todo se vuelve extraño, raro, ajeno para uno. Me he despersonalizado a un punto en que no siento asombro. Habiendo superado y repuesto del asunto del can de esta mujer, por cierto se compro otro, como si la vida fuese mercadeable, pudimos entablar nuevamente una relación más o menos parecida a la que teníamos antes: cama, rumba, gozadera y cada uno pa su casa, no podría ser mejor. De hecho fuimos a conseguir el chandoso de repuesto. Los manes se lo venden a uno con certificados de pureza racial (!!), que el papá es campeón de no se que vergas, como si un perro pudiera ser campeon de algo, además del concurso del bollo más grande.
Pero por qué no aplicar los preceptos de consecución de mascota a la vida humana? me gusta eso de pureza racial, certificados de alta calidad genética, esa taxativa clasificación entre las razas de cánidos, que tan bien le harían al mundo humano. Rico. Sería un mundo exactamente igual de decadente o incluso peor, siendo los humanos pequeñas bestias envilecidas, pero tendría más estilo, más charm. Al fin de cuentas, asesinar es un placer carnal que no se extingue con el orgasmo, fin único de cualquier cosa que justifique matar a otro ser: placer y más placer. Por eso un asesino en serie no puede dejar de hacerlo, por eso un garavito no tiene de otra que cortarse con lo que tenga a la mano del ardor físico de saber que durante el resto de su vida no podrá saltar el muro para otra probadita del zumo del placer en su máximo esplendor, en el zenith de las sensaciones.
Pero, para nosotros ubicados en el escalón del principiante en su camino de la búsqueda del placer por el mal camino, tendremos que conformarnos con lo que esté a la mano: las puticas y hablando de ello, como es la vida que no he vuelto por allá, pero hay urgencias más inmediatas, cada vez que me lo propongo, me resulta imposible. Esa es la vida, no se puede tener lo que se quiere, pero a veces se obtiene de más. Increíble pero cierto: eso que dicen que uno debe tener cuidado con lo que desea porque lo puede obtener, es cierto. A mi me ha pasado; uno desea mucho X ítem, X sensación o placer y cuando la obtiene, lo más grave es que uno deja de ser uno. Yo, como las serpientes mudo de piel cual casacarón cada vez que veo que el camino sencillamente no tiene vuelta.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:c49-W1gU9lQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/todo-llega-un-punto-en-que.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=54&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
***Blog creado donde se recogen todas las entradas de la caché de google del blog de las putas de Sam, para facilitar la lectura de todos. Se han mantenido fechas y horas de las publicaciones originales, así como el apartado de los comentarios de cbox (código sacado también de la caché de google). Los comentarios de las entradas no están activos. Este blog sólo es de caracter informativo y no existe, ni guarda ninguna relación con el autor del original.
domingo, 30 de enero de 2011
martes, 25 de enero de 2011
Ayyy este internet.
hace 8 años, uno compraba una netcard y marcaba un número directamente en el ícono de conexiones de red, empezaba a sonar como un fax y despu+és de 3 minutos comenzaba el parto. Las páginas de porno no tenían mayor contenido para que uno no tuviera que padecer con el dial-up. Todo era a cuentagotas, los email tenían espacio limitado y si uno no usaba su cuenta en un tiempo se la borraban de yahoo, que era como lo único y el rey de las payolas: hotmail.
Luego vino la fibra óptica, las velocidades hicieron posible algo como el youtube y su ancho algo como el ares. Se vinieron páginas de citas y niñas violadas cacorros felices e inválidos hicieron posible encontrar pareja online. Y vagos como yo, ponernos a vacilar a dichas damas. Pero claro, el mal es primero. Un amigo y quiero hacer pública la denuncia, el man puso un perfil en una página dizque para encontrar pareja. Le llegó un solicitud de amistad de una joven, una mujer bonita, solo de rostro. Nos pusimos a indagar a la persona: está en facebook con su familia y todo. En internet se encuentra información que ella había suministrado, como lugar de trabajo y ocupación. Todo en orden, el man se estaba empezando a entusiasmar con la vieja, por eso me llamó a mi, experto en esas guevonadas a ver si era cierta tanta belleza. Me llamó la atención un detalle, solo un detalle de sus correos elaborados: escribió el nombre de la empresa donde trabaja sin mayúscula al principio.
me puse con el man a indagar y por todas partes aparece información de esa persona, sin duda alguna existe, e sun ser de carne y hueso, real como el dolor. Y el man le aceptó una cita, así de una, pensando que había verificado todo. Yo que soy un bacán, uno de esos amigos pa las que sea, el superparcero le dije al man: "venga llamamos a la empresa donde trabaja la china a ver si es cierto que puso el anuncio". Y el man nooo que vá, como se le ocurre, pero es que no es uno, yo le dije "parcerito, yo se por qué se lo digo". No hizo caso. Eso fue el domingo, hoy está el man como un vegetal porque a los atracadores se les fue la mano con la escopolamina. Y se lo dije, que es lo que más me arde. Apenas supe, el lunes temprano llamé a la empresa famosa y hablé con la persona que supuestamente puso el anuncio: jamás puso aviso de ni mierda.
Simple: el rata escucha que fulano trabaja en x empresa, mete el nombre, abre el facebook, copia la foto y la pega en una pagina cula de citas. Coge toda la identidad. Simple, se copia tal cual, se sustrae toda la identidad de una persona. para lo dificil que será copiar una imagen e información. Mañana a las 5 la familia da la autorización para desconectar al man, un man joven, un man de unos 24 años. Y se vá. Me invitaron a que me despidiera. Todo por el internet, por no saber usar esta mierda. Ahora, otra perlita:
Me declaro completamente ajeno de responsabilidad contra cualquier manifestación de violencia y crueldad contra los animales. Si bien comenté un episodio, en el que un animal resultó atropellado, fué una circunstancia personal, un momento, algo que debe ser caracterizado en un contexto, que por razones obvias no se puede detallar con demasiada amplitud acá. Pero en ningún caso fueron alentando conductas abusivas o dispersando el odio en contra de cualquier género animal. Mis consideraciones personales son mías, no comprometen a nadie más, soy ajeno a lo que alguien haga. Y quiero que eso quede claro, toda vez que a mi correo electrónico han llegado videos en los que se muestran escenas de claro abuso animal, alimentados supuestamente por lo que acá he publicado. Así pues, cualquiera que incurra en una situación de estas, debe tener claro que las consecuencias de tales circunstancias no pueden ser en ningún caso justificadas en lo que yo pienso, creo o digo de los animales. Cada cual se hace responsable por lo que hace, yo en ningún momento espero solidaridades hacia mis opiniones o puntos de vista por grotescos y nauseabundos que puedan ser. Fué un error el cual lamento, jamás quise ni tuve la intención de causarle daño a ese animal sin importar la aversión que sentía por éste. Fue una situación lamentable, sin duda alguna.
Si alguien le esto y se va de putas o maltrata un animal, se hace automáticamente responsable por tales hechos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:rQNX6uU7IOQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/ayyy-este-internet.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com+2011&cd=7&hl=es&ct=clnk&gl=es&source=www.google.es
Luego vino la fibra óptica, las velocidades hicieron posible algo como el youtube y su ancho algo como el ares. Se vinieron páginas de citas y niñas violadas cacorros felices e inválidos hicieron posible encontrar pareja online. Y vagos como yo, ponernos a vacilar a dichas damas. Pero claro, el mal es primero. Un amigo y quiero hacer pública la denuncia, el man puso un perfil en una página dizque para encontrar pareja. Le llegó un solicitud de amistad de una joven, una mujer bonita, solo de rostro. Nos pusimos a indagar a la persona: está en facebook con su familia y todo. En internet se encuentra información que ella había suministrado, como lugar de trabajo y ocupación. Todo en orden, el man se estaba empezando a entusiasmar con la vieja, por eso me llamó a mi, experto en esas guevonadas a ver si era cierta tanta belleza. Me llamó la atención un detalle, solo un detalle de sus correos elaborados: escribió el nombre de la empresa donde trabaja sin mayúscula al principio.
me puse con el man a indagar y por todas partes aparece información de esa persona, sin duda alguna existe, e sun ser de carne y hueso, real como el dolor. Y el man le aceptó una cita, así de una, pensando que había verificado todo. Yo que soy un bacán, uno de esos amigos pa las que sea, el superparcero le dije al man: "venga llamamos a la empresa donde trabaja la china a ver si es cierto que puso el anuncio". Y el man nooo que vá, como se le ocurre, pero es que no es uno, yo le dije "parcerito, yo se por qué se lo digo". No hizo caso. Eso fue el domingo, hoy está el man como un vegetal porque a los atracadores se les fue la mano con la escopolamina. Y se lo dije, que es lo que más me arde. Apenas supe, el lunes temprano llamé a la empresa famosa y hablé con la persona que supuestamente puso el anuncio: jamás puso aviso de ni mierda.
Simple: el rata escucha que fulano trabaja en x empresa, mete el nombre, abre el facebook, copia la foto y la pega en una pagina cula de citas. Coge toda la identidad. Simple, se copia tal cual, se sustrae toda la identidad de una persona. para lo dificil que será copiar una imagen e información. Mañana a las 5 la familia da la autorización para desconectar al man, un man joven, un man de unos 24 años. Y se vá. Me invitaron a que me despidiera. Todo por el internet, por no saber usar esta mierda. Ahora, otra perlita:
Me declaro completamente ajeno de responsabilidad contra cualquier manifestación de violencia y crueldad contra los animales. Si bien comenté un episodio, en el que un animal resultó atropellado, fué una circunstancia personal, un momento, algo que debe ser caracterizado en un contexto, que por razones obvias no se puede detallar con demasiada amplitud acá. Pero en ningún caso fueron alentando conductas abusivas o dispersando el odio en contra de cualquier género animal. Mis consideraciones personales son mías, no comprometen a nadie más, soy ajeno a lo que alguien haga. Y quiero que eso quede claro, toda vez que a mi correo electrónico han llegado videos en los que se muestran escenas de claro abuso animal, alimentados supuestamente por lo que acá he publicado. Así pues, cualquiera que incurra en una situación de estas, debe tener claro que las consecuencias de tales circunstancias no pueden ser en ningún caso justificadas en lo que yo pienso, creo o digo de los animales. Cada cual se hace responsable por lo que hace, yo en ningún momento espero solidaridades hacia mis opiniones o puntos de vista por grotescos y nauseabundos que puedan ser. Fué un error el cual lamento, jamás quise ni tuve la intención de causarle daño a ese animal sin importar la aversión que sentía por éste. Fue una situación lamentable, sin duda alguna.
Si alguien le esto y se va de putas o maltrata un animal, se hace automáticamente responsable por tales hechos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:rQNX6uU7IOQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/ayyy-este-internet.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com+2011&cd=7&hl=es&ct=clnk&gl=es&source=www.google.es
domingo, 23 de enero de 2011
No puedo creer que
un día como el viernes fuera tan espantoso. Voy a la 71, timbro, y me explican de manera muy amable: solo hay 3 chicas, la otra se desocupa en una media hora. Otros gozan, yo me quedo ahí como una gueva. Y me fui caminando sin rumbo por la 17 al sur, a ver que pasaba, casi me meto a esos sitiecillos que hay entre la 64 y la 68 sobre la 17, pero no me atreví, desde que una negra curiosamente, un día literalmente me agarró de las bolas y casi no me deja salir, ahí es pero feo el personal. Lo que sucede es que esos sitios son como una transición entre la calle y el reservado: uno entra aun garaje y ahí están paradas las prostis. Que no se diferencian en nada con las del santafé.
Y en toda la equina de la 68 con 17 hay un reservado en un segundo piso, ya hay una identificación que los caballeros conmocemos, es un estándar: La dirección grande en letreritos de plástico. Y subí de una a ver qué. Sorpresa ingrata cuando no había personal disponible: todos los puteros se me adelantaron el viernes, que jartera. Me bajé y me fuí para la 49, a palermo, en la fabrica de las putas. Y la misma historia, dos o tres pendejas cuya apariencia explica por si misma la razón de estar desocupadas. Mala cosa. Todo el mundo salió a culear el viernes, me quedé como un marica comiendo pastel de yuca con jugo hit en el carulla de la 116 con 15. Porque lamentablemente, no tenía ganas de comer sobrados de ambas clases: recién dejados o no tocados.
Chapi no es como antes: en cada hp esquina un reservado. Me fui caminando buscando, mirando y veo que en uno, en la entrada hay 6 manes hablando mierda y fumando mariguana y dizque "siga siga que si hay chicas" por dios! yo que voy a entrar a un lugar que exuda olor a fiasco, que hacen todos esos hijueputas ahí, empezando por ahí. En otro, la musica se oye hasta la siguiente cuadra, que ruido tan doblehp! quién entra ahí? eso no es una discoteca, es un putiadero, allá uno no va a bailar otra cosa que el baile del perrito. en decadencia, que le pasará al negocio más antiguo del mundo?, bueno, me puse a indagar, a hacer una investigación exhaustiva del asunto encontrando un teléfono de una niña que conocí en alguna oportunidad. Con ella pasamos ratos muy ricos. La llamé, ella, ahora buscando el juicio, me contó que hay una tendencia creciente a irse a putearse en otros paises, píses aledaños, a los que no es necesario visa ni maricadas, como Perú, Ecuador, Panamá. Yo si me acuerdo que mi morocha divina me decía que se iba ´pal caribe. y tenía de donde, esa negra tan buena de allá vuelve con su buena plata. Pero de ahí a que todas se hayan ido, pues no!. Mucho me temo que existan otros lugares, escenarios nuevos para la puesta en escena putil, pero la verdad me queda bastante poco tiempo pa irme a buscar putiaderos vaya uno a saber donde. Me llegan noticias de keñery, restrepo, ciudad montes, muzu, el chicó, la 100, la ochenta y pico, en fin. pero yo que me voy a ir meter por allá, naa, ni que no tuviera más hijueputa oficio.
es que yo sé que entre otras cosas, si hubiera ido el viernes mas temprano, hubiera encontrado de 6 a 8 putas máximo, pero es que en los buenos tiempos eran de 12, 15 y hasta seriamente 20, de una, yo recuerdo que a la voz de "presentación" salían ellas y la desfilada se demoraba, seriamente. Y es que ponerme a medir andes ya me está mamando, la verdad es que el santafé tiene sus horas y sus días, muchas veces yo no coincido con sus horarios. Lo que no quiere decir que decline en mis nobles aspiraciones. Muchas veces he pasado por esto y siempre de alguna parte salta la liebre, como lo presiento para esta tarde, donde no quedando de otra, tengo una cita con una prepagada bien simpaticona la hp.
Por cierto, se fue el cbox, ya vendrá un nuevo buzón o algo para dejar comentarios, quizá un chatcito bien bacano.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:EcGzJK0RehQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/no-puedo-creer-que.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=28&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Y en toda la equina de la 68 con 17 hay un reservado en un segundo piso, ya hay una identificación que los caballeros conmocemos, es un estándar: La dirección grande en letreritos de plástico. Y subí de una a ver qué. Sorpresa ingrata cuando no había personal disponible: todos los puteros se me adelantaron el viernes, que jartera. Me bajé y me fuí para la 49, a palermo, en la fabrica de las putas. Y la misma historia, dos o tres pendejas cuya apariencia explica por si misma la razón de estar desocupadas. Mala cosa. Todo el mundo salió a culear el viernes, me quedé como un marica comiendo pastel de yuca con jugo hit en el carulla de la 116 con 15. Porque lamentablemente, no tenía ganas de comer sobrados de ambas clases: recién dejados o no tocados.
Chapi no es como antes: en cada hp esquina un reservado. Me fui caminando buscando, mirando y veo que en uno, en la entrada hay 6 manes hablando mierda y fumando mariguana y dizque "siga siga que si hay chicas" por dios! yo que voy a entrar a un lugar que exuda olor a fiasco, que hacen todos esos hijueputas ahí, empezando por ahí. En otro, la musica se oye hasta la siguiente cuadra, que ruido tan doblehp! quién entra ahí? eso no es una discoteca, es un putiadero, allá uno no va a bailar otra cosa que el baile del perrito. en decadencia, que le pasará al negocio más antiguo del mundo?, bueno, me puse a indagar, a hacer una investigación exhaustiva del asunto encontrando un teléfono de una niña que conocí en alguna oportunidad. Con ella pasamos ratos muy ricos. La llamé, ella, ahora buscando el juicio, me contó que hay una tendencia creciente a irse a putearse en otros paises, píses aledaños, a los que no es necesario visa ni maricadas, como Perú, Ecuador, Panamá. Yo si me acuerdo que mi morocha divina me decía que se iba ´pal caribe. y tenía de donde, esa negra tan buena de allá vuelve con su buena plata. Pero de ahí a que todas se hayan ido, pues no!. Mucho me temo que existan otros lugares, escenarios nuevos para la puesta en escena putil, pero la verdad me queda bastante poco tiempo pa irme a buscar putiaderos vaya uno a saber donde. Me llegan noticias de keñery, restrepo, ciudad montes, muzu, el chicó, la 100, la ochenta y pico, en fin. pero yo que me voy a ir meter por allá, naa, ni que no tuviera más hijueputa oficio.
es que yo sé que entre otras cosas, si hubiera ido el viernes mas temprano, hubiera encontrado de 6 a 8 putas máximo, pero es que en los buenos tiempos eran de 12, 15 y hasta seriamente 20, de una, yo recuerdo que a la voz de "presentación" salían ellas y la desfilada se demoraba, seriamente. Y es que ponerme a medir andes ya me está mamando, la verdad es que el santafé tiene sus horas y sus días, muchas veces yo no coincido con sus horarios. Lo que no quiere decir que decline en mis nobles aspiraciones. Muchas veces he pasado por esto y siempre de alguna parte salta la liebre, como lo presiento para esta tarde, donde no quedando de otra, tengo una cita con una prepagada bien simpaticona la hp.
Por cierto, se fue el cbox, ya vendrá un nuevo buzón o algo para dejar comentarios, quizá un chatcito bien bacano.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:EcGzJK0RehQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/no-puedo-creer-que.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=28&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
viernes, 21 de enero de 2011
Un millón de pesos?
Un millón de pesos? Un? millón? de pesos? perdón? tengo pesadillas con esa cifra. tengo sueños en que esos numeros me persiguen. Dificilmente puedo creer la magnitud de semejante suma. Que es un millón de pesos? cómo el dinero se ha devaluado, es decir, es una cifra incomprensible para mi. Imposible para mi. No puedo asimilarla, no puedo comprenderla o abordarla, sudo frío cuando pretendo fingir que mi razonamiento puede abarcar dicha cifra.
esta mañana, muy temprano eso si, me llama mi diosa caída en desgracia a solicitarme de manera muy comedida que al menos, le pagara el animal con el cual había durado un día. Por supuesto, yo se lo pago, no hay problema. De paso, añadió que todo se imaginaba de mi persona, sencilla, humilde, noble, menos que yo fuera un man explosivo e intolerante, que, sumada a un numero creciente de mujeres, se han desilusionado cuando conocen el lobo debajo del tigre de oveja. Bueno, yo la verdad, no es que sea intolerante o explosivo, mucho menos explosivo, le expliqué con diplomacia que es una aversión natural hacia cierta clase de inmundicias, como los cánidos. Ja ja, obvio, colgó, no sin antes decirme que le pagara el hijueputa pedazo de mierda ese y /o lo repusiera, típico de una mujer decente y conciliadora. Le dije que yo, como detalle de fina coquetería, le iba a tratar de reponer la defecación ambulante esa, eso si, si antes yo no lo mataba del asco.
me puse a buscar en la web. No encontré uno parecido, apenas busqué un par de veces. Me fui a chapi, ahi al frente de la playa a buscar uno parecido, pero la verdad, el asco no se si por la gente que compra, o que vende animales o por los mismos chandosos esos de las puras arcadas me espantó sin apenas podido medio buscar. Así pues, la llamé, le dije que iba a tener que pagarselo porque yo de esas malparidas bestias, ni tengo idea, ni me interesan, pero sobretodo, yo no puedo estar cerca de esos inmundos, infectos y repulsivos seres. me dijo, bueno, le mando por correo el recibo de la compra del perro, pa que vea cuanto valió.
y me llegó a mi correo, muy pronto. Cuando yo veo la sume, yo pensé que una gonorrea de esas valdría que? 10 mil? 5 mil? ja ja, Un millón de pesos, yo pensé: "you gotta be fucking kiddin´me you fucking bitch!" Un millón de pesos! esto es absurdo!. La llamé: "ey, mirá sandrita, listo, a ver, que puedo decir? si, de repente todo se derrumbó, cierto, vos ya no querés nada, yo entiendo, fresca, pero...yo no te voy a dar un melón por ese chandoso! nuaa! vos me ves cara a mi de güevón o que?" Ja ja ja, ahí si se le salió lo motilona, aunque es muy blanca para decirme el sagrado rosario en vulgaridades y porquerías varias, ja ja, a mi me gustan las mujeres de carácter pero no groseras, ja ja, al fin se le rebotó lo india. Me dijo literalmente hasta de que me iba a morir. Yo entiendo el momento de efervesencia y calor, pero...por un perro? le hice un favor y me calumnia así? ja ja, le dije bueno, listo, vé, donde consigno y ya, le mando algo extra pa que se compre otro hijueputa de esos hasta más grande.
Me explicó que su rabia se fundamentaba en el hecho de que yo pelara el cobre más no en el deceso del can. Que había sido un momento horrendo que bla bla bla. Bienvenida a mi mundo, pensé decirle antes de colgar e incluirla en mi bolsa del olvido. En fin, tuve que ir a un colpatria, podrán creer que ahora toca coger turno para una fila eterna en un banco? ahora ponen sillas, dan turnos y se demoran más. Psicología básica: ponganle algo en un papel, denle un placebo y las masas obedecen. Se acabaron los desordenes y reclamos, ahora hay sillas y turnos. Y para ahorrar, no se llenan recibos sino uno pasa con el numero de cuenta escrito así sea en un condón usado por dos lesbotravestis sadomasocoproparapedourofilicos y de ahí lo leen. Le consigné un millón quinientos mil pesos, como reparación por los daños morales, ja ja. Así es ella la que me sale a deber y no yo a ella. Lo que más tristeza me da es separarme de un millón y medio es saber que es para la complacencia de un capricho. De una nimiedad, que es algo ridículo, estúpido, malogrado, que esa plata, vea, con gusto se la regalaría a un desechable, con eso uno podría hasta hacer mercado y regalarlo. pero tan desgraciadamente va a algo que de por sí es una blasfemia. Luego de consignar mandé el recibo con un chino que hace los mandados donde trabajo, el recibo en original, junto con la siguiente nota:
"Sandra. Lamento mucho lo sucedido. para mi ha sido también, una gran pérdida. jamás hubiera querido que esto pasara, de verdad, ha sido un calvario, pero son cosas que suceden sin uno proponérselo. Debo insistir que hay momentos en los que separarse uno de cosas a las que está vinculado es difícil, pero no queda otra opción, lamento mucho no otra cosa que la pérdida de mi millón quinientos mil pesos. En cuanto al perro, siento lástima por las personas que consideran la vida una posesión mercadeable y compran un animal, por repulsivo que sea, lo venden pero más aún exigen y le dan tratamiento de cosa a lo que se vanaglorian y ufanan querer, respetar y adorar. Ese animal, que tu tratabas como inocente, noble y puro, lo tratas ahora como lo que en realidad es: una basura, al exigirme tal cosa como pagártelo. Yo lo maté. Si. Pero quién trata la vida indignamente, quien mercadea sus propios afectos?. Si para mi valiese cosa alguna, jamás te lo pagaría, tienes suerte, en ese sentido. Por eso con muchísimo gusto te lo pago, me tomé la libertad de adjuntar una suma en algo superior a lo conversado en tanto supongo que irás a comprar uno más grande, más caro. Por lo demás, que puedo decir? rico mientras duro, divertido mientras se pudo. Fue un placer y una desilusión conocerte."
ja ja, yo creo que ilustra ampliamente un concepto con el cual coincido con la ADA: hombre, un animal, no se compra, no se vende. Es diferente comprar una libra de mojarra, de bola o chatas, o un pollo asado que "comprar" algo para "querer". Cómo se le ocurre a esta vieja irme a cobrar el hijueputa perro? eso si me decepcionó; yo no peleo por plata sino por el hecho en si. La plata va y viene, pero que ella haga un razonamiento como "pagueme el perro" por favor! eso no tiene presentación. En fin, con esto damos por terminado este asunto.
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Ahora si, dejando atrás la declaratoria de la solución final sobre los seres más inmundos de la creación, los perros, curiosamente he recibido manifestaciones de apoyo al correo electrónico de personas que también los detestan, algo que no esperaba francamente. Pero, me alegra, sin duda. dejando atrás todo ese mierdero, obvio hay que tratar un tema mucho más amable y delicioso: las putas. Hoy, simplemente me voy pa donde el jairo. Me voy con la esperanza noble de que algo se encuentre por allá, ya que francamente el panorama anda medio desolado. Espero arrivar a eso de las 7 u 8 de la noche, ya veremos como nos va con el tiempo. Y por supuesto, tendrá ocasión la respectiva reseña histórica. Ya veremos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:zuEwurbQZKIJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/un-millon-de-pesos.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=29&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
esta mañana, muy temprano eso si, me llama mi diosa caída en desgracia a solicitarme de manera muy comedida que al menos, le pagara el animal con el cual había durado un día. Por supuesto, yo se lo pago, no hay problema. De paso, añadió que todo se imaginaba de mi persona, sencilla, humilde, noble, menos que yo fuera un man explosivo e intolerante, que, sumada a un numero creciente de mujeres, se han desilusionado cuando conocen el lobo debajo del tigre de oveja. Bueno, yo la verdad, no es que sea intolerante o explosivo, mucho menos explosivo, le expliqué con diplomacia que es una aversión natural hacia cierta clase de inmundicias, como los cánidos. Ja ja, obvio, colgó, no sin antes decirme que le pagara el hijueputa pedazo de mierda ese y /o lo repusiera, típico de una mujer decente y conciliadora. Le dije que yo, como detalle de fina coquetería, le iba a tratar de reponer la defecación ambulante esa, eso si, si antes yo no lo mataba del asco.
me puse a buscar en la web. No encontré uno parecido, apenas busqué un par de veces. Me fui a chapi, ahi al frente de la playa a buscar uno parecido, pero la verdad, el asco no se si por la gente que compra, o que vende animales o por los mismos chandosos esos de las puras arcadas me espantó sin apenas podido medio buscar. Así pues, la llamé, le dije que iba a tener que pagarselo porque yo de esas malparidas bestias, ni tengo idea, ni me interesan, pero sobretodo, yo no puedo estar cerca de esos inmundos, infectos y repulsivos seres. me dijo, bueno, le mando por correo el recibo de la compra del perro, pa que vea cuanto valió.
y me llegó a mi correo, muy pronto. Cuando yo veo la sume, yo pensé que una gonorrea de esas valdría que? 10 mil? 5 mil? ja ja, Un millón de pesos, yo pensé: "you gotta be fucking kiddin´me you fucking bitch!" Un millón de pesos! esto es absurdo!. La llamé: "ey, mirá sandrita, listo, a ver, que puedo decir? si, de repente todo se derrumbó, cierto, vos ya no querés nada, yo entiendo, fresca, pero...yo no te voy a dar un melón por ese chandoso! nuaa! vos me ves cara a mi de güevón o que?" Ja ja ja, ahí si se le salió lo motilona, aunque es muy blanca para decirme el sagrado rosario en vulgaridades y porquerías varias, ja ja, a mi me gustan las mujeres de carácter pero no groseras, ja ja, al fin se le rebotó lo india. Me dijo literalmente hasta de que me iba a morir. Yo entiendo el momento de efervesencia y calor, pero...por un perro? le hice un favor y me calumnia así? ja ja, le dije bueno, listo, vé, donde consigno y ya, le mando algo extra pa que se compre otro hijueputa de esos hasta más grande.
Me explicó que su rabia se fundamentaba en el hecho de que yo pelara el cobre más no en el deceso del can. Que había sido un momento horrendo que bla bla bla. Bienvenida a mi mundo, pensé decirle antes de colgar e incluirla en mi bolsa del olvido. En fin, tuve que ir a un colpatria, podrán creer que ahora toca coger turno para una fila eterna en un banco? ahora ponen sillas, dan turnos y se demoran más. Psicología básica: ponganle algo en un papel, denle un placebo y las masas obedecen. Se acabaron los desordenes y reclamos, ahora hay sillas y turnos. Y para ahorrar, no se llenan recibos sino uno pasa con el numero de cuenta escrito así sea en un condón usado por dos lesbotravestis sadomasocoproparapedourofilicos y de ahí lo leen. Le consigné un millón quinientos mil pesos, como reparación por los daños morales, ja ja. Así es ella la que me sale a deber y no yo a ella. Lo que más tristeza me da es separarme de un millón y medio es saber que es para la complacencia de un capricho. De una nimiedad, que es algo ridículo, estúpido, malogrado, que esa plata, vea, con gusto se la regalaría a un desechable, con eso uno podría hasta hacer mercado y regalarlo. pero tan desgraciadamente va a algo que de por sí es una blasfemia. Luego de consignar mandé el recibo con un chino que hace los mandados donde trabajo, el recibo en original, junto con la siguiente nota:
"Sandra. Lamento mucho lo sucedido. para mi ha sido también, una gran pérdida. jamás hubiera querido que esto pasara, de verdad, ha sido un calvario, pero son cosas que suceden sin uno proponérselo. Debo insistir que hay momentos en los que separarse uno de cosas a las que está vinculado es difícil, pero no queda otra opción, lamento mucho no otra cosa que la pérdida de mi millón quinientos mil pesos. En cuanto al perro, siento lástima por las personas que consideran la vida una posesión mercadeable y compran un animal, por repulsivo que sea, lo venden pero más aún exigen y le dan tratamiento de cosa a lo que se vanaglorian y ufanan querer, respetar y adorar. Ese animal, que tu tratabas como inocente, noble y puro, lo tratas ahora como lo que en realidad es: una basura, al exigirme tal cosa como pagártelo. Yo lo maté. Si. Pero quién trata la vida indignamente, quien mercadea sus propios afectos?. Si para mi valiese cosa alguna, jamás te lo pagaría, tienes suerte, en ese sentido. Por eso con muchísimo gusto te lo pago, me tomé la libertad de adjuntar una suma en algo superior a lo conversado en tanto supongo que irás a comprar uno más grande, más caro. Por lo demás, que puedo decir? rico mientras duro, divertido mientras se pudo. Fue un placer y una desilusión conocerte."
ja ja, yo creo que ilustra ampliamente un concepto con el cual coincido con la ADA: hombre, un animal, no se compra, no se vende. Es diferente comprar una libra de mojarra, de bola o chatas, o un pollo asado que "comprar" algo para "querer". Cómo se le ocurre a esta vieja irme a cobrar el hijueputa perro? eso si me decepcionó; yo no peleo por plata sino por el hecho en si. La plata va y viene, pero que ella haga un razonamiento como "pagueme el perro" por favor! eso no tiene presentación. En fin, con esto damos por terminado este asunto.
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Ahora si, dejando atrás la declaratoria de la solución final sobre los seres más inmundos de la creación, los perros, curiosamente he recibido manifestaciones de apoyo al correo electrónico de personas que también los detestan, algo que no esperaba francamente. Pero, me alegra, sin duda. dejando atrás todo ese mierdero, obvio hay que tratar un tema mucho más amable y delicioso: las putas. Hoy, simplemente me voy pa donde el jairo. Me voy con la esperanza noble de que algo se encuentre por allá, ya que francamente el panorama anda medio desolado. Espero arrivar a eso de las 7 u 8 de la noche, ya veremos como nos va con el tiempo. Y por supuesto, tendrá ocasión la respectiva reseña histórica. Ya veremos.
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jueves, 20 de enero de 2011
No puede ser mi
mala suerte. Nadie es perfecto, de eso si que me he podido dar cuenta. Hace un tiempo, hablando de todo un poco, mientras nos vestíamos después de una deliciosa faena sexual, esta hermosa dama me había hablado de la posibilidad de tener un chandoso. Yo, en lugar de estallar en indignación, asco y rabia, le sugería amablemente que lo considerara, que pretendiese adquirir una "mascota" un poco más razonbale, higiénica, comedida, como una esclava sexual, quizá una morocha; la traeríamos del cauca, puede ser de El Bordo, o más adelantico, de las riveras del rio Patía, por ahí donde venden el kumis famoso; Buenaventura quizá; la vestiríamos con uniforme de sirvienta de cuero y la abusaríamos diraiamente, en tríos orgiásticos desmedidos. Sin embargo, natural en las mujeres, desestimó mis sugerencias. Insistí, de repente con un pez: transmiten serenidad, calma, son seres que en lo personal los prefiero fritos con una tajada de platano verde y limoncito a un lado del plato, pero son seres higiénicos, mesurados, bonitos si uno sabe admirarlos. Le sugerí así mismo un insecto; un lagarto, no le sugerí un gato, porque los felinos son seres superiores que no merecen la suerte de convivir con una criatura de inferior calidad como un humano, a menos que sea yo. Y ni yo poseo un gato, porque éstas criaturas solo pueden desarrollar sus habilidades divinas y naturales en absoluta libertad.
No volvimos a tocar el tema, en cambio, salimos, nos revolcamos, me encarreté con la dama, rico. Hasta fuimos a caminar al Parque Nacional, paseo popular, vulgar, esquizofrenicamente horrendo, pero la pude rebajar un poquito de su pedestal estratificado. Como es normal en las pocas relaciones en las que por voluntad propia me he visto envuelto, tuvo que suceder algo estrepitoso, dramático, frenético horrendo. La policía hace parte de mi vida romántica; cauciones, las luces rojas y azules con el policial golpeandome a la madrugada son hechos que suelen hacer parte d emi vida sentimental. Ya verán por qué. Sigamos. Resulta que después de un fin de semana putamente espectacular, yo, imbuído en mis labores cotidianas, recibí un mensaje al telefono. rezaba lo siguiente: "Te tengo una sorpresa. Mi apto a las 9:00". Simple. Bueno, me desocupé, me fuí para allá, llegué. Esta preciosura santandereana tuvo la suerte de heredar un apartamento viejo, pero muy bonito, con terraza y todo sobre la séptima, por ahí en la 83. Tiene una terraza deliciosa, vive con vecinos, gente retirada, bonita, tranquila, todos la adoran en el edifcio: celadores, vecinos, administradora, todos, hasta a mi me quieren. Y el apartamento es también muy bonito, decorado austeramente pero con cosas muy buenas y bonitas: pisos en "parquet" francés, de esos que ya no existen, pintura, muebles prácticamente nuevos, su cama es deliciosa, preciosa, con control remoto, si uno quiere inclinarse, no la putería; el clóset es un corredor, un cuarto aparte, cuidadisimo, huele a ella, cuando lo conocí quedé ahí si como dice el dicho "matado": ordenado, limpiecito, perfecto como ella. Sobrio y elegante, pero moderno, sin ser excesivo.
Llegué yo ingenuo, con unas rositas muy bonitas y una chocolatina. Ella abrió la puerta, estaba en cucos y camiseta, en chanclas, con gafas porque al fondo estaba trabajando en su portátil morado, me sonrió y me dijo, "sigue, sigue, me estaba vistiendo para dar una vuelta". Y cual es la sorpresa, pregunté, yo me imaginaba algo así como "mira, esta es mi amiga, quiero que nos sodomices a las dos hasta el amanecer mientras nos practicamos sexo oral", pero en lugar de ello, me tapó los ojos, me condujo al cuarto de ropas, yo, excitado, estaba más arrecho que el onanista en Paisas Club, nos detuvimos y me quitó las manos de los ojos. Que ví? bueno, lo primero fué las palabras "Turbo Drum" de su lavadora Samsung. Una blusa que yo le regalé, colgada un dia que nos lavamos. Desde entonces está ahí, un Mr. clean que yo le "presté" y no me ha devuelto, de repente vi algo que me rebotó el primer tetero: comida para perros! y se me heló la sangre, de repente que veo? en el piso, tirado, mascando un hijueputa traperooo! ay noo! un malparido chandoso ahí! "oh please god help meeeee!" nooo! yo me volteé, la miré, la abracé, me derrumbé en sus brazos: por qué? por que? mi diosa! eres una estafa.
Se me cruzaron los cables. No sabía que sentir. le preguntaba: "ya lo tocaste"? ella no entendía. A mi los perros me producen un asco profundo. primero terminemos el relato de mi tragicómico existir. Bueno, yo, estupefacto, me hice a un lado, sin saber que hacer. Ella, una mujer preciosa, joven bonita, una china bien, carismática, elegante, sexy, una perra, una callejera en la cama, la mujer perfecta ahora, con esa enfermedad? no lo podía creer. En fin, se vistió, se puso divina como siempre y salimos por la séptima, ella feliz con la cosa esa agarrada de una correa. "Toma, llevalo" yo "noooo, ni por el putas hago yo ese oso de que me vean con esa mierda de la mano". Eso hubiera querido decirle, pero, doblegado ante su belleza, simplemente le dije "ay no, es que yo soy malísimo para eso". Seguimos al norte, bajamos por la 94, y llegamos al parquecito ese que hay ahí. Ella, se desdibujaba ante mi, feliz con esa cosa, con ese ser inmundo, yo no sabía a que hora salir a correr. Por un lado, si me gusta, me encanta estar con ella, por otro lado no soporto el asco que me dan esas alcantarillas con patas. Es un asco visceral, hace un tiempo, siguiendo el consejo de un amigo, me dí a la tarea de analizar las razones por qué a alguien le gustan esos bichos. Por eso hice un estudio de caso, con alguien por ahí, tratando de comprender que puede alguien hallar en un saco de mierda de esos como para hacer algo como convivir con esas cosas.
El resultado? no pude entender. Tal persona me explicaba más o menos, a grosso modo como era su animal, un bicho horrendo, por demás. Yo traté de imaginarme que yo podía sentir cierta empatía por esos seres y traté de comunicarme con esa persona como si yo de hecho, entendiera o sintiera dicha empatía, pero mi proyecto investigativo, resultó en un fiasco, tuve que imaginarme en la mente imágines terribles de las dolencias de ese asco de animal, de sus terrible comportamiento, luego tuve registro pictórico de gente intimando con ese animal tocándolo, introduciendo sus manos en el hocico de ese bicho, terrible. Tuve que ir al baño varias veces. Horrendo. Yo perdí a un gran amigo, porque compró un perro y éste tenía el sano hábito de honrar su pedigree comiendo basura y mierda de gamín. Como resultado, mi amigo bajó de peso inexplicablemente y se vio enfermo, el diagnostico? parasitos intestinales, una infección terrible, porque, su chandoso, al ser un procesador de basuras peludo, a través d ela saliva, transmitía parásitos a los humanos que ingresaban al torrente sanguíneo a través de la piel. Cómo puede uno ser amigo de un man al que le tiene asco? imposible. Y me acordé de eso, pensé, no, estará muy buena, pero esto supera mis límites.
Hasta ahí todo bien. De repente, ella, mi bella hormiga culona, nombre que le tenía de cariño no solo por sus proporciones perfectas por debajo de su torso, sino por su ritmo de trabajo, atendió una llamada en su celular. Contestó, comenzó a hablar en términos que no conozco, vaians de trabajo y soltó al hijueputa inmundito ese, horripilín, le llamo yo. Mientras pensaba "ni te me acerques ser de puta mierda", oliendo, oliendo, que será lo que tanto huelen esos malparidos?, ella no podía escuchar su celular y entonces me pasó la correa: "ay por favor, cógelo que me da miedo que se vaya". Y lo agarré, procurando no tocar ese bollo cuadrúpedo. Y comenzó a jalar, yo "venga ´pa ´ca hijueputica" y el pobre marica solo jadeaba, chillaba y esta pendeja me hacía señas de "ay! pasitoo!". Entre la china y el gozque me sacaron la piedra. Iba escalandome la ira desde los pies, subía y subía, trataba de controlarme, trataba de mesurarme, respiré hondo: "tranquilo, tranquiiiiilo", hasta pensé "estoy en un sitio bonito, estoy en un sitio bonito". Y esa gonorrea arrastre, arrastre, era un perrito pequeño, de esos medianitos, tendría algunos meses si acaso, y en un momento, las malas caras de mi hormiga culona y mi asco visceral por los chandosos, detonaron en un cóctel letal.
Resulta que un amigo una vez me estaba enseñando el deporte oficial del imperio: fútbol americano. me explicaba que un punto, uno le zampa culo de patada a la "olla" para pasar la por entre un arco sin arquero, yo micrero de vocación, le dije "ah, no ´pere y verá como es que se totea el forro". Y así fué, cual Rossi, ni que Garrincha o que Zico, ni cual El Diego, o Batigol, me acordé d ela final del 94, cuando Baggio se comió el penalti, como me enseñó un profesor cuando quería jugar profesionalmente: "coja angulo, quiebre cadera, metale el empeine e impulse la pata con la cadera, dele por la mitad si quiere que salga recto; por un lado para que coja comba por encima d ela barrera, en todo caso, peguele como si fuera su padrastro". Y así fué, yo nunca tuve padrastro pero la fuerza me salió del asco, de que esa infección inmunda me había asesinado las ganas de volver a tocar un bella dama. Cogí ángulo, quebré la cadera, solté la correa, el pobre hijueputa perro me vio por ultima vez y le largué el patadón más placentero que le he propinado a un perro. La verdad, me hubiera gustado hacerlo sufrir, digo, las cosas que uno puede hacer con un cuchillo afilado, verlo morirse despacio, extirpar ese animal inmundo. Pero, falta de recursos, tiempo y logística, me dejé llevar por el asco y le aflojé culo de derechazo. Se lo metí por debajo, en realidad, mover unos 4 o 6 kilos no es fácil, pero tal sería la rabia y el asco con esa cosa que el hijueputa salió volando "fuuuiiii" y con tan mala suerte que salió para la calle. Con tan mala suerte que le calló justo a un sprint conducido por un man, con tan mala suerte que el man era un policía.
Al tipo el perro le pegó en un costado del sprint, pero lo pisó con las llantas de atrás, porque en lugar de rebotar, será por la energía del carro, se metió por debajo. El tipo se asustó, pisó al perro, destripándolo waaaak!, y quedó ahí jetiando. Yo no podía creerlo. estaba allí parado, pensando "ayyy jueeeepuuutaaa", ja ja, yo no esperaba que pues ese puto animal quedara ahí. Si bien me daba un fresco increíble, no era la primera vez que mataba un animal, mucho menos un perro, si me dió vaina con la plata que ella había pagado por el hijueputa gonococo ese. Y su reacción, porque la idea era patiarlo, pero para que afinara, no para matarlo, estuve de buenas que se llevó una muerte horrenda, pero eso iba a ser lío. Cuando volteo a ver, ella estaba mirandome fijamente, tampoco podía creerlo, se bajó el man del sprint, se me fue, claro el man se habia pillado la situación, se bajó a hacerme reclamo que porque el carro estaba jodido. Pura mierda, pero la vieja, ni se inmutó. Me vió, fué medio miró el perro, se volteó, salió una vieja diciendo: "yo lo vi, yo lo vi", le dije a la china: "ala, mira, no se, es que me mordió y me asusté", ja ja ja ja, que risa, ella me miró re-mal, porque se dió cuenta del brillo de mi cobre. Simplemente me quitó la correa del perro y se fué, sin dejarme acompañarla.
El man de la policía me pedía billete por la puerta, pero yo, aprovechando la ausencia d ela dama, le dije "no, que va, ese perro hp me mordió yo que culpa", al final, no pasó nada y también se fué. Más tarde fui a buscar a la vieja, pensaba yo que si no había entrado en contacto con el fétido ese, podríamos hacer algo, pero no. No me quiso hablar, en contra, me dijo que no me quería volver a ver en la hp vida, textualmente, y que si volvía, me levantaba una caucion en el cai. Que pena. Se me olvidó que ella está en contra de la violencia y esa vainas, yo soy un pequeño adorador de las diferentes expresiones humanas. pero en fin, ahí parece, hasta ahora que murió la vaina, igual, he estado en conversaciones con una mujercilla interesantísima y jovial, yo previendo la desgracia.
Uno pensará, pero bueno, por qué tanta fobia contra los perros? bueno, la verdad se contesta por si solo la pregunta, verán, si ustedes ven una cucaracha en el baño, cuando están usándolo, que hacen? inmeditamente: pisarla. pero por que? porque ellas están asociadas a la basura, la inmundicia, viven y se reproducen en alcantarillas, sobras de comida y hasta cadáveres. A los insectos, como los zancudos, que hace una persona normal cuando ve un zancudo? coger una chancla y darle de baja. por que? porque pica y transmiten enfermedades cuando pican. A mi me pasa lo mismo con los perros, cuando veo uno, quiero matarlo, por reacción natural, por asco. Me dan asco, me parece horrendo que una cosa de esas lamba a un ser humano, es como coger una cucaracha a besos y de hecho, pienso que los insectos son seres que biológicamente son una maravilla, representan la lucha por la vida d ela manera más cruda y natural, son la encarnación de las leyes de la naturaleza. Un perro es un ser inferior, torpe, sucio, huelen mal, consumen defecaciones humanas, son parásitos, son leales a la comida y el refugio, dañan, destrozan, son enfermizos y cada dia son geneticamente más imperfectos. Son seres inmundos, y la gente que se pone al nivel de un ser de esos, es a la vez, uno más de los costales de basura con los que se rodea, un perro daña todo, ensucia lo que toca: si toca un humano, ensucia al humano, lo hace nada más que un talego de mierda y basura con capacidad de trasladarse, no más.
Alguien me mostraba desprevenidamente fotos de su animal y en una, detallaba sus garras, habiendo titulado la foto algo así como "manitos" o algo, no recuerdo. Yo opino que las manos de un ser humano, son artefactos preciosos, perfectos. Unas manos son como la extensión del alma, el puente entre el más profundo interior de un humano y el mundo material, son elementos que descubren, desnudan la materia para el placer y entendimiento y posterior evolución del espiritu. Unas manos en propiedad de alguien como Sir Lawrence Alma-Tadema son objetos que sin duda alguna, diferencian a un humano de un simple ser mortal, elevan el caracter de la especie a un escalón de supremacía estética, moral, de virtud plena. Solo unas manos pueden crear conexiones entre el pasado y el futuro, moldear la tierra en objetos de permanencia milenaria, vemos, la Acrópolis, el Coliseo, Machu Pichu, la ciudad perdida, la Muralla china!!, todo hecho posible con las manos, capaces de transformar lo profano en divino, lo exangüe en materia sacra. Pero eso? Por favor! esas son garras, inmundas, para buscar basura y comida entre la mierda. O mierda como comida entre la basura. Decirle manos a unos objetos horrendos, resulta profano, sin duda alguna. Así pues, bajo ese rasero se mide la gente. Una persona que no puede diferenciar lo bello de lo inmundo, que no tiene la más minima virtud, a que se reduce? a menos que un animal. Una persona que posee un perro, excepto para lo que medianamente pueden ser útiles: pastoreo, seguridad, etc., es menos que su nuevo amo: menos que un animal. Y me sorprende que una mujer como ésta que referencio, culta, educada, trabajadora, todo eso no alcance para afincar un mínimo de discernimiento en su ser, hernmoso por fuera. Una persona que posee una cosa de esas, sin duda alguna, debe pertenecer a una calidad muy inferior de seres. No nos engañemos, porque hablen, piensen, trabajen y lo parezcan, muchos no son seres humanos. Hay primates bastante evolucionados, más que humanos en el sentido estricto de la palabra. Dios los crea y ellos se juntan.
Un perro es un oprobio, es la manera más sucia como uno puede conducir su vida en una ciudad. Un día voy a ir al centro de zoonosis acá en Bogotá, voy a llevar palomitas de maiz, gaseosa y una silla cómoda, para ver el espectáculo más hermoso de la vida: ver como matan a corrientazos a esa hijueputa plaga. Es cuestión de simple higiene: lavese las manos antes de comer, luego de ir al baño, luego de manipular dinero; bañese todos los días con agua fresca, use desodorante, coma en loza limpia, y sobretodo, no tenga esos seres!. Es peor que tener un chulo de mascota, o una camada de ratas. Molestan, hacen ruido, sieeempre estan enfermos, se vomitan! sufren diarreas! se les desencaja la cadera! que es eso? yo me pregunto: que es eso?. En fin, mi resentimiento se funda en el hecho de que la existencia de una alcantarilla, una cloaca cuadrupeda como esas me costó una bonita relación: descomplicada, chevre, apasionada. la culpa de es de ese saco de mierda. De manera indirecta claro, porque de manera directa, sobre ésta dama, que por bella, no pudo ocultar su estirpe de descomunal inferioridad. Que horror. Para que compró ese mierdo de chandoso? ja ja ja, que asco, que boleta, uno igual no puede estar con alguien por quien siente asco visceral. Yo propongo una campaña de exterminio masivo de esa plaga. deberían acabar con esa mierda de seres, dejar unicamente a los salvajes: lobos, zorros, etc. El resto darles piso, asi de simple. Solamente por higiene. Ni dios sabe el asco y la repulsión que siento por esos errores de la naturaleza: los chandosos y los que tienen chandosos.
No captó el mensaje cuando le narraba mis humildes consideraciones acerca del Mariscal Göring al mando de la Luftwaffe, el lento desarrollo del Me-262, o la defensa del Seelow, rescatando las anécdotas, claro, del Gran Mariscal y sus peculiares mascotas. Una mujer más un perro menos. Ahora sí les declaré la solución final, esta vez para una serie de animales más a mi alcance: los perros. ja ja ja ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:i5kwOjnoh3YJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/no-puede-ser-mi.html+otrodeputas%2Bmatar%2Bperro&cd=4&hl=es&ct=clnk&gl=es&source=www.google.es
No volvimos a tocar el tema, en cambio, salimos, nos revolcamos, me encarreté con la dama, rico. Hasta fuimos a caminar al Parque Nacional, paseo popular, vulgar, esquizofrenicamente horrendo, pero la pude rebajar un poquito de su pedestal estratificado. Como es normal en las pocas relaciones en las que por voluntad propia me he visto envuelto, tuvo que suceder algo estrepitoso, dramático, frenético horrendo. La policía hace parte de mi vida romántica; cauciones, las luces rojas y azules con el policial golpeandome a la madrugada son hechos que suelen hacer parte d emi vida sentimental. Ya verán por qué. Sigamos. Resulta que después de un fin de semana putamente espectacular, yo, imbuído en mis labores cotidianas, recibí un mensaje al telefono. rezaba lo siguiente: "Te tengo una sorpresa. Mi apto a las 9:00". Simple. Bueno, me desocupé, me fuí para allá, llegué. Esta preciosura santandereana tuvo la suerte de heredar un apartamento viejo, pero muy bonito, con terraza y todo sobre la séptima, por ahí en la 83. Tiene una terraza deliciosa, vive con vecinos, gente retirada, bonita, tranquila, todos la adoran en el edifcio: celadores, vecinos, administradora, todos, hasta a mi me quieren. Y el apartamento es también muy bonito, decorado austeramente pero con cosas muy buenas y bonitas: pisos en "parquet" francés, de esos que ya no existen, pintura, muebles prácticamente nuevos, su cama es deliciosa, preciosa, con control remoto, si uno quiere inclinarse, no la putería; el clóset es un corredor, un cuarto aparte, cuidadisimo, huele a ella, cuando lo conocí quedé ahí si como dice el dicho "matado": ordenado, limpiecito, perfecto como ella. Sobrio y elegante, pero moderno, sin ser excesivo.
Llegué yo ingenuo, con unas rositas muy bonitas y una chocolatina. Ella abrió la puerta, estaba en cucos y camiseta, en chanclas, con gafas porque al fondo estaba trabajando en su portátil morado, me sonrió y me dijo, "sigue, sigue, me estaba vistiendo para dar una vuelta". Y cual es la sorpresa, pregunté, yo me imaginaba algo así como "mira, esta es mi amiga, quiero que nos sodomices a las dos hasta el amanecer mientras nos practicamos sexo oral", pero en lugar de ello, me tapó los ojos, me condujo al cuarto de ropas, yo, excitado, estaba más arrecho que el onanista en Paisas Club, nos detuvimos y me quitó las manos de los ojos. Que ví? bueno, lo primero fué las palabras "Turbo Drum" de su lavadora Samsung. Una blusa que yo le regalé, colgada un dia que nos lavamos. Desde entonces está ahí, un Mr. clean que yo le "presté" y no me ha devuelto, de repente vi algo que me rebotó el primer tetero: comida para perros! y se me heló la sangre, de repente que veo? en el piso, tirado, mascando un hijueputa traperooo! ay noo! un malparido chandoso ahí! "oh please god help meeeee!" nooo! yo me volteé, la miré, la abracé, me derrumbé en sus brazos: por qué? por que? mi diosa! eres una estafa.
Se me cruzaron los cables. No sabía que sentir. le preguntaba: "ya lo tocaste"? ella no entendía. A mi los perros me producen un asco profundo. primero terminemos el relato de mi tragicómico existir. Bueno, yo, estupefacto, me hice a un lado, sin saber que hacer. Ella, una mujer preciosa, joven bonita, una china bien, carismática, elegante, sexy, una perra, una callejera en la cama, la mujer perfecta ahora, con esa enfermedad? no lo podía creer. En fin, se vistió, se puso divina como siempre y salimos por la séptima, ella feliz con la cosa esa agarrada de una correa. "Toma, llevalo" yo "noooo, ni por el putas hago yo ese oso de que me vean con esa mierda de la mano". Eso hubiera querido decirle, pero, doblegado ante su belleza, simplemente le dije "ay no, es que yo soy malísimo para eso". Seguimos al norte, bajamos por la 94, y llegamos al parquecito ese que hay ahí. Ella, se desdibujaba ante mi, feliz con esa cosa, con ese ser inmundo, yo no sabía a que hora salir a correr. Por un lado, si me gusta, me encanta estar con ella, por otro lado no soporto el asco que me dan esas alcantarillas con patas. Es un asco visceral, hace un tiempo, siguiendo el consejo de un amigo, me dí a la tarea de analizar las razones por qué a alguien le gustan esos bichos. Por eso hice un estudio de caso, con alguien por ahí, tratando de comprender que puede alguien hallar en un saco de mierda de esos como para hacer algo como convivir con esas cosas.
El resultado? no pude entender. Tal persona me explicaba más o menos, a grosso modo como era su animal, un bicho horrendo, por demás. Yo traté de imaginarme que yo podía sentir cierta empatía por esos seres y traté de comunicarme con esa persona como si yo de hecho, entendiera o sintiera dicha empatía, pero mi proyecto investigativo, resultó en un fiasco, tuve que imaginarme en la mente imágines terribles de las dolencias de ese asco de animal, de sus terrible comportamiento, luego tuve registro pictórico de gente intimando con ese animal tocándolo, introduciendo sus manos en el hocico de ese bicho, terrible. Tuve que ir al baño varias veces. Horrendo. Yo perdí a un gran amigo, porque compró un perro y éste tenía el sano hábito de honrar su pedigree comiendo basura y mierda de gamín. Como resultado, mi amigo bajó de peso inexplicablemente y se vio enfermo, el diagnostico? parasitos intestinales, una infección terrible, porque, su chandoso, al ser un procesador de basuras peludo, a través d ela saliva, transmitía parásitos a los humanos que ingresaban al torrente sanguíneo a través de la piel. Cómo puede uno ser amigo de un man al que le tiene asco? imposible. Y me acordé de eso, pensé, no, estará muy buena, pero esto supera mis límites.
Hasta ahí todo bien. De repente, ella, mi bella hormiga culona, nombre que le tenía de cariño no solo por sus proporciones perfectas por debajo de su torso, sino por su ritmo de trabajo, atendió una llamada en su celular. Contestó, comenzó a hablar en términos que no conozco, vaians de trabajo y soltó al hijueputa inmundito ese, horripilín, le llamo yo. Mientras pensaba "ni te me acerques ser de puta mierda", oliendo, oliendo, que será lo que tanto huelen esos malparidos?, ella no podía escuchar su celular y entonces me pasó la correa: "ay por favor, cógelo que me da miedo que se vaya". Y lo agarré, procurando no tocar ese bollo cuadrúpedo. Y comenzó a jalar, yo "venga ´pa ´ca hijueputica" y el pobre marica solo jadeaba, chillaba y esta pendeja me hacía señas de "ay! pasitoo!". Entre la china y el gozque me sacaron la piedra. Iba escalandome la ira desde los pies, subía y subía, trataba de controlarme, trataba de mesurarme, respiré hondo: "tranquilo, tranquiiiiilo", hasta pensé "estoy en un sitio bonito, estoy en un sitio bonito". Y esa gonorrea arrastre, arrastre, era un perrito pequeño, de esos medianitos, tendría algunos meses si acaso, y en un momento, las malas caras de mi hormiga culona y mi asco visceral por los chandosos, detonaron en un cóctel letal.
Resulta que un amigo una vez me estaba enseñando el deporte oficial del imperio: fútbol americano. me explicaba que un punto, uno le zampa culo de patada a la "olla" para pasar la por entre un arco sin arquero, yo micrero de vocación, le dije "ah, no ´pere y verá como es que se totea el forro". Y así fué, cual Rossi, ni que Garrincha o que Zico, ni cual El Diego, o Batigol, me acordé d ela final del 94, cuando Baggio se comió el penalti, como me enseñó un profesor cuando quería jugar profesionalmente: "coja angulo, quiebre cadera, metale el empeine e impulse la pata con la cadera, dele por la mitad si quiere que salga recto; por un lado para que coja comba por encima d ela barrera, en todo caso, peguele como si fuera su padrastro". Y así fué, yo nunca tuve padrastro pero la fuerza me salió del asco, de que esa infección inmunda me había asesinado las ganas de volver a tocar un bella dama. Cogí ángulo, quebré la cadera, solté la correa, el pobre hijueputa perro me vio por ultima vez y le largué el patadón más placentero que le he propinado a un perro. La verdad, me hubiera gustado hacerlo sufrir, digo, las cosas que uno puede hacer con un cuchillo afilado, verlo morirse despacio, extirpar ese animal inmundo. Pero, falta de recursos, tiempo y logística, me dejé llevar por el asco y le aflojé culo de derechazo. Se lo metí por debajo, en realidad, mover unos 4 o 6 kilos no es fácil, pero tal sería la rabia y el asco con esa cosa que el hijueputa salió volando "fuuuiiii" y con tan mala suerte que salió para la calle. Con tan mala suerte que le calló justo a un sprint conducido por un man, con tan mala suerte que el man era un policía.
Al tipo el perro le pegó en un costado del sprint, pero lo pisó con las llantas de atrás, porque en lugar de rebotar, será por la energía del carro, se metió por debajo. El tipo se asustó, pisó al perro, destripándolo waaaak!, y quedó ahí jetiando. Yo no podía creerlo. estaba allí parado, pensando "ayyy jueeeepuuutaaa", ja ja, yo no esperaba que pues ese puto animal quedara ahí. Si bien me daba un fresco increíble, no era la primera vez que mataba un animal, mucho menos un perro, si me dió vaina con la plata que ella había pagado por el hijueputa gonococo ese. Y su reacción, porque la idea era patiarlo, pero para que afinara, no para matarlo, estuve de buenas que se llevó una muerte horrenda, pero eso iba a ser lío. Cuando volteo a ver, ella estaba mirandome fijamente, tampoco podía creerlo, se bajó el man del sprint, se me fue, claro el man se habia pillado la situación, se bajó a hacerme reclamo que porque el carro estaba jodido. Pura mierda, pero la vieja, ni se inmutó. Me vió, fué medio miró el perro, se volteó, salió una vieja diciendo: "yo lo vi, yo lo vi", le dije a la china: "ala, mira, no se, es que me mordió y me asusté", ja ja ja ja, que risa, ella me miró re-mal, porque se dió cuenta del brillo de mi cobre. Simplemente me quitó la correa del perro y se fué, sin dejarme acompañarla.
El man de la policía me pedía billete por la puerta, pero yo, aprovechando la ausencia d ela dama, le dije "no, que va, ese perro hp me mordió yo que culpa", al final, no pasó nada y también se fué. Más tarde fui a buscar a la vieja, pensaba yo que si no había entrado en contacto con el fétido ese, podríamos hacer algo, pero no. No me quiso hablar, en contra, me dijo que no me quería volver a ver en la hp vida, textualmente, y que si volvía, me levantaba una caucion en el cai. Que pena. Se me olvidó que ella está en contra de la violencia y esa vainas, yo soy un pequeño adorador de las diferentes expresiones humanas. pero en fin, ahí parece, hasta ahora que murió la vaina, igual, he estado en conversaciones con una mujercilla interesantísima y jovial, yo previendo la desgracia.
Uno pensará, pero bueno, por qué tanta fobia contra los perros? bueno, la verdad se contesta por si solo la pregunta, verán, si ustedes ven una cucaracha en el baño, cuando están usándolo, que hacen? inmeditamente: pisarla. pero por que? porque ellas están asociadas a la basura, la inmundicia, viven y se reproducen en alcantarillas, sobras de comida y hasta cadáveres. A los insectos, como los zancudos, que hace una persona normal cuando ve un zancudo? coger una chancla y darle de baja. por que? porque pica y transmiten enfermedades cuando pican. A mi me pasa lo mismo con los perros, cuando veo uno, quiero matarlo, por reacción natural, por asco. Me dan asco, me parece horrendo que una cosa de esas lamba a un ser humano, es como coger una cucaracha a besos y de hecho, pienso que los insectos son seres que biológicamente son una maravilla, representan la lucha por la vida d ela manera más cruda y natural, son la encarnación de las leyes de la naturaleza. Un perro es un ser inferior, torpe, sucio, huelen mal, consumen defecaciones humanas, son parásitos, son leales a la comida y el refugio, dañan, destrozan, son enfermizos y cada dia son geneticamente más imperfectos. Son seres inmundos, y la gente que se pone al nivel de un ser de esos, es a la vez, uno más de los costales de basura con los que se rodea, un perro daña todo, ensucia lo que toca: si toca un humano, ensucia al humano, lo hace nada más que un talego de mierda y basura con capacidad de trasladarse, no más.
Alguien me mostraba desprevenidamente fotos de su animal y en una, detallaba sus garras, habiendo titulado la foto algo así como "manitos" o algo, no recuerdo. Yo opino que las manos de un ser humano, son artefactos preciosos, perfectos. Unas manos son como la extensión del alma, el puente entre el más profundo interior de un humano y el mundo material, son elementos que descubren, desnudan la materia para el placer y entendimiento y posterior evolución del espiritu. Unas manos en propiedad de alguien como Sir Lawrence Alma-Tadema son objetos que sin duda alguna, diferencian a un humano de un simple ser mortal, elevan el caracter de la especie a un escalón de supremacía estética, moral, de virtud plena. Solo unas manos pueden crear conexiones entre el pasado y el futuro, moldear la tierra en objetos de permanencia milenaria, vemos, la Acrópolis, el Coliseo, Machu Pichu, la ciudad perdida, la Muralla china!!, todo hecho posible con las manos, capaces de transformar lo profano en divino, lo exangüe en materia sacra. Pero eso? Por favor! esas son garras, inmundas, para buscar basura y comida entre la mierda. O mierda como comida entre la basura. Decirle manos a unos objetos horrendos, resulta profano, sin duda alguna. Así pues, bajo ese rasero se mide la gente. Una persona que no puede diferenciar lo bello de lo inmundo, que no tiene la más minima virtud, a que se reduce? a menos que un animal. Una persona que posee un perro, excepto para lo que medianamente pueden ser útiles: pastoreo, seguridad, etc., es menos que su nuevo amo: menos que un animal. Y me sorprende que una mujer como ésta que referencio, culta, educada, trabajadora, todo eso no alcance para afincar un mínimo de discernimiento en su ser, hernmoso por fuera. Una persona que posee una cosa de esas, sin duda alguna, debe pertenecer a una calidad muy inferior de seres. No nos engañemos, porque hablen, piensen, trabajen y lo parezcan, muchos no son seres humanos. Hay primates bastante evolucionados, más que humanos en el sentido estricto de la palabra. Dios los crea y ellos se juntan.
Un perro es un oprobio, es la manera más sucia como uno puede conducir su vida en una ciudad. Un día voy a ir al centro de zoonosis acá en Bogotá, voy a llevar palomitas de maiz, gaseosa y una silla cómoda, para ver el espectáculo más hermoso de la vida: ver como matan a corrientazos a esa hijueputa plaga. Es cuestión de simple higiene: lavese las manos antes de comer, luego de ir al baño, luego de manipular dinero; bañese todos los días con agua fresca, use desodorante, coma en loza limpia, y sobretodo, no tenga esos seres!. Es peor que tener un chulo de mascota, o una camada de ratas. Molestan, hacen ruido, sieeempre estan enfermos, se vomitan! sufren diarreas! se les desencaja la cadera! que es eso? yo me pregunto: que es eso?. En fin, mi resentimiento se funda en el hecho de que la existencia de una alcantarilla, una cloaca cuadrupeda como esas me costó una bonita relación: descomplicada, chevre, apasionada. la culpa de es de ese saco de mierda. De manera indirecta claro, porque de manera directa, sobre ésta dama, que por bella, no pudo ocultar su estirpe de descomunal inferioridad. Que horror. Para que compró ese mierdo de chandoso? ja ja ja, que asco, que boleta, uno igual no puede estar con alguien por quien siente asco visceral. Yo propongo una campaña de exterminio masivo de esa plaga. deberían acabar con esa mierda de seres, dejar unicamente a los salvajes: lobos, zorros, etc. El resto darles piso, asi de simple. Solamente por higiene. Ni dios sabe el asco y la repulsión que siento por esos errores de la naturaleza: los chandosos y los que tienen chandosos.
No captó el mensaje cuando le narraba mis humildes consideraciones acerca del Mariscal Göring al mando de la Luftwaffe, el lento desarrollo del Me-262, o la defensa del Seelow, rescatando las anécdotas, claro, del Gran Mariscal y sus peculiares mascotas. Una mujer más un perro menos. Ahora sí les declaré la solución final, esta vez para una serie de animales más a mi alcance: los perros. ja ja ja ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:i5kwOjnoh3YJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/no-puede-ser-mi.html+otrodeputas%2Bmatar%2Bperro&cd=4&hl=es&ct=clnk&gl=es&source=www.google.es
domingo, 16 de enero de 2011
Maldita semana
que comienza, lo unico que me gusta del lunes es que se acaba rápido. Y así se van los años, eso también es bueno, a ver si salimos de esta mierda rápido. Esos ataques de deseo racial no me dan desde hace tiempo. Hace un tiempo conocí una japonesa y en mi concepto son viejas muy cabezonas para mi gusto, además no sé, no son tan pequeñas como uno cree y eso no aguanta, además si hay algo dificil de encontrar en la vieja y pronvinciana bogota, sería una puta asiática, porque asiáticas bien putas por ahí si deben haber, pero vaya encuentrela,ja ja. y es que, no nos hagamos los guevones, para uno no fijarse en una negra, es muy berraco al menos para mi caso.
Recuerdo aquellos días de oro del santafé. Para aquellos afortunados que vivimos a plenitud y con suficiente madurez sexual aquellos años dorados, hablamos de los años 90, por ahí entre 94 y 99, el viejo santafé era un hervidero de culos, tetas, piernas por cada centímetro cuadrado. Y me acuerdo de esos años pequeños, enterrados entre millones y toneladas de pequeñas historias, época en la que los reservados eran un mito, antes de entrar en la onda de la "carnetización" cuando apenas habían brotes esporádicos y focalizados, donde uno sabía por referencias de esos lugares. recordar es vivir, me acuerdo siempre de una putica que visitaba con gran frecuencia: iba tantas veces como podía en mis años mozos, era una negra divina. Sumisa, suave, me permitió descubrir cada uno de los ángulos de su anatomía y el contrato putil, se dejó hacer cuanto a bien yo pude pedirle. Con ella descubrí o que se siente penetrar un ano, lo hacíamos en un cuartucho de un sitio que hoy no es más que algo más que una ruina.
me acordaba precisamente que un domingo, bajé a la caracas, cuando la caracas era !la! caracas, cuando vibraba de vida, hervía el concepto de vía arteria, porque parecía una arteria pero abierta ante el desconsuelo, cuando estaban esos paraderos de cemento donde los ñeros dormían, lo lavaban a uno los carros y había mierda, orines, borrachos, pasaban los cebolleros tetiados y lo juagaban a uno porque estaba vuelta mierda, era un asco la pobre caracas pero a mi, insigne ciudadano, me gustaba. Y ese domingo bajé a la caracas, me subí en un trompirojo que iba para molinos, me bajé, claro, en la 19. Y me fui para donde mi negra. En aquellos días no se podía caminar entre la 19 y la 22 por la caracas, era un suicidio, una descomunal exposición, uno tenía que subir a la 13, y bajar por la 22, cosa que hacía en minutos. Pasaba por el teatro tequendama, amor de mis amores, cita de putas y clientes, era a la entrada donde incluso lo acompañaban a uno adentro (ellas no pagaban boleta). Siempre estaban ahi dando sus peliculas europeas, a mi me daba cosita entrar porque eso estaba muy lleno de maricas y jinchos, normalmente seguía de largo y allí estaba mi negra preciosa.
No importa cuanto me esfuerce, no me acuerdo como se llamaba. Yenny? Yeimy? no, ni puta idea. Solo se que vivía a la vuelta. Eran épocas en las que pensaba que eran cosas pasajeras y ya, pero después de cada polvo solo quería más y más y más. Ese día llegué a pedirle varias de muchas cosas. Ella trabajaba en una entrada que aún existe; es sobre la calle 22, que antes era de occidente a oriente, como ahora, pero que por mucho tiempo fué de oriente a occidente. En la esquina de la 13a, había un teatro, cerrado hace mucho. Por esa cuadra bajaba y ella estaba siempre ahí, en una entrada que queda entre el teatro y una tienducha, al frente del parqueadero ese de telecom, creo. Es una puerta pequeña, oscura, hay una puerta de "vaivén" a lo taberna y un piso de baldosas rojas, muy gastadas. Antes era igualmente feo, pero no tanto, esa cuadra era dominada por las negras, las putas negras estaban relegadas allí. A la vuelta estaban las veteranas y las más "exóticas" disfrazadas de todas las manera sy colores posibles. A la vuelta, desde la 19 hasta la 26!! estaban tapizados los andenes con transexuales, travestis y transexuales, de todos los colores y medidas. Había una peluquería sobre la 14, abajo de la caracas, donde ahora un man vende arepas en un carrito, donde de dia estaba siempre allí los transexuales, arreglandose para la noche.
Y bueno, llegué ese domingo, que delicia. tenía la curiosidad de saber a que sabía un ano. Iba a darle el famoso "beso negro", a desmitificar una práctica a temprana edad como ha sido mi sana costumbre y así se lo comuniqué. La vieja, listo hágale, se puso en cuatro, le lamí con sed su vagina tersa y aromática (por eso ando extrañando a la negra, porque olían parecido), mientras me masturbaba copiosamente. le metí los dedos entre la vulva, rico, ella medio se rió, y después se acostó boca abajo. Le separé las nalgas, las abrí y helo allí, su ano rosadito, rojo por dentro. Al principio fue lamerlo así por fuera. Luego lamía desde la vagina hasta el ano, le metí un dedo, me fui emocionando y empecé a lamerla más y más y de repente, con mucho esfuerzo, le metí la punta de la lengua entre el culo. Nunca antes lo había hecho, ni estaba seguro si se podría hacer. Se la saqué, la nbrí bien y le metí la lengua un poco más, ella permanecía indiferente, como "haga lo que quiera". De repente la saqué, cogí con la mano y me la pasé por la lengua para limpiarme los bellos pubicos y de repente en mi mano quedó una pequeña, muy pequeña manchita café.
A mi me dió impresión, me dio miedo una infección o algo, al mismo tiempo que fue terriblemente excitante. No se me olvida el gusto ferroso que tiene el recto por dentro, es una mucosidad suave, al principio sabe medio a mierda, pero luego sabe como a saliva, el olor a culo es exquisito, no el olor a mierda, eso es distinto aunque a veces se relaciona. Y luego sabe ácido, muy ácido, es como comerse un paquete de papas: no hay cómo detenerse. Medio la penetré, me vine y a correr. No pasé saliva hasta mi casa. Llegué, me eché agua, jabón, sampic y alcohol. Hice gargarismos con sampic y alcohol, luego isodine. Me dañé el sentido del gusto casi un mes, no sabía a nada, no sentía sabor de nada, solo sentía frio o caliente y todo me sabía a químico, a mierda. Pero valió la pena. lo haría hoy mil y mil veces más.
En esa época no tenía estandarizado un protocolo de exposición-riesgo e higiene, como hoy, como lo he descrito, es una serie de medidas y rituales que hago después de cada polvete, con putas y civiles, porque últimamente he conocido una serie de señoritas de las que no puedo dar fé de su pasado. Antes, uno si tenía novia, se la comía a veces con condón. Hoy ni yo me arriesgo. Seamos honestos: ellas se han vuelto medio guarichas, no todas, pero es un grupo creciente. Así pues, solo lo inevitable para mí. De hecho con el tiempo le he cogido asco al contacto directo con secreciones vaginales, porque aunque me gustan, son suaves al tacto y huelen y me encanta a manera de preámbulo tomar un poco con los dedos y esparcirlo cual vaselina en los labios de la fémina, para luego devorarla en besos "especiales", o en los pezones, a mi me irritan a veces la piel del pene y del saco escrotal. A veces es muy pegajosa, y además lo dejan a uno miando para todos lados. Ya no me gusta su contacto directo, prefiero todo con intermediario ja ja. También pasa que a veces vienen con muchas bacterias y organismos similares y bueno, las consecuencias no son para nada agradables.
Así pues, úrgeme la negra. Y por ahí derecho han sido infinidad de veces las que me he comido una negra, pero ésta fue singular, porque fue la primera o de las primeras y la última. Necesito un reemplazo, antes de que se me explote mi ya engrosado y pesado pene de tantas pajas condimentadas con aceitico de mano de res y la colección completa de "Sista", porno de lesbianas negras y mi titulo favorito: "Sin-A-Matic", no recuerdo el numero, pero recuerdo bien que es un man que se come como una docena de negras al tiempo. Hace un tiempo, uno cuando conocía una mujer y empezaba a tener relaciones con la china, se desencarretaba algo de las putas. Hoy no. Ahora quiero ambas.
Sucede que cuando uno se dedica a las actividades putiles, de manera profesional como yo, de alguna manera tiene una doble vida. Uno, es el que esta y va con las putas, el otro es el man bien, el tipo lindo y chevre que sale con viejas normales. Uno no se come a la novia de turno como se come a una puta, entre otras, porque la sensación es diferente. Pero a poco a poco se va borrando la frontera, se va uno despersonalizando de su ser e impone el placer por encima de la gente. Y no hay ocasión más rica y placentera en la vida de un pequeño degenerado como yo. Pero, la gran disyuntiva ahora, es que llega una etapa en la vida en la que uno solo quiere comerse lo que quiere comerse y punto, se vuelve uno selectivo. Y si bien no hay buenas putas o mejor, no la he encontrado, la opción civil, no representa una buena idea a veces, porque uno tiene que lidiar con toda clase de especímenes. A veces no hay por más que uno busque: rumbas, trabajo, fiestas, amigas de amigas, amigas de amigos y de repente se ve tentado uno a caer en la máquina diabólica por excelencia: internet. Y allí está mi castigo kármico por mis malas y deliciosas obras. Como ya lo dije, uno por internet le baja los calzones mas rapido a cualquier estupida que se deje engatusar que si la conociera en persona, pero, y he ahí la gran trampa: si uno la conociera en persona, jamás le bajaría los calzones! ja ja ja.
la cosa es que por internet es muy facil convencer a una mujer de cualquier cosa. Se sirven en bandeja de plata, si se sabe manejar el asunto. Pero mi acervo "online" solo deja resultados positivos de manera marginal, ni siquiera las prepago suelen corresponder a la foto, aunque sean la misma india. Así pues, desde hace un tiempo ya largo, dejé de lado el tema del internet porque ahí solo se encuentran mujeres del estilo suicida, marginales, gordas, feas, viejas, con defectos físicos o todos al tiempo! ja ja ja, una vez una vieja me mandaba fotos pero solo de la cara, yo oliéndome el gato encerrado, le pedí una foto de cuerpo entero, muy sutilmente y oh! sorpresa! quería una cita conmigo, el problema es que a ella le tocaría conseguir un montacargas. No suelo congeniar con el genero porcino, así que pues no se pudo. Y demás seres de apariencia cuestionable que quieren conseguir marrano que las desvare del verano eterno y las rescate del club del Pajaro Jamás Visto.
Internet? No! yo se que yo poseo un don en los dedos para escribir mierda y puedo poner a la misma reina de inglaterra a que me de una mamada a punta de e-mails, pero no, aunque yo pueda hacer maravillas online, no, yo he hecho demasiados osos en público con viejas horrendas en citas a ciegas fallidas. Y eso me pasa por guevón, en las últimas si era abeja y ponía las citas donde yo pudiera ver, o llegaba antes para analizar la situación y me pude volar, pero en otras no y no e spor nada, pero uno entra con una mujer bonita, como me ha pasado todo este fin de semana a cualquier lado y la atención es mejor, la gente se porta diferente con uno; siempre lo he dicho, las buenas hembras dan buen estatus. Pero yo, naaa, solo por echarme un polvo al gratín o de puro goce me he ganado severos arremuescos, me he sentido terriblemente avergonzado, es que la gente lo mira a uno, mitran a la vieja, lo vuelven a mirar a uno y lo ven con cara de "uf! mucha gueva". No se me va a olvidar nunca la cara que me hiceron un par de viejas cuando yo entro con semejante chimpancé a x lugar y una de las viejas me ve, ve al antropomorfo, me mira con rabia, llama la taneción d ela amiga, nos señala, todo con mucha discreción y me voltean a ver con cara de "usted si es mucha gueva" hasta miraron rayado al homínido hembra ese, y el colmo y no exagero: el celador, un hijueputa celacho se quedó mirandome a ver si yo estaba como emburundangado o algo! así de "jeo" era el animal ese.
Si algo yo he aprendido es que a uno lo miden según la mujer que lleve al lado. Por eso yo no ando con plaga que me apeste la imagen. Pero por guevón, esos chascos me han pasado varias veces ya. Pero bueno, ya no más de eso. Mi negra la pienso hallar y con fines de culeada y no más, en el mundo real, en el de carne y hueso, no chimbeando por ahí en internet.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:V4MSNXcuSx0J:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/maldita-semana.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=6&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Recuerdo aquellos días de oro del santafé. Para aquellos afortunados que vivimos a plenitud y con suficiente madurez sexual aquellos años dorados, hablamos de los años 90, por ahí entre 94 y 99, el viejo santafé era un hervidero de culos, tetas, piernas por cada centímetro cuadrado. Y me acuerdo de esos años pequeños, enterrados entre millones y toneladas de pequeñas historias, época en la que los reservados eran un mito, antes de entrar en la onda de la "carnetización" cuando apenas habían brotes esporádicos y focalizados, donde uno sabía por referencias de esos lugares. recordar es vivir, me acuerdo siempre de una putica que visitaba con gran frecuencia: iba tantas veces como podía en mis años mozos, era una negra divina. Sumisa, suave, me permitió descubrir cada uno de los ángulos de su anatomía y el contrato putil, se dejó hacer cuanto a bien yo pude pedirle. Con ella descubrí o que se siente penetrar un ano, lo hacíamos en un cuartucho de un sitio que hoy no es más que algo más que una ruina.
me acordaba precisamente que un domingo, bajé a la caracas, cuando la caracas era !la! caracas, cuando vibraba de vida, hervía el concepto de vía arteria, porque parecía una arteria pero abierta ante el desconsuelo, cuando estaban esos paraderos de cemento donde los ñeros dormían, lo lavaban a uno los carros y había mierda, orines, borrachos, pasaban los cebolleros tetiados y lo juagaban a uno porque estaba vuelta mierda, era un asco la pobre caracas pero a mi, insigne ciudadano, me gustaba. Y ese domingo bajé a la caracas, me subí en un trompirojo que iba para molinos, me bajé, claro, en la 19. Y me fui para donde mi negra. En aquellos días no se podía caminar entre la 19 y la 22 por la caracas, era un suicidio, una descomunal exposición, uno tenía que subir a la 13, y bajar por la 22, cosa que hacía en minutos. Pasaba por el teatro tequendama, amor de mis amores, cita de putas y clientes, era a la entrada donde incluso lo acompañaban a uno adentro (ellas no pagaban boleta). Siempre estaban ahi dando sus peliculas europeas, a mi me daba cosita entrar porque eso estaba muy lleno de maricas y jinchos, normalmente seguía de largo y allí estaba mi negra preciosa.
No importa cuanto me esfuerce, no me acuerdo como se llamaba. Yenny? Yeimy? no, ni puta idea. Solo se que vivía a la vuelta. Eran épocas en las que pensaba que eran cosas pasajeras y ya, pero después de cada polvo solo quería más y más y más. Ese día llegué a pedirle varias de muchas cosas. Ella trabajaba en una entrada que aún existe; es sobre la calle 22, que antes era de occidente a oriente, como ahora, pero que por mucho tiempo fué de oriente a occidente. En la esquina de la 13a, había un teatro, cerrado hace mucho. Por esa cuadra bajaba y ella estaba siempre ahí, en una entrada que queda entre el teatro y una tienducha, al frente del parqueadero ese de telecom, creo. Es una puerta pequeña, oscura, hay una puerta de "vaivén" a lo taberna y un piso de baldosas rojas, muy gastadas. Antes era igualmente feo, pero no tanto, esa cuadra era dominada por las negras, las putas negras estaban relegadas allí. A la vuelta estaban las veteranas y las más "exóticas" disfrazadas de todas las manera sy colores posibles. A la vuelta, desde la 19 hasta la 26!! estaban tapizados los andenes con transexuales, travestis y transexuales, de todos los colores y medidas. Había una peluquería sobre la 14, abajo de la caracas, donde ahora un man vende arepas en un carrito, donde de dia estaba siempre allí los transexuales, arreglandose para la noche.
Y bueno, llegué ese domingo, que delicia. tenía la curiosidad de saber a que sabía un ano. Iba a darle el famoso "beso negro", a desmitificar una práctica a temprana edad como ha sido mi sana costumbre y así se lo comuniqué. La vieja, listo hágale, se puso en cuatro, le lamí con sed su vagina tersa y aromática (por eso ando extrañando a la negra, porque olían parecido), mientras me masturbaba copiosamente. le metí los dedos entre la vulva, rico, ella medio se rió, y después se acostó boca abajo. Le separé las nalgas, las abrí y helo allí, su ano rosadito, rojo por dentro. Al principio fue lamerlo así por fuera. Luego lamía desde la vagina hasta el ano, le metí un dedo, me fui emocionando y empecé a lamerla más y más y de repente, con mucho esfuerzo, le metí la punta de la lengua entre el culo. Nunca antes lo había hecho, ni estaba seguro si se podría hacer. Se la saqué, la nbrí bien y le metí la lengua un poco más, ella permanecía indiferente, como "haga lo que quiera". De repente la saqué, cogí con la mano y me la pasé por la lengua para limpiarme los bellos pubicos y de repente en mi mano quedó una pequeña, muy pequeña manchita café.
A mi me dió impresión, me dio miedo una infección o algo, al mismo tiempo que fue terriblemente excitante. No se me olvida el gusto ferroso que tiene el recto por dentro, es una mucosidad suave, al principio sabe medio a mierda, pero luego sabe como a saliva, el olor a culo es exquisito, no el olor a mierda, eso es distinto aunque a veces se relaciona. Y luego sabe ácido, muy ácido, es como comerse un paquete de papas: no hay cómo detenerse. Medio la penetré, me vine y a correr. No pasé saliva hasta mi casa. Llegué, me eché agua, jabón, sampic y alcohol. Hice gargarismos con sampic y alcohol, luego isodine. Me dañé el sentido del gusto casi un mes, no sabía a nada, no sentía sabor de nada, solo sentía frio o caliente y todo me sabía a químico, a mierda. Pero valió la pena. lo haría hoy mil y mil veces más.
En esa época no tenía estandarizado un protocolo de exposición-riesgo e higiene, como hoy, como lo he descrito, es una serie de medidas y rituales que hago después de cada polvete, con putas y civiles, porque últimamente he conocido una serie de señoritas de las que no puedo dar fé de su pasado. Antes, uno si tenía novia, se la comía a veces con condón. Hoy ni yo me arriesgo. Seamos honestos: ellas se han vuelto medio guarichas, no todas, pero es un grupo creciente. Así pues, solo lo inevitable para mí. De hecho con el tiempo le he cogido asco al contacto directo con secreciones vaginales, porque aunque me gustan, son suaves al tacto y huelen y me encanta a manera de preámbulo tomar un poco con los dedos y esparcirlo cual vaselina en los labios de la fémina, para luego devorarla en besos "especiales", o en los pezones, a mi me irritan a veces la piel del pene y del saco escrotal. A veces es muy pegajosa, y además lo dejan a uno miando para todos lados. Ya no me gusta su contacto directo, prefiero todo con intermediario ja ja. También pasa que a veces vienen con muchas bacterias y organismos similares y bueno, las consecuencias no son para nada agradables.
Así pues, úrgeme la negra. Y por ahí derecho han sido infinidad de veces las que me he comido una negra, pero ésta fue singular, porque fue la primera o de las primeras y la última. Necesito un reemplazo, antes de que se me explote mi ya engrosado y pesado pene de tantas pajas condimentadas con aceitico de mano de res y la colección completa de "Sista", porno de lesbianas negras y mi titulo favorito: "Sin-A-Matic", no recuerdo el numero, pero recuerdo bien que es un man que se come como una docena de negras al tiempo. Hace un tiempo, uno cuando conocía una mujer y empezaba a tener relaciones con la china, se desencarretaba algo de las putas. Hoy no. Ahora quiero ambas.
Sucede que cuando uno se dedica a las actividades putiles, de manera profesional como yo, de alguna manera tiene una doble vida. Uno, es el que esta y va con las putas, el otro es el man bien, el tipo lindo y chevre que sale con viejas normales. Uno no se come a la novia de turno como se come a una puta, entre otras, porque la sensación es diferente. Pero a poco a poco se va borrando la frontera, se va uno despersonalizando de su ser e impone el placer por encima de la gente. Y no hay ocasión más rica y placentera en la vida de un pequeño degenerado como yo. Pero, la gran disyuntiva ahora, es que llega una etapa en la vida en la que uno solo quiere comerse lo que quiere comerse y punto, se vuelve uno selectivo. Y si bien no hay buenas putas o mejor, no la he encontrado, la opción civil, no representa una buena idea a veces, porque uno tiene que lidiar con toda clase de especímenes. A veces no hay por más que uno busque: rumbas, trabajo, fiestas, amigas de amigas, amigas de amigos y de repente se ve tentado uno a caer en la máquina diabólica por excelencia: internet. Y allí está mi castigo kármico por mis malas y deliciosas obras. Como ya lo dije, uno por internet le baja los calzones mas rapido a cualquier estupida que se deje engatusar que si la conociera en persona, pero, y he ahí la gran trampa: si uno la conociera en persona, jamás le bajaría los calzones! ja ja ja.
la cosa es que por internet es muy facil convencer a una mujer de cualquier cosa. Se sirven en bandeja de plata, si se sabe manejar el asunto. Pero mi acervo "online" solo deja resultados positivos de manera marginal, ni siquiera las prepago suelen corresponder a la foto, aunque sean la misma india. Así pues, desde hace un tiempo ya largo, dejé de lado el tema del internet porque ahí solo se encuentran mujeres del estilo suicida, marginales, gordas, feas, viejas, con defectos físicos o todos al tiempo! ja ja ja, una vez una vieja me mandaba fotos pero solo de la cara, yo oliéndome el gato encerrado, le pedí una foto de cuerpo entero, muy sutilmente y oh! sorpresa! quería una cita conmigo, el problema es que a ella le tocaría conseguir un montacargas. No suelo congeniar con el genero porcino, así que pues no se pudo. Y demás seres de apariencia cuestionable que quieren conseguir marrano que las desvare del verano eterno y las rescate del club del Pajaro Jamás Visto.
Internet? No! yo se que yo poseo un don en los dedos para escribir mierda y puedo poner a la misma reina de inglaterra a que me de una mamada a punta de e-mails, pero no, aunque yo pueda hacer maravillas online, no, yo he hecho demasiados osos en público con viejas horrendas en citas a ciegas fallidas. Y eso me pasa por guevón, en las últimas si era abeja y ponía las citas donde yo pudiera ver, o llegaba antes para analizar la situación y me pude volar, pero en otras no y no e spor nada, pero uno entra con una mujer bonita, como me ha pasado todo este fin de semana a cualquier lado y la atención es mejor, la gente se porta diferente con uno; siempre lo he dicho, las buenas hembras dan buen estatus. Pero yo, naaa, solo por echarme un polvo al gratín o de puro goce me he ganado severos arremuescos, me he sentido terriblemente avergonzado, es que la gente lo mira a uno, mitran a la vieja, lo vuelven a mirar a uno y lo ven con cara de "uf! mucha gueva". No se me va a olvidar nunca la cara que me hiceron un par de viejas cuando yo entro con semejante chimpancé a x lugar y una de las viejas me ve, ve al antropomorfo, me mira con rabia, llama la taneción d ela amiga, nos señala, todo con mucha discreción y me voltean a ver con cara de "usted si es mucha gueva" hasta miraron rayado al homínido hembra ese, y el colmo y no exagero: el celador, un hijueputa celacho se quedó mirandome a ver si yo estaba como emburundangado o algo! así de "jeo" era el animal ese.
Si algo yo he aprendido es que a uno lo miden según la mujer que lleve al lado. Por eso yo no ando con plaga que me apeste la imagen. Pero por guevón, esos chascos me han pasado varias veces ya. Pero bueno, ya no más de eso. Mi negra la pienso hallar y con fines de culeada y no más, en el mundo real, en el de carne y hueso, no chimbeando por ahí en internet.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:V4MSNXcuSx0J:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/maldita-semana.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=6&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
viernes, 14 de enero de 2011
Yo confieeso que hoy
en la tarde tenía todo arreglado para ir en busca de nuevos talentos para mi book. Ya tenía todo preparado, recién me había levantado después de dormirme un tremendo guayabo. me paré, me bañé, pedí algo de comer, me lei un muy buen artículo de algo que no cabe mencionar y estaba listo para irme. prendí motores con un muy buen porno que recién adquirí y de repente sonó el celular. Era aquella doncella que ha cautivado suficiente de mi deleznable y abyecto ser para hurtarle espacio sagrado y consagrado a las putas en este espacio. había estado con ella compartiendo algunas frías, pero lo que no sabía ella es que yo a la cita que nos habíamos puesto, había llegado en una guayaborrachera (ebriedad-postebriedad) ni la hp, al borde de un colapso hepático.
por eso me jarté cuatro cervezas y estaba entrando en la escala Glasgow. Ella se percató del incidente, por lo que al cabo de apenas un par de horas de exquisita conversación nos paramos, amablemente me trepó a un taxi y me mando para la casa. Durante la noche despertaba y la veia parada al lado mío, en sueños, yo en ratos de lucidez, podía reconocer que aquello fue una lesión enorme para mi imagen, había quedado como un cerdo bebedor, ebrio, detestable, sabía que en la vida volvería a ver a una mujer preciosa, estable, divina, perfecta, una mujer "bien" como para acarrear con esa clase de fallidos seres como el que representaba en la noche de ayer. Oh, la iba a extrañar, pero la vida es así, igual, ya venía alistando el terreno con otro personaje que pronto entrará en escena. Por eso me sorprendió su llamada. No solamente quería indagar si estaba vivo o no, sino llamó en la tarde, prudentemente. Y no solo eso, estaba en la entrada del conjunto, quería saber si podía entrar a mi humilde morada.
Apague DVD! esconda porno, eche ambientador y cambiese rápido, claro mi niña adorada, entrese pués!. llegó con un calentado ni el hp de rico, que nunca había probado, de un restaurante del que jamás había oído hablar, por favor, una niña que solo toma Te verde, cliente vieja del bodytech, que una vez nos fuimos al carulla de la 116 con 15 y yo jartando pepsi y ella aguita Evian, todo ese billete por un "jrasco" de agua? naaa. Ni siquiera mi progenitora, a quien de día de la madre le dediqué una canción cuyo título nos calza a la perfección: "I´m the only hell my mother ever raised", cumplió un ritual exquisito: entró, me saludó, entró, abrió su bolso, sacó chapstick de cereza, me lo echó en los labios resecos por el alcohol, entró, cogió el calentado, lo puso en un plato, lo metió al microondas, me cogió d ela mano, me condujo a un sofá, me sentó, me tomó la cara con ambas manos, me dio un beso, luego fué, cogío otro plato, puso el de la comida sobre éste, tomó una servilleta, un tenedor y me lo llevó al sofá. Se sentó a mi lado y mientras yo comía (me hubiera podido servir una plasta de mierda, igual me la como), me acariciaba la cabeza y preguntaba que como me sentía, como me había ido y si estaba bien. Ah? habráse visto! yo pensaba para mis adentros "vea pués! yo me puedo acostumbrar a esto.." si yo fuera mujer, yo veo a un man en ese estado y lo mando a la mierda, pero ella en cambio me consiente, me lleva comidita..??? la verdad, algo no está bien.
Me cayó como anillo al dedo. Me sentí mejor. Y me explicó que el motivo de su visita era para que la acompañara a la hermosa ciudad de Guatavita, a cualquier cosa. tanta amabilidad tiene un precio, ya lo decía yo, pero más que eso, me aterra la idea de que caiga en la trampa de creer que uno en realidad busca algo digámoslo "serio". Eso de acompáñame...no me suena, pero al tratrse de una mujer irresistible a los sentidos de vista, tacto, oido, olfato, y yo al no poseer voluntad alguna, no tuve remedio difernte a ir. Así hubiera tenido una cita con el genio de los deseos, hubiera ido con ella. Y al rato, cogimos carretera, yo me eché una bolsa del éxito por si me cogida la mundial de waskeada como mi estómago me lo advertía. Y preciso, esta lindura cogió por la circunvalar a toda mierda, luego por la calera, la madre que en la paloma yo ya iba con la jeta sabiéndome a pizza de pollo licuada con jugo de piña y blanco como una vela, pero no iba a pedirle que parara. Niemals! Stolz Ersten!. Pensaba en cosas feas, la miraba a ella, preciosa, delgada, con suavidad se retiraba un mechón de su cabello frondoso y perfecto de su rostro divino y me asesinaba con una mirada inquieta, pensando para si "que me verá este guevoncete?" y me decía, le decía a mi estomago: "por favor, no vomites!", pasabamos y un perro muerto ahí, estripao, con la jeta al sol y yo "glup"! que tortura, que agonía, que sed! me acordba de aquella noche que pasamos juntos, y yo d elos nervios, de no hacer semejante oso de "ala, pare que me voy a vomitar", pensaba en cosas que me dieran fortaleza, empezaba a cantar mentalemnte " Ade, mein liebes Schätzelein,
Ade, ade, adeeee!. Es muß, es muß geschieden sein..." ja ja, y me salía, me renacía el valor para apretar las tripas y no explotar como una fuente en su lindo cacharrito y embadurnarlo de cerveza revuelta con calentado..no! que oso! y para colmo de males, para allá-para acá, nooo! yo pensaba "pero por qué esta estúpida no cogía por la autopista!".
No me bajé a vomitar, no le pedí que parara. Llegamos a la calera y me dijo "oye, yte veo como pálido" y yo naaa, debe ser el sol! que me estaba cocinando por dentro. ese solazo ni el hp y yo enguayabado, noo, que marica tan de malas. paramos, hay una droguería sobre la carretera a la entrada del pueblo, me tiré: "ay de por dios, vendame dos botellas de pedialyte (ayer me burlo de esa mierda y hoy lo consumo), dos de gatorade, y algo para el mareo. me sampé un alka-seltzer y dos mareol a ver si me pasaba semejante moridera. Y así fué. lentamente, me fui recomponiendo, el sudor frio fue pasando, me "sentó" el estómago, bien, rico. Y seguimos. Guatavita es un pueblucho de medio pelo, famoso por ser inundado para hacer una represa, mas bien feo, lleno de hoteles de paso para gays. De milagro está abierto un internet de donde escribo estas cortas letras para dejar sentado mi periplo, pues esta noche la vamos a pasar en este "shithole". Para dejar registro que las actividades putiles se suspendieron por hoy, para ser retomadas mañana...o cuando se pueda. Es una noche ideal: clara, fría, en resumen, es una de esas noches que ni mandadas a hacer para un polvete de esos legendarios.
y hablando de temas menos densos, me he tomado la libertad de hacer una clasificación femenina, que servirá a modo de ilustración para describir mejor mis pequeñas actividades másculinas. Dicha escala va de la H a la A, donde H es buena y A es sobresaliente. Por encima de la A, están AA y AAA, respectivamente. O sea 10 niveles de "bueneza" si me permiten el uso abusivo del término. Esto lo he diseñado pensando en que muchas veces no hay referencias a la hora de clasificar una puta, si vale la pena meterle el diente o no. veamos un caso: el link que tienen a la derecha de una prepago independiente, yo lo califico en un nivel B, o sea muy aceptable. Hay que tener en cuenta que yo solo culeo desde C para arriba, es decir yo solo culeo con mueres ubicadas dentro de la categoría AAA AA A B C. Rara vez, una ñera d eun resevado pasará de C. Una callejera puede ir de C a B, o excepcionalmente cualquiera puede ser A o B e incluso AA y no sé si AAA, no me atrevoa generar esa clasificación todavía. Los niveles D E F G y H, son niveles de segunda, no valen la pena. también el uso puede ser promediado, por ejemplo: piernas A, Torso B, cara A. En ese caso, una mujer pasaría a ser A-. Tampoco hay límites para cuántos ítems uno pueda incluir en la clasificación, por ejemplo, evaluar unos 5 o 7, estaría bien, lo importante es promediar y clasificar correctamente a la puta.
veamos un ejemplo, claro que esta es una civil, la dama que me acompaña esta noche. Apliquemos una evaluación:
cara AAA
hombros AAA
brazos AA
cabello AA
torso AAA
piernas AAA
general AAA
CLASIFICACIÓN: AAA-. evidentemente, no se puede ser 100% objetivo, pero la idea es reflejar parámetros generales. también cabe anotar que mi hasta viril ha conocido de mujeres tipo F y hasta H!!, pero las leyes de la naturaleza dicen que si una presa se sirve sola, pues el depredador se la come. Y así pasa en el mundo de los humanos, si una mujer abre las patas, así sea más fea que aborto de chulo, pues uno en su función predatoria natural, hace de tripas corazón y se la anota.
Así pues, he ahí una clasificación general, una tipología femenina que ayuda a clasificar putas y guarichas de modo universal. Así pretendo evaluar los ejemplares que s eofrecen en internet antes y después de comermelas. vamos a incursionar más afondo en el universo prepago, en la medida de lo posible.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:WjpLzqI5XTcJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/yo-confieeso-que-hoy.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=27&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
por eso me jarté cuatro cervezas y estaba entrando en la escala Glasgow. Ella se percató del incidente, por lo que al cabo de apenas un par de horas de exquisita conversación nos paramos, amablemente me trepó a un taxi y me mando para la casa. Durante la noche despertaba y la veia parada al lado mío, en sueños, yo en ratos de lucidez, podía reconocer que aquello fue una lesión enorme para mi imagen, había quedado como un cerdo bebedor, ebrio, detestable, sabía que en la vida volvería a ver a una mujer preciosa, estable, divina, perfecta, una mujer "bien" como para acarrear con esa clase de fallidos seres como el que representaba en la noche de ayer. Oh, la iba a extrañar, pero la vida es así, igual, ya venía alistando el terreno con otro personaje que pronto entrará en escena. Por eso me sorprendió su llamada. No solamente quería indagar si estaba vivo o no, sino llamó en la tarde, prudentemente. Y no solo eso, estaba en la entrada del conjunto, quería saber si podía entrar a mi humilde morada.
Apague DVD! esconda porno, eche ambientador y cambiese rápido, claro mi niña adorada, entrese pués!. llegó con un calentado ni el hp de rico, que nunca había probado, de un restaurante del que jamás había oído hablar, por favor, una niña que solo toma Te verde, cliente vieja del bodytech, que una vez nos fuimos al carulla de la 116 con 15 y yo jartando pepsi y ella aguita Evian, todo ese billete por un "jrasco" de agua? naaa. Ni siquiera mi progenitora, a quien de día de la madre le dediqué una canción cuyo título nos calza a la perfección: "I´m the only hell my mother ever raised", cumplió un ritual exquisito: entró, me saludó, entró, abrió su bolso, sacó chapstick de cereza, me lo echó en los labios resecos por el alcohol, entró, cogió el calentado, lo puso en un plato, lo metió al microondas, me cogió d ela mano, me condujo a un sofá, me sentó, me tomó la cara con ambas manos, me dio un beso, luego fué, cogío otro plato, puso el de la comida sobre éste, tomó una servilleta, un tenedor y me lo llevó al sofá. Se sentó a mi lado y mientras yo comía (me hubiera podido servir una plasta de mierda, igual me la como), me acariciaba la cabeza y preguntaba que como me sentía, como me había ido y si estaba bien. Ah? habráse visto! yo pensaba para mis adentros "vea pués! yo me puedo acostumbrar a esto.." si yo fuera mujer, yo veo a un man en ese estado y lo mando a la mierda, pero ella en cambio me consiente, me lleva comidita..??? la verdad, algo no está bien.
Me cayó como anillo al dedo. Me sentí mejor. Y me explicó que el motivo de su visita era para que la acompañara a la hermosa ciudad de Guatavita, a cualquier cosa. tanta amabilidad tiene un precio, ya lo decía yo, pero más que eso, me aterra la idea de que caiga en la trampa de creer que uno en realidad busca algo digámoslo "serio". Eso de acompáñame...no me suena, pero al tratrse de una mujer irresistible a los sentidos de vista, tacto, oido, olfato, y yo al no poseer voluntad alguna, no tuve remedio difernte a ir. Así hubiera tenido una cita con el genio de los deseos, hubiera ido con ella. Y al rato, cogimos carretera, yo me eché una bolsa del éxito por si me cogida la mundial de waskeada como mi estómago me lo advertía. Y preciso, esta lindura cogió por la circunvalar a toda mierda, luego por la calera, la madre que en la paloma yo ya iba con la jeta sabiéndome a pizza de pollo licuada con jugo de piña y blanco como una vela, pero no iba a pedirle que parara. Niemals! Stolz Ersten!. Pensaba en cosas feas, la miraba a ella, preciosa, delgada, con suavidad se retiraba un mechón de su cabello frondoso y perfecto de su rostro divino y me asesinaba con una mirada inquieta, pensando para si "que me verá este guevoncete?" y me decía, le decía a mi estomago: "por favor, no vomites!", pasabamos y un perro muerto ahí, estripao, con la jeta al sol y yo "glup"! que tortura, que agonía, que sed! me acordba de aquella noche que pasamos juntos, y yo d elos nervios, de no hacer semejante oso de "ala, pare que me voy a vomitar", pensaba en cosas que me dieran fortaleza, empezaba a cantar mentalemnte " Ade, mein liebes Schätzelein,
Ade, ade, adeeee!. Es muß, es muß geschieden sein..." ja ja, y me salía, me renacía el valor para apretar las tripas y no explotar como una fuente en su lindo cacharrito y embadurnarlo de cerveza revuelta con calentado..no! que oso! y para colmo de males, para allá-para acá, nooo! yo pensaba "pero por qué esta estúpida no cogía por la autopista!".
No me bajé a vomitar, no le pedí que parara. Llegamos a la calera y me dijo "oye, yte veo como pálido" y yo naaa, debe ser el sol! que me estaba cocinando por dentro. ese solazo ni el hp y yo enguayabado, noo, que marica tan de malas. paramos, hay una droguería sobre la carretera a la entrada del pueblo, me tiré: "ay de por dios, vendame dos botellas de pedialyte (ayer me burlo de esa mierda y hoy lo consumo), dos de gatorade, y algo para el mareo. me sampé un alka-seltzer y dos mareol a ver si me pasaba semejante moridera. Y así fué. lentamente, me fui recomponiendo, el sudor frio fue pasando, me "sentó" el estómago, bien, rico. Y seguimos. Guatavita es un pueblucho de medio pelo, famoso por ser inundado para hacer una represa, mas bien feo, lleno de hoteles de paso para gays. De milagro está abierto un internet de donde escribo estas cortas letras para dejar sentado mi periplo, pues esta noche la vamos a pasar en este "shithole". Para dejar registro que las actividades putiles se suspendieron por hoy, para ser retomadas mañana...o cuando se pueda. Es una noche ideal: clara, fría, en resumen, es una de esas noches que ni mandadas a hacer para un polvete de esos legendarios.
y hablando de temas menos densos, me he tomado la libertad de hacer una clasificación femenina, que servirá a modo de ilustración para describir mejor mis pequeñas actividades másculinas. Dicha escala va de la H a la A, donde H es buena y A es sobresaliente. Por encima de la A, están AA y AAA, respectivamente. O sea 10 niveles de "bueneza" si me permiten el uso abusivo del término. Esto lo he diseñado pensando en que muchas veces no hay referencias a la hora de clasificar una puta, si vale la pena meterle el diente o no. veamos un caso: el link que tienen a la derecha de una prepago independiente, yo lo califico en un nivel B, o sea muy aceptable. Hay que tener en cuenta que yo solo culeo desde C para arriba, es decir yo solo culeo con mueres ubicadas dentro de la categoría AAA AA A B C. Rara vez, una ñera d eun resevado pasará de C. Una callejera puede ir de C a B, o excepcionalmente cualquiera puede ser A o B e incluso AA y no sé si AAA, no me atrevoa generar esa clasificación todavía. Los niveles D E F G y H, son niveles de segunda, no valen la pena. también el uso puede ser promediado, por ejemplo: piernas A, Torso B, cara A. En ese caso, una mujer pasaría a ser A-. Tampoco hay límites para cuántos ítems uno pueda incluir en la clasificación, por ejemplo, evaluar unos 5 o 7, estaría bien, lo importante es promediar y clasificar correctamente a la puta.
veamos un ejemplo, claro que esta es una civil, la dama que me acompaña esta noche. Apliquemos una evaluación:
cara AAA
hombros AAA
brazos AA
cabello AA
torso AAA
piernas AAA
general AAA
CLASIFICACIÓN: AAA-. evidentemente, no se puede ser 100% objetivo, pero la idea es reflejar parámetros generales. también cabe anotar que mi hasta viril ha conocido de mujeres tipo F y hasta H!!, pero las leyes de la naturaleza dicen que si una presa se sirve sola, pues el depredador se la come. Y así pasa en el mundo de los humanos, si una mujer abre las patas, así sea más fea que aborto de chulo, pues uno en su función predatoria natural, hace de tripas corazón y se la anota.
Así pues, he ahí una clasificación general, una tipología femenina que ayuda a clasificar putas y guarichas de modo universal. Así pretendo evaluar los ejemplares que s eofrecen en internet antes y después de comermelas. vamos a incursionar más afondo en el universo prepago, en la medida de lo posible.
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jueves, 13 de enero de 2011
Que santafe ni que hps
ah! para ver tres ñeros merodeando, cualquier cantidad de jaladores a la entrada de los puteaderos grandes, mierda de perro y desechables? naa, me fui fue pa las enjauladas, eso! "hardcore" me le metí de frente a la bestia, al toro por los cuernos. Iba buscandome una india mas bien como sabrosa, como formadita, iba con intenciones más bien vulgares, iba buscando porciones grandes, como cierta exhuberancia en el concepto.
Sin tanta maricada me metí por la carrera del suicidio, desde el telecom me fui caminando la vuelta, ahi en plena calle 20, vivo de milagro, cambié de acera y me le metí al costado oriental, me fui por el rincón. Y me encuentro yo esta india oh! que mujerón, que vieja tan sabrosa, es de esas viejas que uno ve por la calle e inmediatamente se quiere comer. De esas a las que más de un pervertido adora rastrillarles fosforo en el transmi. Es la clasica vieja buenona, rica, no creo que hubiera podido encontrar una mejor profesión con ese aspecto.
Ya me conoce el dueño del garito ja ja ja ja. ES un man con el peinado a lo sandro de América, atrapado en los ochenta, con bigote amplio, vestido d elino y siempre esta borracho y cantando, ja ja ja, que personaje es este hp.- Entré a la pieza, esta vulgaridad de mujeróan entro en un silencio sepulcral, perfecto para mi, se sacó las tetas y se bajó sus leggins ajustados. De una, a lo que iba: chupela, apenas fue necesario, se paró, se puso en cuatro y se lo metí, rico, profundo. Quie delicia, empecé a darle con ganas, a sacar y meter, de repente ella para y me dice "asi no que me llena de aire la cuca" ja ja, que queee? yo jamás habia escuchado semejante guevonada, pero, si la experta lo dice..pues, nada. dele y dele, se empañó el espejo, como es regla, delicioso, ver los labios restregandose en el condon con cada metida y sacada.
calientica, aromática, sabrosa vagina para una tarde de jueves. Rico, pero corto, ese fue el problema, que fue demasiado corto. Me dejo empezado la hp. No me queda de otra que hacer como la canción: "volver volver", porque eso fue tan rapido que ni me di cuenta. Rico pero rapido, por que será que lo bueno no dura?. En fin, ese fue apenas un pequeño "apetizer", iba bajando hacia la 22, a explorar en busca de una morocha bien "alentada" pero tuve que atender un asunto igualmente placentero pero de otra índole. Así pues, tuve que dividir la jornada de hoy en dos, hoy y mañana. Asi que, mañana viernes Oo--oootra vez de putas!! ja ja ja, que delicia.
Y hablando de prepagos, yo he tenido buenas experiencias pero eso es algo diferente, yo se que pueden ser viejas muy buenas y todo, no tengo nada en contra de ellas, por el contrario, son una delicia, pero es una lotería; puede ser identica a la de la foto, puede ser la misma d ela foto, pero puede que sea muuuy distinta en la foto ja ja, ese es el problema, a mi me gusta "escoger a la hora de coger" ver la carne que quiero martillar, porque la fé en la sputas es muy mal negocio. me gustaría comerme una peladita bien sabrosa, gruesita, por ahi de unos 18-19 máximo, aunque yo no voy mucho con las mujeres jovenes, pero ando buscando eso, cosa inexistente en prepagos y una callejera en ese rango de edad, se consigue, pero hay que quitarles el boxer de la jeta y alistarse para la visita del Señor Gonococo, cuando menos, porque en esas chinas, las venereas se jartan el condon, se lo comen de almuerzo y piden bocadillo, ja ja, toca ponerse uno de acero inoxidable para que no le entre a uno las venéreas. En el antiguo oeste americano, se utilizaba el mercurio para tratar la gonorrea y la sifilis, por eso había un dicho muy popular, que representa el riesgo de comerse una callejerita joven: "una noche con venus, una vida con mercurio" ja ja ja. Y a esa edad si toca más bien putica porque civil ay no, es una mamera, hoy estaba charlando una pelada, tiene 20 añitos, pero nah! eso es demasiado aburrido para mi. A mi me gustan es tan putas y tan puercas como se pueda, ja ja, ese es mi estilo. Pero eso de andar con chinas pendejas ahh no, eso aniquila pasiones.
Y bueno, me iré mañana a buscar a ver si encuentro mi destino. Ya veremos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:jKseGaeEstQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/y-me-devolci-pal-snta-fe.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=52&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Sin tanta maricada me metí por la carrera del suicidio, desde el telecom me fui caminando la vuelta, ahi en plena calle 20, vivo de milagro, cambié de acera y me le metí al costado oriental, me fui por el rincón. Y me encuentro yo esta india oh! que mujerón, que vieja tan sabrosa, es de esas viejas que uno ve por la calle e inmediatamente se quiere comer. De esas a las que más de un pervertido adora rastrillarles fosforo en el transmi. Es la clasica vieja buenona, rica, no creo que hubiera podido encontrar una mejor profesión con ese aspecto.
Ya me conoce el dueño del garito ja ja ja ja. ES un man con el peinado a lo sandro de América, atrapado en los ochenta, con bigote amplio, vestido d elino y siempre esta borracho y cantando, ja ja ja, que personaje es este hp.- Entré a la pieza, esta vulgaridad de mujeróan entro en un silencio sepulcral, perfecto para mi, se sacó las tetas y se bajó sus leggins ajustados. De una, a lo que iba: chupela, apenas fue necesario, se paró, se puso en cuatro y se lo metí, rico, profundo. Quie delicia, empecé a darle con ganas, a sacar y meter, de repente ella para y me dice "asi no que me llena de aire la cuca" ja ja, que queee? yo jamás habia escuchado semejante guevonada, pero, si la experta lo dice..pues, nada. dele y dele, se empañó el espejo, como es regla, delicioso, ver los labios restregandose en el condon con cada metida y sacada.
calientica, aromática, sabrosa vagina para una tarde de jueves. Rico, pero corto, ese fue el problema, que fue demasiado corto. Me dejo empezado la hp. No me queda de otra que hacer como la canción: "volver volver", porque eso fue tan rapido que ni me di cuenta. Rico pero rapido, por que será que lo bueno no dura?. En fin, ese fue apenas un pequeño "apetizer", iba bajando hacia la 22, a explorar en busca de una morocha bien "alentada" pero tuve que atender un asunto igualmente placentero pero de otra índole. Así pues, tuve que dividir la jornada de hoy en dos, hoy y mañana. Asi que, mañana viernes Oo--oootra vez de putas!! ja ja ja, que delicia.
Y hablando de prepagos, yo he tenido buenas experiencias pero eso es algo diferente, yo se que pueden ser viejas muy buenas y todo, no tengo nada en contra de ellas, por el contrario, son una delicia, pero es una lotería; puede ser identica a la de la foto, puede ser la misma d ela foto, pero puede que sea muuuy distinta en la foto ja ja, ese es el problema, a mi me gusta "escoger a la hora de coger" ver la carne que quiero martillar, porque la fé en la sputas es muy mal negocio. me gustaría comerme una peladita bien sabrosa, gruesita, por ahi de unos 18-19 máximo, aunque yo no voy mucho con las mujeres jovenes, pero ando buscando eso, cosa inexistente en prepagos y una callejera en ese rango de edad, se consigue, pero hay que quitarles el boxer de la jeta y alistarse para la visita del Señor Gonococo, cuando menos, porque en esas chinas, las venereas se jartan el condon, se lo comen de almuerzo y piden bocadillo, ja ja, toca ponerse uno de acero inoxidable para que no le entre a uno las venéreas. En el antiguo oeste americano, se utilizaba el mercurio para tratar la gonorrea y la sifilis, por eso había un dicho muy popular, que representa el riesgo de comerse una callejerita joven: "una noche con venus, una vida con mercurio" ja ja ja. Y a esa edad si toca más bien putica porque civil ay no, es una mamera, hoy estaba charlando una pelada, tiene 20 añitos, pero nah! eso es demasiado aburrido para mi. A mi me gustan es tan putas y tan puercas como se pueda, ja ja, ese es mi estilo. Pero eso de andar con chinas pendejas ahh no, eso aniquila pasiones.
Y bueno, me iré mañana a buscar a ver si encuentro mi destino. Ya veremos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:jKseGaeEstQJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/y-me-devolci-pal-snta-fe.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=52&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
miércoles, 12 de enero de 2011
Otra vez!
me tocó pararme al lado del "A´toms" a comer empanada porque estaba mamado de caminar para ni mierda. Putas es lo que hay, pero no hay nada que valga la pena. Negras hay, pero ay! desgracia, tenía el torso demasiado largo, medio buen culo, pero cara de simio. Ja ja, de repente me hubiera tocado pagarle en plátanos, me dio mucha risa, apenas le vi la cara, me acordé de esta foto:
Por demás que me acordó de otra circunstancia que trato de olvidar con ahínco ja ja. No, pues así ni modo. Y eso desanima, que jartera, no hay de donde echar mano, ni media nalga pa agarrar, sin embargo, no todo el viaje fue perdido. Hubo sorpresas, hubo gratas sorpresas. Las callejeras mas buenas definitivamente están detras de la piscina, por esa cuadra, pueden constatarlo los visitantes ocasionales del sector. Sin embargo no cumplian con los requisitos mínimos para recibir mi visita, hubo unas cuya caliificación fue alta, pero no fue suficiente, sin embargo hubo una que para otra ocasión, tal vez mañana, logre resolverla, es una mujer divina, muy bonita, y está donde estan las mas buenas, una pequeña esquina de mi barrio que expondré luego, es el lugar más visitado del hp barrio. Tanto así fué la cosa que bien se merece una segunda oportunidad, un segundo análisis, recuerden que el acecho es clave en esta guevonada. Así pues, mañana el atardecer me llevará de nuevo o, a tirarme una callejera bien sabrosa o a comerme otra empanada ja ja, uno de los dos pecados: o la gula, o la fornicación.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:i5UMWvs2vBoJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/otra-vez.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=10&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Por demás que me acordó de otra circunstancia que trato de olvidar con ahínco ja ja. No, pues así ni modo. Y eso desanima, que jartera, no hay de donde echar mano, ni media nalga pa agarrar, sin embargo, no todo el viaje fue perdido. Hubo sorpresas, hubo gratas sorpresas. Las callejeras mas buenas definitivamente están detras de la piscina, por esa cuadra, pueden constatarlo los visitantes ocasionales del sector. Sin embargo no cumplian con los requisitos mínimos para recibir mi visita, hubo unas cuya caliificación fue alta, pero no fue suficiente, sin embargo hubo una que para otra ocasión, tal vez mañana, logre resolverla, es una mujer divina, muy bonita, y está donde estan las mas buenas, una pequeña esquina de mi barrio que expondré luego, es el lugar más visitado del hp barrio. Tanto así fué la cosa que bien se merece una segunda oportunidad, un segundo análisis, recuerden que el acecho es clave en esta guevonada. Así pues, mañana el atardecer me llevará de nuevo o, a tirarme una callejera bien sabrosa o a comerme otra empanada ja ja, uno de los dos pecados: o la gula, o la fornicación.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:i5UMWvs2vBoJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/otra-vez.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=10&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Una persona que escribe un blog
no es, en si, una persona "normal". Un man normal, va culea, por ahi saca fotos, lo que sea, pero no se pone con tanta maricada. Mucha gente que escribe estos tales "blogs" son gente profundamente frustrada y marginada socialmente, más cuando son de naturaleza sexual: adictos a algo, en general, gente ahi medio medio. Yo creo que soy la unica persona desprovista de tales taras emocionales y mentales que se pone con todo esto. Yo detesto particularmente a los que le ponene esa maricada intelectualoide a algo que no corresponde a la cabeza sino a los genitales, como lo es, ir de putas, comerse un transexual, todo eso. Que puede tener eso de intelectual, de poetico, de lo que sea? nada, es la vida pura y dura, el placer de la carne, comerse una vieja, sodomizar una trans y retorcerle el ceño de puro dolor anal. Perversión, maldad, cosas deliciosas que hacen del aburrimiento cotidiano algo del pasado, emociones fuertes, como sea.
Aca hablamos es de carne, pura y dura, culos, tetas, vaginas anos, bienvenidos, intelectualidad y eso naaa, no me hagan reir mis majaderos cofrades. Para eso monto un blog literario y ahi si no tendría sino dos visitas al año ja ja, aca no hay gente inteligente sino arrecha, buscando maneras y visiones para irse de felices cópulas en la tarde, esto lo lee el que tiene 3 paginas de porno abiertas, otra de citas, otra de prepagos y está haciendose la paja al tiempo, esto es ´pa abrir mientras carga el porno. O sea, para leer con una mano ja ja. Seamos honestos: a todos lo que nos gusta es el relax, la dolce vita, pasarla rico, las viejas buenas, trabajar poquito, hacer perecita, todo eso. Quien de ustedes que este trabajando no se le llegan las 5 o 6 uy sale como "pedo de loca" para la casa? o quien que este estudiando no ve la hp hora de largarse, o que el cucho no llegue y se queden esperando? ja ja, uy si como no. Seamos honestos: Colombia e sun país especial, diseño por gente y para gente que no le gusta hacer pero ni mierda excepto pasarla rico. El que nace acá, nace pa pasarla bueno, no más, que estudiar, trabajar ni que mi guevos, por ahí lo minimo, para no verse como tan paila, pero de resto, naaah!. Somo mediocres, sibaritas y culeadores, meterle cabeza a eso es una pura perdedera de tiempo.
Ahora bien. Dicho esto, me acordaba hoy de que hace pero rato que yo no paso por el santafe con intenciones putiles, a mesurar la oferta carnal de dicho barrio. Y tampoco, hace rato, que profetizo mi actividad matutina. Pues bien, hoy en la tarde, yo, César del imperio santafesuno, Augusto de la desdicha y Luis XV de los andenes del centro, volveré de cacería, guiado únicamente por mi noble esperanza de que pueda hallar reemplazo para mi negra sabrosa, que via e-mail, me mandó un registro fotográfico muy detallado de la realización de su sueño: se está puteando en Curazao. Comiendo quesito holandés y chocolate suizo, ja ja, en la vida le vuelvo a poner un dedo encima ja ja, hasta yo siento asco a veces, porque en Europa a los manes le sgusta monytar morocha "a pelo" y yo uy no quieto en primera, cuando estuve por allá el año pasado, solo fui capaz con una y eso ahí medio medio, porque no quería llegar el pueblo con mi verga en la mano. Suerte en tu nueva empresa mamasota! me dejas acá más arrecho que un enano en un colegio, buscando negra de reemplazo para mi "Book" ja ja. Me recomendó una prima, pero es muy poco agraciada, la conocí el otro día y le dije "ay que pena pero es que vé, voy de afán, mañana paso ok?" y le saqué el culo a la peliquieta. Bueno, no me queda de otra más que ponerme a andar, a sumergirme entre el santafe y propuestas pasajeras: "psst psst, venga le digo papi" ja ja ja, fucking lovely.
Si, apenas termine de escribir esta maricada, le mando saludos a mi negra sabrosa cuya vagina llevaré en mi corazón hasta la tumba y me iré a buscar morocha, además para desvirtuar aquellas tesis profanas de mi supuesta falta de conciencia social, ja ja. No es por nada, pero en los andenes, estan las negras más buenas. Ahora bien, el recorrido será el siguiente: transmi desde el Burdelar Guisa hasta la estacion profamilia y no es una ironía. Y de ahí me tiro a pata hasta el meollo y trama de mi existencia: el santafé, abordándolo por su gotera nor-oriental, bajo por el Motel El Paso y me voy por la carrera 15, donde llegaré a la cigarrería de la esquina con calle 24, compraré un Marlboro, dos mejor, uno lo prenderé con el otro y empezaré a hacer un barrido, quizá le tire una mirada a la puerta donde trabajaba mi morena, con nostalgia y posteriormente avanzaré hasta la 22. Allí, quizá me sienta tentado a avanmzar más al sur, pero probablemente me retenga, ya veremos. Luego, me devolveré por la carrera 16, no sin antes pasar por la cuadra de los transexuales, solo por "cureosear" ja ja, y me devolveré. Hoy voy a hacerle un especial análisis y seguimiento a una puerta que en otra ocasiones he visto muy bien decorada, ya lo habia comentado, que queda ahí a media cuadra hacia el occidente de el castillo, otro chogo indigno a que yo pele mi "guerrero del camino" ja ja (anecdota: así se refiró una puta a mi pene, porque me explicó que mi bello púbico al que le había dado forma de llamita con mi máquina de rasurar, al ser éste de color claro, le recordaba a "Yeto" el personaje de la serie ochentera, El Guerrero del Camino ja ja, que horror), sitio al que jamás recurriría, ni muerto.
El caso es que esa puerta queda ahi en diagonal, es un puteadero que al lado tiene una puerta, hasta hace relativamente poco descubrí que las putas allí dispuestas no pertenecen al puteadero, ellas son "free lance" porque yo realmente pensaba que eran coperas que salian a coger el fresco, para que un fresco se las cogiera a ellas. pero no, son independientes, a mi felicidad. Voy a ir por allá quizá a espiar un poquillo, quizá a empadronar un bocadito apetitoso, vamos a ver. Unámonos en una cadena de oración a la salud del placer mio, para que pueda encontrar una negra decente.
Vamos a ver que sale de todas estas pequeñas consideraciones analíticas de nuestra querida ciudad, o mejor, querida de ustedes carevergas, porque pa mi esto e suna olla ni la hijueputa ja ja, no mentiras, yo una vez trabajé como guía turístico d eun famosisimo hotel y tuve que conocer a profundidad este cagadero y es muy pero muy interesante, solo que realmente nadie la conoce como debiera, por ejemplo, hoy habalaba con un amigo, un americano que me decía que le habían hablado mucho del santuario de Monserrate, que ra la putería y que se podía subir en carro, que si ibamos en carro. Listen to my Unckle! en carro? ja ja, claro! por la isla de la fantasía, ja ja, por ahí se sube. No, lo que pasa es que en los ochenta, unos camperitos suzuki, el 2saltamontes" subió hasta allá, luego, como en el 2005 o algo así subieron tres camionetas Jeep, yo me acuerdo porque salió en la revista motor y porque por esos dias subí a pie y estaban las marcas de llantas ahí. Se jodieron, hicieron el oso, hubo que echarles mecanica ahi en pleno cerro, casi cogen el taparrabo del señor caído pa limpiar la varilla del aceite, dejaron severo reguero y se largaron con sus Jeep vueltas mierda.
En realidad, valga la aclaración, en bogota hay 3 santuarios. El de monserrate, el de guadalupe, ese es conocido tambien y el de la virgen de La Peña. En su respectivo nivel descendente de atraco: en monserrate lo cosquillean, en guadalupe lo atracan a cuchillo y en La peña lo desaparecen. he ahi la razón de la impopularidad de cada cual. A monserrate suben las novias felices de zonacitas.com que han agarrado "fiancé" americano y/o europeo...o lo que sea hp con tal de que mantengan a sus hijos de cualquier jhonatan que ahorita esta estudiando diseño grafico a los 33 años y leyendo esto seguramente ja ja, los manes con su severa camara "oh! it´s beautiful honey" ja ja, mientras piensan "what a fucking shithole!", fieles: viejos kakrekos que van a confesar sus pecados cuando empiezan a mear sangre por la noche, antes habian ñeros subiendo pitbulls con camisetas del millos! jhonatan con su mangochupado engominao subiendo con su ruca y sus tenis que solo usa un par de veces pa que no se gasten, pero con el camino cerrado, la estética del lugar se ha mejorado bastante. Comase un tamal? al menos 10 mil pesos, ja! nadie roba más en la comida que en monserrate, o si prefiere poner a prueba los jugos digestivos y sobretodo, el sistema inmunológico, si quiere comprar acciones en el laboratorio que produce el Pedialyte, vayase detrás de la iglesia a jartar sopa, eso si, como consejo le sugiero sentarse en la tasa antes de la primera cucharada.
Guadalupe es mas wild, más inexplorado: allá solo va chusma. La vaina empieza mal, muy mal. Allá si se sube en carro, van colectivos de la cotransbogotá, que solo suben los domingos, y se cogen donde caga el demonio: la 10 con 6. O al menos hasta hace un tiempo, no sé donde ahora. Sube por todo el oriente, entre barrios marginales, es un severo paseo, allá no van extranjeros porque se hace insoportable escuchar "oh shit!" cada dos metros. Arriba, es una iglesia chiquita llena de chusma, eso si pa que, la vaina es bien áspera. Yo he ido unas 7 u 8 veces, precisamente llevando extranjeros, por eso conocí esa vaina. Es como ir a la parroquia de cualquier barrio de pobres. pero la gran inquietud, el gran misterio: como se sube a La Peña? nadie sabe. Quien levantó ese santuario? nadie sabe. De hecho, nadie sabía que existía, hasta este punto. Se ve en el cerro, si se alcanzan a ver los tres casi juntos:monserrate guadalupe y La Peña. Y nadie lo sabe. le pregunté aun hp hippie de esos que hacen caminatas por los cerros y ni idea. Sabrá el putas entonces. Y con esta inquietud me despido, voy a censar mis feudos.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:wk8YyWGxW5AJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/una-persona-que-escribe-un-blog.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=53&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Aca hablamos es de carne, pura y dura, culos, tetas, vaginas anos, bienvenidos, intelectualidad y eso naaa, no me hagan reir mis majaderos cofrades. Para eso monto un blog literario y ahi si no tendría sino dos visitas al año ja ja, aca no hay gente inteligente sino arrecha, buscando maneras y visiones para irse de felices cópulas en la tarde, esto lo lee el que tiene 3 paginas de porno abiertas, otra de citas, otra de prepagos y está haciendose la paja al tiempo, esto es ´pa abrir mientras carga el porno. O sea, para leer con una mano ja ja. Seamos honestos: a todos lo que nos gusta es el relax, la dolce vita, pasarla rico, las viejas buenas, trabajar poquito, hacer perecita, todo eso. Quien de ustedes que este trabajando no se le llegan las 5 o 6 uy sale como "pedo de loca" para la casa? o quien que este estudiando no ve la hp hora de largarse, o que el cucho no llegue y se queden esperando? ja ja, uy si como no. Seamos honestos: Colombia e sun país especial, diseño por gente y para gente que no le gusta hacer pero ni mierda excepto pasarla rico. El que nace acá, nace pa pasarla bueno, no más, que estudiar, trabajar ni que mi guevos, por ahí lo minimo, para no verse como tan paila, pero de resto, naaah!. Somo mediocres, sibaritas y culeadores, meterle cabeza a eso es una pura perdedera de tiempo.
Ahora bien. Dicho esto, me acordaba hoy de que hace pero rato que yo no paso por el santafe con intenciones putiles, a mesurar la oferta carnal de dicho barrio. Y tampoco, hace rato, que profetizo mi actividad matutina. Pues bien, hoy en la tarde, yo, César del imperio santafesuno, Augusto de la desdicha y Luis XV de los andenes del centro, volveré de cacería, guiado únicamente por mi noble esperanza de que pueda hallar reemplazo para mi negra sabrosa, que via e-mail, me mandó un registro fotográfico muy detallado de la realización de su sueño: se está puteando en Curazao. Comiendo quesito holandés y chocolate suizo, ja ja, en la vida le vuelvo a poner un dedo encima ja ja, hasta yo siento asco a veces, porque en Europa a los manes le sgusta monytar morocha "a pelo" y yo uy no quieto en primera, cuando estuve por allá el año pasado, solo fui capaz con una y eso ahí medio medio, porque no quería llegar el pueblo con mi verga en la mano. Suerte en tu nueva empresa mamasota! me dejas acá más arrecho que un enano en un colegio, buscando negra de reemplazo para mi "Book" ja ja. Me recomendó una prima, pero es muy poco agraciada, la conocí el otro día y le dije "ay que pena pero es que vé, voy de afán, mañana paso ok?" y le saqué el culo a la peliquieta. Bueno, no me queda de otra más que ponerme a andar, a sumergirme entre el santafe y propuestas pasajeras: "psst psst, venga le digo papi" ja ja ja, fucking lovely.
Si, apenas termine de escribir esta maricada, le mando saludos a mi negra sabrosa cuya vagina llevaré en mi corazón hasta la tumba y me iré a buscar morocha, además para desvirtuar aquellas tesis profanas de mi supuesta falta de conciencia social, ja ja. No es por nada, pero en los andenes, estan las negras más buenas. Ahora bien, el recorrido será el siguiente: transmi desde el Burdelar Guisa hasta la estacion profamilia y no es una ironía. Y de ahí me tiro a pata hasta el meollo y trama de mi existencia: el santafé, abordándolo por su gotera nor-oriental, bajo por el Motel El Paso y me voy por la carrera 15, donde llegaré a la cigarrería de la esquina con calle 24, compraré un Marlboro, dos mejor, uno lo prenderé con el otro y empezaré a hacer un barrido, quizá le tire una mirada a la puerta donde trabajaba mi morena, con nostalgia y posteriormente avanzaré hasta la 22. Allí, quizá me sienta tentado a avanmzar más al sur, pero probablemente me retenga, ya veremos. Luego, me devolveré por la carrera 16, no sin antes pasar por la cuadra de los transexuales, solo por "cureosear" ja ja, y me devolveré. Hoy voy a hacerle un especial análisis y seguimiento a una puerta que en otra ocasiones he visto muy bien decorada, ya lo habia comentado, que queda ahí a media cuadra hacia el occidente de el castillo, otro chogo indigno a que yo pele mi "guerrero del camino" ja ja (anecdota: así se refiró una puta a mi pene, porque me explicó que mi bello púbico al que le había dado forma de llamita con mi máquina de rasurar, al ser éste de color claro, le recordaba a "Yeto" el personaje de la serie ochentera, El Guerrero del Camino ja ja, que horror), sitio al que jamás recurriría, ni muerto.
El caso es que esa puerta queda ahi en diagonal, es un puteadero que al lado tiene una puerta, hasta hace relativamente poco descubrí que las putas allí dispuestas no pertenecen al puteadero, ellas son "free lance" porque yo realmente pensaba que eran coperas que salian a coger el fresco, para que un fresco se las cogiera a ellas. pero no, son independientes, a mi felicidad. Voy a ir por allá quizá a espiar un poquillo, quizá a empadronar un bocadito apetitoso, vamos a ver. Unámonos en una cadena de oración a la salud del placer mio, para que pueda encontrar una negra decente.
Vamos a ver que sale de todas estas pequeñas consideraciones analíticas de nuestra querida ciudad, o mejor, querida de ustedes carevergas, porque pa mi esto e suna olla ni la hijueputa ja ja, no mentiras, yo una vez trabajé como guía turístico d eun famosisimo hotel y tuve que conocer a profundidad este cagadero y es muy pero muy interesante, solo que realmente nadie la conoce como debiera, por ejemplo, hoy habalaba con un amigo, un americano que me decía que le habían hablado mucho del santuario de Monserrate, que ra la putería y que se podía subir en carro, que si ibamos en carro. Listen to my Unckle! en carro? ja ja, claro! por la isla de la fantasía, ja ja, por ahí se sube. No, lo que pasa es que en los ochenta, unos camperitos suzuki, el 2saltamontes" subió hasta allá, luego, como en el 2005 o algo así subieron tres camionetas Jeep, yo me acuerdo porque salió en la revista motor y porque por esos dias subí a pie y estaban las marcas de llantas ahí. Se jodieron, hicieron el oso, hubo que echarles mecanica ahi en pleno cerro, casi cogen el taparrabo del señor caído pa limpiar la varilla del aceite, dejaron severo reguero y se largaron con sus Jeep vueltas mierda.
En realidad, valga la aclaración, en bogota hay 3 santuarios. El de monserrate, el de guadalupe, ese es conocido tambien y el de la virgen de La Peña. En su respectivo nivel descendente de atraco: en monserrate lo cosquillean, en guadalupe lo atracan a cuchillo y en La peña lo desaparecen. he ahi la razón de la impopularidad de cada cual. A monserrate suben las novias felices de zonacitas.com que han agarrado "fiancé" americano y/o europeo...o lo que sea hp con tal de que mantengan a sus hijos de cualquier jhonatan que ahorita esta estudiando diseño grafico a los 33 años y leyendo esto seguramente ja ja, los manes con su severa camara "oh! it´s beautiful honey" ja ja, mientras piensan "what a fucking shithole!", fieles: viejos kakrekos que van a confesar sus pecados cuando empiezan a mear sangre por la noche, antes habian ñeros subiendo pitbulls con camisetas del millos! jhonatan con su mangochupado engominao subiendo con su ruca y sus tenis que solo usa un par de veces pa que no se gasten, pero con el camino cerrado, la estética del lugar se ha mejorado bastante. Comase un tamal? al menos 10 mil pesos, ja! nadie roba más en la comida que en monserrate, o si prefiere poner a prueba los jugos digestivos y sobretodo, el sistema inmunológico, si quiere comprar acciones en el laboratorio que produce el Pedialyte, vayase detrás de la iglesia a jartar sopa, eso si, como consejo le sugiero sentarse en la tasa antes de la primera cucharada.
Guadalupe es mas wild, más inexplorado: allá solo va chusma. La vaina empieza mal, muy mal. Allá si se sube en carro, van colectivos de la cotransbogotá, que solo suben los domingos, y se cogen donde caga el demonio: la 10 con 6. O al menos hasta hace un tiempo, no sé donde ahora. Sube por todo el oriente, entre barrios marginales, es un severo paseo, allá no van extranjeros porque se hace insoportable escuchar "oh shit!" cada dos metros. Arriba, es una iglesia chiquita llena de chusma, eso si pa que, la vaina es bien áspera. Yo he ido unas 7 u 8 veces, precisamente llevando extranjeros, por eso conocí esa vaina. Es como ir a la parroquia de cualquier barrio de pobres. pero la gran inquietud, el gran misterio: como se sube a La Peña? nadie sabe. Quien levantó ese santuario? nadie sabe. De hecho, nadie sabía que existía, hasta este punto. Se ve en el cerro, si se alcanzan a ver los tres casi juntos:monserrate guadalupe y La Peña. Y nadie lo sabe. le pregunté aun hp hippie de esos que hacen caminatas por los cerros y ni idea. Sabrá el putas entonces. Y con esta inquietud me despido, voy a censar mis feudos.
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martes, 11 de enero de 2011
Este espacio no es
publico. Es absolutamente privado. Las letras vienen de Dios a mi y de mi al blog. No escribo para nadie sino para mi. Es un dialogo interno, un registro de mis actividades, una bitácora de la maldad y del lucro de la indignidad ajena. Si, por casualidad, alguien se topa con este espacio, me es indiferente. Es una ventana a una minima parte d eun ser superior, o sea yo. Un hombre sin escrúpulos, como yo, es un hombre libre. Hago, vago, recreo mis genitales, promuevo la decadencia, la inmundicia y si aquello atrayése a un que otro ser deleznable, francamente, es parte de la imperfección de la creación, no mía.
Yo soy un ser de profunda espiritualidad y compromiso con mis genitales. Idea ésta que repito cada vez que me es posible. El cajon de mensajes es solamente para quellos que han encontrado la iluminación que humildemente proporciono y difundo al mundo y que consigno en mi bitácora de actividades sexuales y automáticamente despierta dentro de si la devoción bendita por un par de nalgas alquiladas, por una vulva de recreo. Tiene fines de culto al mesías andenero que, de manera magnífica ha traducido el placer a letras, placer que una inmensa minoría ha experimentado a su paso por el santafé. Dicho cajón se usa en caso de que uno infecto con el virus del placer y devoción por la carne, disperse su odio por la vida corriente y mundana y expanda las barreras del placer. Por lo tanto, no son bienvenidas discusiones, majaderías y demás cosas, aunque yo valoro y respeto las contribuciones que se hacen de manera desprevenida: videos, enlaces y otros tantos.
Sientanse afortunados de tener el peso del placer puesto en letras, sin colorcitos maricas, sin llamar la atención, de manera pasajera. Mucho menos sin pretensiones literarias, sin rarezas conceptuales, sin lenguajes culos, desprovisto de la intelectualidad que al ser promedio desequilibra, obsesiona y reproduce d emanera indigesta. Deberían apreciar la fortuna de que yo, el benemérito y absoluto soberano de este espacio, en mi calidad divina, encarne en un humilde mortal para traer el evangelio de la carne a la vida de miserables y pequeños morbosillos que deambulan entre pajas y pajas, entre descargas de musica y porno, haciendose la paja religiosamente, a escondidas de la hermana, el hermano, la mamá, en el cuarto del estudio, leyendo mis porquerías, para darle sentido, para esculpir en cada uno de ustedes un pequeño amante de los andenes, la depravación y el exceso carnal.
Crean en Dios. Soy yo. No vengo en forma de un carajito de 22 años en plena diatriba universitaria frustrado por sus compañeras que lo excitan a diario, con intenciones intelectuales de medio pelo, escribiendo enchufado a unos audífonos escuchando mierdas depresivas, por el contrario, son la clase de ser que el hombre común desprecia: el mediocre que accede con facilidad a lo que el hombre sereno y aplicado jamás consigue; el que vive de excesos y bonadades materiales sin el menor esfuerzo, aquel cuyo eje vital no es más que su erección. Alguno de ustedes, simples mortales, puede preciarse de vivir por y para el sexo? supongo que no. por eso, hay una división entre los unos y los otros, los que entienden el evangelio y los que no. Y cómo se diferncian! ja ja.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:hQkPZKY3mt0J:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/este-espacio-no-es.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=25&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Yo soy un ser de profunda espiritualidad y compromiso con mis genitales. Idea ésta que repito cada vez que me es posible. El cajon de mensajes es solamente para quellos que han encontrado la iluminación que humildemente proporciono y difundo al mundo y que consigno en mi bitácora de actividades sexuales y automáticamente despierta dentro de si la devoción bendita por un par de nalgas alquiladas, por una vulva de recreo. Tiene fines de culto al mesías andenero que, de manera magnífica ha traducido el placer a letras, placer que una inmensa minoría ha experimentado a su paso por el santafé. Dicho cajón se usa en caso de que uno infecto con el virus del placer y devoción por la carne, disperse su odio por la vida corriente y mundana y expanda las barreras del placer. Por lo tanto, no son bienvenidas discusiones, majaderías y demás cosas, aunque yo valoro y respeto las contribuciones que se hacen de manera desprevenida: videos, enlaces y otros tantos.
Sientanse afortunados de tener el peso del placer puesto en letras, sin colorcitos maricas, sin llamar la atención, de manera pasajera. Mucho menos sin pretensiones literarias, sin rarezas conceptuales, sin lenguajes culos, desprovisto de la intelectualidad que al ser promedio desequilibra, obsesiona y reproduce d emanera indigesta. Deberían apreciar la fortuna de que yo, el benemérito y absoluto soberano de este espacio, en mi calidad divina, encarne en un humilde mortal para traer el evangelio de la carne a la vida de miserables y pequeños morbosillos que deambulan entre pajas y pajas, entre descargas de musica y porno, haciendose la paja religiosamente, a escondidas de la hermana, el hermano, la mamá, en el cuarto del estudio, leyendo mis porquerías, para darle sentido, para esculpir en cada uno de ustedes un pequeño amante de los andenes, la depravación y el exceso carnal.
Crean en Dios. Soy yo. No vengo en forma de un carajito de 22 años en plena diatriba universitaria frustrado por sus compañeras que lo excitan a diario, con intenciones intelectuales de medio pelo, escribiendo enchufado a unos audífonos escuchando mierdas depresivas, por el contrario, son la clase de ser que el hombre común desprecia: el mediocre que accede con facilidad a lo que el hombre sereno y aplicado jamás consigue; el que vive de excesos y bonadades materiales sin el menor esfuerzo, aquel cuyo eje vital no es más que su erección. Alguno de ustedes, simples mortales, puede preciarse de vivir por y para el sexo? supongo que no. por eso, hay una división entre los unos y los otros, los que entienden el evangelio y los que no. Y cómo se diferncian! ja ja.
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lunes, 10 de enero de 2011
Los 10 mejores polvos del 2010.
Como lo había dicho hace tiempo y un poco tarde, he aqui mi selección final de los 10 mejores polvos del 2010. Hice un revuelto de putas y civiles, no porque para mi todas sean putas sino porque todas eran mujeres muy buenas. Ahi va, empezando de atras pa delante.
10. "Valeria", la transexual. Eso pasó hace poquito, fue el ultimo polvo putil, y fue notable de los varios que me pegué con ella el año pasado. Se lo merece, porque estuvo super excitada, hubo besitos, mucho voltaje; deliciosa, sumisa, superfemenina, no se puede pedir más. Es fiogosa y superarrecha y complaciente, nos hemos vuelto buenos amigos y ambos disfrutamos de la vaina. ya ni me cobra, perfectamente me fiaría, pero me parece muy paila fiarle a una puta.
9. "Mónica", una china del reservado de ahí de la 57 con 16, donde el calvo careverga. Fría, tirándoselas d eseria y profesional, cobra propina en una caja de metal de un vino abierta con navaja. Esta china estaba descansada cuando me la comí, apenas bajó bandera, estaba cerradita, apretada, deliciosa, logró excitarse y comenzó a secretar como si estuviera con el marido. casi me toca lavarme el "cipote" como dicen los españoles con gasolina extra, porque sus jugos fueron espesos, cargados. Se ganó el puesto, la recuerdo a veces.
8. "Angela" uyyy! mamasita! era la pelada que yo decía allá en la 71 con 17, esa era el pan de Dios, fue la china que le dije que yo era el que iba a cobrar porque parecíamos dos noviecitos culeando como fieras, esa vieja no podía hablar porque estaba más excitada que el putas, ja ja, con torcidita de ojos y todo. Para que, me caia bien, nos rumbeabamos sabroso, nos tiramos severos polvazos, esa china es una delicia completa, pero no volví por allá y el otro dia que pasé, el lugar estaba en obra y ahora esta vacío el local. Tampoco contesta el celular, quien sabe que pasaría con esa china hp. Pero la pasamos sabroso.
7. "Nicole". es la vagina más pequeña que me he comido en varios años. me excita solo recordar la expresión de su cara cuando la penetré, ja ja, casi no lo puede creer. Luego en cuatro fue como ah!, era superestrecha a pesar de ser una china mas bien alta. Muy rica y simpática, suavecita, obediente, bonita, bien, un polvo perfecto.
6. "la chica comunista", rompiendo la barrera de lo ideológico, dejando atrás mis humildes objeciones sobre su estupida persona, queda la imagen de su cuerpo empeloto, que camazo es esta malparida! quizá tanta alharaca y guevonada espante a los manes, yo lo entiendo, pero logré con un par de movimientos empelotar y comermela deliciosamente, entre el chiquero de apartamento suyo, pero al fin y al cabo, un muy buen camazo. Callela, empelotela y verá que algo se disfruta ja ja. Una basura conceptual, un culazo que bien valió la pena.
5. Mi negra candela. Como no listar en un bien merecido quinto lugar a esta negra absolutamente divina? es la mujer con mejores genes que he conocido, alta, piel perfecta, amable, profesional divina, irrestricta, delicada,... no se puede decir más cosas buenas, porque ella las tiene todas. Fueron varios polvos, uno cada más rico que otro, siempre perfecta mi hermosa muñeca callejera.
4. Acá se pone interesante la vaina. este lugar no se lo puedo dar a otra que a mi bella enjaulada. Todo su cuerpo es una mercancía que por el precio justo s epuede tocar, escupir, besar, orinar encima, manosear y culear. Después de Valeria, es el mejor sexo anal que he tenido. No se puede pedir mas en cuanto a una puta, rica, bien presentada, muy suavecita, toda una dama.
3. Aca suben al podio. llega a este tercer puesto una prepago deliciosa que me comí en el famoso motel Eros ahí en chapi, salimos un par de veces, que mami es esta hp!. No es cara, no es despreciable, fue un polvazo muy rico, muy bien pensado, chévre, mas o menos puntualita, delicioso, la jeta me sabe a ella todavía, que rico. Eso fue a principio de año, de cualquier modo por la plata que le di, tenía que subir a los primeros puestos, porque no iba a dejar que no se viera la platica ja ja.
2. Que se puede esperar de una adicta al sexo oral? bueno, se me cortó la lengua de tanto chuparle la entre pierna a esta mujer que estando muy buena, no me permitió referirme a ella en publico, como lo hice una vez, hace tiempo, antes de cerrar el blog. Aparecía de vez en cuando en el cbox, quizá alguien la recuerde por su nick de "satanfecito". Silencio han rondado nuestros encuentros del 2010, pero ni modo, asi suele pasar. Es la mujer más arrecha que he conocido hasta ahora...no, realmente no, es como la tercera, una maquina de culear.
1. El mejor del 2010,la verdad, no hubo. Hubo tantos que ni me acuerdo, dificilmente me acuerdo de esta lista, me llegan a la mente en forma de pequeñas imagenes, olores, sabores y sensaciones. Sin embargo, el último del año y el primero de este, han sido sencillamente espectaculares. Esta mujer excepcional que he descubierto en estos últimos días me extendió una gentil invitación irrevocable, irrenunciable, que pude apreciar en toda su dimensión, extensión y profundidad. No sabia que una mujer podia hacer todo eso con el cuerpo, resultó ser una mujer fogosa, super morbosa, intensa. Pero aún así no alcanzó a coronar el primer puesto. Ni porque nos amaneció tirando, ni porque me chupó las pelotas con escupida y estirada de baba y todo, alcanzó.
Dicho primer puesto, me propongo lograrlo en este año. Buscaré pacientemente algo que realmente valga la pena de un ´primer puesto, precisamente porque se que no lo voy a encontrar.
Hablando de otros temas, nada puede ser mas excitante que una voladita, un viajecito en carro con una buena compañía. Hubo unos dias en que la "mujer maravilla" tuvo a bien sugerirme una escapadita, que no fue otro que el pretexto para una muy generosa dosis de 3 cosas potencialemnte moratles y deliciosas: alcohol, sexo y piscina. Tirando entre una piscina, descubrí un fenomeno físico interesante, porque las vacaciones no son solamente para rumbear, no, son también para aprender cosas nuevas, para educarse, en este caso, aprender un poquito de física. descubrí que el semen flota. Imposible ponerse el condon debajo del agua, imposible salirse d ela piscina a ponerselo; me la comí "a pelo", como se montan los caballos ariscos y apenas me iba a venir, lo saqué, ella reposada en la escalerita, apenas vio que ascendió una babita blanca, me miró, lo cogió y s elo aplicó en sus senos de por si ya hermoso. me explicó con gracia que cuando era adolescente, sus amigas comentaban que así crecían los senos: con semen. Ja ja, si fuera por eso, yo le hago terapias gratis e ilimitadas.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:yjiDeA5jUUEJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/los-10-mejores-polvos-del-2010.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=51&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
10. "Valeria", la transexual. Eso pasó hace poquito, fue el ultimo polvo putil, y fue notable de los varios que me pegué con ella el año pasado. Se lo merece, porque estuvo super excitada, hubo besitos, mucho voltaje; deliciosa, sumisa, superfemenina, no se puede pedir más. Es fiogosa y superarrecha y complaciente, nos hemos vuelto buenos amigos y ambos disfrutamos de la vaina. ya ni me cobra, perfectamente me fiaría, pero me parece muy paila fiarle a una puta.
9. "Mónica", una china del reservado de ahí de la 57 con 16, donde el calvo careverga. Fría, tirándoselas d eseria y profesional, cobra propina en una caja de metal de un vino abierta con navaja. Esta china estaba descansada cuando me la comí, apenas bajó bandera, estaba cerradita, apretada, deliciosa, logró excitarse y comenzó a secretar como si estuviera con el marido. casi me toca lavarme el "cipote" como dicen los españoles con gasolina extra, porque sus jugos fueron espesos, cargados. Se ganó el puesto, la recuerdo a veces.
8. "Angela" uyyy! mamasita! era la pelada que yo decía allá en la 71 con 17, esa era el pan de Dios, fue la china que le dije que yo era el que iba a cobrar porque parecíamos dos noviecitos culeando como fieras, esa vieja no podía hablar porque estaba más excitada que el putas, ja ja, con torcidita de ojos y todo. Para que, me caia bien, nos rumbeabamos sabroso, nos tiramos severos polvazos, esa china es una delicia completa, pero no volví por allá y el otro dia que pasé, el lugar estaba en obra y ahora esta vacío el local. Tampoco contesta el celular, quien sabe que pasaría con esa china hp. Pero la pasamos sabroso.
7. "Nicole". es la vagina más pequeña que me he comido en varios años. me excita solo recordar la expresión de su cara cuando la penetré, ja ja, casi no lo puede creer. Luego en cuatro fue como ah!, era superestrecha a pesar de ser una china mas bien alta. Muy rica y simpática, suavecita, obediente, bonita, bien, un polvo perfecto.
6. "la chica comunista", rompiendo la barrera de lo ideológico, dejando atrás mis humildes objeciones sobre su estupida persona, queda la imagen de su cuerpo empeloto, que camazo es esta malparida! quizá tanta alharaca y guevonada espante a los manes, yo lo entiendo, pero logré con un par de movimientos empelotar y comermela deliciosamente, entre el chiquero de apartamento suyo, pero al fin y al cabo, un muy buen camazo. Callela, empelotela y verá que algo se disfruta ja ja. Una basura conceptual, un culazo que bien valió la pena.
5. Mi negra candela. Como no listar en un bien merecido quinto lugar a esta negra absolutamente divina? es la mujer con mejores genes que he conocido, alta, piel perfecta, amable, profesional divina, irrestricta, delicada,... no se puede decir más cosas buenas, porque ella las tiene todas. Fueron varios polvos, uno cada más rico que otro, siempre perfecta mi hermosa muñeca callejera.
4. Acá se pone interesante la vaina. este lugar no se lo puedo dar a otra que a mi bella enjaulada. Todo su cuerpo es una mercancía que por el precio justo s epuede tocar, escupir, besar, orinar encima, manosear y culear. Después de Valeria, es el mejor sexo anal que he tenido. No se puede pedir mas en cuanto a una puta, rica, bien presentada, muy suavecita, toda una dama.
3. Aca suben al podio. llega a este tercer puesto una prepago deliciosa que me comí en el famoso motel Eros ahí en chapi, salimos un par de veces, que mami es esta hp!. No es cara, no es despreciable, fue un polvazo muy rico, muy bien pensado, chévre, mas o menos puntualita, delicioso, la jeta me sabe a ella todavía, que rico. Eso fue a principio de año, de cualquier modo por la plata que le di, tenía que subir a los primeros puestos, porque no iba a dejar que no se viera la platica ja ja.
2. Que se puede esperar de una adicta al sexo oral? bueno, se me cortó la lengua de tanto chuparle la entre pierna a esta mujer que estando muy buena, no me permitió referirme a ella en publico, como lo hice una vez, hace tiempo, antes de cerrar el blog. Aparecía de vez en cuando en el cbox, quizá alguien la recuerde por su nick de "satanfecito". Silencio han rondado nuestros encuentros del 2010, pero ni modo, asi suele pasar. Es la mujer más arrecha que he conocido hasta ahora...no, realmente no, es como la tercera, una maquina de culear.
1. El mejor del 2010,la verdad, no hubo. Hubo tantos que ni me acuerdo, dificilmente me acuerdo de esta lista, me llegan a la mente en forma de pequeñas imagenes, olores, sabores y sensaciones. Sin embargo, el último del año y el primero de este, han sido sencillamente espectaculares. Esta mujer excepcional que he descubierto en estos últimos días me extendió una gentil invitación irrevocable, irrenunciable, que pude apreciar en toda su dimensión, extensión y profundidad. No sabia que una mujer podia hacer todo eso con el cuerpo, resultó ser una mujer fogosa, super morbosa, intensa. Pero aún así no alcanzó a coronar el primer puesto. Ni porque nos amaneció tirando, ni porque me chupó las pelotas con escupida y estirada de baba y todo, alcanzó.
Dicho primer puesto, me propongo lograrlo en este año. Buscaré pacientemente algo que realmente valga la pena de un ´primer puesto, precisamente porque se que no lo voy a encontrar.
Hablando de otros temas, nada puede ser mas excitante que una voladita, un viajecito en carro con una buena compañía. Hubo unos dias en que la "mujer maravilla" tuvo a bien sugerirme una escapadita, que no fue otro que el pretexto para una muy generosa dosis de 3 cosas potencialemnte moratles y deliciosas: alcohol, sexo y piscina. Tirando entre una piscina, descubrí un fenomeno físico interesante, porque las vacaciones no son solamente para rumbear, no, son también para aprender cosas nuevas, para educarse, en este caso, aprender un poquito de física. descubrí que el semen flota. Imposible ponerse el condon debajo del agua, imposible salirse d ela piscina a ponerselo; me la comí "a pelo", como se montan los caballos ariscos y apenas me iba a venir, lo saqué, ella reposada en la escalerita, apenas vio que ascendió una babita blanca, me miró, lo cogió y s elo aplicó en sus senos de por si ya hermoso. me explicó con gracia que cuando era adolescente, sus amigas comentaban que así crecían los senos: con semen. Ja ja, si fuera por eso, yo le hago terapias gratis e ilimitadas.
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domingo, 9 de enero de 2011
Lo mas curioso de
las putas es que tienen vacaciones. Se toman sus vacaciones, en realidad, es un trabajo perfecto como alguna me lo describía alguna vez: no tienen horarios, jefes, son 100% independientes, no son objeto de explotación, tampoco son discriminadas porque para cada una hay un cliente. Una de las más buenas que me he comido yo, una vez me decía que un dia la robaron porque en ese día había hecho 18 "ratos". O sea, 18 polvos, claro, hay que tener en cuenta manes que van y simplemente se hacen la paja delante de ellas, los que van y duran poquito tiempo, en fin, 18 polvos al dia, es respetable. En plata, eso es algo así como 18 X $40.000, una de 40 es una reservista de antro o una callejera medio buena. Claro, fue una vez excepcional, pero diariamente menos de 3 polvos, no se echa, eso se lo garantizo. Por eso uno encuentra putas que llevan en el oficio 10, 15 años trabajando la misma "puerta". En conclusión, serán 120 mil diarios al mes unos 3 millones mal contados, nada mal, una de mis putas favoritas, una callejera hermosa divina, mujersota divina que la busco por todos lados y no la encuentro ni en el celu, ni en el fijo, en ninguna hp parte no trabaja los domingos. Sin embargo yo la llamo, si está como de animo nos vemos los domingos y de paso vamos a dar una vueltica por ahí. En fin, esta diosa cuando yo la llamo el domingo, me dice "dale, vente pero te espero adentro", porque si se para afuera a esperarme, me la ocupan, varias veces yo la llamo y me dice vente pero ya y me toca llegar a espantar carevergas que me la estan charlando, como una vez que lo documenté en este espacio. Ellas trabajan por tiempo, por épocas, no más.Se dan buenas vacaciones, levantan familias, construyen segundos pisos de casas de mamás, todo a punta de morder almohada. No es eso perfecto? no es eso más digno que andar cumpliendo horario en un barco negrero de empresa cula? Eso es la definición perfecta de el fin justifica los medios, es, más que una práctica aberrante, una empresa: genera empleos, proporciona independencia para las mujeres, es además una práctica terapeutica para los hombres, digo, que puede ser mejor?.
Una "prepago" o una reservista es diferente, el problema es que funciona distinto la cosa, pero ganan igualmente buen billetico. Una prepago es el resultado de la evolución de las comunicaciones. Desde que el celular se hizo asequible y el internet se hizo personal en tanto que cualquier careverga puede ponerse a montar paginas personales ja ja, y todo se hizo internet, ellas también pudieron explotar eso, el problema: internet atrae a lo "piorcito" y ellas se encuentran con mucho hijueputa por ahi (palabras de una de ellas). Ese dia yo pensé "gracias por lo que me toca" y aparecen las "agencias", esos si son proxenetas, explotadores, pero ni modo. Igual las reservistas, pero ellas son sobretodo el nivel de entrada al mundo putil: casi todas son chinas con cero experiencia en putearse, pero con buena dosis de calle y guerra encima, tios que les gustaba "consentirlas" por la noche, padrastros demasiado "cariñosos" ja ja ja, hermanos pasados de testosterona y paseos de olla con baño en rio incluido, que terminaron mal, muy mal, ja ja ja ja. Esa es la reservista clásica. ZUn día leía que ellas eran víctimas de todo: victimas de la pobreza, victimas de que las violen, victimas de esto y lo otro. Y victimas de los proxenetas que las violan, les cascan y las humillan. Pura mierda, esos "estudios" los hacen lesbianas resentidas de que los caballeros paguemos por sexo, porque les quita control a ellas de las vaginas que desean con ansias. A eso llegan viejas normales, para el 90% de las reservistas, es un trabajo temporal, estudian a la vez, no es eso decoroso y admirable? sexy-hodaliska o bastonerita de día, estudiante d ehigiene oral o fisioterapia por la noche, o enfermería, todas éstas profesiones que corresponden con el ramo de su oficio ja ja ja, un amigo le hizo poner el uniforme del instituto a la china y se la comió con el uniforme, porque el man le parecen super excitantes las viejas con esa clase de uniformes.
Y quienes son? viejas normales, no serán de estrao 6, pero la mayoría ni violadas, ni perras de segunda generación, simplemente viejas que urgen platica, cual es el misterio? la plata encamina lo que sea, la gente es capaz de hacer lo que sea por plata, lo que sea es lo que sea. Y en esos nos parecemos todos, son mujeres ambiciosas, que no son brutas y saben el valor de la plata, por demás bien ganada, no crean que es facil ponerle el culo a un extraño, por eso yo digo que es platica bien trabajada. La otra vez iba caminando por chapi, barrio de viejas alcurnias caidas en desgracia y hervidero de pasiones prohibidas, y hace poco se armó un mierdero por un medico y dos mantecas que oficiaban de secretarias o enfermeras que tenían una compraventa de bebés. Eso era ahi en la 49 con caracas, a la vuelta de un viejo reservado que yo he visitado un par de veces donde es una fabrica de polvos, uf! es repleto de perras, entarn y salen manes a montón, es rapididto, es bacano. Pues resulta que ahí, montaron un reservado. Uno dirá, pero claro, que más podría montarse en un sitio de semjante calaña?, pero yo, como la canción del Chivi, el "radical" solo porque uno tiene una noción diferente del bien y del mal, no quiere decir que sea malo. Le pregunté a un chacero: "hey que montaron ahi"? y el man "noo! un burdel! oh a donde iremos a parar!" y esa mierda. Yo digo, pero que es lo malo en comprar y vender bebés? absolutamente nada.
Fíjense lo curioso: 3 cuadras mas al norte venden gatos, perros al por mayor y nadie les dice nada. Claro, un perro no es lo mismo que un humano, pero el fenómeno que en dos seres se llama vida, es el mismo misterioso, inexplicable e irreplicable fenómeno. Es lo mismo. Y si se trata de comerciar con la vida, es comerciar con el mismo fenomeno. Si no se puede explicar la vida en los seres humanos, menos aun en los perros, menos aun en las pulgas o los hongos, porque se trata del mismo fenómeno. Si uno coge una vieja que no quiere a su crío, ésto si es propio de losseres humanos y no de otra especie y decide venderlo, es una meida sana: se gana unos pesos, alguien que si lo quiere lo coge, y el intermediario se gana unos pesos. Que quiere la gente entonces? que una china que no quiere a su bastardo lo agarre, lo maltrate y haga de éste un hamponcete de dos pesos? Cuantos curas salen a decir que no al aborto, que amen, que sufran a sus hijos, pero ninguno dice "demelo que yo me hago cargo de el", a menos que sea un cura pederasta ja ja ja, ahi si lo coge, en ambos sentidos, ja ja ja.Igual pasa con la sputas: es un trabajo, claro, riesgoso, como ser policía, como ser paramédico, como ser oficial del ejercito, quimico, menos riesgoso que ser minero, explosivista, etc. Una puta no está menos expuesta que un médico cirujano a contraer sida. O un odontólogo.
No importa si son viejas, feas, lo que sea, para cada una hay cada uno. Ayer vi una de las escenas más "dantescas" como dicen los periodistas en su argot de payasadas, como decirle "galeno" a un hijueputa médico. Fue en la carrera 11 con calle 19, entre 19 y 18. Eran como las 7 de la noche, curiosamente no iba de putas, porque por ahi no hay que, iba a encontrarme con un amigo aficionado al 4x4 y propietario de varios almacenes de iluminaciones y equipos e insumos eléctricos. Y en una esquina, se veía una figura supuestamente femenína, a lo lejos. De repente un man, un pelado, tendría 14 años, en suma, se detuvo frente a aquella persona, y arreglaron la transacción, yo pensé que era un chino buscando una veterana o algo así, pero cuando la vieja se volteó, era un "crossdresser", un man que se viste de mujer de manera ocasional, de al menos 65 años, una man horrendo, un hijueputa volquetero vestido de vieja. Quien sabe que tendría en la puta cabeza ese cross, pero mas aun el chino. Yo digo, si semejante esperpento se corona unos pesos putenadose que será una vieja, sea como sea. Y toda esta cháchara va a que habiéndose ido las prosti de vacaciones, estando donde jairito cerrado, las de a pie en fiestas en sus respectivos municipios, nada de putas en ninguna parte, celulares y agencias apagados, la ciudad se pone aburrida.
No hay putas, no hay nada que hacer, por eso me tocó ir a buscar putas a otra parte. Ya veremos que pasa acá.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:z2HZ7eAele8J:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/lo-mas-curioso-de.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=26&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
Una "prepago" o una reservista es diferente, el problema es que funciona distinto la cosa, pero ganan igualmente buen billetico. Una prepago es el resultado de la evolución de las comunicaciones. Desde que el celular se hizo asequible y el internet se hizo personal en tanto que cualquier careverga puede ponerse a montar paginas personales ja ja, y todo se hizo internet, ellas también pudieron explotar eso, el problema: internet atrae a lo "piorcito" y ellas se encuentran con mucho hijueputa por ahi (palabras de una de ellas). Ese dia yo pensé "gracias por lo que me toca" y aparecen las "agencias", esos si son proxenetas, explotadores, pero ni modo. Igual las reservistas, pero ellas son sobretodo el nivel de entrada al mundo putil: casi todas son chinas con cero experiencia en putearse, pero con buena dosis de calle y guerra encima, tios que les gustaba "consentirlas" por la noche, padrastros demasiado "cariñosos" ja ja ja, hermanos pasados de testosterona y paseos de olla con baño en rio incluido, que terminaron mal, muy mal, ja ja ja ja. Esa es la reservista clásica. ZUn día leía que ellas eran víctimas de todo: victimas de la pobreza, victimas de que las violen, victimas de esto y lo otro. Y victimas de los proxenetas que las violan, les cascan y las humillan. Pura mierda, esos "estudios" los hacen lesbianas resentidas de que los caballeros paguemos por sexo, porque les quita control a ellas de las vaginas que desean con ansias. A eso llegan viejas normales, para el 90% de las reservistas, es un trabajo temporal, estudian a la vez, no es eso decoroso y admirable? sexy-hodaliska o bastonerita de día, estudiante d ehigiene oral o fisioterapia por la noche, o enfermería, todas éstas profesiones que corresponden con el ramo de su oficio ja ja ja, un amigo le hizo poner el uniforme del instituto a la china y se la comió con el uniforme, porque el man le parecen super excitantes las viejas con esa clase de uniformes.
Y quienes son? viejas normales, no serán de estrao 6, pero la mayoría ni violadas, ni perras de segunda generación, simplemente viejas que urgen platica, cual es el misterio? la plata encamina lo que sea, la gente es capaz de hacer lo que sea por plata, lo que sea es lo que sea. Y en esos nos parecemos todos, son mujeres ambiciosas, que no son brutas y saben el valor de la plata, por demás bien ganada, no crean que es facil ponerle el culo a un extraño, por eso yo digo que es platica bien trabajada. La otra vez iba caminando por chapi, barrio de viejas alcurnias caidas en desgracia y hervidero de pasiones prohibidas, y hace poco se armó un mierdero por un medico y dos mantecas que oficiaban de secretarias o enfermeras que tenían una compraventa de bebés. Eso era ahi en la 49 con caracas, a la vuelta de un viejo reservado que yo he visitado un par de veces donde es una fabrica de polvos, uf! es repleto de perras, entarn y salen manes a montón, es rapididto, es bacano. Pues resulta que ahí, montaron un reservado. Uno dirá, pero claro, que más podría montarse en un sitio de semjante calaña?, pero yo, como la canción del Chivi, el "radical" solo porque uno tiene una noción diferente del bien y del mal, no quiere decir que sea malo. Le pregunté a un chacero: "hey que montaron ahi"? y el man "noo! un burdel! oh a donde iremos a parar!" y esa mierda. Yo digo, pero que es lo malo en comprar y vender bebés? absolutamente nada.
Fíjense lo curioso: 3 cuadras mas al norte venden gatos, perros al por mayor y nadie les dice nada. Claro, un perro no es lo mismo que un humano, pero el fenómeno que en dos seres se llama vida, es el mismo misterioso, inexplicable e irreplicable fenómeno. Es lo mismo. Y si se trata de comerciar con la vida, es comerciar con el mismo fenomeno. Si no se puede explicar la vida en los seres humanos, menos aun en los perros, menos aun en las pulgas o los hongos, porque se trata del mismo fenómeno. Si uno coge una vieja que no quiere a su crío, ésto si es propio de losseres humanos y no de otra especie y decide venderlo, es una meida sana: se gana unos pesos, alguien que si lo quiere lo coge, y el intermediario se gana unos pesos. Que quiere la gente entonces? que una china que no quiere a su bastardo lo agarre, lo maltrate y haga de éste un hamponcete de dos pesos? Cuantos curas salen a decir que no al aborto, que amen, que sufran a sus hijos, pero ninguno dice "demelo que yo me hago cargo de el", a menos que sea un cura pederasta ja ja ja, ahi si lo coge, en ambos sentidos, ja ja ja.Igual pasa con la sputas: es un trabajo, claro, riesgoso, como ser policía, como ser paramédico, como ser oficial del ejercito, quimico, menos riesgoso que ser minero, explosivista, etc. Una puta no está menos expuesta que un médico cirujano a contraer sida. O un odontólogo.
No importa si son viejas, feas, lo que sea, para cada una hay cada uno. Ayer vi una de las escenas más "dantescas" como dicen los periodistas en su argot de payasadas, como decirle "galeno" a un hijueputa médico. Fue en la carrera 11 con calle 19, entre 19 y 18. Eran como las 7 de la noche, curiosamente no iba de putas, porque por ahi no hay que, iba a encontrarme con un amigo aficionado al 4x4 y propietario de varios almacenes de iluminaciones y equipos e insumos eléctricos. Y en una esquina, se veía una figura supuestamente femenína, a lo lejos. De repente un man, un pelado, tendría 14 años, en suma, se detuvo frente a aquella persona, y arreglaron la transacción, yo pensé que era un chino buscando una veterana o algo así, pero cuando la vieja se volteó, era un "crossdresser", un man que se viste de mujer de manera ocasional, de al menos 65 años, una man horrendo, un hijueputa volquetero vestido de vieja. Quien sabe que tendría en la puta cabeza ese cross, pero mas aun el chino. Yo digo, si semejante esperpento se corona unos pesos putenadose que será una vieja, sea como sea. Y toda esta cháchara va a que habiéndose ido las prosti de vacaciones, estando donde jairito cerrado, las de a pie en fiestas en sus respectivos municipios, nada de putas en ninguna parte, celulares y agencias apagados, la ciudad se pone aburrida.
No hay putas, no hay nada que hacer, por eso me tocó ir a buscar putas a otra parte. Ya veremos que pasa acá.
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jueves, 6 de enero de 2011
Enero es un mes
raro para andar de putas. Como que hay como que no hay. Muchas de ellas andan de vacaciones. Este año la gente podrá haberlo notado, fue un año raro, singular. Como que la gente salió, como que no salió, como que hay y no hay gente, el sol alumbra de manera distinta en diciembre-enero. Anoche pasé no más de pasadita por el santafé y tanto habia que no habia nada. Pero habia mucho alboroto, como que las cosas andan reacomodandose en su orden cosmico. No se que se me antoja luego de aquel encuentro anteriormente descrito y ratificado ja ja.
me da como por ir por los lados de las enjauladas a ver que se ve pero ando como con pocas ganas de darme golpes de clase. Rico encontrarme con la fulana aquella, pero la verdad ando deseando otro tipo de circunstancias y apariencias. Me dan ganas de volver a la "sebentiguan" pero me da la impresión que la movida por allá es lenta. Tampoco como que me va el pionerme a fingir de principe azul en conquista, porque aunque tentadora, me parece jartísimo ponerme con esas guevonadas. Y aunque esté muy buena, muy querida ahh! hijueputa jartera que me dan esas maricadas. El otro dia, fuimos a un plan que yo rara vez hice de adolescente y que hoy me parece culísimo, me llama, me dice que si estoy ocupado, esa es uana pregunta que me da terror cuando una mujer me la pregunta, porque es como el preludio de algo grave, como si uno viera un ángel bvajando del cielo tronando una corneta, Por qué? le pregunto ingenuamente. Por qué? "vamos a cine?" holy shit! yo en cine? ay no que jartera! pero me cogió con los calzones abajo. Yo le dije: bueno, vamos pues.
Allá apareció con un man y otra vieja. La china era más o menos parecida a ella, estaban igual de buenas, y el man un hijueputa ahí, un gomelo trasnochado, con el que tuve el placer de caernos tan mal como lo es natural entre dos leones en disputa de una manada. Era una prima y el novio, plancito familiar. Solo a una mujer demasiado engañada por la vida se le ocurre poner a un man como yo en esas guevonadas. Pero ya entre el carro, pues nada. La prima, apenas le vi los ojos supe de inmediato que mi precaria persona ha sido objeto de constantes conversaciones, se sentía en el aire, una vaina que detesto de las civiles: lo ponen a uno en boca de todo el mundo. Y luego, cuando se van de culo, pues más grave el asunto, porque tiene que dar todo tipo de explicaciones.
me subo al carro del man, que no podía ser otro que una camioneta. Creo que cuando un man tiene plata se confunde. Las camionetas son para tres tipos de personas: mujeres, escoltas y campesinos en ascenso delictivo, de esos que vienen del Nissan con placas de Moniquirá, embarrado con barro y sangre de esmeraldas, el toyotica "carevaca" y/o manes de sanandresito, aunque éstos últimos han entendido la riqueza simbólica, estética y social de un platón añadido a cuatro puertas, en lugar de una tercera fila de asientos de cuero con cinturones para niños. Un hombre digamos en cierto rango de edad, como yo, entiende que una camioneta es de mal gusto. La gente bien no anda en camionetas, porque es excesivo, es de mal gusto. Un levantao, no puede hacer ese tipo de acepciones figurativas y, consecuentemente necesita rodearse de lámina y metal más centimetros sobre el piso cual árabe andando en dos llantas (ver youtube: Nissan Patrol Dubai). Le abono la sensación de poder, un tio mio me dejó un Toyota vehículo éste cuyas manifestaciones rupestres me parecía de mal gusto pero que es un autentico placer cuando uno conserva, preserva dentro de sí, un pequeño guachecillo con ínfulas superlativas que, de vez en cuando no resulta incomodo rescatar ante la mirada atónita de la chusma en la calle que corean al verlo pasar a uno "mucho hijueputa se lo va a cagar".
No puedo negar que me encantó verla, que me fascinó volver a verla en persona vivida y calida. No me pude aguantar traicionar el pacto ridiculo de "vamos despacito" y besarla de manera "cobriza", o sea, pelando el cobre. No le incomodó, pero no le gustó la sorpresa, aun así, me subi con ella al carro del cuasicuñado. Hoa que tal, como van bla bla bla; te presento a xxxxx, mucho gusto bla bla. Y nos fuimos pa cine. A mi me gustaba ir a cine al Mogador, al Esmeralda Pussycat, al Lido, y a mi amado Tequendama! oh! teatro Tequendama! ave teatro Tequendama! venerable lugar, atril sagrado de masturbaciones fieles a donde llevé mi adolescente lascivia durante 15 dias seguidos a ver el ciclo completo de la Cicciolina en tus programaciones rotativas desde las 11 a.m! aquel bello lugar donde vi una pelicula que no conseguí ni en Europa!!!: "Amore Particolare". Y que me dicen el teatro Santa Fé? oh! olimpo donde los dioses del placer se daban cita con un pequeño mortal! que películas! que verdaderos cinéfilos las proyectaban. A ese cine yo si voy.
En eso iba pensando todo el camino mientras estaba absorto en la sonrisa de mi compañía. redescubriendo mi terruño, la ciudad vueltamierda de todos los dias. Y para donde agarramos? yo sugerí cuadrapicha, el multiplex de las americas doonde la crema y nata de la chusmería de ciudad bolivar se da cita cada domingo a celebrar su crapulencia, sugerencia claro, elaborada para molestar al gomelo trasnochado aquel, un toque de clásica ironía clasista para el grupo, de esa que no pasa de moda. ja ja, haberles visto las caras!. Bueno, el destino de todos los gomelos de tiempos pretéritos solo es y puede ser uno: Unicentro. No el de occidente, que no merece ese nombre, porque no es más que el cúmulo de palurdos y chusmas de rancias estirpes, horrendo, no. El original, el de la 15 con 127, el Unicentro de verdad. Qué ver? ay no, me moría, ardia causticamente por dentro de la jartera animal que me embargaba y me puso a divagar. Que ve uno en unicentro un dia de enero, pregunto yo, con dudas. Nada! eso: nada!, y pues uno ahí, les dio por ver algo que aún no logro entender.
pagué 4 boletas cada una de casi 20 mil pesos por ver algo que un no descifro. Me mareé con gafas de 3d con las que solo veia los subtitulos en 3d de una maricada que solo entendí en los primeros 10 minutos. A ver. Un man llega habla con un peladito, se va en una moto y no aparece más. Por qué? analicemolo con cuidado. no aparece porque el man, agárrense duro, el man, un superputas de los computadores, logra crear un mundo virtual. Y se queda atrapado ahi porque un programa o una mierda así le monta culo de revolución y lo secuestra ahí. Mundo virtual? oh!.
No me hagan esto por dios! que vaina tan hoprriblemente jarta! que el man brega a salir, que el hijo crece y se mete al putete mundo ese, que se vuelan, que se quedan, que el programa que las motos de luz, no que sancocho tan hijueputa!yo, menos mal, tenía a esta encantandora doncella en camiseta acariciandole los brazos, de lo contrario hubiera sido peor que la vez que fui a ver la joya d ela corona de los huesos y las inmundicias: el señor de los anillos. Tres, oigase bien: tres putas horas aplastao ahí viendo un maricon y un poco de guevones en chancla entre munditos de mierda y reinitos de vejetes malparidos, reyes, espaditas y arboles que hablan, que paciencia tan hijueputa la de esos árboles! yo creo que esos malparidos son los unicos que se aguantan ese bodriazo de pelicula. Les regalo los efectos, al enano ese que anda en tanga, mitad vejestorio, mitad enano, como un morraco ese marica ahi.
Bueno, al menos no duró 3 horas. Y nos largamos, yo no como palomitas, así que sali...a que sale uno de cine? no saben? pues a miar!, toooda la gaseosa que uno llena hasta el borde del vaso en el dispensador, baja por las tuberías de la salida d elos teatros. No hay miada como la de la salida de cine. Ni cuando me fui a popayán en bus directo pude miar tanto. No, comamos alguito oh! que plan tan pequeño-burgués! que sobredosis de vida occidental post moderna. Fuimos a un sitio donde pude ver a la mesera más buena que habia visto después de Hooters. Solía ir allí hasta que descubrí que no puedo comer ni digerir alimentos estando absolutamente arrecho, por eso no volví a Hooters ja ja. Fuimos a un Friday´s, que se supone e sun restaurante americano, pero eso solo se ve en los televisores sintonizados en ESP en Inglés, el original, donde no hay argentinos (con todo el respeto por el querido país austral) hablando mierda de futbol como agarrados, alegando ahí. Y me caen mal porque mi abuelo, vetusto y recalcitrante conservador (cuando era pequeño pensaba que él era drácula) odiador profesional del género humano, en su quinta del Chicó me ponía a ver los domingos mi programa favorito: El pasado en Presente, con los doctores Abelardo Forero Benavidez y Ramón de Zubiría, luego, se paraba y se iba a poner una radiola alemana Wurtlitzer (como las rocolas), que la trajo él mismo en barco por el magadalena y en burro desde Honda: hágame el favor lo viejo que era el hijueputa viejito ja ja!a poner algo que me crispaba los nervios, que me hacía correr a jugar "Enduro" en mi Atari 2600: "La Polémica"! programa radial de caracol en la que un poconón de malparidos se agarraban a peliar por los resultados del fútbol: que si metieron a wilington, que si sacaron el el minuto 60 a Andrés Escobar, que el Junior, que el Once Phillips eso, es un autentico trauma y ver esos argentinos, me revive esos domingos de pasión.
Esta mujer es como rezaba el slogan de Kokoriko: No tiene presa mala. Es preciosa comiendo, es preciosa riendo, se ve divina parada, se ve divina sentada, si se duerme es preciosa, yo creo que hasta cagando se debe ver preciosa. Hasta vomitando o chupando boxer debe ser un amor la malparida. hasta matando un bebé debe ser divina, es una de esas mujeres que todo el mundo nota, sin necesidad de llamar la atención, sin ser exhuberante o tetona, culona o algo así. Como dice la misa: "y terminada la cena...." nos subimos otra vez al vehiculo rural en ascenso del mozuelo aquel y de repente el muy marica sentencia: "ala tengo un vinito..una delicia, finisimo, exclusivisimo" no! la sangre de cristo en una botella pues. Vamos a jartarnola pueentonces!. Y así suicedió, le murmuré al oído de esta princesa: "solo falta que la tenga entre la nevera del carro jo jo jo" en un tono abiertamente despectivo, resaltando su condición de levantado tratando de impresionar mujeres finas para ver si coronando doctora logra dejar de ser indio, a ver si elimina de su bagaje genético esa "raza indígena", esa piel rojiza, corta estatura y brazos largos, a ver si de los genes espanta a los zipas, caciques de Hunza y sacerdotes de Sugamuxi que se han encastrado en su lexico torpe y pueril apariencia de mona sedosa.
ella me asesinó con una mirada capaz de derretir un sol, como diciendo "ay tan malo",pero sonriendo pues entendió la ironía y el mensaje con fluidez. Mientras yo pensaba "eso debe ser una hijueputa aguepanela ahi, una manischewitz o un cinzano ja ja ja ja" y sonreía para mi, pues con ella me toca guardar el ordinario a ratos. Llegamos a la casa del man, eso si pa que, buena casa tiene el careverga. Nos entamos en una salita, bien rico y el man sacó el hijueputa vino. para que, ni cinzano ni manichewitz, nada de sansón o "el fraile", yo esperando la caja de chin chin, o el que venden en botellas recicladas de Big Cola, ja ja, el de 3 litros por 7 mil y este marica apareció, rasgó la realidad para callarme la jeta, envolver mis agudos y viles comentarios y subrimelos por el culo, con una botella de Romaneé Saint Vivant. Cuando vi la botella, solamente pude pensar "oh my fucking god!!".
Mi impresión sobre el vino es muy, muy voluble. Más por fuerza de las circunstancias, he aprendido a disfrutar de esta clase de placeres, el vino me resulta una auténtica delicia, pero mi preferencia es por las bebidas espirituosas. Cualquiera, incluso el más desarrapado y vergonzante de los indigentes sabe lo que representa un bien vino como este. pero que hace ésta bebida en la jeta y gaznate de quien solo las plumas y gracia de una águila helada se ha atrevido a tocar? de quien cree que la club colombia es una cerveza fina? como llego a las manos, digo cual fue el proceso mental para seleccionar dicha bebida? pues el man, como yo, no tenemos ni la menor idea ja ja ja, porque resulta que este careverga posee un hobby bastante pecualiar, admirable en circulos sociales selectos, quizá disgustante para ciertas organizaciones como la dea, la policía o el customs service: el hijueputa manda perico "parriba". Y esa botella, junto con otras cajas, evidentemente son una especie de cambalache entre esos plagosos! ja ja ja, por supuesto!. Ajá: eso lo explica. El man quiere hacer el papel de narco en buen ascenso: meterse con gente "bien", o sea, con la familia de las chinas. pero esos son temas bastante aburridos.
Le pregunte a ella si conocía el vino. me explicó, me habló de la Borgoña, del conde que cedió unos lotes, que es de una clase de vinos que siempre son muy costosos, que no se que más, por dios, me estaba torturando con sus ojos adormecidos por el paso del vino, por sus manos que apoyaban sus argumentos con gestos sutiles y femeninos, son su cabello sobre sus facciones. Más seduccion, más encanto, más ganas de metrele el colmillo a la dama no podían haber, yo, francamente, no aguantaba otra faena de seducción involuntaria con esa mujer. Y finalmente, pues ni modo, me llegó a la cabeza el pensamiento de "no more games ok?" y en leguaje vulgar y coloquial, simplemente...se lo pedí. Simple y llanamente le expuse una idea simple: "desde que te vi supe y quise que ibas a ser mia. Y ahora quiero que lo seas", ah? que tal? me salio ni que libreto, natural, yo ya estaba todo "colinito" chevre, medio jincho. Jincho uno no necesita valor. Ella se cayó, me miró sonrió y me dijo "y en que estas pensando?" puede parecer una pregunta simple, pero yo inmediatamente hice un escaneo mental por todos los moteles que conozco a ver cual era el menos putrido para llevar a esta mujer y la lista no arrojó ningun resultado. había que improvisar.
No habia de otra: mi rancho, en el barrio de las dos grandes mentiras: la "Colina Campestre" porque ni es colina ni es campestre. Chiste culo y muy conocido, pero cierto. Y asi se lo planteé, sin condimento alguno: vamos pa mi casa. Pereme yo pido un taxi, llamé: 2232111, proturismo, porque uno de los "unos" me tocó una vez el bocho y yo soy muy resentido. Si, buenas, pa la colina campestre? 19 minutos luego ahi estaba el Atos que me iba a llevar al cielo. Llegamos, le ayudé a bajarse, créanmelo o no, hay un punto en que uno quiere algo más que sexo. La ayudé a salir, entramos al conjunto, prendí la luz y ella se sentó de una en la sala, como quien dice "tenés que convencerme". Yo dije "ajá, con que me la quiere poner "deparriba" pere y verá pendeja". Yo me metí a la cocina, cogi un pocillo, puse a calentar agua para hacer un té. me gusta mucho el té, no se por que razon, pero me gusta harto ir a The Tea House ahi en la 26, abajo en el salitre y comprar tecitos raros, esta vez le iba a dar uno de varias flores, quería que se le pasara la "sucia borrachera", hablar con ella, yo igual, para tirar afán no tengo, menos con ella, no le iba a pelar el hambre.
Puse una bandeja, tecito azucar de varios tipos, hace muuucho fui barman, yo se como se sirve con buen detalle y una colaciones muy ligeras, teniendo en cuenta la noche, habrá pensado que soy tremando marica, pero como decía el gran Gaudí: Dios habita en los detalles. Todo, claro, obedece a un buen plan canino: cogí la bandeja, apagué la luz de la cocina y le dije: "ven vamos a la habitación, vemos tele, hablamos carreta y me recibes el tecito si?" ja ja, vaciló, la madre que vaciló, pero me vio tan puro e inocente y la bandejita asi toda bien arreglada, que se le fue la malicia en segundos. Puse la bandeja en la cama, ella se sentó, se quitó sus zapatos y se sentó a lo Buda en la cama. Ayyy esta pelicula ya la vi, esta no, me prestas esta? en fin, una discusión corriente. Ella pensó que yo iba derechito a la presa a atacar, pero no fue así. Un volcán se toma miles de años entre destrucción y destrucción, asi mismo, yo puede esperar por un muy buen polvo. Sin embargo, su seguridad se desvanecía cuando yo procuraba llegar un poco más allá, claro me resultó que alguna cosa estaba pasando, algo raro, necesitaba tacto para indagar la situación.
me quité los zapatos, me subí a la cama, pusimos el televisor en Universal Channel, una pelicula de acción buena y hablamos carreta dejando el televisor de segundo plano. Nos jartamos el tecito, le solicité amablemente que sispusiera de mis humildes aposentos cual si fuesen de su propiedad, ella entró al baño y salió en camiseta y cucos. Yo estaba buscando un condon en el "chifonier" uno de esos "M" con M-force ja ja, por si las moscas. Ella se acostó en la cama, esa escena era de todo menos sugerente de una relación sexual, pareciamos un par de primos mandados a acostar en una rumba familiar. Sin duda, algo no funciona bien con esta mujer, me di cuenta en el acto. Se me bajaron las ganas, se me mojó la polvora, esta vieja resulto ser la matestra en el arte de asesinar pasiones. Y yo buscando condones ah! me dejó más empezado que un hp, pensé.
Me iba ajugar mi última carta, la arropé, le di un beso, me senté asl lado, le cogí la mano y le dije, en doble sentido: "bueno, supongo que acá es donde te dejo sola". Ella entendió la circunstancia, lo estúpido y su contrasentido. Al contrario, abrió las cobijas y yo me introduje con habilidad, ella me agarró me dio un beso con los tres elementos más viscosos de un exquisito beso: succión lengua y una dosificación precisa de saliva: no mucho para no babear, no muy poco para ser un pico. Y lo sucesivo fue evidente, fue coherente, fue lógico. Claro yo tenía musiquita puesta, en ese momento sonaba ésto:
http://www.youtube.com/watch?v=5pnyk2Le5gY
Un clásico. me gusta tirar con musica, a veces The whistle song ja ja ja ja, otras, melodías menos crapulentas. O la de Schumacher, no se me puede salir de la cabeza esa mierda, mantra sagrado del Solid Gold. Luego le puse su canción favorita (toda una gomela de los 90):
http://www.youtube.com/watch?v=6Ejga4kJUts seguida por otra de sus grandes favoritas: Sweet Dreams. "Awfully" noventera la china, además de eso, sumémole la guevonada de la azotadera de baldosa y eso que se educó en uno pretigioso colegio de monjas.
Hacer el amor con esta mujer es una de esas cosas de las que es dificil hablar o describir. Curiosamente, una de mis fantasías son las mujeres con grandes, enormes labios vaginales, de los que cuelgan, que sobresalen. Rara vez uno encuentra a una puta con esta noble condición. raro en una civil. esta mujer selló su indeleble paso por mi anatomía con dicha condición: aunque sus labios no son gigantes, sobresalen, son gruesos y pesados. pasé casi horas jugueteando con ellos con mis dedos. Se sentían al penetrarla, los sentia recogerse y expandirse, con cada penetración, con cada movimiento. Resulta que es una mujer un poco fría, flemática, eso es lo que me parecía anormal, no es una mujer notablemente apasionada, pero lo disfruta, le gusta. Y eso es para mi suficiente, tampoco esperaba que se pusiera gritar y a gemir como una poseída ni nada de esa mierda, ni a hacer movimientos exóticos. Fue mas bien rápido, muy pero muy humedo, pero rapido. Mientras la penetraba, no podía parar de halar sus pezones con mi dedo pulgar e indice, de frotarlos, estimularlos, ahi se le pasó un poquito la frigidez, es un truco simple, normalmente funciona. Cuando tenia unos 14 años y hablábamos entre amigos de como sería comerse a una mujer, alguien trajo a la noble e ilustre conversación el que habían puntos en donde a todas la smujeres normalmente se les estimula: cuello, pezones y clitoris. Hoy, varios años despues, podría añadir algunos mas, pero lo cierto es que usualmente es algo común a muchas mujeres por no decir todas, o la mayoría: pezones, cuello, clitoris, no es que sea un descubrimiento, es solo que me acordé de esa conversación con mis amigos mientras manoseaba a esta mujer por todo lado.
Para mi todo entra por la boca. En un buen preludio de besos uno sabe si quiere, si esta dispuesta, todo, por ahi empieza la vaina, es como logico, pero esas son discusiones bizantinas. Luego de esto, quedamos fundidos. varios meses, mucha convicción, tirar lengua, chat, email y paso, finalmente cayó. Yo siempre he sostenido que si cayó Roma, cae cualquiera. Y así pasó con esta mujer exepcional. Me paré, me levanté, me senté en la sala a leer un librito lo más de simpático, esta careverga es una autentica marmota para dormir. me puse a pensar, a cavilar y divagar, pensaba que hasta el momento no le había encontrado nada objetable a esta mujer, estaba a mi altura, es muy carismática, excelente compañía, buena persona, encantadora, de todo, salvo algunos detalles, podría parecer perfecta. pero perdió la gracia al haber sucedido lo descrito, ese es el problema con una mujer así: que solo es una. Ja ja ja. Pero para no vaya a creer que yo soy un chandoso, una rata, le preparé un desayuno apenas para compensarle la mundial de culeada que le propicié: pancito Bimbo tostadito en el horno, café de uno nariñense ganador de no que mis guevos de concurso que me metieron en una cafeteria, con leche deslactosada, no vaya y sea que le coja una pedorrera de aquellas, mermelada de fresa "homemade", me gusta hacerla de vez en cuando cuando hay tiempo; un quesito campesino que compré en Ubate ja ja ja y una ensalada de frutas.
Cuando bajó, parecía la madremonte, estaba vuelta mierda y aún así..se veía espectacular. La saludé, la verdad no sabía como, pero fue muy natural. bajo con su bolso y de allí sacó unos cigarrillos, yo me vi como una gueva dizque haciendo desayunito y esta carverga echando chicote de desayuno, naaa! yo me senté a tragar solo, si quería ahí le quedaba. Se comió la ensalada después del cigarro, no se jartó el cafe y se comio media tostada con mermelada. Jueputa! si me encabrona botar comida, pero luego de que tragó y se acabó de despertar, se me sentó en las piernas, se recostó en el hombro y me dijo que podría estar así por siempre. Ay que linda! claro, y yo con el taburete presionandome el culo! la incorporé y como ya iban a ser las once, para rematar el plan pequeño burgués de estrato 6 en decadencia, le sugerí que llamara a su prima, el narcoparanovio y que se hace en esos casos? ir a tragar a Chia, ciudad de la Luna, pesimos restaurantes, campesinos, arribistas y carevergas. o sea, el sitio perfecto!. Mas me demoré yo en sugerirlo que ella en llamara a la otra vieja y ella caer con su protopablo embrionario.
Y cogimos pa chia. La prima de "mi chica" no paraba de tomar gatorade, o sea, no se sabía si era por el guayabo o la culeada que ese man le tenía unas ganas de meterle, que hasta me daba miedo que nos fuera a culiar a todos el dia anterior ja ja. pasa uno el peaje, desvía y llega. Nos metimos a un lugar con el que tengo vetustas y serias discrpancias conceptuales, pero que es un cagadero de referencia, a donde va todo el hijueputa mundo y con eso he dicho bastante. Fotico, carnecita, pola y pare de contar. Les conté el chiste del man que se murío con la verga parada, rompieron en risas,un halago, porque soy terrible contador de chistes. Otra botella de vino, esta vez casillero del diablo, una aguepanela, ese si, luego whiskicito y a tragar bizcocho. ya por la noche paramos en el unico centro comercial que relativamente soporto: Bima. Lo confieso: me gusta Bima. Y mucho más con esta vieja, estuvimos horas hablando contra la baranda, tratando de ponerle sentido a lo que habia acontecido, recuerden muchachos ellas siempre necesitan explicar el significado de que un man se las tire, por ejemplo, si los manes fueramos putos y la mujeres clientes, despues del rato, se aplastarian horas para averiguar que le significa a uno eso ja ja ja ja. Que horror.
Y bueno, luego de mentir por unas dos horas, simplemente quedó claro que nada queda claro, una muejr como ella no se encuentra por ahi en cualquier www de citas, ni nada de esa maricada. Ella sufre de la soledad de las mujeres buenas, de las que intimidan a los pretendientes, aquellas reservadas para los seres como yo, que logran rellenar con generosidad un para de calzoncillos.
Por ahora, dejo otro buen referente musical, cuando salió no entendía el significado de la letra, no el literal, no la traducción, sino su significado. Me gusta el video además:
http://www.youtube.com/watch?v=h4EA-ADYaCo&feature=related
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uEKRs8P5lUAJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/enero-es-un-mes.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=30&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
me da como por ir por los lados de las enjauladas a ver que se ve pero ando como con pocas ganas de darme golpes de clase. Rico encontrarme con la fulana aquella, pero la verdad ando deseando otro tipo de circunstancias y apariencias. Me dan ganas de volver a la "sebentiguan" pero me da la impresión que la movida por allá es lenta. Tampoco como que me va el pionerme a fingir de principe azul en conquista, porque aunque tentadora, me parece jartísimo ponerme con esas guevonadas. Y aunque esté muy buena, muy querida ahh! hijueputa jartera que me dan esas maricadas. El otro dia, fuimos a un plan que yo rara vez hice de adolescente y que hoy me parece culísimo, me llama, me dice que si estoy ocupado, esa es uana pregunta que me da terror cuando una mujer me la pregunta, porque es como el preludio de algo grave, como si uno viera un ángel bvajando del cielo tronando una corneta, Por qué? le pregunto ingenuamente. Por qué? "vamos a cine?" holy shit! yo en cine? ay no que jartera! pero me cogió con los calzones abajo. Yo le dije: bueno, vamos pues.
Allá apareció con un man y otra vieja. La china era más o menos parecida a ella, estaban igual de buenas, y el man un hijueputa ahí, un gomelo trasnochado, con el que tuve el placer de caernos tan mal como lo es natural entre dos leones en disputa de una manada. Era una prima y el novio, plancito familiar. Solo a una mujer demasiado engañada por la vida se le ocurre poner a un man como yo en esas guevonadas. Pero ya entre el carro, pues nada. La prima, apenas le vi los ojos supe de inmediato que mi precaria persona ha sido objeto de constantes conversaciones, se sentía en el aire, una vaina que detesto de las civiles: lo ponen a uno en boca de todo el mundo. Y luego, cuando se van de culo, pues más grave el asunto, porque tiene que dar todo tipo de explicaciones.
me subo al carro del man, que no podía ser otro que una camioneta. Creo que cuando un man tiene plata se confunde. Las camionetas son para tres tipos de personas: mujeres, escoltas y campesinos en ascenso delictivo, de esos que vienen del Nissan con placas de Moniquirá, embarrado con barro y sangre de esmeraldas, el toyotica "carevaca" y/o manes de sanandresito, aunque éstos últimos han entendido la riqueza simbólica, estética y social de un platón añadido a cuatro puertas, en lugar de una tercera fila de asientos de cuero con cinturones para niños. Un hombre digamos en cierto rango de edad, como yo, entiende que una camioneta es de mal gusto. La gente bien no anda en camionetas, porque es excesivo, es de mal gusto. Un levantao, no puede hacer ese tipo de acepciones figurativas y, consecuentemente necesita rodearse de lámina y metal más centimetros sobre el piso cual árabe andando en dos llantas (ver youtube: Nissan Patrol Dubai). Le abono la sensación de poder, un tio mio me dejó un Toyota vehículo éste cuyas manifestaciones rupestres me parecía de mal gusto pero que es un autentico placer cuando uno conserva, preserva dentro de sí, un pequeño guachecillo con ínfulas superlativas que, de vez en cuando no resulta incomodo rescatar ante la mirada atónita de la chusma en la calle que corean al verlo pasar a uno "mucho hijueputa se lo va a cagar".
No puedo negar que me encantó verla, que me fascinó volver a verla en persona vivida y calida. No me pude aguantar traicionar el pacto ridiculo de "vamos despacito" y besarla de manera "cobriza", o sea, pelando el cobre. No le incomodó, pero no le gustó la sorpresa, aun así, me subi con ella al carro del cuasicuñado. Hoa que tal, como van bla bla bla; te presento a xxxxx, mucho gusto bla bla. Y nos fuimos pa cine. A mi me gustaba ir a cine al Mogador, al Esmeralda Pussycat, al Lido, y a mi amado Tequendama! oh! teatro Tequendama! ave teatro Tequendama! venerable lugar, atril sagrado de masturbaciones fieles a donde llevé mi adolescente lascivia durante 15 dias seguidos a ver el ciclo completo de la Cicciolina en tus programaciones rotativas desde las 11 a.m! aquel bello lugar donde vi una pelicula que no conseguí ni en Europa!!!: "Amore Particolare". Y que me dicen el teatro Santa Fé? oh! olimpo donde los dioses del placer se daban cita con un pequeño mortal! que películas! que verdaderos cinéfilos las proyectaban. A ese cine yo si voy.
En eso iba pensando todo el camino mientras estaba absorto en la sonrisa de mi compañía. redescubriendo mi terruño, la ciudad vueltamierda de todos los dias. Y para donde agarramos? yo sugerí cuadrapicha, el multiplex de las americas doonde la crema y nata de la chusmería de ciudad bolivar se da cita cada domingo a celebrar su crapulencia, sugerencia claro, elaborada para molestar al gomelo trasnochado aquel, un toque de clásica ironía clasista para el grupo, de esa que no pasa de moda. ja ja, haberles visto las caras!. Bueno, el destino de todos los gomelos de tiempos pretéritos solo es y puede ser uno: Unicentro. No el de occidente, que no merece ese nombre, porque no es más que el cúmulo de palurdos y chusmas de rancias estirpes, horrendo, no. El original, el de la 15 con 127, el Unicentro de verdad. Qué ver? ay no, me moría, ardia causticamente por dentro de la jartera animal que me embargaba y me puso a divagar. Que ve uno en unicentro un dia de enero, pregunto yo, con dudas. Nada! eso: nada!, y pues uno ahí, les dio por ver algo que aún no logro entender.
pagué 4 boletas cada una de casi 20 mil pesos por ver algo que un no descifro. Me mareé con gafas de 3d con las que solo veia los subtitulos en 3d de una maricada que solo entendí en los primeros 10 minutos. A ver. Un man llega habla con un peladito, se va en una moto y no aparece más. Por qué? analicemolo con cuidado. no aparece porque el man, agárrense duro, el man, un superputas de los computadores, logra crear un mundo virtual. Y se queda atrapado ahi porque un programa o una mierda así le monta culo de revolución y lo secuestra ahí. Mundo virtual? oh!.
No me hagan esto por dios! que vaina tan hoprriblemente jarta! que el man brega a salir, que el hijo crece y se mete al putete mundo ese, que se vuelan, que se quedan, que el programa que las motos de luz, no que sancocho tan hijueputa!yo, menos mal, tenía a esta encantandora doncella en camiseta acariciandole los brazos, de lo contrario hubiera sido peor que la vez que fui a ver la joya d ela corona de los huesos y las inmundicias: el señor de los anillos. Tres, oigase bien: tres putas horas aplastao ahí viendo un maricon y un poco de guevones en chancla entre munditos de mierda y reinitos de vejetes malparidos, reyes, espaditas y arboles que hablan, que paciencia tan hijueputa la de esos árboles! yo creo que esos malparidos son los unicos que se aguantan ese bodriazo de pelicula. Les regalo los efectos, al enano ese que anda en tanga, mitad vejestorio, mitad enano, como un morraco ese marica ahi.
Bueno, al menos no duró 3 horas. Y nos largamos, yo no como palomitas, así que sali...a que sale uno de cine? no saben? pues a miar!, toooda la gaseosa que uno llena hasta el borde del vaso en el dispensador, baja por las tuberías de la salida d elos teatros. No hay miada como la de la salida de cine. Ni cuando me fui a popayán en bus directo pude miar tanto. No, comamos alguito oh! que plan tan pequeño-burgués! que sobredosis de vida occidental post moderna. Fuimos a un sitio donde pude ver a la mesera más buena que habia visto después de Hooters. Solía ir allí hasta que descubrí que no puedo comer ni digerir alimentos estando absolutamente arrecho, por eso no volví a Hooters ja ja. Fuimos a un Friday´s, que se supone e sun restaurante americano, pero eso solo se ve en los televisores sintonizados en ESP en Inglés, el original, donde no hay argentinos (con todo el respeto por el querido país austral) hablando mierda de futbol como agarrados, alegando ahí. Y me caen mal porque mi abuelo, vetusto y recalcitrante conservador (cuando era pequeño pensaba que él era drácula) odiador profesional del género humano, en su quinta del Chicó me ponía a ver los domingos mi programa favorito: El pasado en Presente, con los doctores Abelardo Forero Benavidez y Ramón de Zubiría, luego, se paraba y se iba a poner una radiola alemana Wurtlitzer (como las rocolas), que la trajo él mismo en barco por el magadalena y en burro desde Honda: hágame el favor lo viejo que era el hijueputa viejito ja ja!a poner algo que me crispaba los nervios, que me hacía correr a jugar "Enduro" en mi Atari 2600: "La Polémica"! programa radial de caracol en la que un poconón de malparidos se agarraban a peliar por los resultados del fútbol: que si metieron a wilington, que si sacaron el el minuto 60 a Andrés Escobar, que el Junior, que el Once Phillips eso, es un autentico trauma y ver esos argentinos, me revive esos domingos de pasión.
Esta mujer es como rezaba el slogan de Kokoriko: No tiene presa mala. Es preciosa comiendo, es preciosa riendo, se ve divina parada, se ve divina sentada, si se duerme es preciosa, yo creo que hasta cagando se debe ver preciosa. Hasta vomitando o chupando boxer debe ser un amor la malparida. hasta matando un bebé debe ser divina, es una de esas mujeres que todo el mundo nota, sin necesidad de llamar la atención, sin ser exhuberante o tetona, culona o algo así. Como dice la misa: "y terminada la cena...." nos subimos otra vez al vehiculo rural en ascenso del mozuelo aquel y de repente el muy marica sentencia: "ala tengo un vinito..una delicia, finisimo, exclusivisimo" no! la sangre de cristo en una botella pues. Vamos a jartarnola pueentonces!. Y así suicedió, le murmuré al oído de esta princesa: "solo falta que la tenga entre la nevera del carro jo jo jo" en un tono abiertamente despectivo, resaltando su condición de levantado tratando de impresionar mujeres finas para ver si coronando doctora logra dejar de ser indio, a ver si elimina de su bagaje genético esa "raza indígena", esa piel rojiza, corta estatura y brazos largos, a ver si de los genes espanta a los zipas, caciques de Hunza y sacerdotes de Sugamuxi que se han encastrado en su lexico torpe y pueril apariencia de mona sedosa.
ella me asesinó con una mirada capaz de derretir un sol, como diciendo "ay tan malo",pero sonriendo pues entendió la ironía y el mensaje con fluidez. Mientras yo pensaba "eso debe ser una hijueputa aguepanela ahi, una manischewitz o un cinzano ja ja ja ja" y sonreía para mi, pues con ella me toca guardar el ordinario a ratos. Llegamos a la casa del man, eso si pa que, buena casa tiene el careverga. Nos entamos en una salita, bien rico y el man sacó el hijueputa vino. para que, ni cinzano ni manichewitz, nada de sansón o "el fraile", yo esperando la caja de chin chin, o el que venden en botellas recicladas de Big Cola, ja ja, el de 3 litros por 7 mil y este marica apareció, rasgó la realidad para callarme la jeta, envolver mis agudos y viles comentarios y subrimelos por el culo, con una botella de Romaneé Saint Vivant. Cuando vi la botella, solamente pude pensar "oh my fucking god!!".
Mi impresión sobre el vino es muy, muy voluble. Más por fuerza de las circunstancias, he aprendido a disfrutar de esta clase de placeres, el vino me resulta una auténtica delicia, pero mi preferencia es por las bebidas espirituosas. Cualquiera, incluso el más desarrapado y vergonzante de los indigentes sabe lo que representa un bien vino como este. pero que hace ésta bebida en la jeta y gaznate de quien solo las plumas y gracia de una águila helada se ha atrevido a tocar? de quien cree que la club colombia es una cerveza fina? como llego a las manos, digo cual fue el proceso mental para seleccionar dicha bebida? pues el man, como yo, no tenemos ni la menor idea ja ja ja, porque resulta que este careverga posee un hobby bastante pecualiar, admirable en circulos sociales selectos, quizá disgustante para ciertas organizaciones como la dea, la policía o el customs service: el hijueputa manda perico "parriba". Y esa botella, junto con otras cajas, evidentemente son una especie de cambalache entre esos plagosos! ja ja ja, por supuesto!. Ajá: eso lo explica. El man quiere hacer el papel de narco en buen ascenso: meterse con gente "bien", o sea, con la familia de las chinas. pero esos son temas bastante aburridos.
Le pregunte a ella si conocía el vino. me explicó, me habló de la Borgoña, del conde que cedió unos lotes, que es de una clase de vinos que siempre son muy costosos, que no se que más, por dios, me estaba torturando con sus ojos adormecidos por el paso del vino, por sus manos que apoyaban sus argumentos con gestos sutiles y femeninos, son su cabello sobre sus facciones. Más seduccion, más encanto, más ganas de metrele el colmillo a la dama no podían haber, yo, francamente, no aguantaba otra faena de seducción involuntaria con esa mujer. Y finalmente, pues ni modo, me llegó a la cabeza el pensamiento de "no more games ok?" y en leguaje vulgar y coloquial, simplemente...se lo pedí. Simple y llanamente le expuse una idea simple: "desde que te vi supe y quise que ibas a ser mia. Y ahora quiero que lo seas", ah? que tal? me salio ni que libreto, natural, yo ya estaba todo "colinito" chevre, medio jincho. Jincho uno no necesita valor. Ella se cayó, me miró sonrió y me dijo "y en que estas pensando?" puede parecer una pregunta simple, pero yo inmediatamente hice un escaneo mental por todos los moteles que conozco a ver cual era el menos putrido para llevar a esta mujer y la lista no arrojó ningun resultado. había que improvisar.
No habia de otra: mi rancho, en el barrio de las dos grandes mentiras: la "Colina Campestre" porque ni es colina ni es campestre. Chiste culo y muy conocido, pero cierto. Y asi se lo planteé, sin condimento alguno: vamos pa mi casa. Pereme yo pido un taxi, llamé: 2232111, proturismo, porque uno de los "unos" me tocó una vez el bocho y yo soy muy resentido. Si, buenas, pa la colina campestre? 19 minutos luego ahi estaba el Atos que me iba a llevar al cielo. Llegamos, le ayudé a bajarse, créanmelo o no, hay un punto en que uno quiere algo más que sexo. La ayudé a salir, entramos al conjunto, prendí la luz y ella se sentó de una en la sala, como quien dice "tenés que convencerme". Yo dije "ajá, con que me la quiere poner "deparriba" pere y verá pendeja". Yo me metí a la cocina, cogi un pocillo, puse a calentar agua para hacer un té. me gusta mucho el té, no se por que razon, pero me gusta harto ir a The Tea House ahi en la 26, abajo en el salitre y comprar tecitos raros, esta vez le iba a dar uno de varias flores, quería que se le pasara la "sucia borrachera", hablar con ella, yo igual, para tirar afán no tengo, menos con ella, no le iba a pelar el hambre.
Puse una bandeja, tecito azucar de varios tipos, hace muuucho fui barman, yo se como se sirve con buen detalle y una colaciones muy ligeras, teniendo en cuenta la noche, habrá pensado que soy tremando marica, pero como decía el gran Gaudí: Dios habita en los detalles. Todo, claro, obedece a un buen plan canino: cogí la bandeja, apagué la luz de la cocina y le dije: "ven vamos a la habitación, vemos tele, hablamos carreta y me recibes el tecito si?" ja ja, vaciló, la madre que vaciló, pero me vio tan puro e inocente y la bandejita asi toda bien arreglada, que se le fue la malicia en segundos. Puse la bandeja en la cama, ella se sentó, se quitó sus zapatos y se sentó a lo Buda en la cama. Ayyy esta pelicula ya la vi, esta no, me prestas esta? en fin, una discusión corriente. Ella pensó que yo iba derechito a la presa a atacar, pero no fue así. Un volcán se toma miles de años entre destrucción y destrucción, asi mismo, yo puede esperar por un muy buen polvo. Sin embargo, su seguridad se desvanecía cuando yo procuraba llegar un poco más allá, claro me resultó que alguna cosa estaba pasando, algo raro, necesitaba tacto para indagar la situación.
me quité los zapatos, me subí a la cama, pusimos el televisor en Universal Channel, una pelicula de acción buena y hablamos carreta dejando el televisor de segundo plano. Nos jartamos el tecito, le solicité amablemente que sispusiera de mis humildes aposentos cual si fuesen de su propiedad, ella entró al baño y salió en camiseta y cucos. Yo estaba buscando un condon en el "chifonier" uno de esos "M" con M-force ja ja, por si las moscas. Ella se acostó en la cama, esa escena era de todo menos sugerente de una relación sexual, pareciamos un par de primos mandados a acostar en una rumba familiar. Sin duda, algo no funciona bien con esta mujer, me di cuenta en el acto. Se me bajaron las ganas, se me mojó la polvora, esta vieja resulto ser la matestra en el arte de asesinar pasiones. Y yo buscando condones ah! me dejó más empezado que un hp, pensé.
Me iba ajugar mi última carta, la arropé, le di un beso, me senté asl lado, le cogí la mano y le dije, en doble sentido: "bueno, supongo que acá es donde te dejo sola". Ella entendió la circunstancia, lo estúpido y su contrasentido. Al contrario, abrió las cobijas y yo me introduje con habilidad, ella me agarró me dio un beso con los tres elementos más viscosos de un exquisito beso: succión lengua y una dosificación precisa de saliva: no mucho para no babear, no muy poco para ser un pico. Y lo sucesivo fue evidente, fue coherente, fue lógico. Claro yo tenía musiquita puesta, en ese momento sonaba ésto:
http://www.youtube.com/watch?v=5pnyk2Le5gY
Un clásico. me gusta tirar con musica, a veces The whistle song ja ja ja ja, otras, melodías menos crapulentas. O la de Schumacher, no se me puede salir de la cabeza esa mierda, mantra sagrado del Solid Gold. Luego le puse su canción favorita (toda una gomela de los 90):
http://www.youtube.com/watch?v=6Ejga4kJUts seguida por otra de sus grandes favoritas: Sweet Dreams. "Awfully" noventera la china, además de eso, sumémole la guevonada de la azotadera de baldosa y eso que se educó en uno pretigioso colegio de monjas.
Hacer el amor con esta mujer es una de esas cosas de las que es dificil hablar o describir. Curiosamente, una de mis fantasías son las mujeres con grandes, enormes labios vaginales, de los que cuelgan, que sobresalen. Rara vez uno encuentra a una puta con esta noble condición. raro en una civil. esta mujer selló su indeleble paso por mi anatomía con dicha condición: aunque sus labios no son gigantes, sobresalen, son gruesos y pesados. pasé casi horas jugueteando con ellos con mis dedos. Se sentían al penetrarla, los sentia recogerse y expandirse, con cada penetración, con cada movimiento. Resulta que es una mujer un poco fría, flemática, eso es lo que me parecía anormal, no es una mujer notablemente apasionada, pero lo disfruta, le gusta. Y eso es para mi suficiente, tampoco esperaba que se pusiera gritar y a gemir como una poseída ni nada de esa mierda, ni a hacer movimientos exóticos. Fue mas bien rápido, muy pero muy humedo, pero rapido. Mientras la penetraba, no podía parar de halar sus pezones con mi dedo pulgar e indice, de frotarlos, estimularlos, ahi se le pasó un poquito la frigidez, es un truco simple, normalmente funciona. Cuando tenia unos 14 años y hablábamos entre amigos de como sería comerse a una mujer, alguien trajo a la noble e ilustre conversación el que habían puntos en donde a todas la smujeres normalmente se les estimula: cuello, pezones y clitoris. Hoy, varios años despues, podría añadir algunos mas, pero lo cierto es que usualmente es algo común a muchas mujeres por no decir todas, o la mayoría: pezones, cuello, clitoris, no es que sea un descubrimiento, es solo que me acordé de esa conversación con mis amigos mientras manoseaba a esta mujer por todo lado.
Para mi todo entra por la boca. En un buen preludio de besos uno sabe si quiere, si esta dispuesta, todo, por ahi empieza la vaina, es como logico, pero esas son discusiones bizantinas. Luego de esto, quedamos fundidos. varios meses, mucha convicción, tirar lengua, chat, email y paso, finalmente cayó. Yo siempre he sostenido que si cayó Roma, cae cualquiera. Y así pasó con esta mujer exepcional. Me paré, me levanté, me senté en la sala a leer un librito lo más de simpático, esta careverga es una autentica marmota para dormir. me puse a pensar, a cavilar y divagar, pensaba que hasta el momento no le había encontrado nada objetable a esta mujer, estaba a mi altura, es muy carismática, excelente compañía, buena persona, encantadora, de todo, salvo algunos detalles, podría parecer perfecta. pero perdió la gracia al haber sucedido lo descrito, ese es el problema con una mujer así: que solo es una. Ja ja ja. Pero para no vaya a creer que yo soy un chandoso, una rata, le preparé un desayuno apenas para compensarle la mundial de culeada que le propicié: pancito Bimbo tostadito en el horno, café de uno nariñense ganador de no que mis guevos de concurso que me metieron en una cafeteria, con leche deslactosada, no vaya y sea que le coja una pedorrera de aquellas, mermelada de fresa "homemade", me gusta hacerla de vez en cuando cuando hay tiempo; un quesito campesino que compré en Ubate ja ja ja y una ensalada de frutas.
Cuando bajó, parecía la madremonte, estaba vuelta mierda y aún así..se veía espectacular. La saludé, la verdad no sabía como, pero fue muy natural. bajo con su bolso y de allí sacó unos cigarrillos, yo me vi como una gueva dizque haciendo desayunito y esta carverga echando chicote de desayuno, naaa! yo me senté a tragar solo, si quería ahí le quedaba. Se comió la ensalada después del cigarro, no se jartó el cafe y se comio media tostada con mermelada. Jueputa! si me encabrona botar comida, pero luego de que tragó y se acabó de despertar, se me sentó en las piernas, se recostó en el hombro y me dijo que podría estar así por siempre. Ay que linda! claro, y yo con el taburete presionandome el culo! la incorporé y como ya iban a ser las once, para rematar el plan pequeño burgués de estrato 6 en decadencia, le sugerí que llamara a su prima, el narcoparanovio y que se hace en esos casos? ir a tragar a Chia, ciudad de la Luna, pesimos restaurantes, campesinos, arribistas y carevergas. o sea, el sitio perfecto!. Mas me demoré yo en sugerirlo que ella en llamara a la otra vieja y ella caer con su protopablo embrionario.
Y cogimos pa chia. La prima de "mi chica" no paraba de tomar gatorade, o sea, no se sabía si era por el guayabo o la culeada que ese man le tenía unas ganas de meterle, que hasta me daba miedo que nos fuera a culiar a todos el dia anterior ja ja. pasa uno el peaje, desvía y llega. Nos metimos a un lugar con el que tengo vetustas y serias discrpancias conceptuales, pero que es un cagadero de referencia, a donde va todo el hijueputa mundo y con eso he dicho bastante. Fotico, carnecita, pola y pare de contar. Les conté el chiste del man que se murío con la verga parada, rompieron en risas,un halago, porque soy terrible contador de chistes. Otra botella de vino, esta vez casillero del diablo, una aguepanela, ese si, luego whiskicito y a tragar bizcocho. ya por la noche paramos en el unico centro comercial que relativamente soporto: Bima. Lo confieso: me gusta Bima. Y mucho más con esta vieja, estuvimos horas hablando contra la baranda, tratando de ponerle sentido a lo que habia acontecido, recuerden muchachos ellas siempre necesitan explicar el significado de que un man se las tire, por ejemplo, si los manes fueramos putos y la mujeres clientes, despues del rato, se aplastarian horas para averiguar que le significa a uno eso ja ja ja ja. Que horror.
Y bueno, luego de mentir por unas dos horas, simplemente quedó claro que nada queda claro, una muejr como ella no se encuentra por ahi en cualquier www de citas, ni nada de esa maricada. Ella sufre de la soledad de las mujeres buenas, de las que intimidan a los pretendientes, aquellas reservadas para los seres como yo, que logran rellenar con generosidad un para de calzoncillos.
Por ahora, dejo otro buen referente musical, cuando salió no entendía el significado de la letra, no el literal, no la traducción, sino su significado. Me gusta el video además:
http://www.youtube.com/watch?v=h4EA-ADYaCo&feature=related
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uEKRs8P5lUAJ:otrodeputas.blogspot.com/2011/01/enero-es-un-mes.html+site:http://otrodeputas.blogspot.com&cd=30&hl=es&ct=clnk&gl=es&client=firefox-a&source=www.google.es
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