No puede ser mi

mala suerte. Nadie es perfecto, de eso si que me he podido dar cuenta. Hace un tiempo, hablando de todo un poco, mientras nos vestíamos después de una deliciosa faena sexual, esta hermosa dama me había hablado de la posibilidad de tener un chandoso. Yo, en lugar de estallar en indignación, asco y rabia, le sugería amablemente que lo considerara, que pretendiese adquirir una "mascota" un poco más razonbale, higiénica, comedida, como una esclava sexual, quizá una morocha; la traeríamos del cauca, puede ser de El Bordo, o más adelantico, de las riveras del rio Patía, por ahí donde venden el kumis famoso; Buenaventura quizá; la vestiríamos con uniforme de sirvienta de cuero y la abusaríamos diraiamente, en tríos orgiásticos desmedidos. Sin embargo, natural en las mujeres, desestimó mis sugerencias. Insistí, de repente con un pez: transmiten serenidad, calma, son seres que en lo personal los prefiero fritos con una tajada de platano verde y limoncito a un lado del plato, pero son seres higiénicos, mesurados, bonitos si uno sabe admirarlos. Le sugerí así mismo un insecto; un lagarto, no le sugerí un gato, porque los felinos son seres superiores que no merecen la suerte de convivir con una criatura de inferior calidad como un humano, a menos que sea yo. Y ni yo poseo un gato, porque éstas criaturas solo pueden desarrollar sus habilidades divinas y naturales en absoluta libertad.

No volvimos a tocar el tema, en cambio, salimos, nos revolcamos, me encarreté con la dama, rico. Hasta fuimos a caminar al Parque Nacional, paseo popular, vulgar, esquizofrenicamente horrendo, pero la pude rebajar un poquito de su pedestal estratificado. Como es normal en las pocas relaciones en las que por voluntad propia me he visto envuelto, tuvo que suceder algo estrepitoso, dramático, frenético horrendo. La policía hace parte de mi vida romántica; cauciones, las luces rojas y azules con el policial golpeandome a la madrugada son hechos que suelen hacer parte d emi vida sentimental. Ya verán por qué. Sigamos. Resulta que después de un fin de semana putamente espectacular, yo, imbuído en mis labores cotidianas, recibí un mensaje al telefono. rezaba lo siguiente: "Te tengo una sorpresa. Mi apto a las 9:00". Simple. Bueno, me desocupé, me fuí para allá, llegué. Esta preciosura santandereana tuvo la suerte de heredar un apartamento viejo, pero muy bonito, con terraza y todo sobre la séptima, por ahí en la 83. Tiene una terraza deliciosa, vive con vecinos, gente retirada, bonita, tranquila, todos la adoran en el edifcio: celadores, vecinos, administradora, todos, hasta a mi me quieren. Y el apartamento es también muy bonito, decorado austeramente pero con cosas muy buenas y bonitas: pisos en "parquet" francés, de esos que ya no existen, pintura, muebles prácticamente nuevos, su cama es deliciosa, preciosa, con control remoto, si uno quiere inclinarse, no la putería; el clóset es un corredor, un cuarto aparte, cuidadisimo, huele a ella, cuando lo conocí quedé ahí si como dice el dicho "matado": ordenado, limpiecito, perfecto como ella. Sobrio y elegante, pero moderno, sin ser excesivo.

Llegué yo ingenuo, con unas rositas muy bonitas y una chocolatina. Ella abrió la puerta, estaba en cucos y camiseta, en chanclas, con gafas porque al fondo estaba trabajando en su portátil morado, me sonrió y me dijo, "sigue, sigue, me estaba vistiendo para dar una vuelta". Y cual es la sorpresa, pregunté, yo me imaginaba algo así como "mira, esta es mi amiga, quiero que nos sodomices a las dos hasta el amanecer mientras nos practicamos sexo oral", pero en lugar de ello, me tapó los ojos, me condujo al cuarto de ropas, yo, excitado, estaba más arrecho que el onanista en Paisas Club, nos detuvimos y me quitó las manos de los ojos. Que ví? bueno, lo primero fué las palabras "Turbo Drum" de su lavadora Samsung. Una blusa que yo le regalé, colgada un dia que nos lavamos. Desde entonces está ahí, un Mr. clean que yo le "presté" y no me ha devuelto, de repente vi algo que me rebotó el primer tetero: comida para perros! y se me heló la sangre, de repente que veo? en el piso, tirado, mascando un hijueputa traperooo! ay noo! un malparido chandoso ahí! "oh please god help meeeee!" nooo! yo me volteé, la miré, la abracé, me derrumbé en sus brazos: por qué? por que? mi diosa! eres una estafa.

Se me cruzaron los cables. No sabía que sentir. le preguntaba: "ya lo tocaste"? ella no entendía. A mi los perros me producen un asco profundo. primero terminemos el relato de mi tragicómico existir. Bueno, yo, estupefacto, me hice a un lado, sin saber que hacer. Ella, una mujer preciosa, joven bonita, una china bien, carismática, elegante, sexy, una perra, una callejera en la cama, la mujer perfecta ahora, con esa enfermedad? no lo podía creer. En fin, se vistió, se puso divina como siempre y salimos por la séptima, ella feliz con la cosa esa agarrada de una correa. "Toma, llevalo" yo "noooo, ni por el putas hago yo ese oso de que me vean con esa mierda de la mano". Eso hubiera querido decirle, pero, doblegado ante su belleza, simplemente le dije "ay no, es que yo soy malísimo para eso". Seguimos al norte, bajamos por la 94, y llegamos al parquecito ese que hay ahí. Ella, se desdibujaba ante mi, feliz con esa cosa, con ese ser inmundo, yo no sabía a que hora salir a correr. Por un lado, si me gusta, me encanta estar con ella, por otro lado no soporto el asco que me dan esas alcantarillas con patas. Es un asco visceral, hace un tiempo, siguiendo el consejo de un amigo, me dí a la tarea de analizar las razones por qué a alguien le gustan esos bichos. Por eso hice un estudio de caso, con alguien por ahí, tratando de comprender que puede alguien hallar en un saco de mierda de esos como para hacer algo como convivir con esas cosas.

El resultado? no pude entender. Tal persona me explicaba más o menos, a grosso modo como era su animal, un bicho horrendo, por demás. Yo traté de imaginarme que yo podía sentir cierta empatía por esos seres y traté de comunicarme con esa persona como si yo de hecho, entendiera o sintiera dicha empatía, pero mi proyecto investigativo, resultó en un fiasco, tuve que imaginarme en la mente imágines terribles de las dolencias de ese asco de animal, de sus terrible comportamiento, luego tuve registro pictórico de gente intimando con ese animal tocándolo, introduciendo sus manos en el hocico de ese bicho, terrible. Tuve que ir al baño varias veces. Horrendo. Yo perdí a un gran amigo, porque compró un perro y éste tenía el sano hábito de honrar su pedigree comiendo basura y mierda de gamín. Como resultado, mi amigo bajó de peso inexplicablemente y se vio enfermo, el diagnostico? parasitos intestinales, una infección terrible, porque, su chandoso, al ser un procesador de basuras peludo, a través d ela saliva, transmitía parásitos a los humanos que ingresaban al torrente sanguíneo a través de la piel. Cómo puede uno ser amigo de un man al que le tiene asco? imposible. Y me acordé de eso, pensé, no, estará muy buena, pero esto supera mis límites.

Hasta ahí todo bien. De repente, ella, mi bella hormiga culona, nombre que le tenía de cariño no solo por sus proporciones perfectas por debajo de su torso, sino por su ritmo de trabajo, atendió una llamada en su celular. Contestó, comenzó a hablar en términos que no conozco, vaians de trabajo y soltó al hijueputa inmundito ese, horripilín, le llamo yo. Mientras pensaba "ni te me acerques ser de puta mierda", oliendo, oliendo, que será lo que tanto huelen esos malparidos?, ella no podía escuchar su celular y entonces me pasó la correa: "ay por favor, cógelo que me da miedo que se vaya". Y lo agarré, procurando no tocar ese bollo cuadrúpedo. Y comenzó a jalar, yo "venga ´pa ´ca hijueputica" y el pobre marica solo jadeaba, chillaba y esta pendeja me hacía señas de "ay! pasitoo!". Entre la china y el gozque me sacaron la piedra. Iba escalandome la ira desde los pies, subía y subía, trataba de controlarme, trataba de mesurarme, respiré hondo: "tranquilo, tranquiiiiilo", hasta pensé "estoy en un sitio bonito, estoy en un sitio bonito". Y esa gonorrea arrastre, arrastre, era un perrito pequeño, de esos medianitos, tendría algunos meses si acaso, y en un momento, las malas caras de mi hormiga culona y mi asco visceral por los chandosos, detonaron en un cóctel letal.

Resulta que un amigo una vez me estaba enseñando el deporte oficial del imperio: fútbol americano. me explicaba que un punto, uno le zampa culo de patada a la "olla" para pasar la por entre un arco sin arquero, yo micrero de vocación, le dije "ah, no ´pere y verá como es que se totea el forro". Y así fué, cual Rossi, ni que Garrincha o que Zico, ni cual El Diego, o Batigol, me acordé d ela final del 94, cuando Baggio se comió el penalti, como me enseñó un profesor cuando quería jugar profesionalmente: "coja angulo, quiebre cadera, metale el empeine e impulse la pata con la cadera, dele por la mitad si quiere que salga recto; por un lado para que coja comba por encima d ela barrera, en todo caso, peguele como si fuera su padrastro". Y así fué, yo nunca tuve padrastro pero la fuerza me salió del asco, de que esa infección inmunda me había asesinado las ganas de volver a tocar un bella dama. Cogí ángulo, quebré la cadera, solté la correa, el pobre hijueputa perro me vio por ultima vez y le largué el patadón más placentero que le he propinado a un perro. La verdad, me hubiera gustado hacerlo sufrir, digo, las cosas que uno puede hacer con un cuchillo afilado, verlo morirse despacio, extirpar ese animal inmundo. Pero, falta de recursos, tiempo y logística, me dejé llevar por el asco y le aflojé culo de derechazo. Se lo metí por debajo, en realidad, mover unos 4 o 6 kilos no es fácil, pero tal sería la rabia y el asco con esa cosa que el hijueputa salió volando "fuuuiiii" y con tan mala suerte que salió para la calle. Con tan mala suerte que le calló justo a un sprint conducido por un man, con tan mala suerte que el man era un policía.

Al tipo el perro le pegó en un costado del sprint, pero lo pisó con las llantas de atrás, porque en lugar de rebotar, será por la energía del carro, se metió por debajo. El tipo se asustó, pisó al perro, destripándolo waaaak!, y quedó ahí jetiando. Yo no podía creerlo. estaba allí parado, pensando "ayyy jueeeepuuutaaa", ja ja, yo no esperaba que pues ese puto animal quedara ahí. Si bien me daba un fresco increíble, no era la primera vez que mataba un animal, mucho menos un perro, si me dió vaina con la plata que ella había pagado por el hijueputa gonococo ese. Y su reacción, porque la idea era patiarlo, pero para que afinara, no para matarlo, estuve de buenas que se llevó una muerte horrenda, pero eso iba a ser lío. Cuando volteo a ver, ella estaba mirandome fijamente, tampoco podía creerlo, se bajó el man del sprint, se me fue, claro el man se habia pillado la situación, se bajó a hacerme reclamo que porque el carro estaba jodido. Pura mierda, pero la vieja, ni se inmutó. Me vió, fué medio miró el perro, se volteó, salió una vieja diciendo: "yo lo vi, yo lo vi", le dije a la china: "ala, mira, no se, es que me mordió y me asusté", ja ja ja ja, que risa, ella me miró re-mal, porque se dió cuenta del brillo de mi cobre. Simplemente me quitó la correa del perro y se fué, sin dejarme acompañarla.

El man de la policía me pedía billete por la puerta, pero yo, aprovechando la ausencia d ela dama, le dije "no, que va, ese perro hp me mordió yo que culpa", al final, no pasó nada y también se fué. Más tarde fui a buscar a la vieja, pensaba yo que si no había entrado en contacto con el fétido ese, podríamos hacer algo, pero no. No me quiso hablar, en contra, me dijo que no me quería volver a ver en la hp vida, textualmente, y que si volvía, me levantaba una caucion en el cai. Que pena. Se me olvidó que ella está en contra de la violencia y esa vainas, yo soy un pequeño adorador de las diferentes expresiones humanas. pero en fin, ahí parece, hasta ahora que murió la vaina, igual, he estado en conversaciones con una mujercilla interesantísima y jovial, yo previendo la desgracia.

Uno pensará, pero bueno, por qué tanta fobia contra los perros? bueno, la verdad se contesta por si solo la pregunta, verán, si ustedes ven una cucaracha en el baño, cuando están usándolo, que hacen? inmeditamente: pisarla. pero por que? porque ellas están asociadas a la basura, la inmundicia, viven y se reproducen en alcantarillas, sobras de comida y hasta cadáveres. A los insectos, como los zancudos, que hace una persona normal cuando ve un zancudo? coger una chancla y darle de baja. por que? porque pica y transmiten enfermedades cuando pican. A mi me pasa lo mismo con los perros, cuando veo uno, quiero matarlo, por reacción natural, por asco. Me dan asco, me parece horrendo que una cosa de esas lamba a un ser humano, es como coger una cucaracha a besos y de hecho, pienso que los insectos son seres que biológicamente son una maravilla, representan la lucha por la vida d ela manera más cruda y natural, son la encarnación de las leyes de la naturaleza. Un perro es un ser inferior, torpe, sucio, huelen mal, consumen defecaciones humanas, son parásitos, son leales a la comida y el refugio, dañan, destrozan, son enfermizos y cada dia son geneticamente más imperfectos. Son seres inmundos, y la gente que se pone al nivel de un ser de esos, es a la vez, uno más de los costales de basura con los que se rodea, un perro daña todo, ensucia lo que toca: si toca un humano, ensucia al humano, lo hace nada más que un talego de mierda y basura con capacidad de trasladarse, no más.

Alguien me mostraba desprevenidamente fotos de su animal y en una, detallaba sus garras, habiendo titulado la foto algo así como "manitos" o algo, no recuerdo. Yo opino que las manos de un ser humano, son artefactos preciosos, perfectos. Unas manos son como la extensión del alma, el puente entre el más profundo interior de un humano y el mundo material, son elementos que descubren, desnudan la materia para el placer y entendimiento y posterior evolución del espiritu. Unas manos en propiedad de alguien como Sir Lawrence Alma-Tadema son objetos que sin duda alguna, diferencian a un humano de un simple ser mortal, elevan el caracter de la especie a un escalón de supremacía estética, moral, de virtud plena. Solo unas manos pueden crear conexiones entre el pasado y el futuro, moldear la tierra en objetos de permanencia milenaria, vemos, la Acrópolis, el Coliseo, Machu Pichu, la ciudad perdida, la Muralla china!!, todo hecho posible con las manos, capaces de transformar lo profano en divino, lo exangüe en materia sacra. Pero eso? Por favor! esas son garras, inmundas, para buscar basura y comida entre la mierda. O mierda como comida entre la basura. Decirle manos a unos objetos horrendos, resulta profano, sin duda alguna. Así pues, bajo ese rasero se mide la gente. Una persona que no puede diferenciar lo bello de lo inmundo, que no tiene la más minima virtud, a que se reduce? a menos que un animal. Una persona que posee un perro, excepto para lo que medianamente pueden ser útiles: pastoreo, seguridad, etc., es menos que su nuevo amo: menos que un animal. Y me sorprende que una mujer como ésta que referencio, culta, educada, trabajadora, todo eso no alcance para afincar un mínimo de discernimiento en su ser, hernmoso por fuera. Una persona que posee una cosa de esas, sin duda alguna, debe pertenecer a una calidad muy inferior de seres. No nos engañemos, porque hablen, piensen, trabajen y lo parezcan, muchos no son seres humanos. Hay primates bastante evolucionados, más que humanos en el sentido estricto de la palabra. Dios los crea y ellos se juntan.

Un perro es un oprobio, es la manera más sucia como uno puede conducir su vida en una ciudad. Un día voy a ir al centro de zoonosis acá en Bogotá, voy a llevar palomitas de maiz, gaseosa y una silla cómoda, para ver el espectáculo más hermoso de la vida: ver como matan a corrientazos a esa hijueputa plaga. Es cuestión de simple higiene: lavese las manos antes de comer, luego de ir al baño, luego de manipular dinero; bañese todos los días con agua fresca, use desodorante, coma en loza limpia, y sobretodo, no tenga esos seres!. Es peor que tener un chulo de mascota, o una camada de ratas. Molestan, hacen ruido, sieeempre estan enfermos, se vomitan! sufren diarreas! se les desencaja la cadera! que es eso? yo me pregunto: que es eso?. En fin, mi resentimiento se funda en el hecho de que la existencia de una alcantarilla, una cloaca cuadrupeda como esas me costó una bonita relación: descomplicada, chevre, apasionada. la culpa de es de ese saco de mierda. De manera indirecta claro, porque de manera directa, sobre ésta dama, que por bella, no pudo ocultar su estirpe de descomunal inferioridad. Que horror. Para que compró ese mierdo de chandoso? ja ja ja, que asco, que boleta, uno igual no puede estar con alguien por quien siente asco visceral. Yo propongo una campaña de exterminio masivo de esa plaga. deberían acabar con esa mierda de seres, dejar unicamente a los salvajes: lobos, zorros, etc. El resto darles piso, asi de simple. Solamente por higiene. Ni dios sabe el asco y la repulsión que siento por esos errores de la naturaleza: los chandosos y los que tienen chandosos.

No captó el mensaje cuando le narraba mis humildes consideraciones acerca del Mariscal Göring al mando de la Luftwaffe, el lento desarrollo del Me-262, o la defensa del Seelow, rescatando las anécdotas, claro, del Gran Mariscal y sus peculiares mascotas. Una mujer más un perro menos. Ahora sí les declaré la solución final, esta vez para una serie de animales más a mi alcance: los perros. ja ja ja ja ja.

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