Enero es un mes

raro para andar de putas. Como que hay como que no hay. Muchas de ellas andan de vacaciones. Este año la gente podrá haberlo notado, fue un año raro, singular. Como que la gente salió, como que no salió, como que hay y no hay gente, el sol alumbra de manera distinta en diciembre-enero. Anoche pasé no más de pasadita por el santafé y tanto habia que no habia nada. Pero habia mucho alboroto, como que las cosas andan reacomodandose en su orden cosmico. No se que se me antoja luego de aquel encuentro anteriormente descrito y ratificado ja ja.

me da como por ir por los lados de las enjauladas a ver que se ve pero ando como con pocas ganas de darme golpes de clase. Rico encontrarme con la fulana aquella, pero la verdad ando deseando otro tipo de circunstancias y apariencias. Me dan ganas de volver a la "sebentiguan" pero me da la impresión que la movida por allá es lenta. Tampoco como que me va el pionerme a fingir de principe azul en conquista, porque aunque tentadora, me parece jartísimo ponerme con esas guevonadas. Y aunque esté muy buena, muy querida ahh! hijueputa jartera que me dan esas maricadas. El otro dia, fuimos a un plan que yo rara vez hice de adolescente y que hoy me parece culísimo, me llama, me dice que si estoy ocupado, esa es uana pregunta que me da terror cuando una mujer me la pregunta, porque es como el preludio de algo grave, como si uno viera un ángel bvajando del cielo tronando una corneta, Por qué? le pregunto ingenuamente. Por qué? "vamos a cine?" holy shit! yo en cine? ay no que jartera! pero me cogió con los calzones abajo. Yo le dije: bueno, vamos pues.

Allá apareció con un man y otra vieja. La china era más o menos parecida a ella, estaban igual de buenas, y el man un hijueputa ahí, un gomelo trasnochado, con el que tuve el placer de caernos tan mal como lo es natural entre dos leones en disputa de una manada. Era una prima y el novio, plancito familiar. Solo a una mujer demasiado engañada por la vida se le ocurre poner a un man como yo en esas guevonadas. Pero ya entre el carro, pues nada. La prima, apenas le vi los ojos supe de inmediato que mi precaria persona ha sido objeto de constantes conversaciones, se sentía en el aire, una vaina que detesto de las civiles: lo ponen a uno en boca de todo el mundo. Y luego, cuando se van de culo, pues más grave el asunto, porque tiene que dar todo tipo de explicaciones.

me subo al carro del man, que no podía ser otro que una camioneta. Creo que cuando un man tiene plata se confunde. Las camionetas son para tres tipos de personas: mujeres, escoltas y campesinos en ascenso delictivo, de esos que vienen del Nissan con placas de Moniquirá, embarrado con barro y sangre de esmeraldas, el toyotica "carevaca" y/o manes de sanandresito, aunque éstos últimos han entendido la riqueza simbólica, estética y social de un platón añadido a cuatro puertas, en lugar de una tercera fila de asientos de cuero con cinturones para niños. Un hombre digamos en cierto rango de edad, como yo, entiende que una camioneta es de mal gusto. La gente bien no anda en camionetas, porque es excesivo, es de mal gusto. Un levantao, no puede hacer ese tipo de acepciones figurativas y, consecuentemente necesita rodearse de lámina y metal más centimetros sobre el piso cual árabe andando en dos llantas (ver youtube: Nissan Patrol Dubai). Le abono la sensación de poder, un tio mio me dejó un Toyota vehículo éste cuyas manifestaciones rupestres me parecía de mal gusto pero que es un autentico placer cuando uno conserva, preserva dentro de sí, un pequeño guachecillo con ínfulas superlativas que, de vez en cuando no resulta incomodo rescatar ante la mirada atónita de la chusma en la calle que corean al verlo pasar a uno "mucho hijueputa se lo va a cagar".

No puedo negar que me encantó verla, que me fascinó volver a verla en persona vivida y calida. No me pude aguantar traicionar el pacto ridiculo de "vamos despacito" y besarla de manera "cobriza", o sea, pelando el cobre. No le incomodó, pero no le gustó la sorpresa, aun así, me subi con ella al carro del cuasicuñado. Hoa que tal, como van bla bla bla; te presento a xxxxx, mucho gusto bla bla. Y nos fuimos pa cine. A mi me gustaba ir a cine al Mogador, al Esmeralda Pussycat, al Lido, y a mi amado Tequendama! oh! teatro Tequendama! ave teatro Tequendama! venerable lugar, atril sagrado de masturbaciones fieles a donde llevé mi adolescente lascivia durante 15 dias seguidos a ver el ciclo completo de la Cicciolina en tus programaciones rotativas desde las 11 a.m! aquel bello lugar donde vi una pelicula que no conseguí ni en Europa!!!: "Amore Particolare". Y que me dicen el teatro Santa Fé? oh! olimpo donde los dioses del placer se daban cita con un pequeño mortal! que películas! que verdaderos cinéfilos las proyectaban. A ese cine yo si voy.

En eso iba pensando todo el camino mientras estaba absorto en la sonrisa de mi compañía. redescubriendo mi terruño, la ciudad vueltamierda de todos los dias. Y para donde agarramos? yo sugerí cuadrapicha, el multiplex de las americas doonde la crema y nata de la chusmería de ciudad bolivar se da cita cada domingo a celebrar su crapulencia, sugerencia claro, elaborada para molestar al gomelo trasnochado aquel, un toque de clásica ironía clasista para el grupo, de esa que no pasa de moda. ja ja, haberles visto las caras!. Bueno, el destino de todos los gomelos de tiempos pretéritos solo es y puede ser uno: Unicentro. No el de occidente, que no merece ese nombre, porque no es más que el cúmulo de palurdos y chusmas de rancias estirpes, horrendo, no. El original, el de la 15 con 127, el Unicentro de verdad. Qué ver? ay no, me moría, ardia causticamente por dentro de la jartera animal que me embargaba y me puso a divagar. Que ve uno en unicentro un dia de enero, pregunto yo, con dudas. Nada! eso: nada!, y pues uno ahí, les dio por ver algo que aún no logro entender.

pagué 4 boletas cada una de casi 20 mil pesos por ver algo que un no descifro. Me mareé con gafas de 3d con las que solo veia los subtitulos en 3d de una maricada que solo entendí en los primeros 10 minutos. A ver. Un man llega habla con un peladito, se va en una moto y no aparece más. Por qué? analicemolo con cuidado. no aparece porque el man, agárrense duro, el man, un superputas de los computadores, logra crear un mundo virtual. Y se queda atrapado ahi porque un programa o una mierda así le monta culo de revolución y lo secuestra ahí. Mundo virtual? oh!.

No me hagan esto por dios! que vaina tan hoprriblemente jarta! que el man brega a salir, que el hijo crece y se mete al putete mundo ese, que se vuelan, que se quedan, que el programa que las motos de luz, no que sancocho tan hijueputa!yo, menos mal, tenía a esta encantandora doncella en camiseta acariciandole los brazos, de lo contrario hubiera sido peor que la vez que fui a ver la joya d ela corona de los huesos y las inmundicias: el señor de los anillos. Tres, oigase bien: tres putas horas aplastao ahí viendo un maricon y un poco de guevones en chancla entre munditos de mierda y reinitos de vejetes malparidos, reyes, espaditas y arboles que hablan, que paciencia tan hijueputa la de esos árboles! yo creo que esos malparidos son los unicos que se aguantan ese bodriazo de pelicula. Les regalo los efectos, al enano ese que anda en tanga, mitad vejestorio, mitad enano, como un morraco ese marica ahi.

Bueno, al menos no duró 3 horas. Y nos largamos, yo no como palomitas, así que sali...a que sale uno de cine? no saben? pues a miar!, toooda la gaseosa que uno llena hasta el borde del vaso en el dispensador, baja por las tuberías de la salida d elos teatros. No hay miada como la de la salida de cine. Ni cuando me fui a popayán en bus directo pude miar tanto. No, comamos alguito oh! que plan tan pequeño-burgués! que sobredosis de vida occidental post moderna. Fuimos a un sitio donde pude ver a la mesera más buena que habia visto después de Hooters. Solía ir allí hasta que descubrí que no puedo comer ni digerir alimentos estando absolutamente arrecho, por eso no volví a Hooters ja ja. Fuimos a un Friday´s, que se supone e sun restaurante americano, pero eso solo se ve en los televisores sintonizados en ESP en Inglés, el original, donde no hay argentinos (con todo el respeto por el querido país austral) hablando mierda de futbol como agarrados, alegando ahí. Y me caen mal porque mi abuelo, vetusto y recalcitrante conservador (cuando era pequeño pensaba que él era drácula) odiador profesional del género humano, en su quinta del Chicó me ponía a ver los domingos mi programa favorito: El pasado en Presente, con los doctores Abelardo Forero Benavidez y Ramón de Zubiría, luego, se paraba y se iba a poner una radiola alemana Wurtlitzer (como las rocolas), que la trajo él mismo en barco por el magadalena y en burro desde Honda: hágame el favor lo viejo que era el hijueputa viejito ja ja!a poner algo que me crispaba los nervios, que me hacía correr a jugar "Enduro" en mi Atari 2600: "La Polémica"! programa radial de caracol en la que un poconón de malparidos se agarraban a peliar por los resultados del fútbol: que si metieron a wilington, que si sacaron el el minuto 60 a Andrés Escobar, que el Junior, que el Once Phillips eso, es un autentico trauma y ver esos argentinos, me revive esos domingos de pasión.

Esta mujer es como rezaba el slogan de Kokoriko: No tiene presa mala. Es preciosa comiendo, es preciosa riendo, se ve divina parada, se ve divina sentada, si se duerme es preciosa, yo creo que hasta cagando se debe ver preciosa. Hasta vomitando o chupando boxer debe ser un amor la malparida. hasta matando un bebé debe ser divina, es una de esas mujeres que todo el mundo nota, sin necesidad de llamar la atención, sin ser exhuberante o tetona, culona o algo así. Como dice la misa: "y terminada la cena...." nos subimos otra vez al vehiculo rural en ascenso del mozuelo aquel y de repente el muy marica sentencia: "ala tengo un vinito..una delicia, finisimo, exclusivisimo" no! la sangre de cristo en una botella pues. Vamos a jartarnola pueentonces!. Y así suicedió, le murmuré al oído de esta princesa: "solo falta que la tenga entre la nevera del carro jo jo jo" en un tono abiertamente despectivo, resaltando su condición de levantado tratando de impresionar mujeres finas para ver si coronando doctora logra dejar de ser indio, a ver si elimina de su bagaje genético esa "raza indígena", esa piel rojiza, corta estatura y brazos largos, a ver si de los genes espanta a los zipas, caciques de Hunza y sacerdotes de Sugamuxi que se han encastrado en su lexico torpe y pueril apariencia de mona sedosa.

ella me asesinó con una mirada capaz de derretir un sol, como diciendo "ay tan malo",pero sonriendo pues entendió la ironía y el mensaje con fluidez. Mientras yo pensaba "eso debe ser una hijueputa aguepanela ahi, una manischewitz o un cinzano ja ja ja ja" y sonreía para mi, pues con ella me toca guardar el ordinario a ratos. Llegamos a la casa del man, eso si pa que, buena casa tiene el careverga. Nos entamos en una salita, bien rico y el man sacó el hijueputa vino. para que, ni cinzano ni manichewitz, nada de sansón o "el fraile", yo esperando la caja de chin chin, o el que venden en botellas recicladas de Big Cola, ja ja, el de 3 litros por 7 mil y este marica apareció, rasgó la realidad para callarme la jeta, envolver mis agudos y viles comentarios y subrimelos por el culo, con una botella de Romaneé Saint Vivant. Cuando vi la botella, solamente pude pensar "oh my fucking god!!".

Mi impresión sobre el vino es muy, muy voluble. Más por fuerza de las circunstancias, he aprendido a disfrutar de esta clase de placeres, el vino me resulta una auténtica delicia, pero mi preferencia es por las bebidas espirituosas. Cualquiera, incluso el más desarrapado y vergonzante de los indigentes sabe lo que representa un bien vino como este. pero que hace ésta bebida en la jeta y gaznate de quien solo las plumas y gracia de una águila helada se ha atrevido a tocar? de quien cree que la club colombia es una cerveza fina? como llego a las manos, digo cual fue el proceso mental para seleccionar dicha bebida? pues el man, como yo, no tenemos ni la menor idea ja ja ja, porque resulta que este careverga posee un hobby bastante pecualiar, admirable en circulos sociales selectos, quizá disgustante para ciertas organizaciones como la dea, la policía o el customs service: el hijueputa manda perico "parriba". Y esa botella, junto con otras cajas, evidentemente son una especie de cambalache entre esos plagosos! ja ja ja, por supuesto!. Ajá: eso lo explica. El man quiere hacer el papel de narco en buen ascenso: meterse con gente "bien", o sea, con la familia de las chinas. pero esos son temas bastante aburridos.

Le pregunte a ella si conocía el vino. me explicó, me habló de la Borgoña, del conde que cedió unos lotes, que es de una clase de vinos que siempre son muy costosos, que no se que más, por dios, me estaba torturando con sus ojos adormecidos por el paso del vino, por sus manos que apoyaban sus argumentos con gestos sutiles y femeninos, son su cabello sobre sus facciones. Más seduccion, más encanto, más ganas de metrele el colmillo a la dama no podían haber, yo, francamente, no aguantaba otra faena de seducción involuntaria con esa mujer. Y finalmente, pues ni modo, me llegó a la cabeza el pensamiento de "no more games ok?" y en leguaje vulgar y coloquial, simplemente...se lo pedí. Simple y llanamente le expuse una idea simple: "desde que te vi supe y quise que ibas a ser mia. Y ahora quiero que lo seas", ah? que tal? me salio ni que libreto, natural, yo ya estaba todo "colinito" chevre, medio jincho. Jincho uno no necesita valor. Ella se cayó, me miró sonrió y me dijo "y en que estas pensando?" puede parecer una pregunta simple, pero yo inmediatamente hice un escaneo mental por todos los moteles que conozco a ver cual era el menos putrido para llevar a esta mujer y la lista no arrojó ningun resultado. había que improvisar.

No habia de otra: mi rancho, en el barrio de las dos grandes mentiras: la "Colina Campestre" porque ni es colina ni es campestre. Chiste culo y muy conocido, pero cierto. Y asi se lo planteé, sin condimento alguno: vamos pa mi casa. Pereme yo pido un taxi, llamé: 2232111, proturismo, porque uno de los "unos" me tocó una vez el bocho y yo soy muy resentido. Si, buenas, pa la colina campestre? 19 minutos luego ahi estaba el Atos que me iba a llevar al cielo. Llegamos, le ayudé a bajarse, créanmelo o no, hay un punto en que uno quiere algo más que sexo. La ayudé a salir, entramos al conjunto, prendí la luz y ella se sentó de una en la sala, como quien dice "tenés que convencerme". Yo dije "ajá, con que me la quiere poner "deparriba" pere y verá pendeja". Yo me metí a la cocina, cogi un pocillo, puse a calentar agua para hacer un té. me gusta mucho el té, no se por que razon, pero me gusta harto ir a The Tea House ahi en la 26, abajo en el salitre y comprar tecitos raros, esta vez le iba a dar uno de varias flores, quería que se le pasara la "sucia borrachera", hablar con ella, yo igual, para tirar afán no tengo, menos con ella, no le iba a pelar el hambre.

Puse una bandeja, tecito azucar de varios tipos, hace muuucho fui barman, yo se como se sirve con buen detalle y una colaciones muy ligeras, teniendo en cuenta la noche, habrá pensado que soy tremando marica, pero como decía el gran Gaudí: Dios habita en los detalles. Todo, claro, obedece a un buen plan canino: cogí la bandeja, apagué la luz de la cocina y le dije: "ven vamos a la habitación, vemos tele, hablamos carreta y me recibes el tecito si?" ja ja, vaciló, la madre que vaciló, pero me vio tan puro e inocente y la bandejita asi toda bien arreglada, que se le fue la malicia en segundos. Puse la bandeja en la cama, ella se sentó, se quitó sus zapatos y se sentó a lo Buda en la cama. Ayyy esta pelicula ya la vi, esta no, me prestas esta? en fin, una discusión corriente. Ella pensó que yo iba derechito a la presa a atacar, pero no fue así. Un volcán se toma miles de años entre destrucción y destrucción, asi mismo, yo puede esperar por un muy buen polvo. Sin embargo, su seguridad se desvanecía cuando yo procuraba llegar un poco más allá, claro me resultó que alguna cosa estaba pasando, algo raro, necesitaba tacto para indagar la situación.

me quité los zapatos, me subí a la cama, pusimos el televisor en Universal Channel, una pelicula de acción buena y hablamos carreta dejando el televisor de segundo plano. Nos jartamos el tecito, le solicité amablemente que sispusiera de mis humildes aposentos cual si fuesen de su propiedad, ella entró al baño y salió en camiseta y cucos. Yo estaba buscando un condon en el "chifonier" uno de esos "M" con M-force ja ja, por si las moscas. Ella se acostó en la cama, esa escena era de todo menos sugerente de una relación sexual, pareciamos un par de primos mandados a acostar en una rumba familiar. Sin duda, algo no funciona bien con esta mujer, me di cuenta en el acto. Se me bajaron las ganas, se me mojó la polvora, esta vieja resulto ser la matestra en el arte de asesinar pasiones. Y yo buscando condones ah! me dejó más empezado que un hp, pensé.

Me iba ajugar mi última carta, la arropé, le di un beso, me senté asl lado, le cogí la mano y le dije, en doble sentido: "bueno, supongo que acá es donde te dejo sola". Ella entendió la circunstancia, lo estúpido y su contrasentido. Al contrario, abrió las cobijas y yo me introduje con habilidad, ella me agarró me dio un beso con los tres elementos más viscosos de un exquisito beso: succión lengua y una dosificación precisa de saliva: no mucho para no babear, no muy poco para ser un pico. Y lo sucesivo fue evidente, fue coherente, fue lógico. Claro yo tenía musiquita puesta, en ese momento sonaba ésto:

http://www.youtube.com/watch?v=5pnyk2Le5gY

Un clásico. me gusta tirar con musica, a veces The whistle song ja ja ja ja, otras, melodías menos crapulentas. O la de Schumacher, no se me puede salir de la cabeza esa mierda, mantra sagrado del Solid Gold. Luego le puse su canción favorita (toda una gomela de los 90):

http://www.youtube.com/watch?v=6Ejga4kJUts seguida por otra de sus grandes favoritas: Sweet Dreams. "Awfully" noventera la china, además de eso, sumémole la guevonada de la azotadera de baldosa y eso que se educó en uno pretigioso colegio de monjas.

Hacer el amor con esta mujer es una de esas cosas de las que es dificil hablar o describir. Curiosamente, una de mis fantasías son las mujeres con grandes, enormes labios vaginales, de los que cuelgan, que sobresalen. Rara vez uno encuentra a una puta con esta noble condición. raro en una civil. esta mujer selló su indeleble paso por mi anatomía con dicha condición: aunque sus labios no son gigantes, sobresalen, son gruesos y pesados. pasé casi horas jugueteando con ellos con mis dedos. Se sentían al penetrarla, los sentia recogerse y expandirse, con cada penetración, con cada movimiento. Resulta que es una mujer un poco fría, flemática, eso es lo que me parecía anormal, no es una mujer notablemente apasionada, pero lo disfruta, le gusta. Y eso es para mi suficiente, tampoco esperaba que se pusiera gritar y a gemir como una poseída ni nada de esa mierda, ni a hacer movimientos exóticos. Fue mas bien rápido, muy pero muy humedo, pero rapido. Mientras la penetraba, no podía parar de halar sus pezones con mi dedo pulgar e indice, de frotarlos, estimularlos, ahi se le pasó un poquito la frigidez, es un truco simple, normalmente funciona. Cuando tenia unos 14 años y hablábamos entre amigos de como sería comerse a una mujer, alguien trajo a la noble e ilustre conversación el que habían puntos en donde a todas la smujeres normalmente se les estimula: cuello, pezones y clitoris. Hoy, varios años despues, podría añadir algunos mas, pero lo cierto es que usualmente es algo común a muchas mujeres por no decir todas, o la mayoría: pezones, cuello, clitoris, no es que sea un descubrimiento, es solo que me acordé de esa conversación con mis amigos mientras manoseaba a esta mujer por todo lado.

Para mi todo entra por la boca. En un buen preludio de besos uno sabe si quiere, si esta dispuesta, todo, por ahi empieza la vaina, es como logico, pero esas son discusiones bizantinas. Luego de esto, quedamos fundidos. varios meses, mucha convicción, tirar lengua, chat, email y paso, finalmente cayó. Yo siempre he sostenido que si cayó Roma, cae cualquiera. Y así pasó con esta mujer exepcional. Me paré, me levanté, me senté en la sala a leer un librito lo más de simpático, esta careverga es una autentica marmota para dormir. me puse a pensar, a cavilar y divagar, pensaba que hasta el momento no le había encontrado nada objetable a esta mujer, estaba a mi altura, es muy carismática, excelente compañía, buena persona, encantadora, de todo, salvo algunos detalles, podría parecer perfecta. pero perdió la gracia al haber sucedido lo descrito, ese es el problema con una mujer así: que solo es una. Ja ja ja. Pero para no vaya a creer que yo soy un chandoso, una rata, le preparé un desayuno apenas para compensarle la mundial de culeada que le propicié: pancito Bimbo tostadito en el horno, café de uno nariñense ganador de no que mis guevos de concurso que me metieron en una cafeteria, con leche deslactosada, no vaya y sea que le coja una pedorrera de aquellas, mermelada de fresa "homemade", me gusta hacerla de vez en cuando cuando hay tiempo; un quesito campesino que compré en Ubate ja ja ja y una ensalada de frutas.

Cuando bajó, parecía la madremonte, estaba vuelta mierda y aún así..se veía espectacular. La saludé, la verdad no sabía como, pero fue muy natural. bajo con su bolso y de allí sacó unos cigarrillos, yo me vi como una gueva dizque haciendo desayunito y esta carverga echando chicote de desayuno, naaa! yo me senté a tragar solo, si quería ahí le quedaba. Se comió la ensalada después del cigarro, no se jartó el cafe y se comio media tostada con mermelada. Jueputa! si me encabrona botar comida, pero luego de que tragó y se acabó de despertar, se me sentó en las piernas, se recostó en el hombro y me dijo que podría estar así por siempre. Ay que linda! claro, y yo con el taburete presionandome el culo! la incorporé y como ya iban a ser las once, para rematar el plan pequeño burgués de estrato 6 en decadencia, le sugerí que llamara a su prima, el narcoparanovio y que se hace en esos casos? ir a tragar a Chia, ciudad de la Luna, pesimos restaurantes, campesinos, arribistas y carevergas. o sea, el sitio perfecto!. Mas me demoré yo en sugerirlo que ella en llamara a la otra vieja y ella caer con su protopablo embrionario.

Y cogimos pa chia. La prima de "mi chica" no paraba de tomar gatorade, o sea, no se sabía si era por el guayabo o la culeada que ese man le tenía unas ganas de meterle, que hasta me daba miedo que nos fuera a culiar a todos el dia anterior ja ja. pasa uno el peaje, desvía y llega. Nos metimos a un lugar con el que tengo vetustas y serias discrpancias conceptuales, pero que es un cagadero de referencia, a donde va todo el hijueputa mundo y con eso he dicho bastante. Fotico, carnecita, pola y pare de contar. Les conté el chiste del man que se murío con la verga parada, rompieron en risas,un halago, porque soy terrible contador de chistes. Otra botella de vino, esta vez casillero del diablo, una aguepanela, ese si, luego whiskicito y a tragar bizcocho. ya por la noche paramos en el unico centro comercial que relativamente soporto: Bima. Lo confieso: me gusta Bima. Y mucho más con esta vieja, estuvimos horas hablando contra la baranda, tratando de ponerle sentido a lo que habia acontecido, recuerden muchachos ellas siempre necesitan explicar el significado de que un man se las tire, por ejemplo, si los manes fueramos putos y la mujeres clientes, despues del rato, se aplastarian horas para averiguar que le significa a uno eso ja ja ja ja. Que horror.

Y bueno, luego de mentir por unas dos horas, simplemente quedó claro que nada queda claro, una muejr como ella no se encuentra por ahi en cualquier www de citas, ni nada de esa maricada. Ella sufre de la soledad de las mujeres buenas, de las que intimidan a los pretendientes, aquellas reservadas para los seres como yo, que logran rellenar con generosidad un para de calzoncillos.

Por ahora, dejo otro buen referente musical, cuando salió no entendía el significado de la letra, no el literal, no la traducción, sino su significado. Me gusta el video además:

http://www.youtube.com/watch?v=h4EA-ADYaCo&feature=related

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