongo a pensar y quien le mete tanta mistica a una culiada con una cualquiera? exacto, solo un degenerado adicto a las mujeres como yo. Ese truco, sucede que a genera varias clases de resultado. Se aplica solo a la sputas, porque con una civil, pues hombre, eso no es necesario medirlo, pero con esta vieja me gustó que se pegó una relajada total, suspiró tranquila, me permitió accederla y examinarla. No, la mano a la entrepierna en una sola cuota no, eso es de a poquitos. Para mi, la parte más sensual es sin duda las cadera, el vientre. La razón es simple, antropológicamente se trata de que el cerebro de un hombre relaciona ésta parte del cuerpo con la capacidad reproductora de la mujer, por eso, las caderas son esenciales. Y me tomé mi tiempo, como era de esperarse, durita, muy muy suave, marcada, nada sobresaliente pero perfecta. Procedió a descubrir todo su cuerpo y ah! oh! ya con el cabello sobre los hombros, todo un poquito desarreglado, como por todo lado pero con forma, bien, pasa la prueba.
Insisto, hay que saber poner condones. No sirve resbalarlos, eso que enseñan en el colegio NO es cierto, le digo al cucho Javier, profesión de biología, química y educación sexual de mi colegio, en carta abierta: profe, no, los condones que usted decía que se ponen en el glande y se resbalan hacia atrás, mm-mm, así no me sirven a mi. Yo me di cuenta pero ella no me dejó, se le resbalaba entre los deditos, se le iba por uno y otro lado. Yo finalmente le expliqué el método Rothstein: Indice, pulgar y medio, mano derecha de un extremo, Indice, pulgar y medio mano izquierda al otro extremo, halan hacia los lados, y expanden con el anular. Luego "visten" el pene, descienden el condon lentamente hacia abajo soltandolo lentamente, asegurandose de que no queden burbujas de aire. Dificil? no creo, así me lo enseñaron a poner las putas del Conrado, así me lo pongo yo, así exijo que me lo pongan. Más cuando el creador se ha regalado en gracias con los genitales de una de sus ovejas descarriadisimas. Pero sirvió el chascarrillo sabatino para permitirme caricias por todo su torso, piel y manos.
Tiró un cojín sobre el piso, se iba a arrodillar a chupar, pero yo le sugerí una posición más cómoda, de repente en la cama, yo intuía la jugada. Aceptó la sugerencia sin más ni mas y no tuvo que darle más de dos chupadas cuando ya estabamos listos para como me dijo una puta de las del calvo de la fifty seven: "pasar a lo siguiente". Ella es de esas mujeres como medio que les gusta a lo suavecito, caricias, maricadas, les gusta como llevar el control, que las miren, mirarlo a uno, despacio, esas mujeres que les gusta que uno las penetre y empezar a moverse a contonearse en lugar del muy masculino y clasico movimiento de "entra y sale", que personalmente disfruto y pongo en practica siempre, un movimiento de pistón de moto de domiciliario de restaurante chino subiendo para chapinero alto, entra y sale hasta que huela a caucho quemado. Por eso no tuvo reparo en ejecutar un ligero preludio restregándome sus labios empapados en materia viscosa y aromática contra mis gonadas endurecidas como un ladrillo, dejandome más embarrado que un colectivo de soacha y elevandole la temperatura al encuentro, efectos de la quimica correspondida.
Estaba ella encima, yo abajo, yo la sostenía de las manos, ella hizo un movimiento muy suave, hizo cara como de "ay jueputa" y la penetré. Yo nunca había penetrado una vagina tan extraña. Sucede que la china como la ven en la foto, es más bien delgadita, las mujeres delgadas contrario a lo que podría pensar, no son apretadas, al contrario son muy fáciles de penetrar porque al no tener mucha piel, ésta se estira, desarrollando todos sus pliegues, en cambio una mujer más "rellenita" tiene a ser más cerrada, más apretada, porque la piel entre sus piernas rara vez se estira, por eso hay manes que les gustan las gordas, esos son verdaderos estrategas militares, saben bien como es la movida. Yo pensé que era una de esas superputazas que se echan 100 polvos diarios, cuyas vaginas uno penetra en vacío, o sea, no se siente nada, porque están tan distendidas que no se sabe cuando entra ni nada, o que se trataba de un falso positivo, o sea, eso que le pasa a los principiantes, de cuando uno no penetra el conducto vaginal como tal, sino que el pene se enreda dentro del organo y uno siente el calorcito de los labios y piensa que la penetró, pero no es así, son solamente los labios.
No, se trataba de que es una mujer en realidad pequeña, su vagina era de puro juguete, y a mi la verdad no me cupo sino, haciendo cuentas largas, poco más del 40% de mi hasta viril. retorció la mirada, luego empezó a moverse suavecito, con el pene adentro, no hubo tal cosa como entra y sale, naaa, solo movimientos muy sexys, con sus senos grandes, duros, redondos, paraditos y como dije, su pelo desprolijo encima d elos hombros, que rico. Al rato cambiamos. La puse en cuatro y casi no le puedo encontrar el camino. Como dije su vaginma es un misterio para mi. Como yo no soy judío, no me he circuncidado, por eso me pasó algo que nunca pasa, se me corrió el prepucio dentro del condón, porque esta china no se como o que forma tendría su vagina, pero en 4 era aún más apretada. Y se me fue todo para atrás, yo pensé que se me había roto y me acordé otra vez del mancito de condones M: "se te ha roto un condón? recuerdas la marca?" y yo en dialogo imaginario le decía: "ay guevón, espero que no, y la marca es secretaria distrital de salud", a ellas se los regalan cuando van a renovar el carnet. Con dificultad lo saqué y estaba perfecto, pero era claro que una nueva penetración era imposible. No era condón roto sino prepucio corrido. Y ya, eso fue todo, fundamentalmente hablando. Despedidas, intercambio de celulares, maricadas por el estilo, besitos mua mua y sale pa pintura, la verdad nunca lo había hecho así, como rico, como despacio, como bien hecho, encontrar una puta que lo haga como no lo hace una puta es raro, pero posible. Y por esa plata más le valía. Y me regaló su tanga! ja ja ja, yo la verdad no se que hacer con eso, lo que si se es que estaba limpia, igual la puse dentro de una ziploc y la guardé entre los zapatos, yo pa que quiero esa maricada. Un dia le saco una foto y la subo ja ja ja, para mostrar el trofeo de guerra.
Y hablando de temas más amenos, anoche estabamos hablando con algunos personajes conocedores de temas putiles, pero menos versados que su humilde servidor, y me sorprende aún el misterio o la renuencia que ronda a nuestras queridas servidoras sexuales de "a pie". Al rededor de ellas abundan, pululan los mitos, que fundados o infundados no concuerdan con la realidad. Así pues, voy a referirme un poco a ciertos mitos.
1. Las de a pie son menos limpias: Ja ja ja ja ja, uy si, de verdad?
2. Un reservado/club/putiadero es más seguro: Si cómo no.
3. Un reservado/club/putiadero da más privacidad, o anonimato. Ja ja ja ja, claro que si! nadie sabe a que va uno allá, los vecinos no saben ni los tenderos se burlan de uno ja ja.
4. En los putiaderos/reservados/clubes las viejas están más buenas. Ja ja, si usted cree eso, cuando suban a la pieza, prenda la luz!! y verá el rostro de la realidad.
5. Las prepago siempre estan muy buenas. Absolutamente. Sobretodo en fotos.
6. ir donde las de a pie es muy paila. Absolutamente, tiene mucho más estilo jincharse, dejarse marranear por el garitero en llave con la puta y culiar borracho con una desconocida, tal cosa no puede ser mas "charm". Ojo! que no todas aceptan el subcontrato de "mami, no tomemos nada y más bien yo le doy esa plata a usted por media horita más". Uuyyy si!, no pues! tan abeja! me bailé un garitero recien salido de bellavista por extorsión, secuestro etc. Ja ja ja ja, ni qué Michael Douglas en Wall Street! que negociante! ja ja ja, sos un peligro suelto! ja ja ja.
7. Las de a pie son ventajosas, ladronas y piden liga a la segunda visita. Mmmm no, no exactamente, lo que pasa es que muy seguramente si usted se para frente al espejo corre el grave peligro de detectar una inmensa cara de guevón.
8. Las de a pie son muy frias, le hacen a uno la vaca muerta. Si, es verdad. las prepago y las reservistas son gatas en celo encerradas por pura seguridad publica. Ja ja ja ja ja ja.
9. Las de a pie tienen un perfil muy bajo. Absolutamente!! en la piscina solo reciben de los andes y estrato 6. Je je.
10. Las reservistas/prepago/piscineras son más caras, porque estan más buenas, son más exclusivas y no se lo dan a todo el mundo. Ja ja ja ja, bussiness are bussiness, se lo resumo en este pequeño silogismo: qué es más selecto a la hora de escoger cliente una puta o un busetero? --el busetero, porque al menos no le gustan los vendedores. Ja ja ja ja ja ja.
11. ley de oro, axioma del mediocre y el putero principiante: "pago más, culeo más rico". Falso de toda falsedad. Pagas más, porque eres más guevón. Uno puede pagarle millones a una guaricha, si no hay "feeling", te apuran, te echan encima el mantra de la perdición: "concentrese papi" ja ja.
12. Las reservitas/piscineras/prepago son más "cariñosas". En efecto, desde que uno no suba a culiar, ellas son un amor ja ja ja ja. Lo que las hace putas es que inexorablemnte cobren por el polvo, aunque a uno le regalen maricadas que otro cliente anteriormente les regaló ja ja, uno sale feliz con la chocolatina o el osito, cuando éste realemnte se lo dío su cliente previo ja ja ja, que boleta.
En síntesis, lo que hay es un desconocimiento de los protocolos y solemnidades requeridos para abordar una callejera por parte de la comunidad puteril de mi amada bogota. he insistido, he manifestado y he denunciado la necesidad de conocer los pequeños detalles y singularidades que se necesitan para el primer "vamos"?. No es tan facil como simplemente llegar y hágale. No. Se trata de un complejo ritual que añade picante, sabor, como el bocadillo a la almojábana, que imploican elementos exquisitos como el acecho, el acercamiento, la selección de la presa y otros tantos como la seguridad, cierta idoneidad del objetivo y otros que explicaré luego.
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***Blog creado donde se recogen todas las entradas de la caché de google del blog de las putas de Sam, para facilitar la lectura de todos. Se han mantenido fechas y horas de las publicaciones originales, así como el apartado de los comentarios de cbox (código sacado también de la caché de google). Los comentarios de las entradas no están activos. Este blog sólo es de caracter informativo y no existe, ni guarda ninguna relación con el autor del original.
lunes, 29 de noviembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
esta si es como dice el dicho:
al que le caiga el guante que se lo chante, dedicado a mi fugaz comunista que sigue estas páginas de manera fraudulenta (ojalá no sea mucho pecado ideologico traducirla si acaso un comunista no puede excusar su ignorancia del idioma del imperio):
http://www.youtube.com/watch?v=hDQN45PVrFs.
He dicho.
PD. (si sirve de consuelo, no ha sido la peor experiencia).
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:bTETBJYAgbQJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/esta-si-es-como-dice-el-dicho.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=81&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
http://www.youtube.com/watch?v=hDQN45PVrFs.
He dicho.
PD. (si sirve de consuelo, no ha sido la peor experiencia).
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:bTETBJYAgbQJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/esta-si-es-como-dice-el-dicho.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=81&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
sábado, 27 de noviembre de 2010
Hay un man que quizá supere
al petrimete cejon del juanes en mi lista de odio. Se trata de un gañán de poca valía, inexistente estima y clasificado por la vida como un objeto, un ser estéril, vacuo, mediocre, varado y repulsivo como la mierda en el paladar. Es un besaculos de profesión, que luego de cubrir notas culas en noticieros varios, por un golpe de suerte y una rumbiada generosa a los culos correctos, terminó en el unico lugar donde un mediocre de profesión pudo terminar en los ultimos años: trabajando para el gobierno pasado. Pero ojo, que no fue por casualidad. Como todos los mediocres, era codicioso. Quizo relacionarse con las palancas que lo iban a ayudar a espantar la pobreza material de sus bolsillos, por eso, rechazado como masón por ser demasiado bruto, fue a parar a las filas de una organización a su medida "custom made" para su intelecto inferior: el Opus Dei. Si, ahora, cansado de besar culos terrenos, quiso hacerlo con culos divinos y cual fletero en unicentro, cual mula en el aeropuerto de Barajas, coronó! el chiflamicas le pegó al burró, se redimió con quienes se burlaban de él, y terminó siendo jefe de prensa de Uribe. Ahora embajador. Yo, si fuera del Opus, a un maricón con esa cara de judío no lo dejó ni arrimar.
magna organización. Yo me acuerdo que una vez fui a un jardín infantil del Opus Dei en el barrio Federmán, ahi en la 56 con 32. Que vaina tan fria, los peladitos carnetizados, todo en una seriedad esteril, no se oia una seña de vida, parecía una empresa, ja ja, parecían los peladitos jugando a trabajar. Y una pintura de monseñor Escrivá como eje del edificio entero. Lo tumbaron hace poco, seguro para agrandarlo, últimamente esas organizaciones han tenido que acoger demasiados mediocres para mantenerse vivas, ahora que la gente no cree sino en nada. Si, ese maricón, ahora quiere llevar 18 "jovenes" a conocer al papa segun lei en el putitiempo. Los va a escoger por concurso, pero evidentemente ya están escogidos, todos hijos de los amigos del careverga del que les hablo, obvio. Todos a saludar el santo ex-HJ, dizque "ve ahi viene el papa, listos? 1 2 3 y dice: Unser fahne flattert uns voran, in die zukunft..." ja ja ja, "bloody marvelous". Luego dicen que los nazis no tienen futuro ja ja. (No falta que parezca un maricón, como mosca en el bollo "ay, ay, nazis que risa juaa, juaa", "hembras con pipi, hembras con pipi, yo no como hembras con pipi" ja ja ja ja. Y hablando de judío, mas exactamente del Mossad, una brillantisima organización, me encanta ese toque de odio detrás de la venganza del septiembre negro, cazaron uno por uno a los arabucos carevergas esos que se achacaron a los care cristo esos, hace poco lei un libro en el que explican más o menos cómo se crean relaciones en momentos criticos. Me encanta una teoría, que dice que el señor x quiere acceder al señor y. Pero, al no poder ganarse su confianza, crea al señor z. Así, el señor x, a través de su creación, el señor z, se pone en contacto con y. Luego, y, retribuye a z, y se crea una relación.
El señor x, no puede estar más complacido del acceso que le da y a información sensible. X no comete errores en contactar a y, z, su creación, es perfecta. Su relación avanza sin fin, pero, cuando por fin, x se relaja, asegura la confianza que z se ha granjeado y notando que y ya lo cuenta entre sus amigos cercanos, se siente cómodo y seguro de su exito. En ese y solo ese punto, el señor y ha logrado acceder al señor x. Ja ja ja, genial! basico pero genial, es el fundamento rudimentario de la doble agencia. hay que aceptar lo que venga y trabajarlo a favor. Resagos de la cortina de hierro. Y, a que viene todo esto? a que, no existe conexión nerviosa posible, que me saque del shock, del estupor, del ritual sexual y erótico que acabo de experimentar. Nunca, nunca había pensado que era posible acceder a semejante extasis de placer carnal. Definitivamente, uno es que realmente no ha vivido nada.
Y a que viene todo esto? a absolutamente nada. Porque no me salen, no pueden mis neuronas conectar un pensamiento
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:5kXLdf9m1qsJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/hay-un-man-que-quiza-supere.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=82&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
magna organización. Yo me acuerdo que una vez fui a un jardín infantil del Opus Dei en el barrio Federmán, ahi en la 56 con 32. Que vaina tan fria, los peladitos carnetizados, todo en una seriedad esteril, no se oia una seña de vida, parecía una empresa, ja ja, parecían los peladitos jugando a trabajar. Y una pintura de monseñor Escrivá como eje del edificio entero. Lo tumbaron hace poco, seguro para agrandarlo, últimamente esas organizaciones han tenido que acoger demasiados mediocres para mantenerse vivas, ahora que la gente no cree sino en nada. Si, ese maricón, ahora quiere llevar 18 "jovenes" a conocer al papa segun lei en el putitiempo. Los va a escoger por concurso, pero evidentemente ya están escogidos, todos hijos de los amigos del careverga del que les hablo, obvio. Todos a saludar el santo ex-HJ, dizque "ve ahi viene el papa, listos? 1 2 3 y dice: Unser fahne flattert uns voran, in die zukunft..." ja ja ja, "bloody marvelous". Luego dicen que los nazis no tienen futuro ja ja. (No falta que parezca un maricón, como mosca en el bollo "ay, ay, nazis que risa juaa, juaa", "hembras con pipi, hembras con pipi, yo no como hembras con pipi" ja ja ja ja. Y hablando de judío, mas exactamente del Mossad, una brillantisima organización, me encanta ese toque de odio detrás de la venganza del septiembre negro, cazaron uno por uno a los arabucos carevergas esos que se achacaron a los care cristo esos, hace poco lei un libro en el que explican más o menos cómo se crean relaciones en momentos criticos. Me encanta una teoría, que dice que el señor x quiere acceder al señor y. Pero, al no poder ganarse su confianza, crea al señor z. Así, el señor x, a través de su creación, el señor z, se pone en contacto con y. Luego, y, retribuye a z, y se crea una relación.
El señor x, no puede estar más complacido del acceso que le da y a información sensible. X no comete errores en contactar a y, z, su creación, es perfecta. Su relación avanza sin fin, pero, cuando por fin, x se relaja, asegura la confianza que z se ha granjeado y notando que y ya lo cuenta entre sus amigos cercanos, se siente cómodo y seguro de su exito. En ese y solo ese punto, el señor y ha logrado acceder al señor x. Ja ja ja, genial! basico pero genial, es el fundamento rudimentario de la doble agencia. hay que aceptar lo que venga y trabajarlo a favor. Resagos de la cortina de hierro. Y, a que viene todo esto? a que, no existe conexión nerviosa posible, que me saque del shock, del estupor, del ritual sexual y erótico que acabo de experimentar. Nunca, nunca había pensado que era posible acceder a semejante extasis de placer carnal. Definitivamente, uno es que realmente no ha vivido nada.
Y a que viene todo esto? a absolutamente nada. Porque no me salen, no pueden mis neuronas conectar un pensamiento
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domingo, 21 de noviembre de 2010
Para el segundo round con
esta excepcional comunista, se me habia ocurrido una variedad de diferentes excusas para no terminar en la misma cama de esta jovenzuela que poco conoce de aseo en la casa. pero mis calculos fueron totalmente insuficientes. Hoy, pensando en motel, sufrí una sorpresa bastante accidentada. La recogí, a la hora señalada, en su apto de Ciudad Jardín. Y antes de partir con rumbo a algun sitio como preludio de un motelazo bien "trancao", me sorprendió con una inusual propuesta: visitar la casa de sus parientes cercanos. En realidad se trata de unos parientes que llegaban de su natal Valle a donde otros parientes, ya verán el motivo.
Y bueno, igual no era lejos, pero todos mis sistemas de alerta se activaron, subí al máximo nivel. Cogimos por la tercera arriba, salí a la 10, me metí por Las Cruces, a la 7 luego al archivo nacional, la circunvalar para arriba y luego a buscar la 72 para llegar a san fernando, no al valle d emis amores, sino a un barrio rudimentario, esteril, envejecido por su condición, inmundo. Y entramos a una casita café, gris, de fachada de ladrillos de los años 50, cuadrada, con ventanas pequeñas y una materita. Entramos, y en una salita más bien parca estaban papá, mamá, una prima y alguien haciendo ruido arriba. El papá me mira como rayado, yo pienso "ala, que tal este hijueputa", pero le respeto el desaire toda vez que tenía razón en su repudio poco disimulado. Y nos sentamos. Mientras comíamos cocacola con Ducales, me indagaron a profundidad, yo evidentemente pude anticipar la jugada que pretendía esta innoble señorita y como a tapadas se retornan más tapadas, ya iba yo preparando mi discurso. Y lo eché completico, de la primera linea repleta de falacias e imprecisiones, hasta las últimas consecuencias, el último en aflojar fue el cucho. El viejo es duro de convencer, pero no imposible, por un lado me le colé al careverga.
Que feminismo, que comunismo ni que mis pelotas! en esas vainas la india es tan subdesarrollada, tercermundista, patriarcal, confesional y lo que sea como cualquiera. Yo ya lo sabía, total, encontrar alguien que pueda alojar una idea minima en este pais, un cerebro capaz de tal cosa. Comunistas, conservadores, todos a lo ultimo terminan en lo mismo. Pero aunque no pueda evitarlo a veces, prefiero no convertir esto en un foro de opinión política. Solo citar al Fhürer un par de veces me convirtió en "nazi" ja ja ja, y un par de cumplidos en redneck. Por cierto que a los sureños en E.U les pasa lo mismo que a los pastusos en Colombia (salvo las diferencias logicas y abismales): los tienen por personas brutas y rudimentarias, por las mismas razones, no pretendían entregarse a las pretensiones de dos o tres maricones pomposos europeizados á lá siglo XIX. Un pastuso está de lejos, de ser bruto o mediocre, pero eso es otro tema.
Yo la veia hablando mierda mientras me esculcaban la consciencia y solo aparecia una palabra en mi mente: "sexo". Me puse el vestido de oveja para impresionar un poco, mientras solo pensaba en sexo y más sexo, sus labios, sus manos "oh!". De repente, mientras me sacudía las boronitas de las ducales, ella se paró y se vino hacia mi, mientras pensaba en como se vería el brillo de sus labios, su rostro muy cercano a la perfección con una eyaculación profusa como mi signatura personal. La miré con deseo irrestricto, cosa recíproca, pero su mirada repleta de calor ardiente se desdibujó de repente y me dijo: "ven subimos que te quiero presentar a mi hermanito". Yo soy un man que confía casi que exclusivamente en mis instintos. Y éstos, inmediatamente me dijeron que algo no estaba bien. No me habian incomodado ni intimidado los papas, la familia. Pero acá viene algo. Y no es bueno. Me paré: "Don Ramiro, Señora Graciela, por favor, excúsenos un minuto" y subí detras de este bella mujer, con mis ojos enterrados en su trasero perfecto y redondo.
En el segundo piso, había un televisor, una silla y un mancito sentado ahí. Y ella lo llama, yo sin verlo, el man se incorpora, yo la expectativa, se da la vuelta y el man resulta ser mongolico. Les juro que lo unico que paso por mi mente infecta, sucia y pestilente fue: "my god! a god damn motherfucking mongoloid!! jesus fucking christ!". Yo le di la mano, sin saber que decir, con cada neurona de mi cerebro, con cada folículo nervioso observando no delatar mi impresión extrema, procurando conservar la compostura al filo de derrumbarse. le di mi mano, su mano era áspera, rechoncha, gruesa. Me dijo "hoa me amo fedando". Yo realmente no tengo problema con la gente "diferente". La verdad me importa un culo, si tiene dos culos, tres, dos cabezas, culo por jeta y jeta por culo, con tal nos ea yo, me importa una mierda. De hecho yo estoy totalmente en contra de la hipocresía social al rededor de estas personas, hacer olimpiadas de lastima, juegos de retrasados, retratarlo como gente normal, cuando a una familia con un hijo así le sacan el culo en todas partes y a diario, los miran de arriba a abajo, soportan comentarios crueles en los centros comerciales, soportan miradas de lastima, eso es lo que más duele, no tanto que el pelao haya que limpiarle el culo y las babas a cada rato.
La gente acá sufre de una compulsiva hipocresia, en publico los adoran "ay son angelitos, son seres de amor", cuando la verdad es que a nadie les gusta, les repulsa ver a un ser con alguna discapacidad evidente. No son seres de amor, en ellos todo esta desordenado, el deseo sexual de estos seres es algo incierto, es algo serio, es algo inexplorado, solo por citar un ejemplo. A mi, sin el minimo respeto, lo digo: a mi me dan asco. Si, me dan asco, que puedo hacer? que me gusten a la fuerza? que piense que son normales cuando no lo son? No. Yo no, para mi son almas en desgracia, atrapadas en cuerpos anormales. No creo que haya que matarlos, porque una sociedad tan putrefacta como la nuestra, no merece ni que una rata se suicide por no vivir en ella, esta sociedad no se merece ni la muerte de un insecto, de hecho, la vida del pobre mongolico es superior a la de seres de inferior calidad aunque no babeen ni toque limpiarles el culo, como josé gabriel o juanes, son una desgracia, una hecatombe unipersonal.
Y si, me dan asco, me quitan el apetito, me dan nauseas con solo verlos. Tampoco me gustan los mochos, los cojos, mutilados, lisiados, mancurretos, autistas, quemados, ojos de vidrio, nada de esa mierda. En esta sociedad pueril, hay una creencia que se vincula con el dicho de que "el que escupe pal cielo le cae en la cara". Bueno, excepto el trato, echo el gargajo y cuando quede paralitico, ese dia me pego un hijueputa tiro ja ja. Reto a la naturaleza que me haga tragar mis palabras!! ja ja. Y ese asco ha sido de siempre, de toda la vida, solo que ayer domingo de Noviembre, en el día 21, el año presente, experimenté una faceta de mi personalidad que no conocía: inmediatamente me soltó la mano el mongolico, sentí una repulsión análoga por una mujer a quien tres segundos antes la tenía en capilla para la mundial de culeada que le iba a zampar a ese cuerpo delicioso, con paja rusa y venida en la jetica y todo, le iba a dar una "full equipo", a lo Jhon Holmes. Que hace un ser como yo con semejante repulsión hacia un ser deseado con cierta antelacion? bueno, me acordé de esa pelicula "apocalipto", cuando garra de jaguar se sueña con un mancito que se habia encontrado cuando cazaba en la selva cuando estaba cazando y que les dijo que los mayas los habían asaltado y estaban huyendo, entonces garra de jaguar se lo sueña el man todo aterrorizado, respirando asustado y con su corazón en la mano y le dice: "corre!" ja ja, exactamente eso se me pasó por la cabeza. Por qué huir? porque cuando la intención se esfuma, todo se derrumba. Ya no tengo pretensión de nada, solo quiero irme de alli, como cuando uno esta con una puta y se viene. Ahí uno simplemente se quiere ir, como el problema que me ha surgido de estar con putas, que cuando estoy con viejas civiles, pues apenas me vengo me quiero ir.
La pregunta, en consecuencia fue como irme. Tuve que ordenar mis pensamientos. primero fue, dilucidar por qué irme. Lo entendí en seguida. Sucede que el deseo sexual es una cuestion primitiva, es elemental del ser humano. En ello intervienen factores que no comprenden personas como el man de protagonistas de nuestra tele, el paisa ñero ese rapero que anda tirandole los perros a una vieja que no le da ni la hijueputa hora ja ja, el man tiene buen carreto, es un man que tiene cancha en el levante, pero no alcanza a comprender lo que quiere la vieja, para colársele y decirle lo correcto. El man me cae muy bien porque es inteligente, pobrecito, no se ha dado cuenta que una vieja como a la que le esta cayendo un man como el le representa muy poca cosa. El man tiene muy buenas cualidades para esas volteretas, pero peca en que es muy ñerito y a veces eso choca. En fin, la cosa es que eso es un instinto primitivo, no se hace no se deshace, solo "es", se siente, esta vinculado a la naturaleza profunda. Uno no se relaciona con todo el mundo, por ejemplo, yo he conocido viejas muy buenas con las que "nada que ver", uno choca, como que ahh!. Y cuando ese instinto detecta o descubre que en el otro ser hay algo tan profundamente negativo, que está ahi lñatente, como lo son los malos genes, todo se extingue, hasta el deseo sexual, yo a través del mongolico pude inferir que esta mujer como ser viviente posee dentro de si unas cualidades de calidad inferior, consecuentemente, ya no me interesa, me da asco, porque precisamente, yo me dejo guiar con total ceguera de mi instinto e impulsos, a mi me atrae una mujer cuando posee ese "eso", aunque a veces fallo, claro está. Por eso, la sputas con las que he estado son muy parecidas, por eso escribo acá cosas que lo explican, como que son "muy mujeres", que son como ejemplares de mejor calidad, por ejemplo, varias de ellas me han mostrado fotos de sus hijos y son seres perfectos, bueno, son unos autenticos miembros d eun selecto club que yo he llamdo de los "verdaderos hijueputas" ja ja ja ja, pero las viejas tienen genes muy buenos, son de una constitución marcadamente fuerte, son plenamente mujeres, hembras, en sentido fisiologico y eso es lo que a mi me atrae.
pero a veces me falla el instinto, como en este caso, o quizá me traicionó el mismo. Cuando yo percibo esa falencia estructural, a correr mijo. Seres de calidad inferior, no me atraen, lastimosamente en este caso, habia uno muy bien enmascarado y bueno. Una vez dilucidado el problema, pasé a lo siguiente: huir!!! ja ja. Yo no puedo soportar un segundo fingiendo algo que no siento. Si estaba allí, es porque me pareció un preludio chistoso para lo importante, o sea, la culeada. No, así que reduje mi lista a las siguientes opciones: a) llamada de celular. No me gusta. Es muy falsa y predecible, a menos que le dijera de frente: "oye me tengo que ir". b)plan C o "Clausewitz". Éste supone una salida intempestiva, brutal, acciodentada, o sea un conejazo, corra hijueputa, echarse a perder, volarse, pisarse a lo áspero. Esta opción me gusta porque no tiene explicaciones, solo una excusa chimba, incluye apagada de celular, en mi caso solo era cambiar una sim, ya que para cada una cambio de telefono, y el tiempo hace lo suyo. me gustó, me pareció más sindicado que estar imbuído en ese circo donde mis payasadas ya no tenían una postura decorosa. Bajé de ver al tarado, me hice el guevón, la china se metió a la cocina, la gente hablaba mierda en la sala y me volvio la escena del indio a la mente: "corre!". Cogí el celular, me hice el que estaba mirando algo, me lo llevé a la oreja, me acerqué a la puerta como quien busca señal, abri pasito, salí, dejé entreabierto, "no rush", me subi al carro, muuuy despacio, lo prendí, arranqué suave, salí del conjunto, salí a la 68 y le pisé a fondo. Luego, cogi al norte por la 68, esta vez la carrera y al frente del alkosto se paro un colectivo a subir chusma y yo aproveché para botar la sim, y con ella, la historia de esta pendeja, su paso fugaz, muuuuy decepcionante, pero bueno, que le vamos a hacer.
cada vez que mi deseo sexual procuraba reponerse, se me venían a la mente los ojos chiquitos como de marrano del tarado. Y me daba mareo. No pude ni he podido concebir un pensamiento impuro en las ultimas horas. Trata de pasarme, trato de relajarme, pero la impresión, el shock fue muy fuerte. Fucking mongoloid.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:tX572VaJUO0J:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/para-el-segundo-round-con.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=61&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Y bueno, igual no era lejos, pero todos mis sistemas de alerta se activaron, subí al máximo nivel. Cogimos por la tercera arriba, salí a la 10, me metí por Las Cruces, a la 7 luego al archivo nacional, la circunvalar para arriba y luego a buscar la 72 para llegar a san fernando, no al valle d emis amores, sino a un barrio rudimentario, esteril, envejecido por su condición, inmundo. Y entramos a una casita café, gris, de fachada de ladrillos de los años 50, cuadrada, con ventanas pequeñas y una materita. Entramos, y en una salita más bien parca estaban papá, mamá, una prima y alguien haciendo ruido arriba. El papá me mira como rayado, yo pienso "ala, que tal este hijueputa", pero le respeto el desaire toda vez que tenía razón en su repudio poco disimulado. Y nos sentamos. Mientras comíamos cocacola con Ducales, me indagaron a profundidad, yo evidentemente pude anticipar la jugada que pretendía esta innoble señorita y como a tapadas se retornan más tapadas, ya iba yo preparando mi discurso. Y lo eché completico, de la primera linea repleta de falacias e imprecisiones, hasta las últimas consecuencias, el último en aflojar fue el cucho. El viejo es duro de convencer, pero no imposible, por un lado me le colé al careverga.
Que feminismo, que comunismo ni que mis pelotas! en esas vainas la india es tan subdesarrollada, tercermundista, patriarcal, confesional y lo que sea como cualquiera. Yo ya lo sabía, total, encontrar alguien que pueda alojar una idea minima en este pais, un cerebro capaz de tal cosa. Comunistas, conservadores, todos a lo ultimo terminan en lo mismo. Pero aunque no pueda evitarlo a veces, prefiero no convertir esto en un foro de opinión política. Solo citar al Fhürer un par de veces me convirtió en "nazi" ja ja ja, y un par de cumplidos en redneck. Por cierto que a los sureños en E.U les pasa lo mismo que a los pastusos en Colombia (salvo las diferencias logicas y abismales): los tienen por personas brutas y rudimentarias, por las mismas razones, no pretendían entregarse a las pretensiones de dos o tres maricones pomposos europeizados á lá siglo XIX. Un pastuso está de lejos, de ser bruto o mediocre, pero eso es otro tema.
Yo la veia hablando mierda mientras me esculcaban la consciencia y solo aparecia una palabra en mi mente: "sexo". Me puse el vestido de oveja para impresionar un poco, mientras solo pensaba en sexo y más sexo, sus labios, sus manos "oh!". De repente, mientras me sacudía las boronitas de las ducales, ella se paró y se vino hacia mi, mientras pensaba en como se vería el brillo de sus labios, su rostro muy cercano a la perfección con una eyaculación profusa como mi signatura personal. La miré con deseo irrestricto, cosa recíproca, pero su mirada repleta de calor ardiente se desdibujó de repente y me dijo: "ven subimos que te quiero presentar a mi hermanito". Yo soy un man que confía casi que exclusivamente en mis instintos. Y éstos, inmediatamente me dijeron que algo no estaba bien. No me habian incomodado ni intimidado los papas, la familia. Pero acá viene algo. Y no es bueno. Me paré: "Don Ramiro, Señora Graciela, por favor, excúsenos un minuto" y subí detras de este bella mujer, con mis ojos enterrados en su trasero perfecto y redondo.
En el segundo piso, había un televisor, una silla y un mancito sentado ahí. Y ella lo llama, yo sin verlo, el man se incorpora, yo la expectativa, se da la vuelta y el man resulta ser mongolico. Les juro que lo unico que paso por mi mente infecta, sucia y pestilente fue: "my god! a god damn motherfucking mongoloid!! jesus fucking christ!". Yo le di la mano, sin saber que decir, con cada neurona de mi cerebro, con cada folículo nervioso observando no delatar mi impresión extrema, procurando conservar la compostura al filo de derrumbarse. le di mi mano, su mano era áspera, rechoncha, gruesa. Me dijo "hoa me amo fedando". Yo realmente no tengo problema con la gente "diferente". La verdad me importa un culo, si tiene dos culos, tres, dos cabezas, culo por jeta y jeta por culo, con tal nos ea yo, me importa una mierda. De hecho yo estoy totalmente en contra de la hipocresía social al rededor de estas personas, hacer olimpiadas de lastima, juegos de retrasados, retratarlo como gente normal, cuando a una familia con un hijo así le sacan el culo en todas partes y a diario, los miran de arriba a abajo, soportan comentarios crueles en los centros comerciales, soportan miradas de lastima, eso es lo que más duele, no tanto que el pelao haya que limpiarle el culo y las babas a cada rato.
La gente acá sufre de una compulsiva hipocresia, en publico los adoran "ay son angelitos, son seres de amor", cuando la verdad es que a nadie les gusta, les repulsa ver a un ser con alguna discapacidad evidente. No son seres de amor, en ellos todo esta desordenado, el deseo sexual de estos seres es algo incierto, es algo serio, es algo inexplorado, solo por citar un ejemplo. A mi, sin el minimo respeto, lo digo: a mi me dan asco. Si, me dan asco, que puedo hacer? que me gusten a la fuerza? que piense que son normales cuando no lo son? No. Yo no, para mi son almas en desgracia, atrapadas en cuerpos anormales. No creo que haya que matarlos, porque una sociedad tan putrefacta como la nuestra, no merece ni que una rata se suicide por no vivir en ella, esta sociedad no se merece ni la muerte de un insecto, de hecho, la vida del pobre mongolico es superior a la de seres de inferior calidad aunque no babeen ni toque limpiarles el culo, como josé gabriel o juanes, son una desgracia, una hecatombe unipersonal.
Y si, me dan asco, me quitan el apetito, me dan nauseas con solo verlos. Tampoco me gustan los mochos, los cojos, mutilados, lisiados, mancurretos, autistas, quemados, ojos de vidrio, nada de esa mierda. En esta sociedad pueril, hay una creencia que se vincula con el dicho de que "el que escupe pal cielo le cae en la cara". Bueno, excepto el trato, echo el gargajo y cuando quede paralitico, ese dia me pego un hijueputa tiro ja ja. Reto a la naturaleza que me haga tragar mis palabras!! ja ja. Y ese asco ha sido de siempre, de toda la vida, solo que ayer domingo de Noviembre, en el día 21, el año presente, experimenté una faceta de mi personalidad que no conocía: inmediatamente me soltó la mano el mongolico, sentí una repulsión análoga por una mujer a quien tres segundos antes la tenía en capilla para la mundial de culeada que le iba a zampar a ese cuerpo delicioso, con paja rusa y venida en la jetica y todo, le iba a dar una "full equipo", a lo Jhon Holmes. Que hace un ser como yo con semejante repulsión hacia un ser deseado con cierta antelacion? bueno, me acordé de esa pelicula "apocalipto", cuando garra de jaguar se sueña con un mancito que se habia encontrado cuando cazaba en la selva cuando estaba cazando y que les dijo que los mayas los habían asaltado y estaban huyendo, entonces garra de jaguar se lo sueña el man todo aterrorizado, respirando asustado y con su corazón en la mano y le dice: "corre!" ja ja, exactamente eso se me pasó por la cabeza. Por qué huir? porque cuando la intención se esfuma, todo se derrumba. Ya no tengo pretensión de nada, solo quiero irme de alli, como cuando uno esta con una puta y se viene. Ahí uno simplemente se quiere ir, como el problema que me ha surgido de estar con putas, que cuando estoy con viejas civiles, pues apenas me vengo me quiero ir.
La pregunta, en consecuencia fue como irme. Tuve que ordenar mis pensamientos. primero fue, dilucidar por qué irme. Lo entendí en seguida. Sucede que el deseo sexual es una cuestion primitiva, es elemental del ser humano. En ello intervienen factores que no comprenden personas como el man de protagonistas de nuestra tele, el paisa ñero ese rapero que anda tirandole los perros a una vieja que no le da ni la hijueputa hora ja ja, el man tiene buen carreto, es un man que tiene cancha en el levante, pero no alcanza a comprender lo que quiere la vieja, para colársele y decirle lo correcto. El man me cae muy bien porque es inteligente, pobrecito, no se ha dado cuenta que una vieja como a la que le esta cayendo un man como el le representa muy poca cosa. El man tiene muy buenas cualidades para esas volteretas, pero peca en que es muy ñerito y a veces eso choca. En fin, la cosa es que eso es un instinto primitivo, no se hace no se deshace, solo "es", se siente, esta vinculado a la naturaleza profunda. Uno no se relaciona con todo el mundo, por ejemplo, yo he conocido viejas muy buenas con las que "nada que ver", uno choca, como que ahh!. Y cuando ese instinto detecta o descubre que en el otro ser hay algo tan profundamente negativo, que está ahi lñatente, como lo son los malos genes, todo se extingue, hasta el deseo sexual, yo a través del mongolico pude inferir que esta mujer como ser viviente posee dentro de si unas cualidades de calidad inferior, consecuentemente, ya no me interesa, me da asco, porque precisamente, yo me dejo guiar con total ceguera de mi instinto e impulsos, a mi me atrae una mujer cuando posee ese "eso", aunque a veces fallo, claro está. Por eso, la sputas con las que he estado son muy parecidas, por eso escribo acá cosas que lo explican, como que son "muy mujeres", que son como ejemplares de mejor calidad, por ejemplo, varias de ellas me han mostrado fotos de sus hijos y son seres perfectos, bueno, son unos autenticos miembros d eun selecto club que yo he llamdo de los "verdaderos hijueputas" ja ja ja ja, pero las viejas tienen genes muy buenos, son de una constitución marcadamente fuerte, son plenamente mujeres, hembras, en sentido fisiologico y eso es lo que a mi me atrae.
pero a veces me falla el instinto, como en este caso, o quizá me traicionó el mismo. Cuando yo percibo esa falencia estructural, a correr mijo. Seres de calidad inferior, no me atraen, lastimosamente en este caso, habia uno muy bien enmascarado y bueno. Una vez dilucidado el problema, pasé a lo siguiente: huir!!! ja ja. Yo no puedo soportar un segundo fingiendo algo que no siento. Si estaba allí, es porque me pareció un preludio chistoso para lo importante, o sea, la culeada. No, así que reduje mi lista a las siguientes opciones: a) llamada de celular. No me gusta. Es muy falsa y predecible, a menos que le dijera de frente: "oye me tengo que ir". b)plan C o "Clausewitz". Éste supone una salida intempestiva, brutal, acciodentada, o sea un conejazo, corra hijueputa, echarse a perder, volarse, pisarse a lo áspero. Esta opción me gusta porque no tiene explicaciones, solo una excusa chimba, incluye apagada de celular, en mi caso solo era cambiar una sim, ya que para cada una cambio de telefono, y el tiempo hace lo suyo. me gustó, me pareció más sindicado que estar imbuído en ese circo donde mis payasadas ya no tenían una postura decorosa. Bajé de ver al tarado, me hice el guevón, la china se metió a la cocina, la gente hablaba mierda en la sala y me volvio la escena del indio a la mente: "corre!". Cogí el celular, me hice el que estaba mirando algo, me lo llevé a la oreja, me acerqué a la puerta como quien busca señal, abri pasito, salí, dejé entreabierto, "no rush", me subi al carro, muuuy despacio, lo prendí, arranqué suave, salí del conjunto, salí a la 68 y le pisé a fondo. Luego, cogi al norte por la 68, esta vez la carrera y al frente del alkosto se paro un colectivo a subir chusma y yo aproveché para botar la sim, y con ella, la historia de esta pendeja, su paso fugaz, muuuuy decepcionante, pero bueno, que le vamos a hacer.
cada vez que mi deseo sexual procuraba reponerse, se me venían a la mente los ojos chiquitos como de marrano del tarado. Y me daba mareo. No pude ni he podido concebir un pensamiento impuro en las ultimas horas. Trata de pasarme, trato de relajarme, pero la impresión, el shock fue muy fuerte. Fucking mongoloid.
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jueves, 18 de noviembre de 2010
Yo rara vez suelo sentir
la minima atracción por cierto tipo de mujeres, en especial esa especie elusiva, rara, cada vez más extensa, aquellas que impostan esa especie de condición de "intelectuales. Una mujer que piense, desgraciadamente pueda ser posible, pero las consecuencias son análogas a como si las mulas pensaran: "ey hermano, no me eche más lavasa al lomo, que se me estan saliendo los pedos pues!" ja ja. O como si un sofá hablara, un televisor: "vee! apagame guevon! ya, llevo dias prendido!". Lo grave son las consecuencias, pero más grave aún es el resultado de cuando una mujer cree que piensa. Ser inteligente es una virtud, pero creer serlo es un vicio. Así pues, hace un tiempo, de visita en mi Alma Mater que veo? una colección sinnúmero de mamarrachos, pauperizacion de la imagen personal por todas partes: gafa gruesa, saco de lana, pantalones de colorcitos, cero maquillaje, uf! que asco. Si, yo pase por universidad pública, mea culpa, por la Universidad Nacional. De allí saqué mi incipiente licenciatura que luego tuve ocasión feliz de lavar en una muy mala academia pero mejor universidad, porque la nacho es la mejor academia que hay, no me cabe duda, pero es la peor universidad que haya conocido.
En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.
Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.
Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.
Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.
y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.
Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.
No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):
"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."
Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.
Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.
El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.
Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.
Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.
Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.
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En fin, volví por razones diversas, evidentemente lejos de ser razones personales. tenia que recoger a gente de allí para ir posteriormente a otro lugar, debido a un encargo de la empresa donde trabajo, que necesitaba cierta asesoría de una facultad allí. Que se subieron al carro de la empresa? un trío de mamarrachos. Yo me sentía en plaza sesamo. Un man flaco, muy flaco, con pantalón de lino y un saco azul de lana, pelo largo a la compositor clásico, con gafas claro y un libro en la mano, con un morral "eastpack" repleto de más libros y un portátil. Junto a esta caricatura, dos viejas. Una, no le cabia mas lana porque no era una hp oveja. Yo creo que tendría tanga de lana: gorro guantes, ahh, yo voltee a ver una llanta, por eso ni siquiera miré a la otra, porque iba a ser un viaje muy largo.
Mi mala suerte no se detenía ahí. Con mi cara de culo mejor pulida, me subí, prendí el radio y puse 97.9, radioactiva, muy lejos de ser lo que era hace 20 años, cuando era 102.9, ahora una emisora vallenatera o no se que vergas. Salí por la 53, el papelito de la portería se me habia roto, subí, cogí por galerías a buscar la 30 al norte "culetrancónmarica" como dice un amigo, y esta gente empezó a hablar. Yo no se por qué la gente utiliza acentos y muletillas de clase a propósito. La gente de la nacho tiene un hablado como bien, pero como uf, como sobrado, como si siempre lo estuvieran vaciando a uno, como si el resto de gente fueran un montón de bestias, algo en lo que tienen razon pero de lo que no se pueden excluir ja ja. Y llega una me pregunta: "y sumercé estudió en la Nacional"? yo, de mala gana contesté: "mm si, yo soy de allá". Yo ni voltee a mirar porque sencillamente no habia nada que mirar.
Finalmente llegamos el lugar de destino. Les dije entren con confianza, entraron al piso donde queda la empresa donde trabajo y yo me quedé tomando granizado con leche condensada del Juan Valdez, lo unico comestible de ahí, se esta pareciendo al dunkin donuts y su cafe con leche frio. De repente salio una muy simpatica, delgada y muy graciosa valluna, no se de donde salió, pero apenas me vio se dirigió directo hacia mi. Yo estaba sentado escuchando musica y de repente fue hasta allá y se sentó sin pedir permiso, no lo necesitaba, mientras yo me quitaba los audífonos escuchaba su voz preguntando: "vé, que si será que me podes mandar con alguien otra vez a la universidad que tengo que recoger un equipo". perdón? pero que es esto viejo? quien mandó? usted? debajo de tanta parafernalia intelectualoide resulta una graciosa mujercita tentando mis circunscripciones elementales. pero claaaro! que va, vamos es de una. Y nos montamos al carro, de nuevo pa la nacho. Ahi si me dieron ganas de hablar. No puedo decir que fue una charla agradable, seria una tremenda mentira. No se por que hay almas descarriadas que encarnan en cuerpos que no les pertenecen. Esa vieja es capaz de matar un marrano a punta de chachara. Nuuua! esa malparida aburre un hijueputa ladrillo. Yo miraba para afuera, veia los taxis, las aerografías de los buses "avisos freddy" pensaba cualquier cantidad de guevonadas mientras fingia mirarla a los ojos, je je, me acordaba de un video que yo tenia en VHS de un programa que grabé con frases célebres de peliculas famosas, ja ja ja y me acordaba de mi favorita, cuando esta Sarah Connor, el hijo y Terminator vuelto mierda, en una acería, después de que el T-1000 hecho de metal líquido inteligente lo dejo como sobrado de tigre, todo desbaratado, cascado, cojo, atravesado por severo varrilazo y tal y lo encuentran, lo ayudan a incorporar y el man todo vuelto mierda dice: "necesito vacaciones" ja ja ja, yo se que es una maricada, pero ja ja, es muy graciosa toda la escena. Esas eran las sonrisas que me salian mientras me hablaba de su carrera de ingeniería, la vieja es una especie de nerd moderna, que horror, de esas que se las tiran de vivir y respirar su carrera.
Yo veia esas piernas y definitivamente, mi mente comenzaba a buscar un ángulo, un hoyo por el cual me dejara colar el discurso adecuado para llevar esas piernas al Dandy, al Eros o tan siquiera al Asturias ahi en chapi, al Rocamar o La Cita en usaquén, o al menos a El Paso, ahi en el santafé, o al Iguazu en el restrepo que aunque feo por fuera, por dentro tiene su gracia. Pero no dejaba, no tenia yo una herida abierta para inocular mi veneno y comenzar a girar los engranajes. No paraba de hablar y lo peor, no podía escucharla para saber por donde colarme, ahh, era imposible oir tanta lata. Por eso me desconecté y me rendí. Podía llevar sus piernitas sanas y salvas a su casa, yo a eso no le iba a meter muela. lastima, pero ah! ni modo.
y en medio de su perorata, por cosas de no se que, salió el tema del doctor Alfonso Lopez. Algo dijo del viejo Lopez, no se que sería. Y mencionó algo (ella obvio es izquierdosa) de un libro fétido, inmundo, que sus ojos no pudieron leer dado su caracter virulento y horrible. Y, por azares de la vida, le dije "La Estirpe Calvinista de Nuestras Instituciones Políticas??" fueron las unicas palabras que habia pronunciado en 7 kilometros de trancón y ella contestó: "si, ese libro, como tu lo leiste?" y yo contesté si claro, pero como no! y antes de continuar, en su mirada descifré que, la palabra siguiente iba o a llevarme a la cama con esas piernotas y ese torso perfecto o, iba a aniquilar cualquier posibilidad. Me disculpará uno de los genios políticos, oráculo de la ciencias sociales en colombia, paz en su tumba ave! benemérito ser, doctor Alfonso Lopez, pero siendo tu, un pobre viejo hijueputa careverga y siendo yo fiel y leal solo a mi pene, tuve que sacrificar un libro que me arruinó un festivo dado que me significaba un 20% de una clase de teoría política cuando estudiaba Relaciones Internacionales, por lo que ahora iba a despotricar en contra de ese viejo marica y me iba a acostar con una exquisita "commie". Bueno, fue la feliz providencia la que me abrió un pequeño espacio en una mentalidad más estrecha que el culo de la ramera que me achaqué la ultima vez.
Y comencé a inocular mi virus. de repente se me desbloquea la mente, se me libera de inhibiciones y me salen las mentiras con la naturalidad propia de quien claro tiene su objetivo. Que esto, que lo otro, ja ja, eso fue carreto que va y viene. Y así poco a poco, que correo, que maricada, lo tengo abierto al tiempo que escribo esto y hay un montón de links a sitios depresivos, comunistas, musica rara, ese mierda que es como metal pero como todo como gotico, naa, eso si es mucha reporquería y eso viene de Alemania, toda esa carajada de vampirobos y pianos, chelos y metal que se matan, que se suicidan, que se traban, o se muerden, como dice otra de esas frases chistosas del cine que mencioné mas arriba: "I´m too old for this shit". A mi jueputa, pongame mariahcis, pedro infante, Jose ay jueputa casi escribo Jose gabriel ortiz, ja ja, es que no he podido salir del baño de la diarrea, el vomito con sangre y las deposiciones con bilis y lágrimas de autentico dolor desde que vi en el putitiempo que el mantecazo ese lo pusieron de embajador. Hubieran puesto a pirry de ministro plenipotenciario y a la negra candela de emperatriz vitalicia. Que careverga tan de buenas! de todos los mediocres millonarios, escogieron al malparido mas pobre! ja ja, hubieran puesto al "Rabo" el snob de reinas de belleza y actorcitos de pacotilla.
No, a mi pongame al chente, Jose Alfredo Jimenez "...yo mi vida, la vivo borrachooo!" eso!, vallenato: "ayy corazon, si te vas, enseñáme como te olvido" o "...señora ya sabra que no es pecado hacerle sombra..." el que me diga que no se las sabe, es pura carreta. Ahí está me le aguanto al silvio rodriguez (idolo entre la guacherna izquierdista):
"...ojalá se te pare la cagada constante,
la palabra repicha, la sonrisa e maleta,
ojalá pase un carro que te mate de pronto
puta chilladora, un disparo de nueve
ojalá por lo menos te lleve la muerte,
para encartarse harto, para encartarse siempre
con todos los inmundos,con todos los cabrones
ojalá que pueda matarte con mis changones..."
Ja ja ja, hasta a ese debilucho pusilanime mamon lefty me lo aguanto, pero no toda esa mariconería depresiva, eso me da asco. Y bueno, surgió una linda amistad entre yo y mis ganas de acostarme con ese cuerpo, porque mente y espiritu se lo puede llevar el putas. Y así avanzamos, ella vive en un barrio que deploro, que condeno al ocaso de la civilización, barrio de pizzerías y bataclanas sabrosas, barrio de mierda: Ciudad Jardín. Pero no el de Cali, mi bella Cali saludos a la sucursal del cielo! que digo a la capital del cielo!: Ca-li!! como dice la canción. Hasta el grupo Niche es superior al bodrio vampirobo-gotico depre. Allá vive en el segundo piso de una casa inmensa adaptada como apartamento para que entre el que quiera. En la casa de los comunistas, entra y sale el que quiera, mas cuando son estudiantes. Desorden, ropa tirada, una guitarra en un rincon, un computador con un carajete metido en internet leyendo teorías de la conspiración, de los hombres lagarto, de que Obama es una especie de lagarto, comandado por los hibridos de Roswell y los masones. Una colección de revistas "muy interesante" del chupacabras, con cubrimiento especial, ja ja, yo me he acostado con varias chupacabras, porque no chuparon ni media verga, asi de feas eran las vergajas.
Una olleta con borde de chocolate derramado de hace pero los dias, pegada al fogón! porque el chocolate se lo jartaron pero no lavaron la olleta y esa nevera parecía la de un somalí: no habia ni verga, un quesito medio envuelto entre un empaque de una vaquita que parecía decir "matenme!" dos tomates nacidos y unas botellas con muestras de agua para un ejercicio de quimica. Y esta estupida me dice: "ay no lo abras que huele feo, es que no le he metido el carbon para que absorba el olor" yo le dije: "no tranquila dianita que si le metes carbón a la nevera, se lo tragan las bacterias y piden bocadillo" ja ja, así de sucio estaba. y eso que estaba buscando un poquito de agua, porque yo, YO, de ESE grifo no me tomo ni una gota de agua ni porque fuera la ultima. Prefiero tomarme los orines de ser preciso. (pensandolo mejor los de ella me los tomaría completicos): un chiro cristalizado, fosilizado, al que no le cae una gota de agua hace años, es la corona del grifo de un lavaplatos repleto de platos tirados al olvido. Eso parece ese programa del History Channel: "La Tierra Sin Humanos": "100 años despues de los humanos: unos comunistas dejaron los platos tirados"..ja ja, que cerdos.
El man en el internet ni se inmuta. Ni porque estuviera leyendo otrodeputas.blogspot.com ja ja, yo he tratado de encontrar un servidor un poco menos convencional, pero ni modo. Y de repente entran dos manes, amigos del man del internet que es un amigo de dianita, la chica comunista. Pero todos viven juntos! los manes son como una especie de camaradas o algo así, es gente que vive junta, se arrejunta, no se. Yo miraba las piezas y mis matemáticas no concuerdan, ja ja, alguien tiene que dormir con alguien, eso es seguro. Un man de Tunja y otro de Valledupar, ay jueputa, donde no hayan boyacos ni costeños, no hay vida. Si uno se va en ovni a las pléyades, se baja y el severo mundo de seres de luz y tal, todo perfecto, culo de marcianos monos, tal ojos claros, marcianas tetonas en bodys brillantes, superpacifistas, no hay enfermedades ni mierdas así pero qué sí hay ahí? un boyaco y un costeño, seguro. Ya era como la cuarta cita que nos veiamos, dos de trabajo, una también que terminamos comiendo cualquier cosa y una si oficialmente personal. Muchas citas pero de aquello nada, yo esa vez definitivamente iba a subir a esa vieja a la báscula, ya me traía más arrecho que un cura en un orfanato y la vieja estaba haciendo espacio entre ese mierdero para hacer comida. A ver. La idea era esta: los weyes amigos o lo que sea de ella se traban, se ponen a tocar y a leer mientras yo me la como en la cama del boyaco o peor aun, en la del costeño, porque según mis calculos, ella dormía con alguien ahi, no necesariamente un mozo, sino alguno de esos seguro era marica. Mientras, ella cocinaba algo, no se de donde, abriendo camino entre el cerro de mugre y ollas sucias. Yo, que pongo a prueba en ruleta rusa mi sistema inmunológico en el transcurso de mi carrera putil, bajo ninguna circunstancia iba a ponerlo a prueba comiendo, o ingiriendo algún comestible dada la inocuidad del lugar aquel. No, el polvo no me lo iba a dañar el malestar, la malaria, la fiebre tifoidea o algo así. Por eso la llevé a comer pizza.
Fuimos, tales, toda la cosa, comimos pizza, ya estando en mis territorios y bajo mi sombra, ahi si la voy pelando y le voy quitando la cascara de mamerta y se va revelando poco a poco una mujer sexy, bonita. Yo pensaba eso, así es que es, una mujer que le gusta molestar con el pelo, mamar gallo, besitos, tales, toda la cosa. Y camino a su apartamento, le monté la pelicula, bueeeno, yo me abro como el cabro. No, pero como así contesta la fémina, con cara de "eeeh? y no ibamos a hacer "bullita"??". Bueno, si, le expliqué, tu sabes que en estos dias tu me has (libreto) he descubierto en ti una personaquenoesperabahaceratonosentiaestoysientoquemeestoyenamorandootravezdepuesdetantotiempoyquieroestarcontigoperojkfhnbgfmbvklgfklgf bla bla bla bla bla. Pero, mami, me da pena con toda esa plaguería ahi, mejor dicho, "ala mi china querida, cómo se te ocurre que yo me voy a encuerar en la cama que además de tus virtudes indecibles, la ultiliza un esbirro a quien no tengo el placer de conocer con suficiencia? que falta de higiene carachas!". O sea: "mm no, mira es que pues para mi es muy dificil, algo como tan intimo y pues me parece una falta de respeto con tu amigos (oh! no! seres magnánimos, excelsos y nobles caballeros, insignes patricios de la civilidad y el orden moral! ja ja ja)..me da pena, si me entiendes?. Aparece en mi mente una imagen mia saliendo de las enjauladas, despues de severa sesión anal y me va a dar algo comerme una pendeja delante de un poco de carvergas que en mi puta vida voy a volver a ver? ja ja, pero ustedes comprenderan que a mi simplemente me dio mucho asco donde vive esa vieja, esas camas destendidas, noo que vieja tan puerca!. Por eso la quería echar pal motel, jueputa, como es. Asi que seguí con mi maricada: "no si, entonces yo quiero que sea algo como muy entre los dos, tales" ja ja y claro, cayo la hembra redondita. Nos fuimos para Rotten Block, o sea, cuadra picha.
Entramos a un motel, la vieja fresca, yo también, entramos y de una, como dice un amigo mexicano: " pos a lo que te truje chencha!". Comenzamos a besarnos plácidamente, mientras accedía sus ropas. Afuera escuchaba de manera tenue el ronroneo del motor de un taxi y de fondo la irrupción molesta del radioteléfono. Frenos de aire, melodia tenues mientras besaba humeda y descaradamente a esta mujer preciosa. Cochina, pero preciosa. No lava un hijueputa plato, pero deliciosa. Cuando despojé su torso perfecto de toda vestidura, pude ver los senos que intuia bajo su ropa: delgado, balanceaditos, con forma, con pequeños lunarcitos suaves por aqui y por alla´, con sus pezones endurecidos por el frio y la excitación evidente. Sus secreciones vaginales, como había explicado anteriormente, las de todas las mujeres son como la cerveza aguila: sin igual y siempre igual. Fijense que la textura y aroma de dichas secreciones revelan muchos aspectos de la condicion fisica de la mujer. Por ejemplo, un olor dulce, no muy fuerte, con una consistencia mas bien liquida, escasa, denota debilidad, alimentacion escasa, no e sun buen sintoma. Notas ácidas, con toques rancios, asi como consistencia espesa y pegajosa, dan cuenta de pobre higiene vaginal y estado en general. Lkas de alguna sprostitutas huelen sencillamente a picho, porque el lubricante del condón que queda como residuo dentro del vagina genera malos olores.
Las secreciones d ela dama en cuenstion eran mas bien fuertes, con carácter, definidos, pero muy intimo, era un bouquet muy agradable, fuerte, muy a mujer. La consistencia espesa, pero dúctil, mas liquida que aceitosa, profusa, lubricaba con facilidad y suficiencia, o sea que eso si, se toma la sopita. Una mujer famélica y con mala salud apenas secretara alguna que otra gota. Les parecerá ridículo pero yo caí con el comercial de condones "M", lubricados con M-force, segun el mancito de la propaganda, el que dice: "se te ha roto un condón?" ja ja, yo le digo a ese pinto: Uno? guevon! como cinco! ja ja ja ja. Lo abri, me lo puse, y realmente resbaló con entera naturalidad, firme, suave, no busqué profundidad de manera inmediata. Ese es mi estilo y sello particular, primero suave, luego a lo nacho vidal. Primero, pollo asado, luego bordecama, de ladito, entre las piernas, parados si la altura d ela paciente da para pararse, luego boca abajo con piernas abiertas, boca abajao con piernas cerradas, luego la paré, la puse en cuatro sin dejar de penetrarla, configurando un doggy-style perfecto, luego subo una pierna, luego la otra, quedo acurrucado sobre ella, rico, ahi ya está bastante excitada, pero eso me importa un culo, en esto ya llevamos 42 minutos exactos, desde acurrucado busco su cara, se lo saco, me quito el condón y rutinariamente me vengo sobre su espalda, luego, le esparzo el liquido seminal sobre su espalda. Eso es mi performance para mujeres civiles, no putas. A eso le llamo "la vuelta al mundo", porque entre varias poses simples, sin compliques, le doy una vuelta completa. Pero este caso fue particular, cuando lo saqué, ella intuyó mi maniobra siguiente y se incorporó, me tomó del pene, siguió masturbandome y recibió mi chorro de lava sobre sus senos preciosos. Por un segundo pensé que se lo iba a meter a la boca y dije: "ay jueputa, va pa la jeta que ri-ri-ri-riiiii-coooooooooooohhhhhhhh!", no, no fue pa la jeta. Pero le chorrié el pelo, quedó más untada que un niño jugando con la mierda. Lo otros polvos, de ahi a la amanecida fueron normales, no vuelta al mundo, sino que la puse a escoger, bueno, como le gusta, asi, de ladito, encima, a ella le gusta encima, a mi me da mamera porque pe espicha, pero hágale, yo prendo la verga y apago el cerebro, ja ja, me pongo a divagar, como Homero cuando le muestran el cerebro y tiene un burrito echado en un arbol con moscas dandole vueltas ja ja ja. La verdad, despues del primer polvo, es maña. Yo le presto mi pene para que se divierta, como si fuera un consolador: "tome agarre, haga lo que quiera" y yo me pongo a pensar guevonadas. Y en esas, los dos quedamos dormidos. Ella tiene un calor delicioso, asi delicado, los hombros le huelen a maracuyá con menta oh que delicia de mujer! en mi glande le queda la maricada ideologica. Ja ja, no, la verdfad es que catre mata cualquier guevonada que uno piense respecto a lo que sea, las ideas se quedan en la entra del motel. Sea quien sea, estaba muy rica. Mañana viernes vamos pal segundo camazo. Yo a esta careverga le pongo otro u otros dos mas, luego viene la parte jarta: quitarsela de encima! ja ja, y despues dicen que en la nacho no hay buenas viejas.
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martes, 16 de noviembre de 2010
desde el año como 89 o 90
yo no me acuerdo que llueva tanto. La lluvia es un aliciente perfecto para actividades encaminadas a la búsqueda de placer. Mañana se anticipa como un dia memorable. Por diferentes razones, pero por una en particular, hay un viejo agüero que reza que los grandes acontecimientos no deben ser vaticinados, como cuando uno se sueña un numero de la lotería ja ja. Así pues, mañana a esta hora, espero poder redactar un relato exquisito, otra más, mas y mas de putas en bogota. espero sacudirme un tremendo golpazo de chusma que me di hoy, teniendo no otra opción que encaramarme en un transmi camino al centro, del que no pude descender sino bien entrado el sur bogotano con su habitual y rudimentaria aspereza. Ja ja, me iba a bajar en la jimenez y me bajé en San Jorge, barrio célebre porque solía copular allí con una compa-ñerita de colegio (becada) en medio de sus miserias australes. Que camazo, y me llaman clasista, ja! si yo lo que he comido es pueblo ja ja. Y cáguense de la risa, según el oráculo de los ignorantes, las viejas feas, los fracasados y gente sin habilidades sociales, el facebook, está haciendo su MBA nada más ni nada menos que en Londres. Desde que interrumpiamos el coito para aspirar cocaina -ella-, yo siempre supe que era una mujer de "aspiraciones" ja ja ja, no es por que todo lo del pobre sea robado, pero fue que se casó con un man de plata, porque a veces, en una sola persona, como burla divina, confluyen dos de los males más crueles: pobre y bruta.
Hace poco se supo las andanzas de un profesor de colegio, en el que complacía sus carnes con análogas pertenecientes a sus educandos. No es nada nuevo, yo, profesor en alguna epoca, pude ver más de una escena patética entre algun colega y alguna de sus alumnas. Uno de profesor es como el alumno: raja, descuartiza pelaos con la misma naturalidad, y ahí más de uno conocía a "profundidad" a sus alumnas. Y algo célebre eran las andanzas de un profesor de físca gay, que armaba tremandas bacanales con los escasos alumnos homosexuales que habian por ahí. precisamente, los medios presentan al profesor de vergología avanzada como un violador, pero por cosas que he sabido, no es tal. parece que había cierto consenso entre los participantes de sus producciones dignas de hollywood. es que, a los 14, 0 15 años, un marica ya se esta poniendo viejo. En el mundo gay, desde que camine un peladito es viejo ja ja, un marica es capaz de comerse un feto aunque no se le haya formado el culo, es capaz de comerse un embrión. Por eso hay tanto peladito abusado por ahí, porque en esta bella sociedad decadente, los niños son altamente deseados por los degenerados de ocasión. Es normal hoy en dia que cojan a un pobre chino guevón y lo claven, cual cincel siniestro, modelando el futuro adulto de segunda, pauperizado y humillado, toda una psique arrruinada, una taza de baño humana. Pero es muy diferente engañar, forzar o abusar a un niño que cuando una persona sexualmente madura decida copular con quien le plazca tenga o no 18 años. La formalidad de lo legal no tiene nada que ver con un impulso humano elemental: el de un maric a clavar y ser clavado.
El man, repulsivo, con sida o no, no es un violador. Lo que pasa es que la gente hipócrita y timorata, le cuesta aceptar que un peladito resulte más arrecho que un enano de circo y más maricon que pacheco. Antes, el profe era todo un caballero: los consentía, les daba platica para sus peinados, para sus cositas, para los lubricantes con anestesia ja ja ja. Algo más inmundo, más emético, asqueroso, infecto, hediondo es la sociedad en la que vivimos. El cancer, la enfermedad no esta en el degenerado. Esta en todas partes, de donde sale un peladito maricón? malos genes, malas personas, tíos que se pasan de "consentidores" con el niño ja ja, mamás que les importa un culo la suerte de sus hijos, ni sabrían que son maricas y les gusta medirle el aceite al profe ja ja ja. Que el tipo es un asco, pues de repente, para un marica el man es un idolo, para el resto el man en realidad no es nada, porque a nadie le importa realmente lo que un fulano haga con otros fulanos. pero lo escencial, lo rico, lo que celebro hasta el cansancio es el mundo tan rico en el que vivimos. Alguien como yo, un pequeño adicto a la crudeza baja del mundo, no puede encontrar distinto que fascinante este pequeño mundo en el que al cambio de un par de pesos, un ano o una vulva están a merced y servicio de las maquinaciones de un pequeño pervertido como yo. Hitler solía decir "la conciencia es una invención judía" ja ja, algo tiene uno que decir cuando tiene a un montón de carevergas para hacer experimentos que a la postre serían lo que posibilitaría que una malparida con plata y su esposo infertil pudieran concebir su anhelado bastardo. O cuando les da piso a varios cientos de miles de judíos, como los hombres: a plomo limpio. Pero lo cierto es que cuando uno logra rebasar las limitaciones autoimpuestas, descubre un mundo tal como es: al servicio de la maldad, del placer. Y como dice Ronald, "Me Encanta", je je, payaso maricón.
Asi es la cosa, entre mas se mete uno, más cosas nuevas va encontrando en el camino. Justo cuando uno cree que no hay mas para donde echar, el horizonte se amplia, justo cuando creia que si bien no lo habia visto todo, tenia una idea clara de las cosas, surge este pequeño rincón inexplorado del mundo putil. En el placer, no hay limites. Yo siempre me habia considerado huerfano en el campo de las perversiones sexuales, solo veia en peliculas retratando algo que s eme había ocurrido a mi, y siempre pensaba que hacer algo realidad era imposible. Pero como dicen en un reality chimbo: "la realidad supera a la ficción". Ya veremos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:IYdtu_Ycx58J:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/desde-el-ano-como-89-o-90.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=80&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Hace poco se supo las andanzas de un profesor de colegio, en el que complacía sus carnes con análogas pertenecientes a sus educandos. No es nada nuevo, yo, profesor en alguna epoca, pude ver más de una escena patética entre algun colega y alguna de sus alumnas. Uno de profesor es como el alumno: raja, descuartiza pelaos con la misma naturalidad, y ahí más de uno conocía a "profundidad" a sus alumnas. Y algo célebre eran las andanzas de un profesor de físca gay, que armaba tremandas bacanales con los escasos alumnos homosexuales que habian por ahí. precisamente, los medios presentan al profesor de vergología avanzada como un violador, pero por cosas que he sabido, no es tal. parece que había cierto consenso entre los participantes de sus producciones dignas de hollywood. es que, a los 14, 0 15 años, un marica ya se esta poniendo viejo. En el mundo gay, desde que camine un peladito es viejo ja ja, un marica es capaz de comerse un feto aunque no se le haya formado el culo, es capaz de comerse un embrión. Por eso hay tanto peladito abusado por ahí, porque en esta bella sociedad decadente, los niños son altamente deseados por los degenerados de ocasión. Es normal hoy en dia que cojan a un pobre chino guevón y lo claven, cual cincel siniestro, modelando el futuro adulto de segunda, pauperizado y humillado, toda una psique arrruinada, una taza de baño humana. Pero es muy diferente engañar, forzar o abusar a un niño que cuando una persona sexualmente madura decida copular con quien le plazca tenga o no 18 años. La formalidad de lo legal no tiene nada que ver con un impulso humano elemental: el de un maric a clavar y ser clavado.
El man, repulsivo, con sida o no, no es un violador. Lo que pasa es que la gente hipócrita y timorata, le cuesta aceptar que un peladito resulte más arrecho que un enano de circo y más maricon que pacheco. Antes, el profe era todo un caballero: los consentía, les daba platica para sus peinados, para sus cositas, para los lubricantes con anestesia ja ja ja. Algo más inmundo, más emético, asqueroso, infecto, hediondo es la sociedad en la que vivimos. El cancer, la enfermedad no esta en el degenerado. Esta en todas partes, de donde sale un peladito maricón? malos genes, malas personas, tíos que se pasan de "consentidores" con el niño ja ja, mamás que les importa un culo la suerte de sus hijos, ni sabrían que son maricas y les gusta medirle el aceite al profe ja ja ja. Que el tipo es un asco, pues de repente, para un marica el man es un idolo, para el resto el man en realidad no es nada, porque a nadie le importa realmente lo que un fulano haga con otros fulanos. pero lo escencial, lo rico, lo que celebro hasta el cansancio es el mundo tan rico en el que vivimos. Alguien como yo, un pequeño adicto a la crudeza baja del mundo, no puede encontrar distinto que fascinante este pequeño mundo en el que al cambio de un par de pesos, un ano o una vulva están a merced y servicio de las maquinaciones de un pequeño pervertido como yo. Hitler solía decir "la conciencia es una invención judía" ja ja, algo tiene uno que decir cuando tiene a un montón de carevergas para hacer experimentos que a la postre serían lo que posibilitaría que una malparida con plata y su esposo infertil pudieran concebir su anhelado bastardo. O cuando les da piso a varios cientos de miles de judíos, como los hombres: a plomo limpio. Pero lo cierto es que cuando uno logra rebasar las limitaciones autoimpuestas, descubre un mundo tal como es: al servicio de la maldad, del placer. Y como dice Ronald, "Me Encanta", je je, payaso maricón.
Asi es la cosa, entre mas se mete uno, más cosas nuevas va encontrando en el camino. Justo cuando uno cree que no hay mas para donde echar, el horizonte se amplia, justo cuando creia que si bien no lo habia visto todo, tenia una idea clara de las cosas, surge este pequeño rincón inexplorado del mundo putil. En el placer, no hay limites. Yo siempre me habia considerado huerfano en el campo de las perversiones sexuales, solo veia en peliculas retratando algo que s eme había ocurrido a mi, y siempre pensaba que hacer algo realidad era imposible. Pero como dicen en un reality chimbo: "la realidad supera a la ficción". Ya veremos.
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domingo, 14 de noviembre de 2010
Estar en el culmen del placer
le da a uno el tiempo de hacer cosas a las que le sacaría el culo sin duda alguna. Estaba parado, apenas a las 9 de la mañana estaba parado en un hermoso paisaje sabanero, con unas de esas chanclas para la playa que venden el el canasto de ofertas del only, con una botella de Old Parr y un limon mandarino para bajarme esa gasoolina extra que me resultan las bebidas espirituosas. Absolutamente ebrio, al lado de un montón de borrachines en condición similar, a la sombra d eun rio más o menos embravecido por los inviernos inmisericordes. No llegué temprano, había amanecido. yhabíamos amanecido , yo personalmente escuchando tangos, mientras mis compañeros de aventura estaban aporreando los catres de armazón contra el suelo, contra la humanidad corroida por la condición propia de algunas cualquieras que nos levantamos por ahí. Mientras leía el libro de George W. Bush, magnánimo y excelso caballero, a quien admiro hasta el fanatismo furibundo, quien tuvo a bien apadrinar esta sombría y miserable esquina d eun continente sediento, necesitado cual agonizante guiñapo, de la tutela formidable de la gran nación norteamericana. Que sería de nosotros, párvulos libres, si no fuésemos parte indirecta del interés de la unión más luminosa sobre la tierra? que sería de la historia sin las dos palabras más insurrectas espetadas por la genialidad política norteamericana, que son el ejercicio más hermoso de sublevación a todo orden conocido, que abren, de manera maravillosa, como el conjuro para la esperanza de los afligidos, una constitución magnífica y sin par: "We, The People...". Toda alabanza es corta, insuficiente.
Que risa. Las memorias memorables, de un ser memorable. Y al otro lado, 3 borrachines copulando con Arnulfo Briceño de fondo: "...a defenderse cobardes si son hombres verdaderos, porque hoy van a recibir algo que no merecieron, la muerte con dignidad, a manos de un guerrilleeeerooo" ja ja, una canción dedicada a una famosa toma de un batallon o alguna mierda así, por parte de Guadalupe Salcedo. Si no saben quien es, que paila, ja ja. Yo si amanecí "borracho y qué?". Y ahí estaba, podía escuchar con total claridad cada corriente que golpeaba el rio, las nubes, formando como bruma, hablaban entre si: "deberíamos soltar un aguacero ni el hijueputa, cierto?". nos vinimos al rato. por que el domingo y no el lunes de puente? bueno, no todo es perfecto. Me bajé en una bomba para comprar un perro y habian 7 guevones haciendo cola, para comprar dos cervezas y una caja de cigarros. Una carretera en colombia es un resumen de la situación del "pais": un BMW X6, detrás de una volqueta llena de tierra, un bus tetiado, la ambulancia municipal de Cereté subiendo de Villavicencio, haciendo gala del buen uso de los recursos publicos, un reten de la policía buscando jinchos, un twingo con dos extranjeros en pantaloneta cagados del frio en Yomasa, manejado por una china que no sabe usar una bomba de gasolina automática, un man en pantaloneta y una chaqueta chiviada de Ferrari en un mazda 626 del 88, con el arbol genealogico y un perrito todos embutidos, el capó abierto, el radiador tirando vapor y el man con una botella de colombiana buscando agua. Y yo pasando y pensando: "uy, ese marica se va a quemar la jeta ja ja".
Me seria interminable listar los defectos de las vias nacionales. Una matada no pasa es de milagro, huecos, vias sin señales, camiones desputados para allá y para acá. Pero, no teniendo al sexo (por unas horas) como eje de mi actividad cerebral, primero que controlar las funciones vitales, todas privilegiando mis organos sexuales, solo me queda divagar diciendo guevonadas ja ja. Y aprovecho para decir que claro, ni más faltaba mi querido Shinigami, mándele saludos al Onanista, aunque me sorprendería que ese man leyera este espacio. Igual, la primera mencion de este blog la hice yo en el suyo ja ja, no le gustó y sepultó mi humilde comentario con suyos que decían: "No hagan propaganda de otros blogs" ja ja ja. Yo me imagino que mucha gente debe extrañar al hombre, desde que hasta donde él mismo lo hizo público, hicieron un grupo de lectores de su blog en elq ue se conocieron personalmente e hicieron varios encuentros y toda la cosa. Me acuerdo que el man ponía la cita debajo de un extinguidor de una estación del transmilenio. Y yo también llegué allá, para chismosear y los ví dando vueltas por ahí en el santafé, me pareció la cagada que se metieran a la piscina en compañia de mujeres, cuando yo me pillé que se iban a meter a esa guevonada con viejas, yo dije: "pero que es esto parcerito!" ja ja, me pareció que era gente muy ingenua. No se es como es entrar uno acompañado de mujeres "civiles" a un puteadero, ja ja, divertido? puede ser. A mi me parece arriesgado, por decirlo con diplomacia. A veces uno se pasa de creativo, yo tengo amigas y no me imagino dicendoles: "y que, ay vengan niñas, me acompañan a la piscina? es que estoy que me tiro un polvazo, uff, que dicen se animan?" ja ja, y estando allá dizque: "mira, me voy a culiar con la hembra que esta alla, tomense algo mientras voy culeo y vuelvo, ok? ya vengo" ja ja ja ja, o que tal bajar uno todo sudado, oliendo a jabon chiquito y uno dizque: "no marica, que rico, la puse en cuatro, se la metí jueputa hasta el fondo!" y las viejas "ay si? veee que bacano" ja ja ja ja ja. Pero, de todo se ve en la viña del señor. Yo llegué a pensar que tal vez una mujer que acompaña a un grupo de manes a un puteadero es lesbiana. Se me cruzó por la mente, por mi mente sucia y retorcida. Uff en ese caso, yo pensé "ese man es mi idolo", nooo que culeador! maestro del pecado! ja ja, pero me parece que ese no fue el caso. Y sea cual sea, debe sin duda, ser uno de esos casos que se rotulan con el único calificativo posible: "Indecible". Así de grave es la cosa.
De repente hace falta que entre ese grupo de personas surja alguien que tome el lugar del Onanista, su lugar, obra, gracia y actos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:S__ADMY1O2AJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/estar-en-el-culmen-del-placer.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=70&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Que risa. Las memorias memorables, de un ser memorable. Y al otro lado, 3 borrachines copulando con Arnulfo Briceño de fondo: "...a defenderse cobardes si son hombres verdaderos, porque hoy van a recibir algo que no merecieron, la muerte con dignidad, a manos de un guerrilleeeerooo" ja ja, una canción dedicada a una famosa toma de un batallon o alguna mierda así, por parte de Guadalupe Salcedo. Si no saben quien es, que paila, ja ja. Yo si amanecí "borracho y qué?". Y ahí estaba, podía escuchar con total claridad cada corriente que golpeaba el rio, las nubes, formando como bruma, hablaban entre si: "deberíamos soltar un aguacero ni el hijueputa, cierto?". nos vinimos al rato. por que el domingo y no el lunes de puente? bueno, no todo es perfecto. Me bajé en una bomba para comprar un perro y habian 7 guevones haciendo cola, para comprar dos cervezas y una caja de cigarros. Una carretera en colombia es un resumen de la situación del "pais": un BMW X6, detrás de una volqueta llena de tierra, un bus tetiado, la ambulancia municipal de Cereté subiendo de Villavicencio, haciendo gala del buen uso de los recursos publicos, un reten de la policía buscando jinchos, un twingo con dos extranjeros en pantaloneta cagados del frio en Yomasa, manejado por una china que no sabe usar una bomba de gasolina automática, un man en pantaloneta y una chaqueta chiviada de Ferrari en un mazda 626 del 88, con el arbol genealogico y un perrito todos embutidos, el capó abierto, el radiador tirando vapor y el man con una botella de colombiana buscando agua. Y yo pasando y pensando: "uy, ese marica se va a quemar la jeta ja ja".
Me seria interminable listar los defectos de las vias nacionales. Una matada no pasa es de milagro, huecos, vias sin señales, camiones desputados para allá y para acá. Pero, no teniendo al sexo (por unas horas) como eje de mi actividad cerebral, primero que controlar las funciones vitales, todas privilegiando mis organos sexuales, solo me queda divagar diciendo guevonadas ja ja. Y aprovecho para decir que claro, ni más faltaba mi querido Shinigami, mándele saludos al Onanista, aunque me sorprendería que ese man leyera este espacio. Igual, la primera mencion de este blog la hice yo en el suyo ja ja, no le gustó y sepultó mi humilde comentario con suyos que decían: "No hagan propaganda de otros blogs" ja ja ja. Yo me imagino que mucha gente debe extrañar al hombre, desde que hasta donde él mismo lo hizo público, hicieron un grupo de lectores de su blog en elq ue se conocieron personalmente e hicieron varios encuentros y toda la cosa. Me acuerdo que el man ponía la cita debajo de un extinguidor de una estación del transmilenio. Y yo también llegué allá, para chismosear y los ví dando vueltas por ahí en el santafé, me pareció la cagada que se metieran a la piscina en compañia de mujeres, cuando yo me pillé que se iban a meter a esa guevonada con viejas, yo dije: "pero que es esto parcerito!" ja ja, me pareció que era gente muy ingenua. No se es como es entrar uno acompañado de mujeres "civiles" a un puteadero, ja ja, divertido? puede ser. A mi me parece arriesgado, por decirlo con diplomacia. A veces uno se pasa de creativo, yo tengo amigas y no me imagino dicendoles: "y que, ay vengan niñas, me acompañan a la piscina? es que estoy que me tiro un polvazo, uff, que dicen se animan?" ja ja, y estando allá dizque: "mira, me voy a culiar con la hembra que esta alla, tomense algo mientras voy culeo y vuelvo, ok? ya vengo" ja ja ja ja, o que tal bajar uno todo sudado, oliendo a jabon chiquito y uno dizque: "no marica, que rico, la puse en cuatro, se la metí jueputa hasta el fondo!" y las viejas "ay si? veee que bacano" ja ja ja ja ja. Pero, de todo se ve en la viña del señor. Yo llegué a pensar que tal vez una mujer que acompaña a un grupo de manes a un puteadero es lesbiana. Se me cruzó por la mente, por mi mente sucia y retorcida. Uff en ese caso, yo pensé "ese man es mi idolo", nooo que culeador! maestro del pecado! ja ja, pero me parece que ese no fue el caso. Y sea cual sea, debe sin duda, ser uno de esos casos que se rotulan con el único calificativo posible: "Indecible". Así de grave es la cosa.
De repente hace falta que entre ese grupo de personas surja alguien que tome el lugar del Onanista, su lugar, obra, gracia y actos.
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jueves, 11 de noviembre de 2010
Llevo ya un año de estar
echando carreto en esta mierda de blogspot. Empecé cuando vi uno o varios blog sobre el tema, pero que eran de un insípido capital, muchos historias salidas de las fantasías de cualquier insignificante anonimo por ahí. Uno y otro cayeron, sucumbieron por la logica decadencia personal e inconsistencia para llevar un estilo de vida cuyo eje central es el sexo irrestricto sin experimentar culpas, complejos, verguenzas o guevonadas por el estilo. O que, ello era la representación de un total fracaso personal y social al no poder copular normalmente con cualquier pendeja que diera papaya.
Expuse cada andén de la manera milimetrica como los he recorrido. pareció una novedad, sin duda, sobre todo para aquellos que pensaban que el santafé era un cagadero de lo peor. No solo lo es, sino que yo como muy pocas personas lo conozco intimamente y podemos hablar de el con la naturalidad con la que otro habla del patio de su casa. En un año, he visitado aproximadamente unas 37 prostis mal contadas, a razon de 3 relaciones en promedio nos dá más o menos algo como 111 relaciones sexuales en 362 días. Eso nos da un promedio de 3,2 relaciones diarias. pero si contamos que en los mismos 365 días he conocido 6 mujeres no prostitutas y con cada una de ellas tuve por lo menos 9 relaciones sexuales, sin contar amanecidas, mañaneros ni bordeaditos o a escondidas, tenemos otras 54 relaciones sexuales "normales". Adicionalmente están otros 2 o 3 relaciones que fueron insignificantes, no se donde ponerlas porque fueron un completo fiasco. Es mejor dejarlas en la basura, son tan malas que no le suman ni a las putas ja ja.
En total han sido más o menos 165 relaciones sexuales en un año, todo un ejemplo de educacion sexual. No se cuantos condones se han ido ahí, cuantas calorías he quemado en suma total, lo cierto es que estoy mamado, fisicamnte, claro. No crean, uno se cansa de tanto darle y darle, no creo que pase mas de 1 semana cuando ya estoy de nuevo enterrado entre un par de piernas femeninas. Acabo de llegar de un exquisito polvazo a la antigua, con una tremenda mamasota que conocí. La verdad, dificilmente se me paró. Estaba muy excitado, pero fisicamente los cuerpos cavernosos de mi pene estan exhaustos, estan irritados por dentro de tanta actividad, eso de que uno eyacula con el pene aun flácido. No creo que haya un vicioso que se de tanta garra con sus dosis. Y estando así, totalmente extasiado, completamente complacido, como cuando uno tiene hambre y se mete severo sancocho trifasico con refajo, uno ve las cosas con mas claridad. Estoy mamado, extasiado, rico, creo que alcancé mi máximo nivel en mi evolución putil. Aunque se me apareciera Taliana Vargas en pelota (segun un análisis chimbo de una revista cula sus rasgos faciales, indican que ella se la pasa pensando en sexo a toda hora), no sería capaz sino de contarle mis humildes consideraciones respecto de la operación Barbarroja o la vida y obra del General Von Moltke, o las discusiones bizantinas en la época republicana, o las hazañas de los confederados en la guerra civil norteamericana. Alguien sabe qué significa "colombia"? quien sugirió ese nombre? quien era ese personaje? donde nació? cuando entró en vigencia? ni idea? bueno, solamente podría discutir ese tipo de nimiedades con ella. Así de grave está la cosa.
Un año entero, mamando gallo, viaje, sali, jodi y consecuentemente, hice lo que me dio la gana. Y ni nombre se le pudo poner a mis excesos. No se que mas decir. Un año es un año, de vagabunderias, creo que se me quedan muchso temas en el tintero, pero es muuuy dificil detallar todas y cada una de las cosas que uno hace. Y a veces es mamon, por qué no decirlo. Antes, detallaba cada cosa que hacía, hoy sería una repetición, un calco de vivencias pasadas. cerré esta vaina un tiempo para alejar malas energías, para exorcisar demonios y para abrir gente jartísima. Cuando volví a escribir, sin duda había cambiado muchas cosas. Cometí el gravísimo error de presentarme personalmente a gente que leía esta vaina, lo que definitivamente cambió el lenguaje y la redacción, porque antes era muchisimo más divertido cobijarse bajo el amparo de el anonimato absoluto, ahora como sea, hay que medir algunos alcances, es inevitable, además, escribía abiertamente sobre temas bastante divertidos y picantes, pero ya después de semejante metida de pata, no tiene la misma gracia.
Por ahora, solo puedo decir que no me cabe un gramo más de satisfacción. Es una delicia rendirse al placer, al pecado, a la maldad, al disfrute de las miserias ajenas. No se que me excita más, si el coito mismo o la sumisión de una mujer por unos pesos. Ambas cosas se me antojan análogamente placenteras.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:R86D9hPMxgwJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/llevo-ya-un-ano-de-estar.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=69&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Expuse cada andén de la manera milimetrica como los he recorrido. pareció una novedad, sin duda, sobre todo para aquellos que pensaban que el santafé era un cagadero de lo peor. No solo lo es, sino que yo como muy pocas personas lo conozco intimamente y podemos hablar de el con la naturalidad con la que otro habla del patio de su casa. En un año, he visitado aproximadamente unas 37 prostis mal contadas, a razon de 3 relaciones en promedio nos dá más o menos algo como 111 relaciones sexuales en 362 días. Eso nos da un promedio de 3,2 relaciones diarias. pero si contamos que en los mismos 365 días he conocido 6 mujeres no prostitutas y con cada una de ellas tuve por lo menos 9 relaciones sexuales, sin contar amanecidas, mañaneros ni bordeaditos o a escondidas, tenemos otras 54 relaciones sexuales "normales". Adicionalmente están otros 2 o 3 relaciones que fueron insignificantes, no se donde ponerlas porque fueron un completo fiasco. Es mejor dejarlas en la basura, son tan malas que no le suman ni a las putas ja ja.
En total han sido más o menos 165 relaciones sexuales en un año, todo un ejemplo de educacion sexual. No se cuantos condones se han ido ahí, cuantas calorías he quemado en suma total, lo cierto es que estoy mamado, fisicamnte, claro. No crean, uno se cansa de tanto darle y darle, no creo que pase mas de 1 semana cuando ya estoy de nuevo enterrado entre un par de piernas femeninas. Acabo de llegar de un exquisito polvazo a la antigua, con una tremenda mamasota que conocí. La verdad, dificilmente se me paró. Estaba muy excitado, pero fisicamente los cuerpos cavernosos de mi pene estan exhaustos, estan irritados por dentro de tanta actividad, eso de que uno eyacula con el pene aun flácido. No creo que haya un vicioso que se de tanta garra con sus dosis. Y estando así, totalmente extasiado, completamente complacido, como cuando uno tiene hambre y se mete severo sancocho trifasico con refajo, uno ve las cosas con mas claridad. Estoy mamado, extasiado, rico, creo que alcancé mi máximo nivel en mi evolución putil. Aunque se me apareciera Taliana Vargas en pelota (segun un análisis chimbo de una revista cula sus rasgos faciales, indican que ella se la pasa pensando en sexo a toda hora), no sería capaz sino de contarle mis humildes consideraciones respecto de la operación Barbarroja o la vida y obra del General Von Moltke, o las discusiones bizantinas en la época republicana, o las hazañas de los confederados en la guerra civil norteamericana. Alguien sabe qué significa "colombia"? quien sugirió ese nombre? quien era ese personaje? donde nació? cuando entró en vigencia? ni idea? bueno, solamente podría discutir ese tipo de nimiedades con ella. Así de grave está la cosa.
Un año entero, mamando gallo, viaje, sali, jodi y consecuentemente, hice lo que me dio la gana. Y ni nombre se le pudo poner a mis excesos. No se que mas decir. Un año es un año, de vagabunderias, creo que se me quedan muchso temas en el tintero, pero es muuuy dificil detallar todas y cada una de las cosas que uno hace. Y a veces es mamon, por qué no decirlo. Antes, detallaba cada cosa que hacía, hoy sería una repetición, un calco de vivencias pasadas. cerré esta vaina un tiempo para alejar malas energías, para exorcisar demonios y para abrir gente jartísima. Cuando volví a escribir, sin duda había cambiado muchas cosas. Cometí el gravísimo error de presentarme personalmente a gente que leía esta vaina, lo que definitivamente cambió el lenguaje y la redacción, porque antes era muchisimo más divertido cobijarse bajo el amparo de el anonimato absoluto, ahora como sea, hay que medir algunos alcances, es inevitable, además, escribía abiertamente sobre temas bastante divertidos y picantes, pero ya después de semejante metida de pata, no tiene la misma gracia.
Por ahora, solo puedo decir que no me cabe un gramo más de satisfacción. Es una delicia rendirse al placer, al pecado, a la maldad, al disfrute de las miserias ajenas. No se que me excita más, si el coito mismo o la sumisión de una mujer por unos pesos. Ambas cosas se me antojan análogamente placenteras.
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martes, 9 de noviembre de 2010
El que es caballero repite, le comentaba
a un ilustre lector. Yo no sabía que el centro estaba como estaba. Debí saberlo, desde que empezó a llover: un hijueputa caos total. Se me ocurrió la idea luminosa de irme en carro, por la lluvia tan puerca que estaba cayendo. Y así, muy a las 5, curiosamente llegué sin problemas, ya cayendo la noche. Iba por mi buena sesión de sexo anal, análoga a mi actividad sabatina, día desde el cual he experimentado un calido sojourn genital. Las casuchas destartaladas, agobiadas por la lluvia y que amparaban las nalgas entre las cuales pretendía encajar mi pene, estaban totalmente "keine licht". Pasé por el frente, la vi, alli, mirando hacia la 19, esperando lo que le habría de venir. Sin ver un culo --ironia--, doblé hacia la caracas y por ésta al norte, subí por la 22, la 13 y lo metí en un parqueadero en la 18.
bajé corriendo por la calle 20, volteé por la cuadra del suicidio y allí estaba, sentadita, con su figura iluminada por la luz de una vela. Hola!! le dije, ella me dio la bienvenida y nos entramos de una. La chupada fue más bien accesoria, toda vez que yo iba a lo que iba, la tenía como para partir panela, ella se quitó sus ropas, me puso el condón y para dentro! oh placer! primero, mientras la chupaba, no me aguanté la tentación de meterle el dedo medio en su ano. Ella misma me sugirió utilizar mi anular para penetrar su vagina. Dos dedos, uno a razón de cada orificio corporal. No pude más y la penetré, primero vagina, luego ano, ya sabe ella el orden de mis profundas convicciones ideológicas. El ano tiene algo curioso: uno quiere más, llegar más profundo, pero no puede. Con el culo, uno se pone ambicioso: quiere más y mas. Y la pobre tripita, distendida no arrisca el embate de verga desvergonzada.
Exquisito, suave, arrastrando ano, como me gusta a mi: con la vela pude ver el triangulito, esa forma como de cúpula que se hace cuando una verga separa dos nalgas en cuatro. Cuando me di cuenta, estaba sudando, estaba exhausto sodomizando exquisitamente una deliciosa mujerzuela. Me gusta mucho esa mujer, su descomplique, el poner de si al máximo servicio del placer de su cliente. Inmejorable: lluvia, frio, calor de la vela, sexo anal, una tarde de martes podría ser mejor? no creo. En fin, estoy embobado con los encantos de esta bella y sencilla mujer. El porvenir depara muchos encuentros, que espero se den fuera de ese ambiente, porque llegar ahí y salir sin ser atracado e suna proeza, ella misma me lo explicaba hoy. Ya veremos.
Eso si, la slaida de ahi fue facil, esquivando puñales y atracadores, llegué al parqueadero jadeando aun, por el afan y por el orgasmo, salí por la caracas al norte, subí por la 24, llegué a la 4, iba a coger la circunvalar para salir rapidito al norte, cogí la cuarta al sur y subí por la 22, por la "Jorge Paseo Lochano" y duré para subir de la 4 con 22 a la circunvalar 45 minutos. Por qué? dos malparidos taxis varados, un desvio que mandaba los buses desde los laches a coger la 3 al sur, no dejaba de llover, y fui tan de malas que delante mio estaba uno de los taxis varados y para cambiar de carril, casi no me dejan pasar 10 hijueputas busetas que no se por qué s eles dio por meterse al tiempo. Cuando al fin cogí la circunvalar, llegué hasta el puente d ela 26 no más, había un trancón pero ni el berraco, fijo un derrumbe, eso era de ahi, así que me devolví por la circunvalar hacia el sur y terminé pasando por entre árboles caídos, carros recalentados, lluvia y unos 50 minutos después, terminé al frente de la iglesia del barrio egipto. bajé por una callecita empinada, que sale a la Universidad de la Calle, no me acordaba que esa calle tiene un pedazo putamente empinado que termina en un ángulo casi imposible para una calle, se estabiliza. Pun! hijueputa! rico! lleve su totazo adelante, por allá rozó alguna mierda por debajo, rozó la pura lata viva, yo pensé: "ahh eeesoo hijueputa! ricooo! malparido pueblo de mierdaaaa!" frase cotidiana para los conductores de la sabana. Alguien ha manejado por el occidente de la sabana? facatativa, madrid, mosquero, digo mosquera? solos policías acostados que el barro de las volquetas y la mierda d elos perros no dejan ver! y tome! yo un tiempo anduve en un camperito: "Tato", (porque tocaba echarle gasolina a cada rato) se llamaba el Toyota 93, con el que jamás nunca supe que era un charco o un policía acostado. Ni echarle menos de 50 mil pesos a un carro para ir a paloquemao a comprar rosas y platanos coliceros ja ja.
Bajé por esa calle, salí al chorro de quevedo, sitio de reunion de mariguaneros, marimachos, maromeros y malparidos, para complementar la secuencia de "M". Y judíos. Como decía el joven Hitler en sus andanzas por la bella y oscura ciudad de Viena en sus años de artista temprano, respecto al paisaje citadino: "judios y mas judios". Era todo lo que veía. Y yo también en la candelaria: manes con cara de jesucristo en chanclas, con rastas, bobarronas pensando que son interesantes y los manes echando perico barato. la barba, los rastas, vienen después de que han cumplido un duro servicio militar obligatorio. Les dan de baja con una muy buena pensión o bonificación y s ela vienen a mecatear acá, porque les rinde. Yo por circunstancias diversas hice varios amigos de esos y son gente muy simpática, son unos bacanes en general, son manes que valoran lo que uno hace por ellos, y es gente seria cuando tiene que serlo. me caen bien esos hijueputas, pa que. No me dieron de que quejarme esos carevergas. En fin, bajé por la calle 13, que no es la jimenez, la jimenez viene siendo la 16 mas o menos, un marica escuchando daddy yankee adelante no avanzaba porque con sus piropos magros en gracia, de banal estirpe diria yo, que pretendían llegar a los oidos de las universitarias ocasionales de por ahí, esas que andan agarradas en racimos como de a cinco, esas que uno pasa y lava de aposta y pegan un alarido peor que si vieran un espanto, iba estorbando en su distracción con racimos de pendejas. Las pendejas vienen en racimo, si no me creen, parense a la salida d euna universidad cuando llueve.
Volteé por la septima al norte, ya estaba sola, era más de dos horas desde que había arrancado, pasé la jimenez, la 19 sin semaforo, la 20, 21, 22 y apague el hijueputa carro y echese a dormir mijo porque no había paso ni semáforos. Quieto, pero totalmente quieto, no se movía un pedo en el culo de un busetero. Puse radio, disco, me limpié la uñita que habia metidoe n el culod e la prosti, y más que todo, una extraña presencia marron, a la proxima le aviso para que se limpie bien el culo antes de arrendármelo,ja ja. Y llueva, yo digo, como es que no escampa despues de una puta tarde lloviendo!! eeehhh!. Bueno, apagué el carro, como lo hicieron mis compañeros de desgracia, saqué un chiro, limpié los vidrios blancos del sudor de mis imprecaciones, blasfemias e insultos y me puse a esperar: el papel de los guevones. Yop digo que el dia que se inventen vidrios para carro que no se empañen uff! ese dia si me voy pero de jeta al salon del automovil a comprar el primer chechere con semejante invento. Yo no puedo creer que hayan carros que pasan el millon de dolares o los dos, aceleran de 0 a 100 en 2 malparidos segundos! (Dodge Viper preparado con doble turbo), se parquean solos, un amigo tiene un skoda que se parquea solo el malparido, da gusto ver eso y el man llega a chicanearme: " no marica, tiene park assist, turbo, 1.8, techo inteligente.." paro y le digo: "venga, si llueve..se le empañan los vidrios?" "uff marica, pues claro!" Ah no, yo ahí si prefiero mi olletica, puede ser un hijueputa ferrari, pero si se le empañan los vidrios, para mi es la misma mierda que un chevette que ha sido taxi y que ahora trabaja en corabastos cargando hartón y yuca para cualquier restaurantero de venecia. La tecnología deberia ser en vainas que sirven, un carro que use mierda en lugar de combustible, ahí si feliz me compro dos mastines y adopto un desechable ja ja, y como dice el dicho, de ahi en adelante los pobres nacen sin culo.
La gente es boba yendo a ese salon del automovil. Yo, cacharrero, que me gusta joder con carros, odio ir a esa guevonada. Detesto ese hijueputa salon del automovil. Eso es como ir de visita donde el amigo rico. Coja pero con 10 pares de ojos encima. Fui dos veces hace años y la ultima vez, juré no volver: carros nuevos, propaganda, gaseosas de 3.000 pesos, camperos haciendo guevonadas en rampas de acero, los d esiempre: jeep y toyota. Carros viejos, de cualquier maricon con plata, de esos que viven en chia, y un manotado de gomelos haciendo escandalo con los putos radios: "car audio". Yo soy muy fresco, pero me enloquece el ruido. No puedo con el ruido. Y eso es ruido, puesto así, de esa forma. No hay complicidad con los carros, con las maquinas, no hay un mercado de las pulgas, como vi una vez en el extranjero, no hay vida, no hay herramientas, nada.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:m6MwP4aOwRIJ:otrodeputas.blogspot.com/2010/11/el-que-es-caballero-repite-le-comentaba.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=75&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
bajé corriendo por la calle 20, volteé por la cuadra del suicidio y allí estaba, sentadita, con su figura iluminada por la luz de una vela. Hola!! le dije, ella me dio la bienvenida y nos entramos de una. La chupada fue más bien accesoria, toda vez que yo iba a lo que iba, la tenía como para partir panela, ella se quitó sus ropas, me puso el condón y para dentro! oh placer! primero, mientras la chupaba, no me aguanté la tentación de meterle el dedo medio en su ano. Ella misma me sugirió utilizar mi anular para penetrar su vagina. Dos dedos, uno a razón de cada orificio corporal. No pude más y la penetré, primero vagina, luego ano, ya sabe ella el orden de mis profundas convicciones ideológicas. El ano tiene algo curioso: uno quiere más, llegar más profundo, pero no puede. Con el culo, uno se pone ambicioso: quiere más y mas. Y la pobre tripita, distendida no arrisca el embate de verga desvergonzada.
Exquisito, suave, arrastrando ano, como me gusta a mi: con la vela pude ver el triangulito, esa forma como de cúpula que se hace cuando una verga separa dos nalgas en cuatro. Cuando me di cuenta, estaba sudando, estaba exhausto sodomizando exquisitamente una deliciosa mujerzuela. Me gusta mucho esa mujer, su descomplique, el poner de si al máximo servicio del placer de su cliente. Inmejorable: lluvia, frio, calor de la vela, sexo anal, una tarde de martes podría ser mejor? no creo. En fin, estoy embobado con los encantos de esta bella y sencilla mujer. El porvenir depara muchos encuentros, que espero se den fuera de ese ambiente, porque llegar ahí y salir sin ser atracado e suna proeza, ella misma me lo explicaba hoy. Ya veremos.
Eso si, la slaida de ahi fue facil, esquivando puñales y atracadores, llegué al parqueadero jadeando aun, por el afan y por el orgasmo, salí por la caracas al norte, subí por la 24, llegué a la 4, iba a coger la circunvalar para salir rapidito al norte, cogí la cuarta al sur y subí por la 22, por la "Jorge Paseo Lochano" y duré para subir de la 4 con 22 a la circunvalar 45 minutos. Por qué? dos malparidos taxis varados, un desvio que mandaba los buses desde los laches a coger la 3 al sur, no dejaba de llover, y fui tan de malas que delante mio estaba uno de los taxis varados y para cambiar de carril, casi no me dejan pasar 10 hijueputas busetas que no se por qué s eles dio por meterse al tiempo. Cuando al fin cogí la circunvalar, llegué hasta el puente d ela 26 no más, había un trancón pero ni el berraco, fijo un derrumbe, eso era de ahi, así que me devolví por la circunvalar hacia el sur y terminé pasando por entre árboles caídos, carros recalentados, lluvia y unos 50 minutos después, terminé al frente de la iglesia del barrio egipto. bajé por una callecita empinada, que sale a la Universidad de la Calle, no me acordaba que esa calle tiene un pedazo putamente empinado que termina en un ángulo casi imposible para una calle, se estabiliza. Pun! hijueputa! rico! lleve su totazo adelante, por allá rozó alguna mierda por debajo, rozó la pura lata viva, yo pensé: "ahh eeesoo hijueputa! ricooo! malparido pueblo de mierdaaaa!" frase cotidiana para los conductores de la sabana. Alguien ha manejado por el occidente de la sabana? facatativa, madrid, mosquero, digo mosquera? solos policías acostados que el barro de las volquetas y la mierda d elos perros no dejan ver! y tome! yo un tiempo anduve en un camperito: "Tato", (porque tocaba echarle gasolina a cada rato) se llamaba el Toyota 93, con el que jamás nunca supe que era un charco o un policía acostado. Ni echarle menos de 50 mil pesos a un carro para ir a paloquemao a comprar rosas y platanos coliceros ja ja.
Bajé por esa calle, salí al chorro de quevedo, sitio de reunion de mariguaneros, marimachos, maromeros y malparidos, para complementar la secuencia de "M". Y judíos. Como decía el joven Hitler en sus andanzas por la bella y oscura ciudad de Viena en sus años de artista temprano, respecto al paisaje citadino: "judios y mas judios". Era todo lo que veía. Y yo también en la candelaria: manes con cara de jesucristo en chanclas, con rastas, bobarronas pensando que son interesantes y los manes echando perico barato. la barba, los rastas, vienen después de que han cumplido un duro servicio militar obligatorio. Les dan de baja con una muy buena pensión o bonificación y s ela vienen a mecatear acá, porque les rinde. Yo por circunstancias diversas hice varios amigos de esos y son gente muy simpática, son unos bacanes en general, son manes que valoran lo que uno hace por ellos, y es gente seria cuando tiene que serlo. me caen bien esos hijueputas, pa que. No me dieron de que quejarme esos carevergas. En fin, bajé por la calle 13, que no es la jimenez, la jimenez viene siendo la 16 mas o menos, un marica escuchando daddy yankee adelante no avanzaba porque con sus piropos magros en gracia, de banal estirpe diria yo, que pretendían llegar a los oidos de las universitarias ocasionales de por ahí, esas que andan agarradas en racimos como de a cinco, esas que uno pasa y lava de aposta y pegan un alarido peor que si vieran un espanto, iba estorbando en su distracción con racimos de pendejas. Las pendejas vienen en racimo, si no me creen, parense a la salida d euna universidad cuando llueve.
Volteé por la septima al norte, ya estaba sola, era más de dos horas desde que había arrancado, pasé la jimenez, la 19 sin semaforo, la 20, 21, 22 y apague el hijueputa carro y echese a dormir mijo porque no había paso ni semáforos. Quieto, pero totalmente quieto, no se movía un pedo en el culo de un busetero. Puse radio, disco, me limpié la uñita que habia metidoe n el culod e la prosti, y más que todo, una extraña presencia marron, a la proxima le aviso para que se limpie bien el culo antes de arrendármelo,ja ja. Y llueva, yo digo, como es que no escampa despues de una puta tarde lloviendo!! eeehhh!. Bueno, apagué el carro, como lo hicieron mis compañeros de desgracia, saqué un chiro, limpié los vidrios blancos del sudor de mis imprecaciones, blasfemias e insultos y me puse a esperar: el papel de los guevones. Yop digo que el dia que se inventen vidrios para carro que no se empañen uff! ese dia si me voy pero de jeta al salon del automovil a comprar el primer chechere con semejante invento. Yo no puedo creer que hayan carros que pasan el millon de dolares o los dos, aceleran de 0 a 100 en 2 malparidos segundos! (Dodge Viper preparado con doble turbo), se parquean solos, un amigo tiene un skoda que se parquea solo el malparido, da gusto ver eso y el man llega a chicanearme: " no marica, tiene park assist, turbo, 1.8, techo inteligente.." paro y le digo: "venga, si llueve..se le empañan los vidrios?" "uff marica, pues claro!" Ah no, yo ahí si prefiero mi olletica, puede ser un hijueputa ferrari, pero si se le empañan los vidrios, para mi es la misma mierda que un chevette que ha sido taxi y que ahora trabaja en corabastos cargando hartón y yuca para cualquier restaurantero de venecia. La tecnología deberia ser en vainas que sirven, un carro que use mierda en lugar de combustible, ahí si feliz me compro dos mastines y adopto un desechable ja ja, y como dice el dicho, de ahi en adelante los pobres nacen sin culo.
La gente es boba yendo a ese salon del automovil. Yo, cacharrero, que me gusta joder con carros, odio ir a esa guevonada. Detesto ese hijueputa salon del automovil. Eso es como ir de visita donde el amigo rico. Coja pero con 10 pares de ojos encima. Fui dos veces hace años y la ultima vez, juré no volver: carros nuevos, propaganda, gaseosas de 3.000 pesos, camperos haciendo guevonadas en rampas de acero, los d esiempre: jeep y toyota. Carros viejos, de cualquier maricon con plata, de esos que viven en chia, y un manotado de gomelos haciendo escandalo con los putos radios: "car audio". Yo soy muy fresco, pero me enloquece el ruido. No puedo con el ruido. Y eso es ruido, puesto así, de esa forma. No hay complicidad con los carros, con las maquinas, no hay un mercado de las pulgas, como vi una vez en el extranjero, no hay vida, no hay herramientas, nada.
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sábado, 6 de noviembre de 2010
Otra vez vuelvo a probar mi humilde teoría
de que la sputas son tan diversas, tan diferentes entre si, que de vez en cuando uno se logra sintonizar con la sinverguenza que realmente le da a uno un latigazo d eplacer en las entrañas. Andaba yo por estos dias muy sin saber que hacer porque realmente la vaina por el santafe esta muy mala, como lo he comentado: inseguridad, trancones..un mierdero total. Los reservados pecan por ser sitios predecibles, a los que uno va de vez en cuando, en donde reina un libreto inalterable, uno sabe que se va a encontrar.
A mi me gustan las sorpresas cuando son gratas, cuando son interesantes. Y de hecho iba, errabundo, por ahí, estaba haciendo un pequeño negocio en el centro internacional y casi forzosamente tuve que tomar la 13 al sur, llegué a la 19 y pasé por frente de las enjauladas, recordadno viejos tiempos, hace años, cuando allá estaban las pintas más sexys del sector, como lo anotaba antes, las enjauladas jovenes se fueron para los reservados, quedó la veteranía. Iba distraido, escuchando musica, manejando, recordando cuando salíamos del colegio a pasear por ahi, a pasar por frente de esas casuchas vueltas puteaderos, de donde se emanaba olor a genitales y humedad y colegir acerca de valentías inexistentes para concretar algun acuerdo con una de las muy exquisitas putas allí ofrecidas. Y por casualidad, levanté la mirada y veo a este personaje: culoncita, no mucho, alta, buen cuerpo, cara de absolutamente todo menos de puta, parada en un corredor de acceso a una de las casas.
Seguí de largo, como era de esperarse, pero me fui pensando, mascullando, masticando pensamientos repletos de tierno sabor a placer: "será que me le metó a la enjaulada?" ja ja, un planteamiento interesante. Fui, me cambié, me comí una donut, miré hacia la calle y me enrumbé hacia el santafé. Llegué en bus a la 13 con 19 y me bajé antes. Iba con todo, resuelto y determinado a indagara de cerca la oferta que habia visto horas antes. Llegué a la 19, todo oscuro, deprimente, con olor a orines por todo lado. La verdad, acceder a las enjauladas desde la 19 es básicamente, un suicidio. Lo es porque hay campaneros en cada esquina. De ahi uno o sale vivo, la cosa es que si iba hasta donde habia visto mi objetivo, y decidiera devolverme, en la devuelta me juego la vida, porque quedo encerrado, así que decidí irme a lo grande, irme con un ataque frontal, cargando directamente sobre el objetivo. baje a la caracas con 19, entrada la noche. Volteé por la caracas al norte, me fui por la sombrita y se empezaron a prender las luces automaticas que se prenden para evitar que los desechables se caguen o traten de meter a los edificios aledaños.
Mas mierda y orines frescos y yo tratando de no pisarlos. Oscuridad y un man botado ahí, llegué a la esquina del lavadero y subí, de una, a lo áspero. Me fui por la sombra del andén, los campaneros se miraron entre si. La verdad, yo se que accediendo desde ahí, los manes se van a desconcertar, porque no esperan que nadie, excepto alguien que ronde por ahi, aparezca desde semejante lugar. Y esperaron a ver yo que hacía, mientras, me les escurrí entre los andenes, volteé por la carrera de las enjauladas y pasé la calle sin mirar, la pude ver desde lo lejos, estaba medio parada en la puerta, apresuré el pasó y la agarré.
Sorpresa sería poco para describir el encuentro. Sin pensarla, sin mirar a los lados, yo con el afan mas hijueputa, le fui diciendo: "vamos, o que" y me fui entrando de una. Y ella me sorprendió con un "no, no, espera, espera". Me dijo "espera te cuento como es la cosa conmigo y tu decides" yo asentí, simplemente. Me dijo cuanto valia, que haríamos y tal, le dije listo, entramos, una moto atravesada en el corredor escaso, un man jartando, una puta cerrando el trato y nos metimos a una piecita en la que apenas cabe una cama y medio espejo. Le pagué, tal, todo gobernado por lo de siempre. Cuando entró empezamos a hablar, de una cosa de la otra, mientras se empelotaba. Se quitó sus leggins, su tanga negra y se dispuso a chupar. No fue la gran chupada, pero dispuso mucho profesionalismo en la maniobra. Lo chupó harto, humedo, con ganas, con mordisquitos. Mientras me chupaba, le separé sus labios y comencé a explorar su vagina, puso mis dedos sobre su clítoris y me dijo con mi ´pene estorbándole en la boca: "dale duro ahi", eso de que uno lo a´prisiona contra el huesito, es una especie de semilla dura, elusiva al tacto, pareció disfrutar de la cosa. Hasta ahí, todo muy normal, un polvo más con una mujer excepcionalmente bonita, con cara de mujer bien, habla muy bien, buen vocabulario, no es una puta tan corriente, mucho menos uno se la esperaría en esos lugares, eso era seguro, pero yo hasta ese punto no sabia que tanto.
Sucede que s epuso en cuatro y comezó a meterse dos dedos, cuestion excitante en suma. Apenas se metió un par, se produjo un sonido como de "puff!", toda vez que presionó el aire dentro de su vagina distendida. Sugirío que le metiera un dedo, si quería, para esdtimular una erección, eso si, advirtiendo que si se lo quería meter por el culo, bienvenido!! ja ja, unos pesitos mas y ya. Ufff! no jodás! eso señores, ESO es una puta: vende y alquila sin restricción, eso es absolutamente delicioso, que profesional, esa es la actitud. Me puso a escoger, que delicia, empecé a meterle el dedo por su ano rosadito y perfecto, que rico, cada vez mas profundo. Cedía y cedía sin mayor resistencia, como debe ser, se lo metí tan profundo como se pudo, hasta donde alcancé, pude palpar una especie de humedad en lo profundo, saqu+e mi dedo, que salió limpiecito, buena cosa y con el olor característico, fuerte, olor a culo, no a mierda, sino a un exquisito culo.
penetré su vagina con fuerza, estaba ligeramente húmeda, mientras tanto le metí el dedo otra vez en el culo. En el dedo sentía mi glande mientras penetraba y sentía en el pene a mi dedo desde su ano. Ella apenas podía contener la situación, retorcía el dedo entre su culo y buscaba el fondo de su vagina. Yo le dioje "nnnooo! que va! preste para acá". La actitud de esta mujer es excepcional, es toda una fantasía de puta, absolutamente escueta y sin ninguna restricción, quiere meterlo por el culo? hagale, quiere chupar, coger? venga y coje! que espera! ja ja, increible pero cierto.
Preste para acá ese culo. La verdad es que antes, solo lo había metido por el culo 3 veces, dos putas y una civil. Una puta de pueblo se lo metí, empujé, traté, pero eso fue una autentica crucifixión para esa pendeja. A otra, la vieja también haciendo el esfuerzo porque no se le explotaran los ojos, y a otra vieja, que no pasé ahi si como el cuento, "de la puntica", porque ni modo de darme garra y eso que le había untado el culo con: vaselina, crema ponds, nivea y crema de uña de gato y nada. No resbalaba ni por un ladito. La cosa es que por el culo, la vaina no s etrata de penetrar sino de perforar, se siente más como una perforación que como una penetración, por eso, hay que saber hacer fuerza, para no lastimar, para abrir de a poquitos. De poco en poco, el ano y el recto se van abriendo, van cediendo, hasta que empieza a secretar una sustancia viscosa, como lubricante, supongo que es como para lubricar las deposiciones.
Y en ese punto, el pene entra y sale con facilidad, se siente apretado, el recto, comandado por una serie de musculos que hacen el tránsito intestinal, generan una especie de succión hacia dentro que chupa y jala el pene, lo aprieta. La verdad, a mi nunca me ha aguantado un culo. Siempre que he practicado este exquisito ejercicio, termino rapido, nunca una mujer me ha podido aguantar una buena penetrada por el culo, ni siquiera habia podido alcanzar el punto de una distensión decente como para un buen polvo anal. Y la verdad, no esperaba mucho en este caso. Por eso empecé despacio, con más presión que fuerza, pero esta diosa del pecado sugirió: "no, no, dale, dale con todo". Omfg! le di con todo, pero el avance fue escaso. Ella me ayudó: "tienes que abrirme el culo, sepárame las nalgas". Oh! así lo hice y ella me ayudó. No pasaba del glande. Con cada embestida, retrocedía para coger impulso, pero su ano se cerraba y se me salía. Me dijo "no lo dejes salir, dale hasta el fondo". Dulces palabras, tatuadas en mi mente. Y de nuevo, para adentro. Su ano reticente, cedió un milimetro, por el que pude encajar 14 centimetros de grosor de mi humilde dotación que habiendo probado la carne, como los cocodrilos, no la suelta hasta haber devorado hasta los tuétanos.
Así procedí. Se lo metí mientras ella retorcía su bonita cara, me quité el pantalón para poder abrir las piernas y darle como se debe, ella dispuesta en cuatro, yo con una pierna a un lado, la penetré suave pero profundo y comencé a darle. No me estaba comiendo el condón, como a veces pasa, sino de repente empezó a resbalar con total naturalidad, lo cual me permitió darle duro, hasta el fondo, más y más. Y de repente, oh gloria inmarcesible! o júbilo inmortal! su culo cedió, y de repenté comezó a secretar sus liquidos aromáticos, yo prácticamente utilicé mi peso corporal para por primera vez, llegar hasta la base d emi pene, todo devorado por su ano precioso. Mis testiculos golperaon los labios vaginales con cada embestida, cuando me di cuenta, ella estaba con las manos contra la pared, porque la habia arrinconado, con cada linea de expresión facil distorsionada por el dolor. Y comenzó a advertirme acerca del tiempo, yo, montado, con semejante arrechera, obviamente le dije: "pues pagamos la pieza", simple, y comencé a darle aún más duro, a cabalgra con absoluta libertad, se sentía como un cuchillo caliente cortando mantequilla.
Se lo saqué al borde de la intoxicación por los aromas despedidos de su ano, se lo saqué empapado en sudor anal, es como la saliba, es un liquido extraño pero exquisito. No quise venirme porque quería seguirme masturbando luego. Ella me imprecó, ante la ausencia de eyaculación si me había gustado. Gustado? es la puta perfecta: no tiene limites, objeciones, su cuerpo es un mostrario al que se puede acceder sin restricción. Este sin duda, es el polvo del año, es de los más ricos. Por cierto, a fin de año, voy a confeccionar una pequeña lista de los mejores polvos del 2010, los dos primero lugares, los haré publicos, así los interesados podrán complacer sus antojos. Este polvo va ganando, ha sido notoriamente sobresaliente, ya veremos si podemos mejorarlo. Que culo tan delicioso, que señora puta: profesional, rica, sexy, creo que no se puede pedir más. No he podido dejar de masturbarme emulando cada milisegundo de semejante faena, que delicia, tango la mano pegajosa, ja ja, esta mañana mandé la 7tigres a la lavandería porque no le cabe una mancha más. ja ja, que ceba.
Las enjauladas mandan la parada, se comprueba mi teoría: más que el lugar, se trata de la personalidad, de la persona correcta para atenderlo a uno. Hubo quimica, es una compañía sexual perfecta, sumisa, complaciente, sexy, chévere y simpática, a la salida nos dimos un largo abrazo, porque me gustó ella toda, es muy rico encontrar una persona que se ubica por debajo d euno y se dedica a la complacencia personal d euno. Es una mujer sabia, conoce perfectamente su posicion, la explota, es una verdadera dama, toda un autoridad en la actividad, nos gustamos, nos caimos bien, rompio mi creencia d ela frialdad de la primera cita. Ni me imagino como será la de esta semana. Estoy ahorrando energías para el segundo round.
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A mi me gustan las sorpresas cuando son gratas, cuando son interesantes. Y de hecho iba, errabundo, por ahí, estaba haciendo un pequeño negocio en el centro internacional y casi forzosamente tuve que tomar la 13 al sur, llegué a la 19 y pasé por frente de las enjauladas, recordadno viejos tiempos, hace años, cuando allá estaban las pintas más sexys del sector, como lo anotaba antes, las enjauladas jovenes se fueron para los reservados, quedó la veteranía. Iba distraido, escuchando musica, manejando, recordando cuando salíamos del colegio a pasear por ahi, a pasar por frente de esas casuchas vueltas puteaderos, de donde se emanaba olor a genitales y humedad y colegir acerca de valentías inexistentes para concretar algun acuerdo con una de las muy exquisitas putas allí ofrecidas. Y por casualidad, levanté la mirada y veo a este personaje: culoncita, no mucho, alta, buen cuerpo, cara de absolutamente todo menos de puta, parada en un corredor de acceso a una de las casas.
Seguí de largo, como era de esperarse, pero me fui pensando, mascullando, masticando pensamientos repletos de tierno sabor a placer: "será que me le metó a la enjaulada?" ja ja, un planteamiento interesante. Fui, me cambié, me comí una donut, miré hacia la calle y me enrumbé hacia el santafé. Llegué en bus a la 13 con 19 y me bajé antes. Iba con todo, resuelto y determinado a indagara de cerca la oferta que habia visto horas antes. Llegué a la 19, todo oscuro, deprimente, con olor a orines por todo lado. La verdad, acceder a las enjauladas desde la 19 es básicamente, un suicidio. Lo es porque hay campaneros en cada esquina. De ahi uno o sale vivo, la cosa es que si iba hasta donde habia visto mi objetivo, y decidiera devolverme, en la devuelta me juego la vida, porque quedo encerrado, así que decidí irme a lo grande, irme con un ataque frontal, cargando directamente sobre el objetivo. baje a la caracas con 19, entrada la noche. Volteé por la caracas al norte, me fui por la sombrita y se empezaron a prender las luces automaticas que se prenden para evitar que los desechables se caguen o traten de meter a los edificios aledaños.
Mas mierda y orines frescos y yo tratando de no pisarlos. Oscuridad y un man botado ahí, llegué a la esquina del lavadero y subí, de una, a lo áspero. Me fui por la sombra del andén, los campaneros se miraron entre si. La verdad, yo se que accediendo desde ahí, los manes se van a desconcertar, porque no esperan que nadie, excepto alguien que ronde por ahi, aparezca desde semejante lugar. Y esperaron a ver yo que hacía, mientras, me les escurrí entre los andenes, volteé por la carrera de las enjauladas y pasé la calle sin mirar, la pude ver desde lo lejos, estaba medio parada en la puerta, apresuré el pasó y la agarré.
Sorpresa sería poco para describir el encuentro. Sin pensarla, sin mirar a los lados, yo con el afan mas hijueputa, le fui diciendo: "vamos, o que" y me fui entrando de una. Y ella me sorprendió con un "no, no, espera, espera". Me dijo "espera te cuento como es la cosa conmigo y tu decides" yo asentí, simplemente. Me dijo cuanto valia, que haríamos y tal, le dije listo, entramos, una moto atravesada en el corredor escaso, un man jartando, una puta cerrando el trato y nos metimos a una piecita en la que apenas cabe una cama y medio espejo. Le pagué, tal, todo gobernado por lo de siempre. Cuando entró empezamos a hablar, de una cosa de la otra, mientras se empelotaba. Se quitó sus leggins, su tanga negra y se dispuso a chupar. No fue la gran chupada, pero dispuso mucho profesionalismo en la maniobra. Lo chupó harto, humedo, con ganas, con mordisquitos. Mientras me chupaba, le separé sus labios y comencé a explorar su vagina, puso mis dedos sobre su clítoris y me dijo con mi ´pene estorbándole en la boca: "dale duro ahi", eso de que uno lo a´prisiona contra el huesito, es una especie de semilla dura, elusiva al tacto, pareció disfrutar de la cosa. Hasta ahí, todo muy normal, un polvo más con una mujer excepcionalmente bonita, con cara de mujer bien, habla muy bien, buen vocabulario, no es una puta tan corriente, mucho menos uno se la esperaría en esos lugares, eso era seguro, pero yo hasta ese punto no sabia que tanto.
Sucede que s epuso en cuatro y comezó a meterse dos dedos, cuestion excitante en suma. Apenas se metió un par, se produjo un sonido como de "puff!", toda vez que presionó el aire dentro de su vagina distendida. Sugirío que le metiera un dedo, si quería, para esdtimular una erección, eso si, advirtiendo que si se lo quería meter por el culo, bienvenido!! ja ja, unos pesitos mas y ya. Ufff! no jodás! eso señores, ESO es una puta: vende y alquila sin restricción, eso es absolutamente delicioso, que profesional, esa es la actitud. Me puso a escoger, que delicia, empecé a meterle el dedo por su ano rosadito y perfecto, que rico, cada vez mas profundo. Cedía y cedía sin mayor resistencia, como debe ser, se lo metí tan profundo como se pudo, hasta donde alcancé, pude palpar una especie de humedad en lo profundo, saqu+e mi dedo, que salió limpiecito, buena cosa y con el olor característico, fuerte, olor a culo, no a mierda, sino a un exquisito culo.
penetré su vagina con fuerza, estaba ligeramente húmeda, mientras tanto le metí el dedo otra vez en el culo. En el dedo sentía mi glande mientras penetraba y sentía en el pene a mi dedo desde su ano. Ella apenas podía contener la situación, retorcía el dedo entre su culo y buscaba el fondo de su vagina. Yo le dioje "nnnooo! que va! preste para acá". La actitud de esta mujer es excepcional, es toda una fantasía de puta, absolutamente escueta y sin ninguna restricción, quiere meterlo por el culo? hagale, quiere chupar, coger? venga y coje! que espera! ja ja, increible pero cierto.
Preste para acá ese culo. La verdad es que antes, solo lo había metido por el culo 3 veces, dos putas y una civil. Una puta de pueblo se lo metí, empujé, traté, pero eso fue una autentica crucifixión para esa pendeja. A otra, la vieja también haciendo el esfuerzo porque no se le explotaran los ojos, y a otra vieja, que no pasé ahi si como el cuento, "de la puntica", porque ni modo de darme garra y eso que le había untado el culo con: vaselina, crema ponds, nivea y crema de uña de gato y nada. No resbalaba ni por un ladito. La cosa es que por el culo, la vaina no s etrata de penetrar sino de perforar, se siente más como una perforación que como una penetración, por eso, hay que saber hacer fuerza, para no lastimar, para abrir de a poquitos. De poco en poco, el ano y el recto se van abriendo, van cediendo, hasta que empieza a secretar una sustancia viscosa, como lubricante, supongo que es como para lubricar las deposiciones.
Y en ese punto, el pene entra y sale con facilidad, se siente apretado, el recto, comandado por una serie de musculos que hacen el tránsito intestinal, generan una especie de succión hacia dentro que chupa y jala el pene, lo aprieta. La verdad, a mi nunca me ha aguantado un culo. Siempre que he practicado este exquisito ejercicio, termino rapido, nunca una mujer me ha podido aguantar una buena penetrada por el culo, ni siquiera habia podido alcanzar el punto de una distensión decente como para un buen polvo anal. Y la verdad, no esperaba mucho en este caso. Por eso empecé despacio, con más presión que fuerza, pero esta diosa del pecado sugirió: "no, no, dale, dale con todo". Omfg! le di con todo, pero el avance fue escaso. Ella me ayudó: "tienes que abrirme el culo, sepárame las nalgas". Oh! así lo hice y ella me ayudó. No pasaba del glande. Con cada embestida, retrocedía para coger impulso, pero su ano se cerraba y se me salía. Me dijo "no lo dejes salir, dale hasta el fondo". Dulces palabras, tatuadas en mi mente. Y de nuevo, para adentro. Su ano reticente, cedió un milimetro, por el que pude encajar 14 centimetros de grosor de mi humilde dotación que habiendo probado la carne, como los cocodrilos, no la suelta hasta haber devorado hasta los tuétanos.
Así procedí. Se lo metí mientras ella retorcía su bonita cara, me quité el pantalón para poder abrir las piernas y darle como se debe, ella dispuesta en cuatro, yo con una pierna a un lado, la penetré suave pero profundo y comencé a darle. No me estaba comiendo el condón, como a veces pasa, sino de repente empezó a resbalar con total naturalidad, lo cual me permitió darle duro, hasta el fondo, más y más. Y de repente, oh gloria inmarcesible! o júbilo inmortal! su culo cedió, y de repenté comezó a secretar sus liquidos aromáticos, yo prácticamente utilicé mi peso corporal para por primera vez, llegar hasta la base d emi pene, todo devorado por su ano precioso. Mis testiculos golperaon los labios vaginales con cada embestida, cuando me di cuenta, ella estaba con las manos contra la pared, porque la habia arrinconado, con cada linea de expresión facil distorsionada por el dolor. Y comenzó a advertirme acerca del tiempo, yo, montado, con semejante arrechera, obviamente le dije: "pues pagamos la pieza", simple, y comencé a darle aún más duro, a cabalgra con absoluta libertad, se sentía como un cuchillo caliente cortando mantequilla.
Se lo saqué al borde de la intoxicación por los aromas despedidos de su ano, se lo saqué empapado en sudor anal, es como la saliba, es un liquido extraño pero exquisito. No quise venirme porque quería seguirme masturbando luego. Ella me imprecó, ante la ausencia de eyaculación si me había gustado. Gustado? es la puta perfecta: no tiene limites, objeciones, su cuerpo es un mostrario al que se puede acceder sin restricción. Este sin duda, es el polvo del año, es de los más ricos. Por cierto, a fin de año, voy a confeccionar una pequeña lista de los mejores polvos del 2010, los dos primero lugares, los haré publicos, así los interesados podrán complacer sus antojos. Este polvo va ganando, ha sido notoriamente sobresaliente, ya veremos si podemos mejorarlo. Que culo tan delicioso, que señora puta: profesional, rica, sexy, creo que no se puede pedir más. No he podido dejar de masturbarme emulando cada milisegundo de semejante faena, que delicia, tango la mano pegajosa, ja ja, esta mañana mandé la 7tigres a la lavandería porque no le cabe una mancha más. ja ja, que ceba.
Las enjauladas mandan la parada, se comprueba mi teoría: más que el lugar, se trata de la personalidad, de la persona correcta para atenderlo a uno. Hubo quimica, es una compañía sexual perfecta, sumisa, complaciente, sexy, chévere y simpática, a la salida nos dimos un largo abrazo, porque me gustó ella toda, es muy rico encontrar una persona que se ubica por debajo d euno y se dedica a la complacencia personal d euno. Es una mujer sabia, conoce perfectamente su posicion, la explota, es una verdadera dama, toda un autoridad en la actividad, nos gustamos, nos caimos bien, rompio mi creencia d ela frialdad de la primera cita. Ni me imagino como será la de esta semana. Estoy ahorrando energías para el segundo round.
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